Смерть близкого человека — травмирующий опыт, с которым рано или поздно сталкивается каждый из нас. Подготовиться к этому событию невозможно, как и предсказать свои реакции. Но справляться с травмой проще, когда больше знаешь о том, что она из себя представляет. Как же мы обычно переживаем потерю? Как помочь себе справиться с горем?
И когда стоит обратиться к специалисту?
Горе: что это и почему мы его испытываем
Горе — это состояние глубокого страдания, которое испытывает человек после потери кого-то близкого. В большей степени это ощущение относится именно к высоко значимым отношениям: семейным, романтическим, дружеским. Но подобное можно испытать и, например, из-за утраты любимого питомца.
Горюют все по-своему. Но есть одна общая черта — это разделение на «до» и «после», смена восприятия. Существует даже такое понятие, как «терапия горем»: после потери у человека происходит личностная трансформация, он «выходит» из этого переживания другим человеком.
Как пережить смерть близкого человека советы психолога. Как помочь пережить смерть близкого человека
Если говорить о сроках проживания горя, то в среднем нормативный процесс занимает около года. Именно в этот период происходит осознание и завершение психотравмирующего события. Это совсем не значит, что забываются воспоминания, что умерший отходит в далекое прошлое и человек перестает что-то чувствовать к нему. Боль не уходит, но она трансформируется, а человек заново учится жить без умершего, начинает двигаться дальше и получать удовольствие от жизни. В этот момент он начинает постепенно выходить из горевания, осознавая продолжение собственной жизни.
Изучение горя как явления
Понятие горя и его осмысление появились, конечно, еще в древние времена. Люди горевали и в родоплеменных общинах, и в Древней Греции, и в Средневековье. Но то понимание горя, которое сейчас используется в психологии, зародилось в начале XX веке. В 1917 году Зигмунд Фрейд пишет работу «Скорбь и меланхолия» , в которой исследует два состояния переживания. И хотя психоаналитик еще ранее обращался к этой теме, именно в данном труде он четко формулирует и описывает состояния с позиции самого горюющего.
Так, согласно З. Фрейду, скорбь — естественный процесс, подразумевающий здоровую реакцию человека на утрату. Скорбь не отрывает его от реальности. А вот меланхолия уже воспринимается как болезненное состояние, патология. «При скорби мир становится бедным и пустым, при меланхолии же таким становится само „Я“. Больной изображает свое „Я“ мерзким, ни на что не способным, аморальным, он упрекает, ругает себя и ожидает изгнания и наказания», — пишет он.
Австрийский врач в своих исследованиях идет вглубь нашего сознания, обнажая ситуации, вроде полного отказа от реальности. В «Общей теории неврозов» он обращается к такой форме переживания, как патологическая форма печали, которая приводит к нарушению в расходовании энергии.
Неспособность справиться с горем и жить дальше на фрейдистском языке называется аффективной фиксацией на травматической ситуации
Как пережить потерю близкого человека?
«Случается, что травматическое событие, потрясающее все основы прежней жизни, останавливает людей настолько, что они теряют всякий интерес к настоящему и будущему и в душе постоянно остаются в прошлом…» — пишет З. Фрейд. Выявление такой патологии — важный шаг в понимании человеческого переживания, которое в результате травмы может доходить до абсолютных крайностей: например, отказа от настоящего, от собственной жизни.
Спустя почти три десятка лет, в 1944 году, выходит работа американского психолога Эриха Линдемана «Клиника острого горя». Линдеман уже делает акцент на стадии переживания, называющейся «острое горе», и описывает ее составляющие.
Стадии горевания
По Э. Линдеману выделяются 4 стадии переживания горя:
- Шок Когда человек узнает о психотравмирующем событии и пока не сопоставляет его с реальностью. На этом этапе человек находится в оцепенении и дает разные реакции — смех, плач, обморок.
- Протест или тоска Человек находится в постоянном напряжении, может быть раздражен и также выдавать разные реакции. Для кого-то в этот период важно больше разговаривать о произошедшем, об ушедшем человеке. Кто-то же, наоборот, не готов об этом говорить, требует одиночества или просто отвлеченных тем. Все индивидуально.
- Дезорганизация и страдание Человек начинает осознавать факт произошедшего, ту реальность, в которой теперь существует. На этой стадии чаще всего появляются очень сильные эмоции, вплоть до ослабления защитных механизмов.
