Мне 24 года. Ещё 6 лет назад я познакомилась с молодым человеком в интернете. В момент знакомства я рассталась с деспотичным парнем и была морально измучена. Новый знакомый был очень мягким и учтивым в общении. Общение с ним расслабляло и успокаивало меня. Со временем общение переросло в некие возвышенные отношения.
Расстояние между нами большое и встретиться не удавалось. За 6 лет я привыкла каждый день общаться с ним. Для меня странно, что я испытываю такую серьёзную привязанность при условии, что никогда не видела его. Порой все кажется крайне глупым.
Я начинала отношения в реальной жизни, но другие парни не дают мне того спокойствия и тепла в душе как он, по этой причине я отказываюсь от отношений. Я каждый день проживаю с надеждой, что мы увидимся и сможем перейти на новый уровень взаимоотношений. Я отлично понимаю всю глупость и наивность моего положения. Осознаю, что мои желания вряд ли осуществимы.
Я была бы рада отказаться от этого человека, но я не в силах отпустить. Я не боюсь одиночества, я сама по натуре интроверт. Проблема в том, что при каждом негативном моменте я иду к этому человеку и мне становится легче, спокойнее на душе, он всегда понимает меня как надо. Никто другой и ничто не даёт мне такого же эффекта.
Как перестать быть зависимым человеком в дружбе и любви?
Когда у меня нет возможности поговорить с ним, я испытываю тревогу. Я столько лет веду с собой борьбу. В моем возрасте пора иметь реальные здоровые отношения. Я к ним готова. Но вот эта привязанность не даёт мне свободно жить.
Я знаю, что нужно освободиться от привязанности, но не хочу отпускать это чувство умиротворения и тепла.
Есть вопросы?
Спросите психолога прямо сейчас!
28 мар. 2021
(изменено 28 мар. 2021)
Здравствуйте, Виктория! Для чего Вы хотите прекратить отношения с человеком, с которым Вас связывает давняя дружба? Каким образом дружба с интернет-знакомым мешает Вам строить любовные отношения в реальной жизни? Ведь всё, что делает для Вас ваш интернет-знакомый — исполняет роль «мамочки, которая пожалеет» и «жилетки, чтобы выплакаться». — Вы так и пишете «при каждом негативном моменте я иду к этому человеку и мне становится легче, спокойнее на душе, он всегда понимает меня как надо», » не хочу отпускать это чувство умиротворения и тепла». Не хотите, так никто Вас и не заставляет прекращать эту виртуальную дружбу и общение с тем, с кем есть взаимопонимание и от кого Вы получаете моральную поддержку.
Стоит учесть, что любовные отношения не сводятся только к тому, чтобы разговаривать, жаловаться и получать сочувствие. Любовь и семья — это гораздо более многосторонний союз, где есть сексуальное влечение, общие интересы, совместные планы и деятельность, общие дети, общий быт и тд и тп. А не только разговоры. Так что Вы вполне можете сохранить свою виртуальную дружбу и продолжать общение с этим интернет-знакомым.
Дружба и виртуальное общение никак не мешает строить любовные отношения с реальными людьми и не заменяет их. Просто Вы пока ни в кого не влюбились настолько, чтобы Ваше внимание переключилось с себя и своих переживаний на объект влюбленности.
Любовь подразумевает, что Вам человек становится интересен и дорог и Вам хочется что-то делать для него, для его счастья и комфорта, даже иногда в ущерб себе. То есть в фокусе внимания не «Я и мои переживания», а любимый человек и его потребности и чувства, желание заботиться о нём и делать его жизнь лучше.
А Вы пока сосредоточены на себе и рассматриваете отношения сквозь призму «что ты мне дашь? » — «другие парни не дают мне того спокойствия и тепла в душе как он, по этой причине я отказываюсь от отношений». Зато они дают Вам реальное общение, сексуальные наслаждения, компанию для времяпровождения, реальную помощь в делах, дарят подарки и оказывают знаки внимания — то, что не может дать Вам виртуальный друг. Так что интернет-друг, с которым можно выговориться, поделиться своими переживаниями, лишь дополняет Вашу реальную жизнь. Так для чего Вы столько лет боретесь с этой дружбой и стараетесь избавиться от неё, если она делает Вашу жизнь приятнее и никак не исключает возможности встретить в реальной жизни свою любовь и создать семью?
