Часто в отношениях между близкими людьми царит не любовь, а зависимость. Она может быть финансовой, эмоциональной, но в любом случае разрушает взаимный интерес, страсть, доверие. Поговорим сегодня о том, как распознать зависимость и как перестать зависеть от человека в отношениях, особенно если думаешь, что любишь его.
Зависимость в отношениях
Фото
Как избавиться от эмоциональной зависимости в отношениях? Ниже вы узнаете лучшие способы эффективной работы с эмоциональной зависимостью!
Когда ваше счастье упирается в человека, достижение или результат (или их хрупкую комбинацию), вы обнаружите, что вы эмоционально зависимы.
Это ни в коем случае не ваша вина, но это жизненно важный вызов для вашего будущего.
Требуется огромное мужество, чтобы побороть эмоциональную зависимости от людей, событий или вещей. Это требует практики и не всегда будет даваться легко. Но это возможно.
Лабковский Как преодолеть зависимость от отношений?
Ниже мы приводим 9 способов того, как избавиться от эмоциональной зависимости.
1. Возьмите абсолютную ответственность за свое счастье
Независимо от того, насколько хорошо какой-то человек заставляет вас себя чувствовать, будет прекрасной идеей развивать эмоциональную независимость. И не перекладывать ответственность за себя на других.
Это требует самонаблюдения, обучения и практики. Но в конечном счете вы сможете заботиться о себе даже в тех ситуациях, в которых сейчас зависите от окружающих.
Например, если вы чувствуете грусть, одиночество, отчаяние или стресс, вы можете проработать эти чувства вместо того, чтобы выплескивать их на близких.
Действуя так, вы перестанете обвинять в своих бедах окружающий мир, возьмете ответственность за все, что с вами происходит и начнете менять свою жизнь к лучшему.
“Моя работа — заботиться обо мне”
2. Побудьте в одиночестве
У нас есть врожденная потребность в общении. Это абсолютно нормально.
Суть одиночества не в том, чтобы отгородиться от мира, вообразить, что вы можете быть полностью самостоятельным и официально заявить о своей независимости всей остальной части человечества.
“Любить себя — это невероятно трудно. Но это стоит того”.
Важно научиться заботиться о себе, понять, что ваши потребности очень важны, и они не исчезнут, если вы пренебрегаете ими или игнорируете их.
Зависимость эмоционального состояния от чего бы то ни было всегда является результатом того, что вы подавляете свои потребности.
Вот некоторые способы позаботиться о себе в эмоциональном плане:
- Признайте свои потребности и расставьте приоритеты;
- Стройте планы по закрытию своих потребностей;
- Наслаждаясь одиночеством;
- Найдите или создайте группу поддержки, где вы можете выразить свои чувства;
- Сознательно возвращайтесь к настоящему моменту несколько раз за день;
- Регулярно делайте физические упражнения, чтобы ваше тело чувствовало себя лучше;
- Погрузитесь во что-нибудь позитивное.
- И, наконец, никогда не забывайте, что везде, где есть жизнь, есть надежда.
Рекомендуем к прочтению → Правильная критика: алгоритм конструктивной критики
Одиночество — ваша лучшая возможность изучить свое состояние. Представьте, что вы решили провести несколько месяцев в полном одиночестве. Задайте себе вопрос: “Как я могу сделать это время мирным, расслабляющим, целительным, конструктивным и стоящим?”
Вы обязательно найдете много удивительных способов развлечься и позаботиться о себе. Возможно, благодаря успокаивающей медитации, фильмам, музыке, книгам, курсам или прогулкам в сопровождении своего воображения.
3. Выпишите или проговорите свои мысли и чувства
Отталкивание чувств и мыслей создает пустоту. Отличный способ восполнить ее — записать все, что мы думаем и чувствуем на бумагу или на диктофон.
Вы хотите, чтобы люди слушали, понимали и поддерживали вас. Во многом потому, что вы сами отказываетесь это делать для себя.
Согласитесь, вы чувствуете себя беспомощными, когда не можете выразить себя. Описание потребностей, желаний, разочарований, обиды, страха, грусти, стыда, отчаяния, стресса является отличным способом придать себе сил.
Важно позволить себе быть откровенным, выражать свои страхи и сомнения.
После этого вы испытаете чувство эмоционального освобождения. Этот способ требует практики, но стоит регулярно его применять, и результаты не заставят себя долго ждать.
“Никогда не судите себя строго за то, что вы думаете или чувствуете”
Как избавиться от эмоциональной зависимости от человека? Даже если ваши эмоции кажутся ошеломляюще резкими, опишите их.
