Отношения закончились, но не проходит и дня, чтобы мы не зашли на страницу бывшего. Почему так происходит и когда пора остановиться.
С кем они проводят время, кто ставит им лайки, счастливы ли они. Мониторинг соцсетей бывших партнеров редко приносит нам радость. Мы думаем, что этот процесс может облегчить наши страдания.
Иногда так и происходит, но только на время, а затем мы еще больше погружаемся в тоску, к которой примешивается обида, ревность, ощущение невозможности что-либо изменить.
Но даже решив, что больше ни за что не станем интересоваться своими «экс», однажды снова застаем себя за чтением их блогов и страниц.
Хочу все знать
Почему мы делаем то, чего не хотим делать? «Если вы с партнером не обсудили окончание отношений и не объяснились друг с другом, если расставание было непонятным и смазанным, то психика будет стараться завершить незаконченное действие, — объясняет семейный психолог Дмитрий Соболев. — В этом случае соцсети служат источником информации, а знания создают иллюзию контроля над ситуацией».
Психика плохо переносит любую неопределенность, поэтому нам требуется все прояснять и находить причины событий. Кто виноват? Могли ли отношения сложиться иначе, или расставание было предрешено? Недостающие ответы мы пытаемся найти, всматриваясь в то, как живут без нас те, кто был нам когда-то близок.
Но если лет тридцать назад для этого пришлось бы действовать окольными путями, расспрашивая общих знакомых, то сегодня Сеть предоставляет неограниченные возможности и тем самым провоцирует нас.
«С моего компьютера можно было зайти в почту бывшего партнера, и я полгода читала его переписку, пока он не сменил пароль, — признается 35-летняя Александра. — Мне хотелось узнать, как он ко мне относится, что пишет обо мне своим знакомым».
Кто-то мониторит соцсети бывших в надежде увидеть доказательства, что судьба наказала «обидчика», кто-то ищет поводы для нового сближения. Но слежка за экс-возлюбленными чревата последствиями. Она может превратиться в навязчивость, поскольку дает кратковременное удовлетворение. И при этом отнимает у нас много времени и сил в ущерб себе.
(Не) думать о них
Если мы привыкли следить за бывшим партнером, имеет смысл обратить внимание на собственную жизнь: скорее всего, она не устроена. «Только осознав этот факт, вы постепенно перестанете оглядываться на прошлое и устремите взгляд в будущее, — подчеркивает когнитивно-поведенческий терапевт Кирилл Яковлев. — Поэтому внимание лучше сконцентрировать на себе, а не на шпионаже».
Неугасающий интерес к прошлым отношениям способен помешать созданию новых. «Если вы заводите знакомство в надежде отомстить бывшему партнеру и заставить его ревновать, эта затея, возможно, возымеет успех, но он будет непродолжительным, — уверен Дмитрий Соболев. — А сами отношения вряд ли окажутся прочными, особенно если новый партнер заметит вашу увлеченность соцсетями бывшего».
Наше внимание — это энергия. Рационально рассуждая, нетрудно прийти к выводу, что лучше потратить ее не на поиск информации о бывшем партнере, а на свои интересы. Но нам редко удается победить безрассудные желания. Что же делать? Их можно перехитрить.
В этом поможет техника, основанная на «Эффекте белого медведя», в середине 1990-х его описал профессор психологии Гарвардского университета Дэниел Вегнер. «Эффект заключается в том, что как только мы запрещаем себе думать о чем-то, например о белых медведях, то потом только об этом и думаем, — поясняет Кирилл Яковлев.
— Это происходит потому, что команды «думать» и «не думать» запускают в мозге одинаковую активность. Поэтому самая простая рекомендация — не запрещать себе думать о бывшем, а сказать себе: «Я подумаю о нем через неделю». А через неделю сделать то же самое».
С глаз долой
По-прежнему безотказно работает правило «С глаз долой — из сердца вон». Если же вы не готовы окончательно отписаться в соцсети от бывшего партнера и вычеркнуть знакомый номер из списка контактов, задайте себе вопрос: «Для чего (с какой целью) я раз за разом захожу в этот аккаунт?» Попытайтесь ответить себе честно.
«Далее спросите себя: получаю ли я то, ради чего это делаю? Если получаю, насколько мне это необходимо? Это полезно или вредно для меня? — советует Дмитрий Соболев. — Если вы понимаете, что вредите себе, зависая в соцсетях вместо того, чтобы заниматься собственной жизнью в настоящем, возможно, вы захотите перераспределить свое время и не тратить его на того, кто равнодушен к вам.
Спросите себя: «На что еще я могу потратить время?» Выпишите варианты и подумайте о том, стоит ли упускать эти возможности». Если мы хотим получать от жизни положительные эмоции, аккаунт бывшего партнера точно не самое лучшее для этого место.
