Первое время совместная жизнь протекает счастливо и почти беззаботно. Но с годами мы начинаем отдаляться друг от друга, нарастает взаимное непонимание и чувство одиночества. Ссоры, споры, усталость, желание пустить ситуацию на самотек… И вот мы уже стоим на пороге семейного кризиса. Как его преодолеть?
Когда в семье кризис, один или оба супруга могут ощущать себя в ловушке, живя с чувством одиночества и покинутости. У них копятся взаимные обиды, а разговоры все чаще сворачивают в сторону «Ты мне изменял?» или «Может, нам развестись?». Снова и снова возникают ссоры по одним и тем же поводам, но ничего не меняется. Только растет эмоциональная пропасть между некогда близкими людьми.
Почему наступает кризис в отношениях?
Каждая пара уникальна — у всех своя история любви, свои переживания и счастливые моменты. Но проблемы, которые провоцируют семейный кризис, по мнению психологов, у них мало отличаются:
- Плохая коммуникация. Непонимание друг друга приводит к регулярным ссорам, которые истощают силы и терпение обоих партнеров. Тем более что споры, в которых никто не хочет уступать, никак не помогают разобраться с первопричиной разногласий;
- Измены. Супружеская неверность разрушает взаимное доверие и подрывает фундамент отношений;
- Разногласие во взглядах. Оно может касаться методов воспитания детей, семейного бюджета, распределения домашних обязанностей. Не говоря уже о менее значительных вещах;
- Неблагополучие. Причин для него много: алкоголизм, наркомания, личностное расстройство, психическое заболевание
Можно ли предугадать приближение кризиса? Безусловно. Психолог, эксперт по вопросам семьи и брака Джон Готтман выделяет 4 «говорящих» признака, которые называет «всадниками апокалипсиса»: это плохая коммуникация, агрессивные защитные реакции, презрение к партнеру и демонстративное игнорирование.
И чувство взаимного презрения, согласно исследованиям, это самый характерный знак того, что катастрофа на подходе.
Источник: www.psychologies.ru
Как протекает кризис 3 лет в браке: симптомы и пути решения
По словам психологов, первый кризис отношений настигает супругов уже через год после свадьбы. Он с честью пройден. Вроде бы все наладилось, партнеры научились понимать друг друга, слушать и слышать.
И тут вдруг снова ссоры и скандалы, причем, чаще всего на пустом месте. Можно поздравить: на очереди кризис 3 лет брака.
Почему он случается? Что сделать, чтобы сохранить отношения, а не развестись?
Определение и особенности
Если сказать психологическими терминами, то кризис семейной жизни — это нарушение гомеостаза, приводящее к фрустрации. Простыми словами определение звучит так: кризис — это нарушение процесса саморегуляции или поддержания правильной атмосферы в семье. Приводит оно к развитию чувства неудовлетворенности.
На практике в какой-то момент супруги понимают, что сложившееся положение вещей их больше не устраивает. Нужно либо что-то изменить, либо расстаться. Обычно появлению таких мыслей предшествуют различные сложные ситуации, в частности, рождение ребенка, серьезная болезнь и т.д.
Почему он возникает именно в этот период? Ответ прост — скука. Супругам становится скучно друг с другом. Они знают один другого, как прочитанную книгу. В семьях, где уже родились дети, к скуке добавляется усталость.
Особенно сильно ее ощущают женщины, которые проводят с малышом практически все время.
Кризис 3 лет совместной жизни показывает, есть ли между мужем и женой настоящие чувства, готовы ли они бороться за семью или при первых же проблемах пойдут разводиться.
Симптомы трудностей в семейной жизни
О наступлении кризисного периода свидетельствуют такие признаки:
- отсутствие взаимопонимания практически по всем вопросам;
- раздражение в ответ на любое действие супруга;
- исчезновение страсти, отсутствие секса;
- ссоры и скандалы по мелочам;
- нежелание нравиться партнеру, вызывать восхищение в его глазах;
- разница в интересах, жизненных целях и приоритетах;
- сожаление о прошлом.
Еще один симптом — нежелание рассказывать партнеру не только о своих проблемах, но и о том хорошем, что происходит в жизни.