29 мар. 2021
Если бы я воспринимала его исключительно как друга, тогда бы было намного проще. У каждого человека есть какой-то свой идеал, с которым, как он предполагает, может жить счастливо. Для меня такой особенный человек именно он. Я не дорожу им исключительно как другом. Мне не нужно от него только общение. С ним я об этом говорила. Наши желания взаимные. Но мешает работа.
Он ежедневно на работе до ночи и не всегда имеет свободное время для меня. Само собой в таких условиях отношения не имеют смысла и не могут даже зародиться. У него такая же привязанность ко мне, но он не умеет проявлять инициативу, а я каждый раз указывать ему тоже смысла не вижу. Говорила с ним об этом и не раз. Да, понимает, но никаких действий не предпринимает.
Мы не можем прийти к итогу, который устроил бы обоих. Да, можно продолжить общение и строить отношения с другим. Но пока у меня есть возможность связаться с этим человеком и поговорить, во мне живёт надежда. Именно эта надежда не даёт мне начать отношения. Я не хочу быть с другим, если знаю, что есть шанс быть с этим.
Переезд облегчил бы дело. Но там уже встанет другой финансовый вопрос.
29 мар. 2021
(изменено 29 мар. 2021)
Мне не нужно от него только общение. С ним я об этом говорила. Наши желания взаимные. Но мешает работа. Он ежедневно на работе до ночи и не всегда имеет свободное время для меня.
Виктория, правильно я понимаю, что мужчина не планирует заводить семью и даже просто иметь каких-то отношений с женщинами — он намерен всю жизнь работать с утра до ночи без выходных и отпусков? Он ведь не в тюрьме и не на каторге, откуда не выпускают. Время свободное у него есть и немало, если он знакомится в интернете, переписывается и общается с Вами уже 6 лет.
У него есть время вести задушевные разговоры, обсуждать чувства, выслушивать Ваши проблемы и дарить Вам душевное тепло. Но за 6 лет он не нашел для Вас ни времени, ни денег, чтобы увидеться. Стоит задуматься об этом — хочет ли он действительно этой встречи или только говорит, что хочет? Вы уверены, что за 6 лет у него нет ни выходных, ни отпуска, чтобы найти для Вас время?
Виктория, Вы пишете, что ваши чувства взаимны, они выходят за рамки дружбы и вы оба хотите быть вместе, а не только разговаривать дистанционно. Если он занят работой и не можете выбраться, чтобы приехать к Вам, то что мешает Вам найти способ навестить его, чтобы осуществить свою мечту о реальных отношениях?
У каждого человека есть какой-то свой идеал, с которым, как он предполагает, может жить счастливо. Для меня такой особенный человек именно он. Я не дорожу им исключительно как другом.
Вы ведь даже не видели этого человека, но пишете, что это ваш идеал мужчины. То есть идеализируете его исключительно на основе разговоров. Но понятия не имеете, подойдет ли он Вам, как мужчина, а не как друг. Вы не знаете, есть ли у Вас с ним сексуальная совместимость, устроят ли Вас его бытовые привычки и прочие нюансы общения в живую.
Вполне возможно, что при живом общении он окажется совсем не такой привлекательный, как Вы себе нафантазировали, и даже будет Вас раздражать. Ведь одно дело поговорить дистанционно, а другое дело — жить вместе, делить одно пространство, прикасаться дург к другу и тд и тп. Тут даже такая мелочь, как запах, имеет значение, чтобы испортить впечатление и вызвать неприязнь.