Разговор с собой
Виктория Цебренко, психолог КПТ-бота «Эпикур»
- «Сейчас я хочу открыть Инстаграм (запрещенная в России экстремистская организация) / написать бывшему, потому что чувствую (вписать чувства: грусть, любопытство. ) и думаю, что (описать ожидаемый результат: например, «Мне станет легче», «Мы поговорим, и что-то наладится». )»;
- «Но я уже не раз убеждалась/убеждался в том, что это сработает так: (вписать типичные краткосрочные и долгосрочные последствия: например, «Я испытаю облегчение, но потом еще больше провалюсь в воспоминания», «Мне сразу станет плохо, и я прорыдаю весь вечер»)»;
- «Лучше я попробую сделать. (вписать активности, которые переключат внимание, например, «позвонить подруге», «пойти в спортзал» или «принять ванну»)».
- Добавьте поддерживающую фразу. Ее нужно придумать заранее и сформулировать как можно мягче, например: «Сейчас очень непростой период, и, конечно же, мне хочется посмотреть его соцсети, даже если после будет плохо. Со мной все в порядке. Я попробую позаботиться о себе и переключиться».
Источник: www.psychologies.ru
Почему мы следим за бывшими в соцсетях и как перестать это делать
Отношения закончились. Казалось бы, нужно погоревать и двигаться дальше. Но не проходит и дня, чтобы вы не зашли на страницу бывшего партнёра в соцсетях, пытаясь выяснить, с кем он проводит время и кто ставит ему лайки. Никакой радости это не приносит — напротив, вы погружаетесь в тоску, ревность и злость. Но всё равно не можете себя остановить.
Почему мы следим за бывшими
Нас провоцируют соцсети
Раньше, чтобы следить за человеком, пришлось бы караулить его у подъезда, воровать почту, может быть, даже проникнуть в квартиру или нанять частного детектива. За такое поведение можно было в лучшем случае заслужить славу психически нездорового человека. А в худшем ещё и тюремный срок, особенно в тех странах, где к сталкингу — то есть слежке и преследованию, — относятся серьёзно.
Сейчас всё куда проще. Если человек активен в соцсетях, он сам расскажет всему миру, где он сегодня был и с кем виделся.
А сталкер вроде бы не делает ничего предосудительного, и у него создаётся ощущение, что он ведёт себя вполне нормально.
Один опрос показал , что 60% людей просматривают аккаунты бывших партнёров хотя бы раз в месяц. Больше того: соцсети сами любезно сообщат вам, что человек дополнил свою историю, выложил новое фото или прокомментировал популярный пост. Ну как тут не поддаться соблазну и не проверить?
Ну и конечно, нельзя забывать, что социальные сети буквально заточены под то, чтобы мы ревновали , беспокоились и завидовали. А значит, настойчивее проверяли ленту и чаще выкладывали посты.
Мы хотим быть незаменимыми
Психологи считают , что это очень важная потребность — осознавать, что мы уникальны и заменить нас невозможно. Иногда именно из‑за неё мы и заходим на странички к бывшим как по расписанию. Это что‑то вроде «Ага! Он всё ещё ни с кем не встречается — значит, наверняка страдает без меня и переживает, что упустил лучшее, что было в его жизни!».
Нас подталкивают страхи
Например, страх упущенной выгоды. Мы воображаем, как замечательно всё могло сложиться, если бы расставания не случилось. Вот она поехала сёрфить в Австралию с новым парнем — а на его месте мог бы быть я. Вот он отмечает с друзьями день рождения — и это я должна была сидеть рядом в ярком колпачке.
В таком состоянии мы даже можем забыть, что отношения уже дышали на ладан, и начать идеализировать бывшего партнёра.
А это заставляет нас страдать ещё сильнее. Парадокс в том, что страх упущенной выгоды возникает из‑за соцсетей, но чем больше мы нервничаем, тем чаще заходим… да, снова в соцсети. И получается замкнутый круг.
Слежка входит в привычку
Если повторять одно и то же действие много раз (если быть точнее , от 18 до 254), оно дойдёт до автоматизма и сформируется привычка. Причём вредные привычки формируются быстрее, а проверку соцсетей бывшего возлюбленного определённо можно отнести именно к ним.
У нас есть триггер (взяли телефон, открыли ноутбук), есть последовательность действий (зашли на страницу бывшего или бывшей, прочитали последние записи, проверили список друзей) и даже вознаграждение в виде странного и болезненного удовольствия. То есть идеальный шаблон для формирования привычки.