Причины
Согласно исследованиям, влюбленность длится около трех лет. Это первая причина, почему по истечении этого периода наступает кризис в отношениях. После партнеры либо принимают решение о разводе, либо между ними появляется чувство глубокой привязанности, помогающее счастливо жить дальше. Именно на 3 год семейной жизни приходится самое большое количество разводов.
Почему же так происходит? В начале отношений мужчина и женщина делают все, чтобы завоевать друг друга. Он, как истинный романтик, дарит цветы, делает подарки и организовывает досуг. Она тщательно следит за собой, выбирает сексуальное белье, учится готовить интересные блюда и т.д. За 3 года совместной жизни партнеры привыкают друг ко другу.
Все, что раньше вызывало восторг и восхищение, теперь раздражает.
После того, как с влюбленных спадают розовые очки, в их жизни начинаются серые будни. Исчезает потребность проводить время с мужем или женой, не хочется делиться сокровенным.
Есть и другие причины развития кризиса:
- нежелание помогать друг другу в бытовых делах, отсутствие разделения обязанностей;
- замкнутость одного из партнеров, психологические травмы в прошлом;
- смерть кого-то из близких;
- рождение детей, усталость и нехватка времени друг для друга;
- временные проблемы, вызванные, например, переездом, ремонтом и т.д.
Еще одна причина, которая вызывает кризис отношений, — финансовые трудности. Стоит отметить, что она играет важную роль на любом этапе семейной жизни.
Продолжительность
На этот вопрос не смогут ответить однозначно даже самые опытные психологи. На длительность кризисного периода влияют 2 фактора:
- понимают ли супруги, что между ними происходит;
- готовы ли они стать сплоченной командой и вместе бороться за семью.
Если ответ утвердительный, то кризис пройдет уже через несколько недель или месяцев. В противном случае он может перейти в хроническую форму и затянуться. Результат — развод. Здесь дело лишь во времени, когда он произойдет.
Как преодолеть?
Специалисты выделили ряд советов, следование которым поможет справиться со всеми возникшими трудностями:
- Не скрывать свои чувства и эмоции. Партнер — не экстрасенс, который может угадывать мысли. Поэтому, если что-то тревожит, лучше говорить об этом напрямую. Эти слова в больше мере касаются женщин, любящих играть в молчанку и требующих, чтобы мужчина читал их, как раскрытую книгу.
- Заняться собой. Речь идет не только о внешнем виде. Хотя, конечно, смена имиджа, обновление гардероба или, например, фигуры точно пойдут на пользу. Но заниматься нужно и развитием себя как личности. По возможности стоит выделить время на чтение, изучение языков и т.д.
- Научиться находить компромиссы. Все люди разные, у каждого есть собственное мнение по тому или другому поводу. Не стоит пытаться переубедить партнера, заставляя принять свою сторону. Лучше найти точки соприкосновения.
- Принимать совместные решения, которые будут удобны обоим.
- Чаще общаться друг с другом. При этом важно следить за интонацией, не повышать тон и не переходить на личности. Также следует поработать над тем, чтобы не только слушать, но и слышать сказанное.
- Еще раз посмотреть на партнера со стороны, оценить его положительные и отрицательные стороны. При ближайшем рассмотрении окажется, что большая часть минусов надумана.
- Улыбаться. Довольно необычный совет, особенно, если учесть наличие массы трудностей и проблем. Но! Искренняя улыбка всегда улучшает настроение и побуждает человека продолжить разговор.
- Распределить обязанности. Женщинам не стоит все брать на себя. Почему бы, например, не доверить мужу вечернее кормление или купание ребенка? Или, допустим, приготовление ужина на выходных?
- Давать возможность отдохнуть. Речь о раздельном отдыхе. Если он не идет во вред семье и отношениям в целом, то стоит о нем задуматься.
- Выделить время для совместных развлечений. Если в семье есть дети, можно попросить посидеть с ними бабушек или, например, няню. Освободившиеся несколько часов посвятить друг другу, сходив в кино, кафе или ресторан. Поначалу может возникнуть дискомфорт, но со временем проводить вечера вместе будет все приятнее.
Отношения — это всегда работа обоих партнеров. Игра в одни ворота ни к чему хорошему не приведет. Если же оба супруга стремятся победить кризис, то у них обязательно все получится.