- Отделение и реорганизация Эта стадия наступает уже, как правило, по прошествии года, когда у человека остаются воспоминания. Он принимает их и факт произошедшего. Теперь он в состоянии отделиться от объекта, который ушел из жизни, и, помня о нем, жить дальше.
После стадии шока психика человека постепенно адаптируется и ищет разрешение внутриличностного конфликта. Трансформации начинаются с физического страдания, так как это самое очевидное и простое проявление эмоций — через разные телесные симптомы, вроде болей. В этот период сознание человека поглощено образом умершего, может возникнуть чувство вины — аутоагрессия. Позже оно может перейти в агрессию, обвинение умершего в его же смерти.
Агрессия и аутоагрессия
Аутоагрессия — реакция, направленная на себя. Она в первую очередь проявляется в посылах: «не смог», «не уберег», «не сделал», «не сказал». Здесь нужно подходить с той позиции, что каждый человек отвечает за свою жизнь сам. Но помимо чувства вины аутоагрессия может приобретать и другие формы: безэмоциональную тоску или, наоборот, прилив любви, энергии.
Агрессия же направлена на внешние факторы: идет поиск виноватых, которыми может оказаться кто угодно (врачи, государство, сам умерший). Эти два полярных состояния — аутоагрессия и агрессия — могут перетекать одно из другого, но может доминировать и одно из них.
В принципе, все положительные и отрицательные эмоции людей — абсолютно нормативны. Это относится не только к переживанию горя, но и к обычной жизни. Проблема лишь в том, что часто социум навязывает нам стереотипы, из-за которых мы пытаемся найти некую «норму». Но ее не существует. Вернее, у каждого она своя.
И здесь мы в большей степени говорим об индивидуальном переживании горя.
Человек имеет право на все эмоции. И если он испытывает негатив по отношению к умершему — это не дефект. Чтобы стало легче проживать агрессию, можно отслеживать, что именно ее провоцирует. Когда докапываешься до истинной сути этих эмоций, происходит понимание, как работает психика, как жить в ладу с собой.
Защитный механизмы психики
Защитные механизмы, которые ограждают нашу психику от разрушения, есть у каждого человека, но работают они очень индивидуально. Разное отношение к травмирующим событиям, разные реакции — это абсолютно нормально. В первую очередь их проявление зависит от того, как человеку проще жить, в совокупности с влиянием его мировоззрения и предшествующего опыта. Здесь имеет значение не сам тип личности, а скорее ее направленность.
С точки зрения переживания горя — все также индивидуально. К сожалению, пока мы с этим не столкнемся лично, невозможно точно определить свои реакции. Кто-то может предаваться рыданиям, кто-то смеяться, кто-то падает в обморок, а кто-то не выдает никаких внешних признаков — и все это нормально. Для каждого из нас существует своя собственная норма.
Но, помня об уникальности всех, не стоит упускать то, что существуют патологии в переживании утраты: хроническое и преувеличенное горе. В этом случае травма переживается достаточно длительное время, человек может даже создавать «иконостасы» умершему: не трогать вещи в помещении, где жил или работал ушедший, или вообще не заходить в его комнату. Условия «неприкосновенности вещей» не нормативны, и их нужно прорабатывать со специалистом.
Также есть такое понятие, как «запаздывающее горе» или отсроченное горе, — в момент события у человека по каким-либо причинам не было возможности отреагировать на него, подключиться ко всему эмоционально. В таком случае горевание запускается позже и может привести к разным психосоматическим отклонениям. На фоне переживаний и долгого стресса «на выходе» из этого состояния часто проявляются психосоматические симптомы (кожные заболевания, проблемы с сердечно-сосудистой системой). В некоторых случаях на фоне сильного длительного стресса дело может дойти и до онкологических заболеваний.
Самопомощь при потере
Член Американской психологической ассоциации Уильям Ворден недавно стал исследовать проблему переживания и возможности помочь себе в этот период, но его книга «Консультирование и терапия горя» уже превратилась в классику. По его мнению, выделяется несколько шагов, которые помогают понять процесс проживания утраты и как-то его структурировать.
1. Принять факт утраты
Работа с переживанием начинается в тот момент, когда человек принимает факт потери, когда он может сказать, что его близкого уже нет. В таких случаях будет важна и формулировка этой мысли: человеку лучше озвучить, что близкий именно умер, его нет в живых. Когда проговариваются подобные вещи, наша психика начинает привыкать к этому факту.