Чем чаще мы повторяем все эти действия, тем лучше они закрепляются. И со временем безобидное, казалось бы, занятие может перерасти в настоящую зависимость.
Мы не даём себе разлюбить
Те, кто маниакально проверяет страницы бывших партнёров, уверены, что делают это просто из любопытства. Или даже из неприязни: «Она плюнула мне в душу, хочу убедиться, что у неё всё плохо».
Но «От ненависти до любви один шаг» не просто поговорка. Когда мы ненавидим кого‑то, у нас в мозге включаются почти те же зоны, которые активны в состоянии влюблённости, — базальное ядро и островок. А значит, упиваясь неприязнью и злостью, мы, возможно, сами того не ведая, только сильнее привязываемся к человеку.
К чему ведёт слежка за партнёром
Даже если отбросить радикальные варианты — вы взломали чужой аккаунт и читали переписку, а вас на этом поймали — преследование бывших ничем хорошим не заканчивается. После расставания совершенно нормально немного погоревать, но рано или поздно нужно оставить завершённые отношения в прошлом и двигаться дальше.
А когда вы проверяете соцсети бывшего возлюбленного, то словно раз за разом бередите начавшую заживать рану.
И сами же мешаете себе забыть этого человека. Исследование показало , что те, кто часто заходит на страницы к бывшим, переживают разрыв болезненнее и дольше не могут начать новые отношения.
Как перестать преследовать бывшего партнёра
Избавиться от вредной привычки
Раз уж сталкинг — это своего рода привычка, для того чтобы избавиться от неё, можно воспользоваться стандартными советами. Выявите триггер, который заставляет вас открывать в Facebook* или Instagram* страницу бывшего партнёра, и постарайтесь привязать к нему новое, более здоровое и приятное действие.
К примеру, вы залезаете в соцсети сразу же, как садитесь завтракать и берёте в руки телефон. Значит, это и есть триггер. Попробуйте вместо соцсетей читать книги и статьи, смотреть сериалы с короткими эпизодами или познавательные ролики на YouTube, играть в игры. Эти занятия принесут вам радость и, возможно, постепенно заменят плохую привычку.
Можно ещё завести трекер и отмечать те дни, когда вы смогли обойтись без слежки. Галочки и крестики в календаре будут вас мотивировать — вам не захочется прервать цепочку достижений, и вы постараетесь держаться подальше от чужих страниц.
Найти замену
После разрыва — особенно если вы были вместе довольно долго, — в вашей жизни, естественно, образуется пустота. У вас появляется много свободного времени и невыраженных эмоций.
Стоит направить эти ресурсы в более конструктивное русло.
Найдите хобби, беритесь за дополнительные проекты, старайтесь почаще выбираться из дома и заводить новые знакомства — необязательно романтические. Так у вас, во‑первых, не будет времени на сталкинг. А во‑вторых, ваша жизнь точно станет интереснее и насыщеннее.
Избавьтесь от раздражителя
Если вы каждый день видите своего бывшего партнёра в ленте, не заходить на его страницу будет довольно трудно. Удалите его из френд‑листа или хотя бы скройте из новостей — по крайней мере, до тех пор, пока страсти не улягутся.
В более тяжёлых случаях — когда слежка уже вошла у вас в привычку, — возможно, придётся внести объект своего нездорового интереса в чёрный список. Или даже заблокировать его страницы с помощью специальных сервисов.
И конечно, в качестве тяжёлой артиллерии можно и вовсе устроить себе цифровой детокс и не заходить в соцсети совсем. До тех пор, пока чувства не остынут и вы не поймёте, что готовы двигаться дальше.
- Как понять, что человек держит вас на эмоциональном поводке, и уйти от него
- Как пережить расставание и двигаться дальше
- Что такое сталкинг и как от него защититься
- Можно ли остаться друзьями после разрыва и нужно ли это
*Деятельность Meta Platforms Inc. и принадлежащих ей социальных сетей Facebook и Instagram запрещена на территории РФ.
Источник: lifehacker.ru
Почему следить за бывшим парнем в соцсетях — не только кринж, но и вредно для здоровья
Отношения закончились, но не проходит и дня, чтобы ты не зашла на страницу бывшего? Рассказываем, почему так происходит и когда пора остановиться.
18 ноября 2022
Создание фейковых страниц, слежка через аккаунт лучшей подруги, самовнушение «я только одним глазком посмотрю» — ты думаешь, что этот процесс облегчит твою боль и страдания? На самом деле это только одна большая вредная привычка. Слежка за бывшим вызывает зависимость и вредит психологическому состоянию. А кому сейчас нужен лишний стресс?
Возьми себя в руки, girl, и скорее избавься от этой зависимости, а мы подскажем как это сделать. И помни, это в твоих же интересах!
