Если ты один из тех людей, который быстро привязывается к новым знакомым и сильно переживает, когда общение внезапно обрывается — не спеши отчаиваться. Ты можешь исправить ситуацию, найдя причину своей чрезмерной привязанности и научившись контролировать свои чувства, невзирая на обстоятельства и окружающих. Мы собрали несколько способов, как перестать цепляться за каждого, кто обратил на тебя внимание. Пользуйся ими, если ты действительно хочешь строить крепкие и здоровые отношения.
1. Перестань бояться одиночества
Главная причина, по которой ты так сильно привязываешься к людям, буквально цепляясь за каждого своего нового знакомого — это боязнь одиночества. Если ты испытываешь панический страх перед тем, чтобы остаться наедине с самим собой, или ты не понимаешь, как существовать и что делать, когда рядом с тобой никого нет — этот пункт как раз про тебя.
Твой страх заставляет тебя видеть в каждом новом человеке, появляющемся в твоей жизни, своего спасителя. Ты искренне надеешься, что, сблизившись со своим знакомым, ты раз и навсегда избавишься от чувства одиночества. Но суровая правда в том, что с тобой будет крайне сложно построить нормальные дружеские или романтические отношения. Из-за своей жажды удержать человека рядом, ты будешь готов на любые жертвы, будешь уступать ему во всех вопросах, скрывать свои негативные эмоции, позволять к себе неуважительное отношение. Часто это притягивает к тебе манипуляторов и отталкивает людей, готовых строить здоровые отношения.
2. Найди свой круг общения
Все просто: для того, чтобы перестать сильно привязываться к каждому новому знакомому, найди свой круг общения — людей, в которых ты был бы уверен, тех, кто не бросит тебя при первой же возможности. Легче всего создать компанию по интересам — проанализируй, чем тебе больше всего нравится заниматься, и познакомься с теми, кто разделяет твои хобби. При этом, человеку необязательно быть похожим на тебя во всем — главное, чтобы вы нашли общий язык, имели примерно схожее мировоззрение и хотели от ваших отношений одного и того же.
3. Не делай себя зависимым от чьего-либо общества
Самая большая ошибка, которая приводит к чрезмерной привязанности — это заблуждение о том, что твое счастье может зависеть от присутствия в твоей жизни определенного человека. Ты должен понять, что счастливым тебя делает не кто-то другой, а только ты сам. Вокруг может быть куча классных и интересных людей, которые готовы жертвовать своими силами и временем ради тебя, но ты так и останешься несчастным, если не научишься самостоятельно приводить свое состояние в норму.
Счастье — оно внутри тебя, и внешние факторы на него не влияют. Как только ты примешь этот факт, ты станешь свободнее во всех смыслах этого слова, и тебе больше не захочется цепляться за каждого, кто проявил к тебе хоть каплю внимания.
4. Учись смотреть на человеческие взаимоотношения реально
Как бы жестоко это ни звучало, но человеческие отношения часто романтизируют, опуская неприятные детали. Твой новый знакомый, с которым у тебя так много общего, вовсе необязательно вежлив и внимателен к тебе просто потому, что ты ему тоже понравился. Даже если вы быстро нашли общий язык и начали проводить вместе много времени, это еще нельзя назвать дружбой.
Всегда старайся смотреть на человеческие взаимоотношения реально, без приукрашиваний и наивных надежд. Люди часто быстро теряют интерес к новым знакомствам или начинают общение ради своей выгоды. А еще люди часто расстаются, ссорятся, оказываются в разных городах, находят новых, более подходящих знакомых и друзей, перерастают отношения и т. д. И к этому нужно быть готовым, чтобы не обрекать себя на серьезные переживания в случае, если твое новое знакомство тебя разочарует. Ты должен научиться не отдавать человеку всего себя сразу, а занимать выжидательную позицию.