2. Прожить боль
Следующая ступень — пережить боль потери. Конечно, у каждого из нас разный болевой порог, и здесь нет единой нормативности: кто-то будет более глубоко переживать, кто-то менее, кто-то вообще поверхностно. Вне зависимости от того, насколько были хорошими отношения с умершим, человек сталкивается с болью — но с разной степенью. Для проживания утраты важно принять эту боль, принять ее неизбежность.
3. Помнить об окружающих
Затем следует наладить взаимоотношение со своим окружением. Бывают случаи, когда, например, в семье умирает ребенок и в дальнейшем все подчиняется умершему, а остальные дети остаются без внимания. Конечно, такое нельзя допускать, ведь остальные члены семьи также столкнулись с утратой, им также больно. Важно уделять внимание тем, кто есть с вами здесь и сейчас.
4. Принять воспоминания
Заключительный этап — выстроить новые отношения с окружением. На этой стадии происходит понимание всей ситуации, ее полноценное принятие. Тогда человек продолжает жить, не отказываясь от воспоминаний. Жизнь идет дальше, и люди должны адаптироваться к таким моментам. Потери происходят и будут происходить всегда.
К ним невозможно быть готовым — и это нормально.
Психологические техники
- Сохранение связи с умершим — не стоит выкидывать вещи, убирать все и стараться забыть. Полезнее, наоборот, оставлять себе памятные моменты, будь то воспоминания или физические артефакты. Так сохранится связь с человеком, и утрата будет восприниматься более реально, а следовательно — адекватно.
- Написание письма умершему — ведущей рукой человек пишет письмо со всеми испытываемыми эмоциями, а не ведущей пишет себе ответ. Далее письма перечитываются и соединяются — так завершается процесс принятия.
- Ведение дневника — близкий метод к письму, но здесь не требуется ответ. Если у человека не было привычки писать о том, что с ним происходит, о чем он думает, в период проживания горя это может послужить полезным времяпровождением. Так мысли и чувства будут находить выход, будет возможность лучше проанализировать свое состояние, понять, что происходит внутри. Человек может делиться своими планами с умершим, рассказывать о своей жизни. Главное, чтобы не было перебора и полного ухода в горевание, которое окажется разрушительным и для него, и для окружения.
Профессиональная помощь
Если человек чувствует, что не справляется с горем самостоятельно, то нужно сразу обращаться к специалистам. Одними из достаточно действенных направлений являются гештальт-терапия и психодрама — у них есть эффективные техники при проработке травмы потери. Но важно понимать, что все практики рекомендуется начинать спустя полгода, до этого нужна поддерживающая терапия.
Первые полгода человека лучше поддерживать: выслушивать, позволять высказывать позитивные и негативные эмоции.
Обращение к специалисту становится необходимостью, когда процесс переживания очень затягивает, то есть если спустя год человек реагирует настолько остро, будто смерть близкого произошла вчера. Это очевидный показатель, что человек не может отпустить травмирующие события, он для чего-то за них цепляется. В некоторых подобных случаях в терапию может быть включено и медикаментозное лечение. Здесь важен комплексный подход и медикаментозная и безмедикаментозная терапия.
Фактически в период проживания потери каждый справляется, как может
Главное, помнить, что если реакции не доходят до патологических, они нормальны и лишь являются частью вас, вашего пути. Кому-то проще выносить переживания на обсуждение, чтобы получать обратную связь. Кто-то переживает все внутри, закрывается. Некоторые ищут, чем отвлечься: уходят в работу или, наоборот, путешествуют, встречаются с друзьями.
Автор позитивной психотерапии Н. Пезешкиан предлагает четыре возможные реакции бегства (ухода) от конфликта. Это можно соотнести и с переживанием психотравмирующего события:
- Уход в болезнь или проявления психосоматики
- Уход в деятельность или депрессивное состояние
- Уход в общение или дистанцирование
- Уход в фантазии (мечты) или в зависимое поведение
Кому-то проще каждому сообщать о том, что у него случилось, а кто-то будет держать все в себе и не говорить даже самым близким. Индивидуальность проживания — это не хорошо и не плохо. Это просто так, как происходит. И нужно это принимать.