Причины слежки за бывшим парнем
Действие, повторяющееся определенное количество раз, становится привычкой, а в случае с бывшими парнями и их профилями в соцсетях — вредной привычкой. Мозг быстро запоминает алгоритмы, а ты даже не успеваешь это понять. Твои машинальные действия перерастают в зависимость. Так почему вырабатывается привычка следить за аккаунтом экс-бойфренда?
Страх
Частенько, пересматривая аккаунт бывшего, ты задумываешься о возможности вернуть все назад. Ведь вам было так хорошо вместе. Привет, синдром упущенной возможности! Если говорить простым языком, у тебя страх, что ты упустила шанс быть там, где тебе очень хорошо.
В таком состоянии ты забываешь о том, что срок годности отношений давным-давно закончился, а послевкусие не дает жить спокойно до сих пор. В итоге ты начинаешь скучать.
Ощущение незаменимости
Тебе очень важно ощущать свою значимость, незаменимость и уникальность, именно поэтому ты снова и снова смотришь профиль бывшего возлюбленного. Заходишь на страничку, не находишь фото с другой девушкой, благодаря чему испытываешь чувство собственной важности. Таким образом, с мыслью «я — лучшее, что было в его жизни», ты удовлетворяешь свою потребность быть незаменимой.
Не надо стараться такой быть, иначе ты рискуешь попасть в эмоциональную зависимость и испытать серьезный стресс.
Не можешь отпустить
Ты следишь за жизнью бывшего, зная, что больше в ней не участвуешь. Ты начинаешь тихо его ненавидеть (точнее думать, что ненавидишь), привязывая себя тем самым к нему еще сильнее, потому что мозг не способен различать сигналов любви и ненависти.
Неудовлетворенность собой
Самая неприятная из всех причин, по которым не получается прекратить слежку за бывшим, — неудовлетворенность собственной жизнью. Будучи счастливой в новых отношениях, ты не станешь тратить время на ненужного тебе человека. В противном случае стоит признаться: тебе чего-то не хватает, и, просматривая страницы своего экс, ты создаешь иллюзию его присутствия в своей жизни.
Какими могут быть последствия, если регулярно заходить на страницу к бывшему?
Апатичное состояние, стресс, страх — это далеко не полный перечень того, какие последствия возникают после зависимости. Вредная привычка может перерасти в навязчивость или дать ложную надежду на воссоединение, ведь экс-возлюбленный опубликовал ту самую песню или выложил снимок из вашего любимого места в городе.
Ты все еще думаешь об экс, о ваших отношениях, «заочно» живешь прошлыми отношениями. А ты знала, что постоянный стресс и неудовлетворенность влекут за собой психологические расстройства, которые порой выражаются в невозможности начать новые отношения и приводят к депрессии? Пока так происходит, новых тебе точно не построить, для них просто не будет места в твоем сердце. Ты как будто отказываешься от собственной жизни в пользу иллюзий о том, что вы снова будете вместе. Такой выбор отнимает радость текущей жизни, ее краски и чувство реальности.
В особо сложных случаях это даже может привести к сталкингу, когда некогда безобидный скроллинг превращается в маниакальную слежку, доставляющую всем дискомфорт. После длительного наблюдения за бывшим бойфрендом в социальных сетях может наступить бессонница, расстройство пищевого поведения, депрессия, стресс и раздражительность. Поэтому, определись, что же важнее — отношения, которых уже не вернуть или новые, наполненные радостными эмоциями и событиями.
А как научиться жить без всего этого?
Так, подруга, меняй тактику! Если ты привыкла открывать страницу бывшего в метро по пути на учебу, то тогда попробуй заменить поездку на общественном транспорте прогулкой. Если привычный алгоритм «открыла соцсеть — нашла его аккаунт» повторяется после просмотра сериала перед сном, тоже ломай систему — выключи экран и почитай лучше интересную книгу.
Попробуй отмечать красным фломастером дни в календаре, когда ты удержалась от подглядываний за бывшим. Сама не заметишь, как таких отметок будет становиться все больше и больше. И, вуаля! Ты начнешь его забывать. Нужно около месяца, чтобы выработать эту привычку.
А может и меньше, как ты сама будешь к этому настроена.
И помни, пока ты сама не отпустишь прошлые отношения, не сможешь быть счастлива на сто процентов в будущих.
Читай также
- Хватит ждать: 10 признаков, что тебе стоит забыть бывшего парня ♀️
- Прости и отпусти: как избавиться от обиды на бывшего парня
- Как себя остановить, когда хочется написать бывшему
- После расставания: сколько времени нужно каждому знаку зодиака, чтобы забыть прошлые отношения
Источник: thegirl.ru