Именно поэтому часто бывает, что человек душевный и интересный, с ним комфортно дружить, но дальше дружбы отношения не заходят. Пока Вы не пообщаетесь с мужчиной в живую, Вы никогда не сможете понять, нужен ли он Вам и какие чувства он, как реальный мужчина (из крови и плоти) у Вас вызывает. И, поверьте, в реальной жизни человек часто ведет себя совсем не так. Как в разговорах — говорить и он может одно, а поступать при этом совсем по другому. Большинство конфликтов именно на этой почве в парах и возникает — когда красивые слова и обещания расходятся с делами и поступками.
Я не хочу быть с другим, если знаю, что есть шанс быть с этим. Переезд облегчил бы дело. Но там уже встанет другой финансовый вопрос.
Он не умеет проявлять инициативу, а я каждый раз указывать ему тоже смысла не вижу. Говорила с ним об этом и не раз. Да, понимает, но никаких действий не предпринимает.
Если Вы так увлечены им, то начните хотя бы с малого — возьмите отпуск и съездите к нему в гости на недолгое время, пообщайтесь вживую хотя бы недельку. Если Вы не хотите быть с другим и питаете надежду быть с ним уже 6 лет, то займитесь в первую очередь решением финансового вопроса, чтобы навестить человека и наконец-то встретиться. Это гораздо более логично в данной ситуации, чем пытаться избавиться от взаимной привязанности, если никого другого рядом с собой видеть не хотите, когда есть шанс быть с тем, с кем взаимный интерес уже 6 лет.
Свободное время и финансы — это те вопросы, решить которые в вашей власти. Никто, кроме вас самих не решает, на что и в каком количестве тратить своё время и свои деньги. И если ни один из вас не предпринимает за 6 лет попыток увидеться вживую, мотивируя это тем, что «у меня нет времени и денег, чтобы увидеть тебя», то стоит задуматься, действительно ли речь идет о каких-то чувствах, которые больше, чем виртуальная дружба, основанная на ни к чему не обязывающих разговорах? Задумайтесь, возможно вам обоим одних разговоров достаточно, если уже 6 лет вы довольствуетесь только разговорами и никто из вас не предпринимает шагов, чтобы встретиться и пообщаться вживую?
29 мар. 2021
Я прекрасно осознаю все, что вы написали мне здесь. Я приезжала и не раз. Но однажды совпало с тем, что он с семьёй уехал на отдых за границу, другой раз уехал к родителям в другой город. В общем на словах да я хотел бы, но действий никаких. Честно говоря его отношение стало более тёплым и серьёзным лишь год назад.
Мы не рассматривали возможность серьёзных отношений до этого года. Я хотела увидеться и расставить все точки над i. Но он очень тяжёлый на подъем. Пока сам не захочет, заставить невозможно. Возникает некого рода тупик. Слышу в ответ «понимаю, что нужно что-то делать, понимаю что нужно решить нашу проблему, но не знаю что делать» «
30 мар. 2021
(изменено 30 мар. 2021)
Я приезжала и не раз. Но однажды совпало с тем, что он с семьёй уехал на отдых за границу, другой раз уехал к родителям в другой город. В общем на словах да я хотел бы, но действий никаких.
Виктория, не выглядит ли это так, что мужчина просто избегает общения с Вами? Ведь, если Вы уже 6 лет общаетесь и Вы уверены, что у него чувства к Вам, то наверняка Вы с ним согласовывали время своего приезда, раз ехали специально к нему. Получается, что он осознанно избегал встречи с Вами, уезжая на это время из города. Так?
Я хотела увидеться и расставить все точки над i. Но он очень тяжёлый на подъем. Пока сам не захочет, заставить невозможно.
И даже сейчас, когда он заявил серьезных намерениях спустя 5 лет отношений, он по-прежнему не желает видеться с Вами. Вы уже и сама отдаете себя отчет, что он просто не хочет «Пока сам не захочет, заставить невозможно».
Вас это не заставило задуматься, что если на словах человек говорит о серьезных намерениях, а на деле никак их не подтверждает, и даже избегает умыл-шленно встречи с Вами, то надежды быть вместе нет — его слова про чувства и намерения пустой звук? Может быть настало время трезво оценить отношения и осознать, что человек просто не хочет ничего, кроме дружбы?