Когда вы научитесь полностью принимать свои эмоции, вы поймете, что нет ничего более прекрасного, невинного или восхитительного, чем ваше собственное сердце.
Помимо выражения чувств, хорошо записывать свои мысли и выводить их на сознательный уровень. Когда вы игнорируете их, они с большей вероятностью подсознательно контролируют вас.
4. Признайте свои эмоции
Признание своей уязвимости — это способ связаться со своим внутренним ребенком. Лучший выразить эту часть себя — говорить как ребенок, например: “Мне сейчас очень грустно / обидно / страшно / одиноко”.
Как только вы почувствуете, что искренне выразили свои чувства, нужно занять позицию внутреннего родителя. Во первых, нужно отметить, насколько очарователен невинен, уязвим и безупречен ваш внутренний ребенок.
Затем вы можете мягко заверить вашего внутреннего ребенка, что грустить, бояться и злиться — это нормально.
На этом этапе вы выступаете в лице мудрого взрослого, который полон решимости позаботиться о своем очаровательном ребенке.
Даже если вы не знаете, что делать, вы можете мягко сказать “Мы разберемся с этим”. Или дать вот такое обещание:
Рекомендуем к прочтению → Влияние музыки на жизнь человека: 7 факторов
“Знаю, тебе сейчас сложно. Я знаю, ты чувствуешь себя потерянным и беспомощным. Я не знаю сколько времени это займет, но я здесь, чтобы сделать все, чтобы помочь тебе”.
Итак, у нас есть процесс для принятия мыслей и эмоций. Во-первых, позвольте себе выразить их с подлинной уязвимостью. Во вторых, ответьте себе сострадательным принятием и пониманием. И, наконец, выскажите любящее желание помочь.
Только помните, не подвергайте мысли и чувства цензуре. Каждая мысль в вашем уме требует искреннего и гуманного признания. Позвольте себе полностью выразить их от всего сердца.
5. Отпустите привязанность, сосредоточившись на нежном, глубоком дыхании
Всякий раз, когда вы зависите от кого-то или чего-то, ваш ум становится глубоко привязанным к этому. В этом случае нужно практиковать отстраненность, оставаясь в настоящем моменте.
Лучший способ отпустить что-либо — это отпустить все свои мысли сразу, избавить свой разум от необходимости контролировать или цепляться за что-либо. Вы можете сделать это, сфокусировавшись на дыхании.
“Принимайте себя с каждым вдохом. Отпускайте весь мир с каждым выдохом”.
Найдите тихое место. Начните фокусироваться на дыхании, постепенно замедляя его. Конечно, вы все равно будете отвлекаться на мысли, чувства, взгляды, запахи и звуки. В этом случае мягко признайте это и снова сосредоточьтесь только на дыхании и теле.
Всякий раз, когда вы чувствуете, что охвачены жизненным хаосом, найдите время, чтобы вернуться к замедлению дыхания. Это создает спокойное пространство, которое может освободить ваш разум.
Также это позволяет немного расслабиться, несмотря на то, каким безумным может быть остальной мир.
6. Определите, где вы жестоки к себе
Хороший способ вывести жестокость к себе на сознательный уровень — это вести список своих мыслей, чувств и дел, которые угнетают вас.
Проанализируйте, является ли каждая из этих реакций справедливой? Сделаете ли вы то же самое с тем, кого любите? Сможете ли вы заменить эту реакцию на другую?
«Я не пессимист. Я замерзший, усталый, голодный оптимист».
Чтобы подружиться с собой, нужно прислушиваться к своему внутреннему миру. В том числе к негативным его проявлениям.
7. Не перекладывайте ответственность на других
Сколько раз вы проходили мимо бездомного и кидали ему немного мелочи?
Когда вы становитесь “эмоционально нищим”, вы в такой же сложной ситуации, как и этот бездомный. Вы можете обращаться за помощью, но нет смысла требовать ее. Суровая правда заключается в том, что вам никто ничего не должен.
“Единственный способ, чтобы освободить себя от ситуации, это освободить ситуацию от тебя”
Если вам кажется, что кто-то “должен” или “обязан” помочь вам — это манипуляция с вашей стороны. В этом случае вы путаете свои потребности с их ответственностью.
Рекомендуем к прочтению → 9 лучших фокусов в истории и их разоблачение
Ключ к преодолению эмоциональной зависимости заключается в том, чтобы самому взяться за решение своих проблем. Самое важное — начать.
8. Поработайте с убеждениями детства
Эмоциональная зависимость часто проистекать из детства.
Выявив разрушительные события детства, вы поймете, где вы застряли в своем эмоциональном развитии.