Источник: www.psychologies.ru
Как пережить смерть близкого человека: советы психолога
Очень важно в горе понять и узнать свои истинные чувства.
Боль после смерти близкого человека люди называют мучительной и невыносимой. Дело в том, что горе от такой трагедии многослойно. Ведущий психолог тюменского регионального центра «Семья» Галина Кофанова, которая сама потеряла родителей очень рано, рассказала «Вслух.ру», как справляться с потерей.
«В этот момент человек неосознанно чувствует, что утратил смысл какого-то своего существования и бытия. Скорбящий понимает, что умершего не вернуть — это безвозвратно. Но он не может это принять. Тогда и начинается процесс горевания», — говорит психолог.
Потеря родителя или близкого родственника — это не только горе по его уходу. Вместе с ним вы теряете часть своего будущего, настоящего и прошлого. Все планы рушатся, воспоминания приносят боль и разочарование, а что происходит сейчас, сложно описать словами. Именно поэтому утрата становится одним из самых травматичных моментов в жизни.
Чтобы справиться с болью, придется преодолеть несколько стадий горевания:
1. Шок и отрицание.
2. Гнев, бунт, протест.
3. Попытка вернуть, исправить.
4. Вина, скорбь, уныние.
5. Смирение, принятие.
Для каждого человека порядок этих стадий проходит индивидуально. Например, гнев может посетить вас в самом начале, а отрицание начнется уже после всех пережитых стадий. Но для того, чтобы пережить боль, важно преодолеть их все.
Психолог рассказала, что человек сталкивается со многими проблемами в жизни, болезнями, например, но в таких случаях он может что-то делать, решать, как-то двигаться. В случае со смертью — что тут можно сделать? Остается только это принять. Галина Кофанова ответила на самые частые вопросы о смерти, которые звучат на консультациях. Рассказала, как от защиты: «Нет, не может быть, я не верю» перейти к стадии принятия: «Я буду помнить тебя».
Как пережить смерть матери, отца, родного человека?
Сколько бы лет ни было скорбящему, смерть отца или матери всегда причиняет сильную боль. Иногда горевание затягивается на месяцы и годы, превращаясь в серьезное расстройство. Каждый переживает эту трагедию по своему сценарию.
Процесс горевания требует времени, а окружающие порой проявляют нетерпение — им хочется, чтобы нам поскорее стало лучше. Это особенно касается ситуаций, когда человек не получает полноценной поддержки в период переживания утраты.
Очень важно понять и узнать свои истинные чувства в процессе горя.
Когда мы знаем, что испытываем, то можем выбрать, что хотим делать с чувствами. Но если мы подавляем свои эмоции сразу после проявления, то можем оказаться не на той дороге, заблудиться и попасть в пучину хаоса собственных чувств. Это состояние люди описывают: «Все как в тумане».
Что происходит с человеком, когда он горюет?
Горевать — это не только плакать. Известие о смерти вызывает у человека ужас, ступор, может наступить эмоциональная отстраненность либо, наоборот, произойти внутренний взрыв. В последнем случае скорбящий может не до конца понимать, где он сейчас находится. Пространство для него сужается, время в этот момент или останавливается, или ускоряется.
Человек может не верить в происходящее, старается себя и других убеждать, что все изменится к лучшему, отрицает реальность потери. Может говорить, что «врачи напутали, произошла ошибка». На этом этапе горюющий убежден, что родитель или родственник вернется, и все снова станет как было.
Далее, скорее всего, наступит агрессия, она может проявляться и по отношению к людям; в таком состоянии мы обвиняем других в смерти близкого, либо виним во всем себя и делаем себе больно. Злость усиливает чувство вины и несправедливости, потому что горюющий не видит, как он будет дальше жить. Далее наступает тоска, чувство одиночества.
Мы можем погружаться в себя. Но именно в этот момент человек впервые сталкивается с осознанием потери — эта четвертая стадия может быть самой длительной и тяжелой. Период острого горя проходит обычно быстро, но депрессивное состояние длится дольше.
Если провести аналогию с философией, то происходит отмирание и разрушение для рождения чего-то нового. В этот момент мы испытываем как физическую, так и моральную боль.
Почему мы отрицаем, произносим фразы: «Мне кажется, что он сейчас войдет в эту дверь»?