5. Общайся больше
Для того, чтобы перестать так сильно привязываться к новым людям, появляющимся в твоей жизни, попробуй больше общаться с окружающими. Не отказывайся от внезапных знакомств, чаще бывай в компаниях, ходи на массовые мероприятия. Вокруг тебя есть куча интересных людей, которые могут дать тебе положительные эмоции. И рано или поздно ты встретишь тех, кто сблизится с тобой, и, возможно, станет тебе больше, чем просто хорошим знакомым. Но до этого времени разнообразь свое общение по максимуму, и ты прекратишь цепляться за любого, кто хоть чем-то привлек твое внимание.
6. Найди себе занятие по душе
Лучшее, что ты можешь сделать — это сместить свои приоритеты с общения на другие, не менее интересные занятия. Найди себе хобби, которое будет одновременно помогать тебе качественно отдыхать и позволять занять свое время. Это может быть что угодно — походы в спортзал, игра на гитаре, просмотр фильмов и сериалов, фотосъемка и т. д. Главное, чтобы тебе искренне нравилось то, что ты делаешь.
Именно отсутствие интересов часто становится причиной сильной эмоциональной привязанности к людям. У тебя просто нет других вариантов, как провести свободное время — поэтому ты стремишься оказаться в компании, поговорить, позволить кому-то другому решить, чем вы будете заниматься. Ты можешь фокусировать все свое внимание на новом человеке, так как тебе все равно больше нечего делать.
7. Прими тот факт, что люди ничем тебе не обязаны
Не думай, что окружающие тебя люди будут чем-то тебе обязаны, если ты начнешь проявлять к ним знаки внимания, установишь с ними контакт и будешь держаться за них. Нет, это так не работает. Никто ничего тебе не должен, как и ты не должен ничего другим людям. Делать что-либо хорошее для человека или нет — только твой личный выбор, а никак не прямая обязанность. Не жди, что кто-то будет стараться ради тебя — будь тем самым человеком, который отвечает за себя и свое благополучие самостоятельно.
8. Начни повышать свою самооценку
Избавиться от привычки чрезмерно привязываться к людям поможет здоровая самооценка. Если ты жутко неуверен в себе и собственной значимости, ты фиксируешь все свое внимание на одном человеке и пытаешься удержать его. Ты делаешь это из-за того, что боишься остаться один и не веришь, что достоин общения, внимания и заботы.
Полюби себя, начни себя уважать и, поверь, окружающие последуют твоему примеру. А ты сам избавишься от необходимости цепляться за людей.
Источник: brodude.ru
Как справиться с эмоциональной зависимостью
Ольга Самойлова,
психолог
Очень-очень давно, когда я на собственном опыте принялась изучать особенности межличностных отношений с противоположным полом, меня стало потряхивать от фразы «Я не могу без тебя». Я стала размышлять, почему же она мне так неприятна? Ведь эту фразу (как и многие другие) часто говорят друг другу влюбленные.
И пришла к выводу, что, с одной стороны, названная фраза раздувает эго: «Вот я какая классная, меня чуть ли не богиней назначили», а с другой стороны, возникает паника: «Что? Я богиня? Да ничего подобного! Это мне что теперь, всучили того, кем руководить, кого тащить, как хвостик? Направлять? Я не справлюсь с этой должностью и не собираюсь справляться. Я обычный человек».
Как вы уже поняли, эта фраза из области эмоциональной зависимости. И именно о ней мы сегодня поговорим.
Что такое эмоциональная зависимость?
Это такое состояние, в котором вы не узнаете себя. Пишете парню по сто сообщений в день: «Где ты, с кем ты?» Мониторите переписку, подслушиваете телефонные звонки, взламываете его компьютер в поисках свидетельств гнусной измены, сходите с ума, когда муж один или два дня в командировке, валяетесь в ногах, когда он хочет от вас уйти.
Также к эмоциональной зависимости относятся ситуации, когда партнер занижает вам самооценку, а вы это терпите. Главное! Вы себе в этом состоянии не нравитесь, вам плохо, но вы не можете перестать делать подобное. Объектом эмоциональной зависимости может быть любой близкий человек: родитель, сиблинг (родной брат или сестра), любимый или друг.