Раз у него за 6 лет так и не нашлось времени для Вас и даже Ваши усилия увидеть его, приехав к нему, он неоднократно проигнорировал — он избегает встречи и реальных отношений. Зато готов общаться на расстоянии — Вы его устраиваете только, как виртуальная подруга-собеседница, а большего сближения он не хочет и всячески избегает. Вам не приходило в голову, что, возможно, у него уже есть женщина в реальной жизни, что он в отношениях и ломать их не хочет? Возможно именно поэтому он придумал себе отговорку, что работает с утра до ночи и нет времени на Вас, поэтому сбегает в тот момент, когда Вы приезжаете и, ссылаясь на занятость, сам не хочет к Вам ехать.
Вы называете его пассивным, но по сути он ведь на протяжении 6 лет активно уклоняется от личных встреч. Ему тяжело найти время приехать к Вам, но зато как только Вы к нему собираетесь, он тут же легко срывается и уезжает то заграницу, то к родителям. Слишком уж его слова с делами расходятся — говорит о чувствах и серьезных намерениях, а сам ничего для этого делать не хочет и много лет встречи вживую избегает под разными предлогами. Всё, на что его хватает, это время от времени поговорить с Вами, да и то ссылается на занятость и не стремится быть на связи каждый день. Можно ли такое отношение считать серьёзным и думать, что человек влюблён и мечтает жить вместе?
30 мар. 2021
Вы говорите правильные и очевидные вещи. В этом и проблема, что в голове возникает полнейший диссонанс. Хочется встретиться и все обговорить, но с другой стороны нужно уважать себя. Становится очевидным, что у нас совершенно разные взгляды на жизнь. Спасибо за консультацию!
Ваши слова помогли мне посмотреть на ситуацию другими глазами и теперь я мыслю более трезво и не испытываю сожаления и сомнений.
Отзыв о консультации
Советы данного психолога действительно помогли мне разобраться в моей проблеме. Человек отлично знает свое дело. Я благодарна за помощь!
Источник: psysovet.ru
Как перестать зависеть от общения с людьми
Мне очень часто задают вопросы в духе: как мне удается так хорошо жить самой по себе и не зависеть от постоянного общения с другими? Как у меня получается так долго быть наедине с собой и от этого не страдать, не скучать, а, наоборот, наслаждаться этим? Я безмерно обожаю путешествовать одна, а неделя в горах, где ни души вокруг — это мой идеальный отпуск. Я очень люблю людей, но и пребывать в одиночестве люблю не меньше.
Вот я про это и хочу рассказать. Про то, почему мне безумно кайфово самой по себе, и какие я вижу причины в том, что не всем удаётся этот кайф прочувствовать, а у кого-то это приобретает формы зависимости от общения.
А поговорить?
Мы всегда говорим сами с собой. Всегда. Наши сознание и подсознание — это крайне общительные штуки, которые обязательно хотят что-нибудь выпихнуть в центр внимания. И тут заключается разница между теми, кто любят быть наедине с собой, и теми, кто этого не выносит до такой степени, что, идя по улице, кому-нибудь звонят и болтают о ерунде, а, оказавшись одни дома, немедленно включают телевизор и компьютер и обязательно строчат приятелям смски.
Те, кто спокойно живут сами по себе, очень любят общаться со своим внутренним голосом. А гипер-общительные люди этого голоса избегают.
Избегают разными способами. Например, убеждают себя, что его нет. Утверждают, что общаться с собой — это глупо, бессмысленно и для тех, у кого «крыша едет». А любят одиночество только человеконенавистники и лузеры.
И такие стереотипы крайне выгодны.
Наш чудесный социум активно поддерживает модель «внешней общительности». Большое количество приятелей — это показатель социальной успешности. Когда всегда есть кому позвонить и с кем встретиться — это очень хорошо. И это возводится в некий культ.