Влияние других факторов
То, насколько легко пройдет кризисный период, зависит не только от желания партнеров сохранить отношения. Есть 2 фактора, которые в любом случае имеют некоторое влияние. Это наличие штампа в паспорте и детей:
- Кризисы случаются и в официальном, и в гражданском браке. В первом случае люди ощущают на себе некую ответственность, а во втором — определенную свободу. Но не это главное. До вступления в брак влюбленные проводят друг с другом практически все свободное время. Они устраивают романтические вечера, гуляют под луной, делают друг другу сюрпризы. После свадьбы романтика улетучивается, освобождая место бытовым проблемам. В результате чувства становятся менее яркими, страсть уходит, появляется безразличие. В таких обстоятельствах справиться с кризисом будет крайне сложно.
- Что касается детей, то в случае с ними играет роль усталость. У супругов больше не остается времени друг на друга, поскольку каждую свободную минуту они проводят с малышом. Ситуация усугубляется, если уход за ним ложится на плечи только одного родителя.
Развитие отношений в семье после
Будущее пары после кризиса может пойти по двум сценариям:
- Первый подразумевает сохранение отношений. Супруги, осознавшие, что их проблемы связаны исключительно с кризисом семейной жизни, без труда решат их. Они найдут компромиссы, научатся говорить о своих чувствах, общаться спокойно, а не криком. Можно сказать, что они перейдут на следующий уровень.
- Второй сценарий — развод. Чаще всего его главной причиной является неправильный мотив для вступления в брак. Так бывает, если кто-то из партнеров создавал семью под давлением родителей или для того, чтобы отомстить бывшим.
Существует еще и третий сценарий, но он обычно все равно приводит ко второму. Речь идет о попытке скрыть трудности и жить дальше, делая вид, что ничего не произошло. В этом случае кризис станет хроническим и рано или поздно все равно вынудит расстаться.
Что может усугублять ситуацию?
Справиться с кризисом 3 лет брака и так непросто. Но иногда партнеры «подливают масла в огонь», усугубляя и без того непростую ситуацию. Делать это они могут несколькими способами:
- общаясь на повышенных тонах, грубо, с упреками;
- совсем не уделяя времени общению;
- избегая занятия бытовыми делами и воспитанием детей (чаще так делают мужчины);
- отказываясь от секса, на ходу сочиняя отговорки;
- разговаривая о чем угодно, только не о семье, а, например, о работе.
Еще одна распространенная ошибка — играть в молчанку. Человек не осознает, что партнеру сложно прочитать мысли в его голове, но при этом ждет какой-то реакции и действий.
Временные трудности в семье или путь к разводу?
О том, что это не очередное испытание на прочность, а «начало конца» свидетельствуют такие симптомы:
- радость от того, что супруг уезжает в командировку, и грусть от новости о его возвращении;
- отсутствие интереса к человеку, нежелание узнать, как у него дела при долгой разлуке;
- отсутствие мужа или жены в планах на ближайшее будущее;
- увеличение количества ссор по пустякам или вовсе без причины;
- планирование дня без учета интересов и потребностей партнера;
- нежелание искать точки соприкосновения, идти на компромисс.
Последний признак того, что сохранять больше нечего, — отсутствие необходимости делиться своими мечтами, успехами, а также уверенность в том, что даже в радостные моменты поддержки никакой не будет.
Заключение
К сожалению, кризис 3 лет семейных отношений далеко не последний непростой период. Но от того, как пара его переживет, зависит то, как она справится со всеми остальными. Поэтому, если партнеров объединяет настоящая любовь, нужно, заручившись поддержкой, вступить в борьбу с трудностями. Только так можно выйти победителем.
Помогла статья? Поставьте оценку
3 / 5. Количество оценок: 2
Источник: lifemotivation.online
Как пережить кризис в отношениях
Одно из главных испытаний совместной жизни – это пережить кризис в отношениях и уберечь семью от распада. Большое количество браков распадается именно по причине того, что партнеры оказываются неподготовленными к кризису. Его проявления они воспринимают как крах отношений и угасание любви. Однако кризис далеко не всегда означает конец любовного союза.
Скорее, он – это очередная ступенька, на которую вам нужно подняться, чтобы построить по-настоящему крепкую семью. И таких ступенек в отношениях несколько. Разберем, как пережить кризис в отношениях, каковы его проявления и причины.