Сегодня мы сделаем акцент на двух последних, потому что больше всего вопросов возникает по этому поводу. Партнер постепенно становится для вас ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ важен, вы негласно в своей душе провозглашаете его «богом», доверяете ему свою жизнь, наделяя его правами управлять ей. Что говорит, что делает или не делает этот человек, для вас становится важнее всего, его действия или бездействие управляют вашим эмоциональным состоянием. Не вы сами. К сожалению.
Что положительного несет эмоциональная зависимость?
Безумное, безудержное счастье, когда ваш любимый рядом, общается с вами, ему хорошо. В близких отношениях с мужчиной это может быть безумная страсть, секс, феерические множественные оргазмы и так далее. На этом плюсы закончились.
Что отрицательного несет эмоциональная зависимость?
- Сильную душевную боль, если предмет обожания чем-то недоволен, молчит, отсутствует по весомому поводу и без.
- Патологическое снижение самооценки, сомнение в своих личностных и профессиональных способностях (кто-то не может профессионально развиваться, открыть бизнес и прочее, потому что его постоянно третируют).
- Человек не принадлежит себе, не может управлять (или ему трудно) управлять своим эмоциональным состоянием.
- Психосоматические, соматические болезни – сердечные приступы, аффекты, психозы, панические атаки, самоповреждения.
Откуда что берется?
Это следствия травмы в детско-родительских отношениях. В возрасте от 1,5 до 2,5 лет (фаза автономии по Эриксону, анальная стадия по Фрейду) ребенок отделяет свое «я» от внешнего мира, но мама или другой значимый взрослый все равно нужны: «Я играю в песочнице, совочком насыпаю песок в грузовик. Сам! Где мама? Мама тут, а значит, мир безопасен».
Если ребенок в этот период развития не получает нужной защиты, например сильно испугался, когда взрослые ушли в магазин, а его оставили одного, или воспитание было непоследовательным, ребенок становится пограничником и в ситуации стресса возвращается в тот возраст, где впервые травмировался.
Поэтому эмоционально зависимых людей не останавливает ни плохое отношение партнера: «Оскорбляй меня, угрожай, бей, ходи на сторону, только будь со мной», ни собственное физическое и душевное нездоровье (падает самооценка, развивается психосоматика), а тут еще и психологические защиты подключаются: «Он мне не изменяет, мне кажется», «Бьет – значит, любит», «Все так живут».
Что ищут эмоционально зависимые люди в других партнерах? Почему себя так ведут?
Хотят восполнить сильную привязанность, ощутить слияние с матерью, которая была недостаточно теплой, близкой, была непоследовательной. И срабатывает перенос: вроде хотим с травмирующим человеком разобраться, а связываемся с другим, который тоже отвергает.
Что делать, если надоело быть марионеткой?
В самых первых своих отношениях я тоже страдала эмоциональной зависимостью – позволяла себя нервировать, обижать, многое прощала, чтобы только человек был рядом. Нам было по 17–18 лет, и мы оба делали ошибки.
Что помогло? Учеба в ВУЗе на факультете психологии, танцедвигательная терапия, когнитивно-поведенческая терапия, опыт работы психологом и наблюдение подобного поведения со стороны.
Поэтому давайте поставим это действие первым пунктом:
Наблюдайте. Представьте, в вас влюбился человек старше вас. Он из другой страны. В Интернет выходит редко, потому что дорого. Но если выходит, вам несдобровать: эти бесчисленные письма, сообщения… А вы на работе. И только что вас прошерстил начальник.
А потом еще человек девять в кабинет набежало с бумагами. Всем срочно-срочно. А по ту сторону смартфона летит бесконечное: «Почему не отвечаешь? Ты что, меня не любишь?» Вы отвечаете человеку, что заняты, а он в отчаянии разбивает телефон или идет-бредет в расстроенных чувствах, теряет деньги и телефон.