А важность общения с самим собой — этого скрыто от посторонних, видимого подтверждения успешности нет, а ещё слишком много думающие люди — это вредно для любой социальной структуры, потому что грозит изменениями 🙂 Социум никогда и ни за что не будет поддерживать общение с собой. Наоборот, он предоставит ВСЕ способы, которыми можно «заглушить» внутренний голос: телевидение, бульварная пресса, сайты со сплетнями, гламуризация тусовок, поддержание зависимости от компании… Что угодно, лишь бы человек не начал слушать себя.
И нам есть, что себе сказать!
Слушать себя начать сложно. Потому что зачастую внутреннее Я первым делом начинает выдавать очень неприятные вещи. Например, может оказаться, что тебе глубоко внутренне надоели отношения с некогда любимым человеком. Или ты чувствуешь, что морально умираешь на работе. Или учишься не по той специальности, к которой лежит душа.
Или ты так глубоко зарыл свои мечты, что внутреннему Я ужасно обидно, потому что оно-то о мечтах знает!
А еще, поговорив с собой, можно узнать о своих страхах, о мотивах поступков, о том, что тебе действительно, без влияния окружающих, нравится. Я не_верю, если говорят «да нет у меня никаких мыслей, с собой наедине мне скучно» — ага, нет мыслей. Просто они намертво заблокированы, но это не значит, что их нет.
И так страшно посмотреть правде (своим настоящим эмоциям) в глаза, что гораздо легче забить «лишние» мысли информационным шумом. И к информационному шуму я также отношу стремление создать вокруг себя постоянную компанию.
Болтовня о ерунде
Лично у меня такой род болтовни случается только в большой компании или если человека не знаешь совсем. Для определенного типа людей поболтать о ерунде — единственный способ к ним пробиться. Короче, этот трёп выполняет конкретную функцию.
Можно возразить: ну а что, всё время говорить о серьезных вещах? Безо всяких шуток? Почему-то многим кажется, что серьезные вещи — обязательно ещё и негативные. И говорить о серьезном напрягает. А на самом деле, это безумно расслабляет!
Например, о чем ты мечтаешь, чему хочешь научиться, как планируешь свою карьеру, что прочитал в книге и тебя озадачило — это чрезвычайно важно, а также БЕЗУМНО вдохновляет и придает сил.
Возвращаясь к болтовне о ерунде (и особенно к сплетням. ). Обсуждение прически Николь Шерзингер на финале X Factor, растолстевшей однокурсницы, статей из бульварной прессы, эмоциональные излияния в духе «какой он козел и урод меня обидел» — камон, неужели мозг не способен на большее?!
Я за собой слежу внимательно, и я заметила следующее: если мне хочется просто тупо поржать над неумными шутками в компании или поболтать об абстрактной глупой теме — значит, я хочу от каких-то мыслей отвлечься. Значит, внутри что-то не так, мне это не нравится, но я не хочу об этом думать. Я хочу заглушить обсуждение проблемы внутри себя. Не более того.
А ведь общение с людьми может быть так ценно!
Общение с собой — это замечательно. Но я считаю, что во всём должен быть баланс. Как ненормальна болезненная гиперобщительность, так и ненормальна сильная замкнутость. Замкнутость — это не «глубокий внутренний мир», а те же страхи, но решаемые другим способом. Во всём должен быть баланс, потому что общение — это не просто шумовое сопровождение твоего дня.
На самом деле другие люди дают огромный материал для внутреннего обсуждения и осмысления. Поэтому особенно важно их внимательно слушать. Так, общение с другими перестаёт быть «разговорами ради разговоров»
У меня друзья вроде меня. Если мы говорим — то на серьёзную/глубокую тему, всегда. О хрени болтаем раз в столетие. Просто потому, что мои друзья — очень интересные и умные люди, а в мире столько всего, что я хочу с ними обсудить!
Они строят карьерные планы, проводят исследования для магистратуры, катаются по всему свету, изучают новые языки, читают увлекательные книги, у них аргументированные мнения по острым социальным вопросам… Я их слишком уважаю, чтобы ими «забивать» своё время, когда мне просто нечего делать. К людям, которыми «забиваешь» своё время, подсознательно относишься неуважительно.