«Я, наверное, начну с личной истории, — рассказывает Галина Кофанова. — Мои родители умерли очень рано. Я осталась без поддержки близких. И тоже пыталась найти ответ на этот вопрос в психологии, но в итоге обратилась к религии. Не зря же в христианстве, например, существуют понятия 9 и 40 дней, в иудейской традиции есть такие поминки как Шива — 7 дней траура. И действительно, в этот момент с человеком могут происходить определенные флешбэки».
Люди слышат стоны, вздохи, кажется, что умершие находятся рядом. Конечно, большинство понимает, что это не реально, но все равно говорят о том, что чувствуют присутствие близкого человека даже после похорон.
И тут наука выдвигает много спорных моментов, называя это мышечной памятью, привычкой.
«Я бы сказала, что ваше обостренное восприятие в данный момент перестраивается и не готово к тому, что родителя или близкого человека больше нет. Поэтому многие находят умиротворение, читая молитвы, Библию; там все это очень хорошо объясняется», — объясняет специалист.
Как распознать пятую стадию — принятие?
Сказать, что человек к этому моменту успокаивается, нельзя. Воспоминания еще будут будоражить и выводить из равновесия. Но человек начинает потихоньку жить без умершего родителя. Для завершения всех этапов горевания необходимо минимально четыре месяца.
Не исключено, что на какой-то из этих стадий случится откат назад. Например, человек только вышел из депрессии, но произошла какая-то жизненная ситуация, и она вернула его к началу, в состояние шока. Горюющий снова чувствует оцепенение, говорит себе: «Не знаю, что с этим делать», «Не вижу смыла жизни», и получается, что он уходит на второй круг проживания тех же стадий горевания.
Что делать, если родитель был единственным родным человеком?
Если переживший утрату не видит перспектив собственной жизни и продолжает длительное время остро переживать уход родителя, то в этом случае можно предположить, что он проживает осложненное горевание, и тут не стоит медлить с вопросом помощи психолога, психотерапевта, психиатра. У такого непрерывного горевания могут быть достаточно тяжелые последствия. Здесь потребуется уже не только медикаментозное лечение, но и проверка психического здоровья человека.
Это особенно опасно в ситуациях, когда человек не получает полноценной поддержки в период переживания утраты и не обретает приемных родителей, если родные умерли слишком рано. Смерть отца или матери в детстве существенно повышает шансы на появление проблем с психическим здоровьем. Но в любом возрасте человеку нужно помочь принять то, что любимые люди уходят, необходимо, чтобы он начал думать не «как жаль, что они ушли», а «какое счастье, что они были рядом».
Чем поможет психолог?
Что обычно слышит человек в таких ситуациях? Правильно: «Перестань так убиваться, время лечит, все пройдет». Но этими фразами ему подсознательно запрещают эмоции. А специалист позволяет открыто говорить о том, что вы чувствуете. Все люди стремятся понять себя и быть понятыми другими.
Однако вот такие фразы мешают это получить. Психолог же, напротив, помогает выразить человеку гнев, какое-то недовольство.
Что делать с вещами умершего?
Вещи умершего человека лучше убрать, из них выбрать самые дорогие для вас и родителя, собрать их в отдельную коробочку и обращаться к ней, вспоминать теплые моменты, когда это потребуется. Это будет хорошей визуализацией того, что человека больше нет с вами рядом, но вы по-прежнему можете его почувствовать, открыв коробку.
Есть весьма эффективная для многих техника — письмо умершему родителю. Вы берете листок бумаги и, как вам нравится, излагаете все, что чувствуете. У кого-то это может быть 2-3 предложения, а кому-то потребуется несколько страниц. Это арт-терапевтический прием, который помогает человеку. Если ваши отношения были наполнены в большинстве своем добрыми, теплыми воспоминаниями, то рекомендуется написать слова благодарности.
Если ваша история с мамой или папой оставила в вас много боли и обид, проговорите их на листке бумаге, но закончить такое тяжелое письмо нужно словами прощения, так вы отпустите ваши переживания. Послание вы можете на некоторое время оставить под рукой, чтобы была возможность вернуться к своим мыслям и удостовериться, что вы сказали все что хотели. Но хранить его не надо.
Когда снятся умершие родные, это нормально?
В последнее время такой вопрос на приеме мы стали слышать чаще, говорит психолог.