Конечно, вы не хотите затеряться в прошлом. Но его изучение поможет вам отпустить многие негативные убеждения, которые формировались, когда вы понятия не имели, как справиться с тем, что происходит.
Устранение эмоциональной зависимости процесс непростой. В долгосрочной перспективе цель состоит в том, чтобы отпустить прошлое и не позволять ему контролировать настоящее.
Вы можете выявить определенные “триггеры” из прошлого, которые заставляли вас чувствовать себя беспомощно. Затем при виде подобных вещей в настоящем, вы будете понимать, что это приглашение в ловушку, в которую вы не должны попадать.
- Чувство ответственности за чужие проблемы или благополучие;
- Ощущение, что ваше выживание зависит от получения одобрения;
- Мысли о том, что вы должны делать то, что хочет кто-то еще, только потому, что этот человек расстроен или ведет себя неразумно.
Подобные признаки часто приводят к нездоровому подавлению гнева и отсутствию уверенности в себе. В таком состоянии избавиться от эмоциональной зависимости невозможно.
9. Давайте эмоциям остыть
Эмоциональная зависимость создает нестабильное состояние сознания, в котором очень легко импульсивно реагировать на раздражители.
То, что кажется отличной идеей, когда вы находитесь в «реактивном» настроении, чаще всего оборачивается провалом.
На эмоциональное потрясение изначально реагируют примерно так: “Я не могу терпеть это ни секунды больше!”, или “О, Боже, я буду чувствовать себя так всегда”.
Хорошая новость в том, что ни одно из этих автоматических убеждений не является правдой. Как только вы немного успокоитесь, вы сможете тщательно обдумать ситуацию.
Но чувства нужды, грусти, злости, усталости, скуки или голода не являются хорошей основой для того, чтобы делать важные выводы или принимать ключевые решения.
Давайте своим эмоциям остыть вместо того, чтобы делать что-то безрассудное.
Напоследок, НЛП-способ избавиться от эмоциональной зависимости
Итак, мы рассмотрели способы избавления от эмоциональной зависимости. Если вы с чем-то не согласны или вам есть, что добавить — пишите комментарии!
Источник: mentalsky.ru
Сохранить нельзя расстаться: что такое созависимые отношения и чем они опасны
Созависимость в отношениях может быть невероятно разрушительной — отчасти потому, что вы можете даже не осознавать, что она присутствует в вашей жизни. Клинический психолог и соосновательница онлайн-сервиса YouTalk Анна Крымская объясняет, что такое созависимые отношения, в чем их причины, как их распознать и преодолеть
Что такое созависимые отношения
В психологическом сообществе не существует единого определения «созависимости». С одной стороны, этим термином описывают нарушение личных границ между партнерами, когда два человека в отношениях эмоционально или финансово зависят друг от друга, а основная потребность одного — «привязать» другого, сделаться его частью. С другой стороны, в психологии «созависимостью» также называют дисфункциональные отношения с партнером, страдающим какой-либо патологической зависимостью — алкоголизмом, наркоманией, азартными играми и так далее.
В этой статье речь пойдет о первом явлении, то есть созависимости в паре, которая сопровождается чрезмерной поглощенностью другим человеком, мучительными переживаниями — и отражается на всех сферах жизни.
Сразу спойлер — если вы находитесь в созависимости, это не значит, что решить эту проблему может только расставание. Каждая ситуация индивидуальна. Получив помощь и обратную связь от специалиста, отношения возможно сохранить и направить в функциональное здоровое русло.
Материал по теме
Драматический треугольник
Более 40 лет назад американский психиатр Стивен Карпман представил «треугольник судьбы», или «драматический треугольник», — психологическую и социальную модель взаимодействия между людьми, состоящую из трех граней-ролей: «преследователь» (англ. persecutor), «спасатель» (англ. rescuer) и «жертва» (англ. victim). «Треугольник Карпмана» отражает структуру созависимых отношений.
«Преследователь» устанавливает свои правила, контролирует, навязывает свою точку зрения, не дает ошибиться и постоянно ищет виноватых. Когда не может явно проявить свой гнев — шантажирует и манипулирует. «Жертва» игнорирует свои собственные потребности, растворяется в «преследователе», с которым, как ей кажется, связана настоящей любовью, и мысль о ее потере вводит «жертву» в панику. «Спасатель» ощущает свою ценность за счет навязывания помощи и чувства превосходства над «жертвой». В созависимых отношениях каждый из участников в какой-то момент примеряет на себя одну из трех ролей, но выбраться из порочного круга не может, так как боится и отрицает деструктивность ситуации.