Безусловно, друзья на то и друзья, чтобы иногда слушать твои всхлипы «а вот этот урод», но также их настоящая функция — помочь тебе осознать, где ты неправ(а) и как поменять отношение к ситуации. Псевдопомощь в духе «да-да, он сволочь и тебя не достоин» только вредит, потому что оставляет обсуждение на поверхностном уровне, убирая истерику, но не направляя к мудрому решению, не заставляя пообщаться с твоим внутренним Я. Почему-то часто особо мудрым решением считается «послать козла», но это отдельная песня 🙂
Так вот, о настоящем общении.
Оно возможно только если ты не зависишь болезненно от наличия других людей рядом. Когда у тебя есть свобода выбора, и тебе одинаково хорошо и с собой наедине, и в обществе другого человека.
Попробую описать, как это.
Ты наслаждаешься общением с собеседником. Ты общаешься с ним не потому, что хочешь избежать одиночества, и не потому, что хочешь забить своё время, а потому, что тебе он правда интересен. Ты идешь с ним на мероприятие не потому, что стесняешься пойти в одиночестве, а из-за того, что его компания интеллектуально и эмоционально украсит там пребывание.
И, так как ты осознанно выбираешь с этим человеком провести время, то уделяешь ему сто процентов своего внимания. Ты стараешься его понять, ловишь каждое слово, потому что оно ценно и интересно. Тебе интересны альтернативные мнения, ты находишь столько много нового… для себя! Мнения и опыт другого человека ты осмысливаешь, делаешь выводы, «галочки» себе на будущее… такое общение реально обогащает. Точнее, нереально 🙂 Многие скажут, что постоянно так общаться невозможно.
Именно поэтому и не надо постоянно 🙂
И вот тут возникает надобность во времени с собой наедине. «Переваривать» и осознавать свою жизнь. Это совершенно нереальное чувство, открывать себя как человека. Обращать внимание на свои мысли и эмоции, отслеживать их, говорить с собой, стараться себя понять. В каждом человеке скрыты бесконечные ресурсы, духовные и интеллектуальные в том числе.
Интересно сходить в одиночестве на выставку, и, не подвергаясь влиянию мнений другого человека, стараться почувствовать, что тебе нравится и не нравится, какие возникают эмоции. Идти по улице и рассматривать и осмысливать всё вокруг.
Я вообще не выношу компаний в картинных галереях, я хочу быть наедине с произведениями искусства, пусть и в толпе. Мои эмоции принадлежат картинам, и я не хочу их ни с кем делить. Потом поделюсь, когда мысли сформулирую и из галереи выйду.
Ходить по улице/путешествовать одной — это мега-кайф: я слежу за тем, как люди одеваются, как разговаривают и как себя ведут, рассматриваю завитушки на зданиях, анализирую всю рекламу, дизайн витрин, наклейки на столбах, ведь за всем этим стоят люди, жизни, профессии, цели, идеи… мир такой невероятно увлекательный и разнообразный, и особенно потрясающе узнавать, что внутри тебя находит отклик и почему. А чтение книг!
Таких, которые заставляют задуматься! Ох. Путешествие с друзьями — это тоже прекрасный экспириэнс. Но он не лучше и не хуже путешествий в одиночестве, просто это совсем другое.
Benefits
Полюбив находиться в своём обществе, находишь в себе самого лучшего компаньона в мире, который всегда с тобой, который тебя любит, уважает, всегда тебя поймёт, иногда даст хорошего пинка, даже остановит в истерике и предоставит мудрое решение… он знает, как реализовать твои мечты, и никогда их не осудит. Полюбив общаться с собой, открываешь совершенно новый уровень общения с другими людьми. Быть своим лучшим другом — это ощущение огромной внутренней силы и невероятного спокойствия. И регулярно проводить время в осмысленном одиночестве — лучший способ себя узнать и с собой подружиться.
- в настоении: jubilant
Источник: whatblondiesays.livejournal.com
Как перестать быть зажатым: руководство для особо застенчивых
Иногда сложно заставить себя сделать первый шаг, но без этого развитие невозможно.