В следующий раз вы ему пишете: «Ты душишь меня своей любовью», – и невольно задумываетесь: а ведь так и выглядит эмоциональная зависимость. И вот такой она может быть неприятной для другого.
Часто близкие зависимых людей сами разрывают отношения, потому что устают обслуживать страхи своего партнера. Они не хотят становиться созависимыми.
Что еще можно сделать? Как вернуть себе утраченный контроль над эмоциональным состоянием?
Верните себе ответственность. К примеру, если ваш партнер держит вас в состоянии неопределенности, в первую очередь стоит перестать что-то ждать от объекта вашей больной любви. Переместите фокус внимания на себя: «Я взрослый человек, и я в силах контролировать свое эмоциональное состояние».
Уберите домыслы. Не отвлекайтесь на мысли: «А что сейчас делает мой любимый? Почему не пишет?» От домыслов возникает страх. А он нам будет мешать. Нужно вернуться к своим ощущениям.
Живите по принципу «здесь и сейчас», или по принципу заземления. Отследите, что вы сейчас делаете? Что чувствуете? Где давит, где болит, где зудит? Вам холодно, тепло или жарко?
Отвлекитесь на мелкие детали в комнате, отследите, изменились ли ощущения.
Помните, «мое подвешенное состояние – это не вся я». Заметьте, что ваше неопределенное, подвешенное, обиженное на Бога состояние – это не вся вы. Кроме всего этого, вы умеете прыгать, бегать, радоваться, визжать от счастья, готовить, танцевать сальсу, флиртовать с мужчинами, делать сыну поделки в садик. Добавьте сюда все, что хотите.
А неприятному чувству выделите место в теле (какое-нибудь очень маленькое), например ноготь на мизинце. И вот пусть оно там и сидит. Остальные же все ваши части тела здоровы.
Проживайте свои чувства. В статье «Как правильно выражать свои эмоции» я подробно описала, как эффективно для себя и окружающих выражать все то, что у нас накопилось. Что говорить, какие действия совершать. Если все делать правильно, то никакая психосоматика, состояние угнетенности нам не будут страшны. И никакого валяния в ногах, затаивания злобы, скрытой агрессии не потребуется.
Не забывайте о любви к себе. Не надо требовать от партнера того, что он не может вам дать. Например, вернуть доверие к миру, утерянное в детстве. Поищите ресурсы в себе. Что наполняет вас счастьем? Чашка кофе, стойка на голове и далее по списку…
И вот когда вы действительно успокоитесь, сможете быстро и самостоятельно регулировать свое эмоциональное состояние, вам больше не потребуется вести себя инфантильно. Иногда вышеперечисленных пунктов бывает достаточно, и отношения налаживаются. Потому что спокойных, уверенных в себе людей любят все, кроме манипуляторов. Манипуляторы или перестают с вами играться и выстраивают нормальную модель поведения или уходят к другим продолжать свои «детские игры».
Источник: sunmag.me
Эмоциональная зависимость. Когда ваш «бог» молчит
Эмоциональная зависимость — болезненная и тяжелая модель поведения, заставляющая человека страдать. Корни ее кроются в детстве, в отношениях с матерью. Что делать? Прежде всего — научиться справляться со своим состоянием.
Для эмоционально зависимого человека его близкий — родитель, брат или сестра, любимый или друг — чрезвычайно важен. Он назначает этого другого своим «богом» — вверяет ему свою жизнь, наделяет его правом ею управлять.
Его слова, поступки или, наоборот, бездействие определяют эмоциональное состояние зависимого человека. Он счастлив, если «бог» c ним общается, доволен, что-то делает для него, и испытывает сильную душевную боль, если он им недоволен или просто молчит, не в контакте с ним.
Подобная зависимость может сформироваться у любого человека, но наиболее часто встречается у людей эмоциональных. Их привязанности сильны, они глубже проживают свои чувства и потому больше других страдают от зависимости.