Как отличить созависимые отношения от здоровых
Все мы в той или иной степени зависим друг от друга. Взаимоподдержка, эмоциональная связь, диалог, сонастройка настроения, общие интересы — все это важные факторы здоровых отношений. Созависимые отношения — это токсичная связь, без которой люди не могут функционировать. Они теряют свою автономность.
Любые сложности в отношениях с партнером отражаются на других сферах жизни, в том числе на взаимодействии с близкими, друзьями и коллегами. На глубоких стадиях созависимости человек может отдаляться, избегать общения с внешним миром, потому что говорить о своих отношениях страшно, стыдно и неудобно, любой совет или намек на нездоровость отношений воспринимается с агрессией и недоверием.
Если общение с ребенком было выстроено через подчинение и пренебрежение его желаниями и он стремился угодить, чтобы заслужить поощрение и «любовь» родителей, став взрослым, он будет более склонен к вступлению в созависимость
Для созависимости характерна установка, что отношения — это самое главное в жизни, экзистенциально важное. У несозависимого человека на втором месте может быть карьера, на третьем — хобби, на четвертом — путешествия. Созависимый же не сможет с легкостью пройти ценностный тест, расставив приоритеты от 1 до 10: все остальные сферы жизни меркнут на фоне значимости отношений с партнером, без них жизнь пуста и бессмысленна.
Причины созависимых отношений между мужчиной и женщиной
Склонность к созависимому поведению часто формируется в детстве. Причины связаны с особенностями взаимоотношений в родительской семье и с тем, как близкий взрослый реагировал на потребности ребенка: был ли чуток к успехам и особенностям, был ли эмоционально доступен, давал ли свободу действий или, наоборот, гиперопекал, когда ребенок уже мог что-то делать сам и его жизнь напрямую не зависела от родителя. Примечательно, что любая из крайностей может способствовать формированию созависимости в будущем.
Для ребенка на биологическом уровне отсутствие любви матери или другого близкого родственника, выполняющего ее роль, означает смерть. Любовь в семье означает, что ребенок будет в безопасности, его не оставят, он выживет и его эмоциональные потребности будут удовлетворены. Исследования показывают, что эмоциональное насилие и пренебрежение в детстве подвергают нас риску формирования созависимого поведения в будущем.
Материал по теме
Если общение с ребенком было выстроено через подчинение и пренебрежение его желаниями и он стремился угодить, чтобы заслужить поощрение и «любовь» родителей, став взрослым, он будет более склонен к вступлению в созависимость в браке, в отношениях с романтическим партнером. Такое поведение еще называют «инстинкт дома» — то есть воспроизведение ситуации детства в своих текущих отношениях. Это происходит на бессознательном уровне.
Например, если девушка выросла без отца или он был эмоционально недоступной фигурой, став взрослой, она может искать мужчину, который будет проявлять схожую эмоциональную скупость: не раскрывать до конца подробности своей жизни, находиться как будто вдалеке, избегать откровенных разговоров. При этом девушка может осознавать схожесть с отношениями ее родителей, но она будет твердо уверена, что сейчас, в ее личной жизни, она сможет все изменить и исправить ошибки. Например, если ее родители развелись, то она точно этого не допустит и ее дети не останутся без отца. Однако «инстинкт дома» часто ведет не только к повторению паттернов поведения, но и приводит к тому же итогу.
Созависимые люди верят, что если они будут правильно себя вести, найдут нужные слова, сделают что-то иначе, то магически смогут заслужить любовь партнера
Как понять, что вы находитесь в созависимых отношениях
Созависимость проявляет себя по-разному. Всегда нужно оценивать интенсивность и совпадение нескольких признаков созависимых отношений, среди которых:
- Потребность в контроле и отсутствие свободы
Когда партнер отдаляется от вас, вы начинаете чувствовать эмоциональное напряжение и эмоциональную зависимость от партнера. Проявляете контролирующее поведение, навязываете свою волю. Вы ожидаете, что партнер будет себя вести определенным и понятным для вас образом.
- Стремительное сближение
Вы познакомились и не можете расстаться, быстро съезжаетесь, быстро женитесь. Часто в этом случае идеализация партнера раздувается до максимума. Наше сознание превращает ожидания и фантазии о качествах партнера в реальность.
В другом человеке вы видите спасение от своего одиночества и внутренней пустоты. Карьера, хобби, интересы, жизненные ориентиры и принципы — ничто, кроме вашего партнера, не может заполнить пустоту внутри, только с ним или с ней вы чувствуете себя «дома».
Вы не можете признавать и уважать право партнера на свой собственный выбор. То, что его или ее желания и решения могут отличаться от ваших, пугает и не обсуждается.