Дата: 21.10.2021
Время чтения:
Некоторым людям легко удается находить темы для разговоров, вести себя раскованно и уверенно в любой ситуации. Они органично вписываются в новую компанию, не боятся публичных выступлений и новых задач. Но что делать, если вы совсем не такой?
Вы находитесь в состоянии напряжения, не осмеливаясь сказать и слова в непривычной для вас ситуации. Все слова и движения четко выверены, нет места для искренних и спонтанных реакций. Общение для вас – испытание, и вы всеми силами пытаетесь его избежать.
Отмалчиваясь, прячась и упуская одну возможность за другой, вы теряете себя, свою личность. Я расскажу, как перестать быть зажатым. Используя эти знания, вы сможете впустить в жизнь яркие эмоции, новых вдохновляющих людей. Ведь лучше проживать жизнь на полную, а не наблюдать за ней со стороны.
Почему возникает зажатость
Найдя корень проблемы, мы сделаем первый шаг на пути к ее решению. Зажатость не возникает на ровном месте, человек становится таким вследствие прошлого опыта, психологических травм и ошибок. Он просто не видит положительных вариантов развития ситуации, фокусируя внимание на негативе и действуя по привычному сценарию.
Так что заставляет нас вести себя подобным образом?
- Страх. Человек боится сделать что-то не так и нарваться на негативную реакцию окружения. Ему кажется, что любое сказанное слово или простое действие вызовет гнев, осуждение, негодование. Воображение зажатых людей рисует ужасные картины, как их выгоняют с мероприятия, смеются, унижают. В большинстве случаев бояться нечего, но рационально мыслить в состоянии нервного напряжения сложно.
- Стресс. Казалось бы человек понимает, что бояться нечего и ничего страшного не произошло, но ему сложно произнести хотя бы слово в волнующей для него ситуации. Эмоции так захлестывают, что тело практически парализует. Дело тут стрессе, который испытывает робкий человек, и с ним ему сложно совладать.
- Психологическая травма. Негативный опыт, который вы пережили прежде, возможно, даже в детстве, остается в памяти навсегда. Например, вас засмеяли в школе, когда вы отвечали на уроке. После этого публичные выступления стали для вас пыткой на всю жизнь. Важно прорабатывать такие ситуации, а не пытаться вытеснить их из памяти.
Как преодолеть зажатость
Что бы не послужило причиной замкнутости и зажатости, необходимо бороться со сложившимся сценарием поведения.
Вы же разносторонняя, развитая личность, не прячьтесь в скорлупу, позвольте узнать вас и ваши способности получше.
Опишите ситуации, когда вы чувствуете неловкость
Напишите случаи, во время которых вы ощущали зажатость и застенчивость. Сформулируйте, что конкретно вам тяжело давалось. Не стоит писать, что смущает общение с людьми. Будьте конкретнее, кто волнует вас больше всех: незнакомцы на улице, симпатичные девушки, коллеги.
После того, как вы выпишите все волнующие факторы, расположите их в порядке возрастания, начиная с самых легких ситуаций. И боритесь с ними в соответствии со списком. В процессе уверенность будет расти, и к сложным задачам вы подойдете полными энергии и энтузиазма.
Составьте список своих сильных сторон
Каждый человек уникален и ему есть чем гордиться. Вы не исключение. Выпишите все свои умения, сильные стороны. Не скромничайте, то, что для вас незначительно, для других – недостижимая вершина.
Пишите все: вы активный путешественник, пишете стихи, много читаете, быстро плаваете. Не упускайте ничего.
Перечитайте внимательно весь список. Вам действительно есть, чем гордиться. Может, стоит раскрыть таланты всему миру, а не прятать их глубоко в себе?
Визуализируйте успех
Начиная новое дело, нам легко представить все стадии провала и позора. Но зачем концентрироваться на негативе, попробуйте визуализировать успех. Положительный настрой поможет вам добиться не только воображаемого успеха, но и реального.