«С психологической и моральной точки зрения — это нормально, — убеждена специалист. — Не норма — это когда наблюдается какая-то крайность, например, как только вы закрываете глаза, то видите умерших маму или папу. Но как правило, это свойственно в начальной стадии проживания горя, когда человек не верит в реальность потери».
Мы очень много думаем о происходящем, не готовы отпустить близкого, включается работа нашего подсознания, которое призвано нас защищать, оно начинает вытягивать нам воспоминания, чтобы успокоить скорбящего.
В момент острого горя человек стремится к тому, чтобы что-то изменить, оглядываясь назад, он думает, что мог бы поступить иначе. Но это токсичные мысли, которые разрушают еще больше.
Рекомендуется работать с психологом. Чувство вины — очень тяжелое переживание. Чем больше скорбящий в одиночку о нем думает, тем больше в него погружается. Он будет винить себя до тех пор, пока не поймет при помощи другого, что это саморазрушающее чувство.
Когда все эмоции будут прожиты, боль постепенно начнет стихать, и начнется адаптация к новой жизни. Не бойтесь мечтать, строить планы, пусть даже и самые бытовые. Придется набраться терпения, прежде чем душевные раны заживут. Не нужно ждать, что все станет как прежде.
В острой стадии горя консультанты не используют никаких методик. Они дают человеку высказаться, стать видимым и услышанным. В этот момент психологом применяется только поддержка и легализация чувств.
В тюменском региональном центре «Семья» психологи принимают по предварительной записи. Запись по телефонам: 8 (3452) 20-40-70 и 20-21-33.
Источник: vsluh.ru
Как пережить утрату близкого человека?
К психологам и психотерапевтам обращаются многие, кто столкнулся с неожиданной и преждевременной потерей близких. Наше время показательно и трагично в плане преждевременного ухода людей из жизни — тысячи людей, погибших от коронавируса, в результате военных действий, природных и техногенных катастроф, некоторые заканчивают свою жизнь самоубийством. Большинство таких событий возникают неожиданно. Например, уехал человек на работу и разбился насмерть в автокатастрофе, или случился пожар в шахте, ушел в больницу своими ногами, а там скончался в реанимации от осложнений «короны», другой получил смертельную рану в бою и т. п. В таких ситуациях родные и близкие погибших испытывают настоящий психологический шок, но больше всего переживают чувство вины из-за того, что не смогли как-то предотвратить беду. Невозможность вернуть потерянного человека усугубляет остроту переживания горя.
Николай Узлов
Кандидат медицинских наук, врач-психотерапевт и психолог-консультант
Эксперт нашего института Николай Дмитриевич Узлов, кандидат медицинских наук, практикующий врач-психотерапевт и психолог-консультант с опытом практической деятельности более 45 лет, рассказал нам, как люди справлялись с потерей близкого раньше, и, самое главное, как помочь людям пережить утрату.
Профилактика: попросите у близкого прощения при его жизни
- при расставании люди просили друг у друга прощения и скреплялись дружеским поцелуем — это означало взаимное прощение грехов;
- ежегодно перед Великим постом на Прощеное воскресенье все просили прощения друг у друга: младшие у старших, нижестоящие у вышестоящих.
В русской народной традиции просили о прощении не только людей, но и землю, воду и другие стихии.
В прежние времена человек, который собирался умирать, возвращался в родные места, звал всех родственников. А вызванный к умирающему священник совершал три таинства: соборования, елеосвящения и покаяния.
Профилактика: попрощайтесь с умирающим при его жизни
Сейчас смерть, особенно внезапная и трагическая, не только лишена какого-либо таинства, но и цинична. Она бывает окружена посторонними людьми — спасателями, полицией, врачами скорой помощи, иногда журналистами, просто прохожими. Близким может быть закрыт доступ к умирающим в реанимации, например, по эпидемическим показаниям. Похороны в наше время технологичны и поставлены на поток, отправить усопшего на погост можно в течение суток. Проститься с умершим можно только в прощальном зале при морге, в церкви, на кладбище, где опять же много людей, и ограниченно время.
В итоге выживший остается наедине со своим горем, которое начинает его разрушать изнутри, его разрывает чувство тоски об ушедшем, включаются механизмы саморазрушающего поведения, когда возникает ситуация «мертвый хватает живого», или человек «встает в очередь за смертью».
В основе этого лежат отложенные и нереализованные механизмы прощения и прощания.