Бывают ли отношения без кризисов
На этот вопрос можно ответить однозначно: нет, не бывают. Во всяком случае, длительные отношения точно невозможны без кризиса. Если пара расстается спустя несколько месяцев с начала любовного романа, то вполне вероятно, они просто не успеют застать кризис. Но уже через год-полтора отношений влюбленные неизбежно столкнутся с первыми трудностями, из-за чего обстановка станет более напряженной.
Однако не спешите огорчаться. Несмотря на то что слово «кризис» носит в сознании людей негативный оттенок, он далеко не всегда причиняет вред. Слово это буквально означает «перелом», «переходное состояние». Иначе говоря, кризис в отношениях – это своего рода поворотный момент, испытание, которое покажет, насколько сильны чувства и готовы ли вы работать над их сохранением. И оно случается у всех.
Кризисы семьи – это не что-то стихийное, спонтанно возникающее. Наоборот: это явление подчиняется здравому смыслу и зависит от этапа, на котором находятся ваши отношения. Поэтому большинство любовных кризисов можно спрогнозировать или выявить на ранней стадии.
Психологи четко разделяют кризисы по годам. Вот самые частые из них, которые встречаются практически в любых любовных отношениях:
- Кризис одного года. Через год влюбленные начинают более трезво оценивать друг друга, замечать то, на что раньше не обращали внимания. Они внезапно понимают, что некоторые привычки или взгляды партнера им неприятны. Связано это с «выдыханием» любовного коктейля из гормонов. Выражается кризис через повышенную раздражительность и первые ссоры.
- Кризис трех лет. Если пара не распалась через 1–2 года, как это часто бывает, то отношения наверняка выливаются в совместное проживание, свадьбу, рождение детей. И совместный быт вкупе с появлением ребенка запускает второй кризис. Как правило, он приходится на 3–5 лет отношений.
- Кризис семи лет. К этому времени пара уже решает основные проблемы, связанные с жильем, финансами. Их жизнь становится более упорядоченной и, можно сказать, скучной. Наступает так называемый кризис однообразия, когда пара устала от отношений, но не имеет весомой причины их разорвать.
- Кризис десяти лет. Часто к этому моменту супруги приближаются к возрастному кризису, который в психологии называют кризисом середины жизни. Наступает переоценка ценностей, анализ своих достижений. Это неизбежно влияет и на их отношения, приводя к отчуждению или супружеской неверности.
- Кризис 15–20 лет. Обычно он связан с тем, что дети вырастают и покидают отчий дом. Это сильно влияет на эмоциональное состояние мужа и жены, они чувствуют пустоту, меняется привычный уклад их жизни.
Через эти пять кризисов проходит, пожалуй, каждая пара. Впрочем, дотянуть хотя бы до третьего удается немногим: отношения большинства пар рушатся уже через 3–5 лет. Психологи также иногда выделяют еще несколько кризисов, которые возникают на первой стадии отношений, еще до начала совместной жизни. Пример: кризис первой интимной близости, кризис знакомства с родителями и др.
Однако эти трудности типичны для первого года отношений. Сильная влюбленность между парнем и девушкой, характерная для этого периода, помогает найти силы успешно пережить их.
Признаки кризиса в отношениях
Следует понимать, что как нет двух одинаковых людей, так и все отношения различаются между собой. То же касается и семейных кризисов. Их проявления зависят от темпераментов и характеров партнеров, от степени взаимопонимания, даже от воспитания. У одних кризисы сопровождаются бурными ссорами и оскорблениями. Другие ограничиваются упреками и долгими выяснениями отношений.
А у третьих, на первый взгляд, вообще ничего аномального не происходит. Однако пара и сама чувствует, что запуталась, что что-то в их совместной жизни разладилось.
Можно выделить такие обобщенные признаки кризиса семейных отношений, как:
- утрата доверия и взаимопонимания между мужчиной и женщиной;
- эмоциональная холодность супругов;
- желание проводить больше времени по отдельности;
- снижение физического влечения друг к другу;
- частая критика в адрес партнера;
- учащение разногласий по бытовым и денежным вопросам;
- мысли о возможной неверности – своей или партнера, усиление ревности;
- отсутствие совместных планов и уверенности в завтрашнем дне.