Можно пойти по одному из путей: визуализация итогового успеха или фиксация на удачном развитии событий. В первом случае вам нужно ощутить себя победителем, человеком, у которого все получилось. Представьте восторженные аплодисменты публики на выступлении, похвалу, славу.
Во втором случае продумайте каждый свой шаг, как постепенно вы будете добиваться успеха. Ощутите, как вы заходите в комнату, все смотрят на вас, вы подходите к самой красивой девушке, она улыбается, с радостью принимает ваше предложение познакомиться. В общем, смоделируйте ситуацию, только думайте в положительном ключе.
Выходите за пределы зоны комфорта
Вам вполне может нравиться ваша размеренная жизнь, каждый день вы совершаете одни и те же действия, которые доведены до автоматизма. Но в глубине души гложет чувство, что вы что-то упускаете и теряете.
Так и есть. Не позволяйте эмоции страха останавливать вас в изучении окружающего мира. Пробуйте что-то новое, расширяйте внутренние границы. Вы никогда не танцевали? Посетите занятия по сальсе или хип-хопу. Да, будет страшно, вам будет казаться, что все за вами наблюдают и хихикают над неуклюжестью.
Но вполне вероятно, что уже через пару занятий вы ощутите легкость и начнете получать удовольствие от процесса.
Ставьте простые цели
Достигая целей, мы прокачиваем уверенность в себе и в собственных силах. Не стоит сразу замахиваться на грандиозные шаги и действия. Ставьте перед собой простые цели, которых не так сложно добиться.
Например, вам сложно расслабиться в компании чужих людей, вы не можете ни с кем познакомиться, робеете, краснеете и молчите. Поставьте себе скромную задачу – завести разговор с попутчиком в транспорте. Вы никогда не пересечетесь с этим человеком, поэтому оттачивайте навыки на нем. Это и будет ваша небольшая промежуточная цель.
Не корите себя за неудачи
Да, вы можете сказать что-то не то, над вами могут посмеяться. Но в этом не нет ничего страшного и ужасного. Не закрывайтесь и не оставляйте попытки стать открытым из-за неудачи.
Перетерпите провал и двигайтесь дальше по направлению к своей цели. Скажу больше, у каждого из нас есть история, когда нам довелось опозориться перед другими. Но это не стало поводом для самобичевания.
Не избегайте общения
Не теряйте возможности познакомиться и наладить контакт с другим человеком. Если кто-то подходит к вам и начинает разговор, не уходите, поддержите беседу. Вовсе не обязательно вести активные разговоры и раскрывать душу. Поддерживайте зрительный контакт, улыбайтесь, отвечайте вежливо и учтиво.
А вот если вы будете пялиться в пол или в телефон, то о вашем присутствии даже могут забыть. И второй раз вы приглашение уже не получите.
О том, как перебороть себя и начать общаться, вы можете узнать в видео:
Не оправдывайтесь перед другими
Некоторые люди могут задавать не очень приятные вопросы прямо в лоб: «А ты всегда такой угрюмый или только сегодня»? Вместо того чтобы промычать оправдательную речь в ответ, пошутите или переведите разговор в другое русло.
Не выгораживайте себя перед нетактичным и невежливым собеседником. Вы имеете право на любое поведение и никто не в праве вас осуждать.
Найдите схожих по духу людей
Общие интересы, взгляды на жизнь позволят вам полностью раскрепоститься и расслабиться в компании. Попробуйте найти тех, кто с вами на одной волне.
Например, вы фанат определенной музыкальной группы. Посещайте концерты этого коллектива, общайтесь на форуме с поклонниками. Старайтесь найти человека, который разделяет ваш запал и с которым легко.
Если вам удастся найти настоящих, искренних, близких по духу людей, со временем вы будете чувствовать себя гораздо лучше и в компании незнакомцев.
Заключение
Теперь вы знаете, как перестать быть зажатым и замкнутым. Надеюсь, вы преодолеете страх и начнете радоваться каждому дню своей жизни, не упуская возможностей.
Источник: vsvoemdome.ru