Это следствие детских травм развития. Зависимость может породить широкий спектр ситуаций из ранних детско-родительских отношений. Но общее в них то, что в период наиболее сильной привязанности, фактического слияния ребенка с матерью (до полутора лет) мать разрывала контакт или была недостаточно теплой, душевной.
Ребенок оказывается абсолютно беспомощным, ведь он еще не способен позаботиться о себе
И в силу возраста он не может прожить всю палитру чувств, которые при этом возникают: они слишком сильны для маленького ребенка, и поэтому он их вытесняет.
Но эти чувства настигают его уже во взрослом возрасте в ситуациях потери контакта с близким человеком. Взрослый в эти моменты чувствует себя как беспомощный ребенок. Он испытывает ужас, боль, отчаяние, страх, панику, гнев, обиду, грусть, бессилие.
«Почему ты так поступаешь со мной? Почему ты так жесток? Почему ты молчишь, ну скажи же что-нибудь! Тебе плевать на меня! Ты меня любишь?
Ты — чудовище! Не покидай меня, я умру без тебя!» — вот типичные фразы эмоционально зависимых людей.
Это тяжелое состояние, которое может привести к сердечному приступу, аффектам, психозам, паническим атакам, членовредительству и даже суициду. Если партнер покидает эмоционально зависимого человека, тот может серьезно заболеть или свести счеты с жизнью. Такие супруги уходят в мир иной через месяц после смерти мужа или жены, потому что теряют смысл жизни, потому что их эмоциональное состояние невыносимо.
Из страха потерять значимые отношения зависимые люди контролируют каждый шаг партнера
Они требуют постоянно быть на связи, шантажируют, настаивают на ритуалах, которые подтверждали бы, что партнер здесь, рядом, любит их. Зависимые люди вызывают сочувствие, но кроме того — раздражение и гнев: они так несносны и ненасытны в своем требовании любви.
Их близкие часто разрывают отношения, когда устают обслуживать зависимость своего партнера, его страхи. Они не хотят совершать лишних действий, звонить по десять раз на дню и корректировать свое поведение в зависимости от реакций партнера. Они не хотят становиться созависимыми.
Если вы зависимы эмоционально, ваша задача — научиться самостоятельно справляться со своим тяжелым эмоциональным состоянием. Возьмем такую ситуацию. Ваш близкий человек «подвешивает» отношения: ни да, ни нет, никаких конкретных шагов.
Возникает тревожная пауза. Вы уже сделали слишком много шагов в этих отношениях из-за того, что ваш «бог» медлит, и теперь ждете, запрещая себе действовать. При этом вас переполняют чувства.
Поделюсь опытом моих клиенток и подруг, который помогает им справляться со своим эмоциональным состоянием.
1. Ответственность
Снимите ответственность за свое состояние со своего партнера. Не ждите, что он что-то сделает, чтобы облегчить ваши страдания. Переместите фокус внимания на себя и свои реакции.
2. Нет фантазиям и домыслам
Не думайте о том, что в этот момент делает ваш «бог», не дорисовывайте ситуацию, не интерпретируйте происходящее. Не позволяйте страхам и негативным ожиданиям формировать прогнозы ситуации.
Как только поймали себя на подобных мыслях — возвращайте внимание к своему текущему состоянию. Сделать это можно, например, концентрируясь на дыхании.
3. Присутствие «здесь и сейчас»
Посмотрите вокруг. Мысленным взором просканируйте свое тело. Ответьте на вопросы: «Где я? Как я?» Заметьте мелкие детали окружающей обстановки, почувствуйте незначительные изменения в теле, заметьте напряжение и другие дискомфортные ощущения. Спросите себя, какие чувства вы сейчас испытываете и где они живут в теле.
4. Внутренний наблюдатель
Найдите в своем теле комфортное, здоровое место и мысленно поместите туда «Внутреннего наблюдателя» — ту вашу часть, которая в любой ситуации сохраняет спокойствие и объективность, не поддается эмоциям.
Источник: www.psychologies.ru