Есть замечаете в своих отношениях 1–2 кризисных признака, не спешите бить тревогу. Возможно, это еще не кризис, а обычные семейные трудности, которые бывают абсолютно в любой паре. Спокойно понаблюдайте за ситуацией, прежде чем делать выводы.
Причины кризиса в отношениях
Как мы отметили, кризис – это нормальная часть совместной жизни и любовных отношений. Поэтому основная его причина – это особенности работы человеческой психики и ее связь с определенными внешними факторами. С точки зрения эволюции партнерам вовсе не обязательно жить вместе всю жизнь.
3–7 лет совместного существования – достаточный срок, чтобы произвести потомство и обеспечить его выживание. А дальше, считает природа, можно и расходиться. Поэтому так много пар, подчиняясь ее законам, расстается на этом этапе.
Однако человек – это все-таки нечто более сложное. Над инстинктами преобладают законы, нравственность, социальные нормы. В человеческом обществе и в большинстве культур отдавалось предпочтение прочным семейным союзам. Поэтому люди стараются уберечь семью и исправить трудное положение.
Итак, причины как таковой у кризиса нет. Однако есть ряд обстоятельств, которые запускают цепную реакцию, приводящую к переломному моменту в отношениях. Также они могут усиливать кризис и мешать его преодолению. Вот некоторые из этих факторов:
- измена одного из партнеров;
- ухудшение финансового положения семьи, потеря работы;
- тяжелая болезнь одного из супругов или их ребенка;
- смерть близкого родственника;
- застой в карьере мужа или жены;
- проблемы в воспитании ребенка, отсутствие детей;
- сложности на работе, профессиональное выгорание;
- наслоение других кризисов (экзистенциальный, возрастной и т. д.).
Советы психологов, как пережить кризис в отношениях
Прежде чем перейдем к советам, постарайтесь понять кое-что важное. Не всякую семью нужно сохранять. Кризис – это поворотный момент ваших отношений. Возможно, он выявит слишком много ваших противоречий и разногласий. И быть может, вам обоим будет лучше разорвать отношения, а не мучиться, пытаясь склеить то, что разбито.
Разобраться самостоятельно в таких вопросах непросто. Поэтому, если сомневаетесь, стоит ли сохранять семью, остаться или уйти, отпустить неудавшиеся отношения или бороться за них, проконсультируйтесь с семейным психологом. Если всё же решите остаться, то вот несколько рекомендаций.
Проанализируйте кризис
Вы уже понимаете, что кризис отношений – это не то, от чего нужно бежать. Даже если сложившееся положение сильно вас тяготит, необходимо принять тот факт, что это шаг к здоровой семейной жизни.
Поэтому спокойно и без лишних эмоций проанализируйте ситуацию. Сколько лет вы уже вместе? Какой, по-вашему, это кризис? Случались ли у вас уже похожие проблемы раньше и как вы с ними справились? Что помогало вам преодолеть трудности, а что мешало (кто мешал), какие ошибки вы допустили в прошлый раз?
Что именно вас мучает сейчас и насколько легко это изменить? Справитесь вы с этим самостоятельно или необходима помощь вашего любимого человека? Изучите ситуацию с разных сторон и будьте честны сами с собой.
Откажитесь от упреков и обвинений
Кризисы и сложные отношения в семье почти всегда сопровождаются ссорами, скандалами, выяснением отношений. Люди так устроены, что не видят бревна в собственном глазу. Всегда проще обвинить в проблемах другого и найти оправдания для себя. Но это непродуктивный подход, он ведет отношения в тупик. Если каждый начнет гнуть свою линию и считать себя правым, а другого – виноватым, вы не выйдете из кризиса.
Поэтому постарайтесь хотя бы ненадолго перестать винить человека во всех несчастьях. Вы живете с ним вместе уже какое-то время – может, год, десять, пятнадцать лет. А значит, вы так или иначе тоже влияли на партнера, на его личность и характер, как и он на вас. Возможно, вы разбудили в нем не самые лучшие черты или в ответе за некоторые перемены?
В большинстве проблем в отношениях вина лежит на обоих. Просто люди очень не любят это признавать.
Учитесь разговаривать
Если вам удалось оценить ситуацию более трезво и осознать, что ответственность за сохранение отношений лежит на обоих супругах, самое время для диалога. Не для ссоры, не для очередной порции упреков, а для мирных и продуктивных переговоров. Огромное количество супружеских проблем можно было бы решить, если бы партнеры лучше умели общаться.