Как можно помочь пережить потерю?
Мой опыт психотерапевтической работы с людьми, пережившими утрату, также предполагает инициацию описанных выше механизмов в форме ритуализированных техник. В структурированном виде краткосрочная психотерапия укладывается в 1-3 сеанса и включает в себя следующее: терапевтические интервенции НЛП, приемы эриксоновского гипноза и гештальт-терапии.
Этапы терапии
1. Обычно терапия начинается с процедуры «прерывания зависимости», предполагающей прекращение «энергетической связи» с умершим. Создается свой собственный «фантомный образ» и «фантом» умершего. Клиент визуализирует эту связь в виде лучей, канатов, потоков света, тепла и других энергий. Таким образом, на уровне мыслей и чувств осуществляется связь с умершим.
Предлагается разорвать эту связь и направить энергию фантомов на себя. Это же делается и для умершего для создания «энергетической автономии» обоих участников. Наиболее типичная реакция клиентов в последующие несколько дней: некоторое чувство опустошенности, иногда усталости, вялости, но не безразличия, которое быстро проходит, и о котором клиента следует предупредить.
Далее идет работа с «линиями времени»: строится уходящая линия вперед и вверх для клиента, а вперед и вниз («другой мир») для погибшего. Визуализация линий времени проходит в трансовом состоянии.
2. На второй сессии воспроизводятся ритуалы «встречи с умершим», «прощания», «проводов» с помощью известного приема «пустого стула». На пустой стул «высаживается» умерший, и с ним осуществляется диалог. Оба «партнера» обмениваются значимыми репликами, осуществляется пересаживание, когда клиент начинает говорить устами погибшего.
На всю эту процедуру дается ограниченное время, не более 5 минут, когда надо сказать друг другу самое важное, значимое, сокровенное, не сказанное при жизни. На этом этапе обе стороны прощают друг друга, исповедуют, завершают «недосказанность» в отношениях («закрывают гештальты»).
Как правило, живущий берет на себя ответственность перед умершим (к чему, собственно, и подводит ритуал «прощения»), например, за будущее детей, их воспитание, завершение совместных дел и проч. При этом контакт с ушедшим не прерывается, а переводится в новую эмоциональную плоскость: «Что надо сделать, чтобы ему в том, другом мире было хорошо и спокойно?» Посылаются ресурсы, используются доступные метафоры. Нередко эта фаза сопровождается бурной эмоциональной реакцией. Психотерапевт обеспечивает клиенту максимальную поддержку и дает ему возможность высказать близкому человеку все, что он чувствует в связи с его уходом. Таким образом, отрабатывается первый компонент незавершенности отношений — прощение.
Когда сильные эмоции изольются, переходят к ритуалу «прощания». Следует окончательно проститься друг с другом, сказав: «Прощай!», ритуально пересаживаясь один раз на стульях. Обычно это очень короткий эпизод: «У вас осталась всего одна минута, чтобы сказать друг другу еще что-то очень важное. ». Это особо драматический момент, требующий от пациента напряжения душевных сил, а от психотерапевта — осуществления максимальной поддержки,
Существует два варианта завершения ритуала прощания. В первом случае (сильный катарсис) из комнаты выносится или отодвигается далеко в сторону стул, на котором только что «сидел» умерший, пациента оставляют на 10-15 минут побыть одному. В другом случае психотерапевт помогает клиенту снова отпустить усопшего на «линию времени», которая до момента его смерти шла бок о бок или параллельно с линией живущего. Проводы сопровождаются соответствующей трансовой индукцией.
По окончании рекомендуется выполнить религиозный ритуал (поставить свечу в церкви, помолиться перед иконой, заказать молебен) или ограничиться просмотром семейных фотографий, видео, прочтением писем от ушедшего человека.
Пациенты, прошедшие данную процедуру, отмечают, что умерший стал им реже сниться, перестал звать к себе, думать о нем стало спокойнее, происходит менее драматичное принятие ситуации.
В завершении следует отметить, что горе — это не болезнь, и оно имеет свои стадии развития и разрешения, а горевание — это естественный процесс. Поэтому описанные советы не следует применять слишком рано, во всяком случае, до истечения 40 дней, предписанных религиозными правилами, когда общее поминание также оказывает определенное психотерапевтическое воздействие на людей, переживающих утрату близкого человека.
Источник: niidpo.ru