- Нарушение чувствительности к себе и другим
Вы осознаете лишь фрагментарные знания о себе и партнере, воспроизводя повторы своих эмоций и поведения из года в год. Это напоминает проживание одного и того же сценария. Доминирующими чувствами и поведенческими реакциями в этом сценарии будут вина, злость, страх, недоверие, гиперопека, гиперконтроль.
- Сложности с принятием ответственности
Ответственность за ваше благополучие, развитие, удовлетворение потребностей лежит на партнере. Вы руководствуетесь фразой «Я бы,…но. » и словно проживаете черновик своей жизни.
- Идея о том, что партнер вам должен
В созависимых отношениях сложно передоговариваться. Установки касательно поведения и обязанностей партнера (например, что женщина должна быть музой, а мужчина — добытчиком) не меняются с начала отношений и не допускают обсуждений.
Нет внутренней убежденности, что вы достойны и ценны сами по себе. У вас возникают постоянные сомнения, и вы своим поведением пытаетесь заработать любовь, похвалу и доказать, что вы имеете на нее право.
Материал по теме
- Проблемы с деньгами
Финансовая зависимость от партнера позволяет нам чувствовать себя маленькими и нуждающимися в заботе. Это стремление можно опять-таки связать с «инстинктом дома», потому что дети не должны и не могут обеспечивать себя сами. Фанатичное накопление может свидетельствовать об обратном — страхе потерять независимость и просить о помощи. В здоровых отношениях подразумевается гибкость, когда финансовые роли могут меняться без жонглирования ролями «спасателя», «жертвы» и «преследователя».
- Желание мстить и конкуренция
Если партнер ошибся и сделал что-то неприятное, вместо того чтобы дать конструктивную обратную связь и обсудить вопрос, вы затаиваете обиду. В подходящий момент вы повторяете поведение партнера, чтобы сделать ему или ей больно и с мрачным удовлетворением сказать «почему тебе можно так себя вести, а мне нельзя».
Созависимые люди верят, что если они будут правильно себя вести, найдут нужные слова, сделают что-то иначе, то магически смогут заслужить любовь партнера. Как в детстве: если я получу пятерку или уберусь в доме — родители похвалят и будут любить больше.
Кроме того, у людей в созависимости часто наблюдаются поведенческие зависимости, например трудоголизм, компульсивное переедание, накопительство или навязчивая потребность в идеальной чистоте и организации пространства. Жизнь созависимого похожа на хаос, эти привычки помогают заземлиться и успокоиться в вечной тревоге, создать ощущение контроля над своей жизнью.
Последствия созависимых отношений
В созависимых отношениях человек как будто теряет себя, стираются личностные границы, исчезают увлечения и пропадает внимание к своим потребностям. При этом все ресурсы уходят на поддержание токсичных отношений, а не на попытки восстановить психологическое состояние.
Очень часто созависимость характеризует цикличность. Человек переживает эмоциональные качели — счастье и временная идиллия сменяются агрессией, манипуляциями, пренебрежением. Причем такие перемены происходят внезапно, поэтому один из партнеров постоянно находится в напряжении, ожидая в любой момент смены погоды. Это расшатывает психику и самооценку.
Разрыв отношений — не всегда единственный выход. При желании партнеры могут изменить свои отношения, если они примут это решение вместе и приложат к этому усилия
Спутник созависимых отношений — это насилие. Оно может быть физическим — удары, шлепки, толчки, даже объятия против воли; сексуальным — некомфортные прикосновения или половой контакт против воли и согласия; эмоциональным — оскорбления и словесные уколы, различные манипуляции чувствами. В семьях с проблемой созависимости по отношению к детям также может наблюдаться пассивное насилие, когда родители эмоционально недоступны: нет ругани, но нет и теплых слов или телесного контакта. Также ребенку могут несвоевременно передаваться обязанности взрослого — например, от старшего ожидается постоянная забота о младших.
Насилие страшно и само по себе, и своими последствиями. У детей часто формируется травма привязанности, которая будет препятствовать выстраиванию доверительных отношений в будущем. Если у человека получилось выйти из созависимых отношений, но не удалось пройти личную терапию или она была недостаточной, высок риск порочного круга и повторение опыта уже с другим партнером.
Как выйти из созависимых отношений
Люди, склонные к созависимости, боятся расставания. Это болезненный процесс, часто на него у изможденной токсичными отношениями пары не хватает ресурса и энергии. Но разрыв отношений — не всегда единственный выход. При желании партнеры могут изменить свои отношения, если они примут это решение вместе и приложат к этому усилия.
Источник: www.forbes.ru