Объясните вашей половинке, что вы чувствуете, что в ваших отношениях что-то разладилось. Подчеркните, что сознаете и свою личную ответственность в этом, что вы готовы работать над сохранением семьи. Обозначьте пути решения. Можете даже составить список правил для обоих супругов и штрафы за их нарушение.
Главная цель переговоров – дать партнеру понять, что вы нацелены на конструктивное сотрудничество. А готов ли он к этому, покажет время. В любом случае вам следует попытаться: вы трудитесь ради вашего будущего.
Обозначайте и защищайте личные границы
Муж и жена так тесно срастаются за годы совместной жизни, что их личные границы становятся невидимыми. Однако их нужно уважать и защищать. Например, муж постоянно позволяет себе едкие замечания по поводу лишнего веса, который вы набрали после родов. Если вам это неприятно, но вы с этим миритесь, то он продолжит обращаться неуважительно, а шутки постепенно превратятся в прямые оскорбления.
Никогда не миритесь с тем, что вас унижает или задевает. Не нужно молча глотать обиду. Четко дайте понять, что такое отношение недопустимо. Чего не стоит делать – это отвечать выпадом на выпад и пускаться в состязание «Кто более изощренно умеет причинять боль».
Поддерживайте друг друга
Часто семейный кризис сопряжен с другими трудностями: финансовыми проблемами, болезнями родственников, плохим воспитанием детей, неудавшейся карьерой, нехваткой самореализации. И многие партнеры допускают ошибку. Когда в отношениях всё плохо, они, вместо того чтобы стать друг другу опорой и поддержкой, подливают масло в огонь. Например, муж потерял работу, а жена вместо психологической помощи говорит: «Какой же ты мужчина, даже не можешь обеспечить семью!» Муж в ответ возражает: «Это твоя вина, ты меня не вдохновляешь! Посмотри на себя, на что ты стала похожа!»
Любые внешние трудности могут расшатать хрупкое основание, на котором покоится семья: доверие, понимание, уважение. Вам кажется, что ваша любовь всё выдержит и преодолеет? Докажите это на деле или признайте, что грош цена этой любви.
Разнообразьте интимную жизнь
Многие семейные проблемы сказываются на интимной близости. Бывает и наоборот: неудачи и нехватка понимания в постели приводят к взаимной неудовлетворенности, претензиям и обвинениям – во фригидности, половом бессилии и т. д. Возможно, вам не хочется этого признавать, но интимная жизнь – одна из главных составляющих брака. Если в этом плане всё совсем грустно, то вы уже не муж и жена, а живущие вместе друзья. Поэтому разберитесь, почему возникли проблемы в спальне и как их решить. При необходимости обратитесь к сексологу: это абсолютно нормальная практика.
Ищите новые впечатления и эмоции
Рутина и скука убивают любые отношения и вызывают постоянное желание уйти, вырваться из клетки однообразия. Ищите новые общие занятия и точки соприкосновения. Отправьтесь в совместный отдых – и не на привычный курорт, а в новое и необычное место. Займитесь вместе спортом. Начните изучать иностранный язык или учиться музыке.
И не фокусируйтесь на доме и семье, иначе просто завоете от однообразия. По возможности отдавайте детей бабушкам-дедушкам, чтобы провести время вместе и вернуть романтику в вашу жизнь. А еще не забывайте иногда отдыхать и друг от друга. Если всё время оставаться рядом, любая совместная жизнь не выдержит и развалится.
Обратитесь за помощью
Пережить кризис в отношениях непросто, и не важно, первый это год отношений или вы уже состоите в браке 20 лет. Кризис всегда бьет по взаимопониманию партнеров, лишает их взаимной поддержки и выстраивает между ними стену отчужденности. Пробить в ней брешь помогут опытные специалисты, к которым вы можете обратиться за помощью. Школа профессиональной практической психологии «Центр ИнтерАктив» уделяет большое внимание работе с семейными проблемами и отношениями. Здесь вы можете получить более подробную информацию о любовных кризисах, разобраться в причинах и открыть для себя новые пути решения проблемы.
Источник: interactive-psy.com