Ситуация, в которой оказалась мама троих детей, выбьет из колеи любую женщину. Вот вы живете с человеком много лет, у вас появляются дети. А потом мужу надоедает роль примерного семьянина и многодетного отца… Наша читательница в отчаянии рассказала свою историю, надеясь получить хоть какой-то совет. Может быть, ты знаешь, как вести себя в подобной ситуации?
Мама троих детей
«Я никогда не думала, что мужчина может уйти из семьи, в которой растут дети. Даже когда чувства между мужчиной и женщиной угасают, люди в большинстве случаев остаются вместе, чтобы ребенок рос в полноценной семье. За 8 лет брака мы многое пережили вместе. Построили дом, я родила троих детей.
Я всегда хотела большую семью, и муж был только рад, когда узнал, что я жду третьего ребенка. Загвоздка в том, что он работает за границей. Раз в несколько месяцев приезжает, чтобы повидаться. Да, я сижу одна с маленькими детьми, и мне очень тяжело. Я понимаю, что муж поехал на заработки ради семьи, чтобы дети ни в чём не нуждались.
КАК ПЕРЕЖИТЬ РАЗВОД // И не вляпаться в АД с тремя детьми
Месяц назад я родила третьего ребенка, муж приехал сразу. Было столько нерешенных вопросов, что в суматохе я не заметила, что муж как-то отстраненно себя ведет.
Первые несколько дней после приезда всё было хорошо. Мы старались общаться на отвлеченные темы, я не спрашивала, почему в последнее время он стал меньше звонить и писать. Через неделю он уехал по делам и написал мне сообщение о том, что не любит меня больше, попросил развод».
Сложная ситуация
«Я не согласилась, и тогда он сказал, что просто уйдет от меня, потому что за границей у него есть другая женщина. Меня муж разлюбил и жить не хочет вместе. От детей он не отказывался, но как же я останусь одна с тремя детьми? Пока малышу не исполнится год, нам не дадут развод, а до того времени я и не знаю, о чём думать, как дальше быть. Вряд ли я его смогу удержать».
Разве можно вот так оставить свою жену и троих детей на произвол судьбы? Мир не без добрых людей, но моральная поддержка очень важна для каждого из нас. В такой ситуации важно сделать всё ради того, чтобы удержаться на плаву и вырастить своих детей. Многим это не удается, они уходят в депрессию, угнетают себя вредными привычками.
Будем надеяться, что эта мужественная женщина справится с крутым поворотом судьбы и преодолеет все преграды на своем жизненном пути. А что бы ты посоветовал многодетной маме в такой ситуации? Будем благодарны за любой совет.
Автор статьи
Вероника Жмурко
Вероника восхищается живописью и инструментальной музыкой. Любит всех животных: дома у хрупкого редактора живут пес, морская свинка и черепашка. Мечтает однажды сесть в машину со своим псом и отправиться в кругосветное путешествие. Любимые книги: «О дивный новый мир» Олдоса Хаксли, «Процесс» Франца Кафки, «Коллекционер» Джона Фаулза.
Источник: takprosto.cc
Как пережить РАЗВОД с женой? План действий на 1 год.
Как Пережить Развод с Тремя Детьми
Теперь, когда по кислородной маске пошел воздух и вам стало чуть легче дышать, помогите ребенку.
Как Пережить Развод с Тремя Детьми
Дети воспринимают мир по реакции родителей. По тому, как вы реагируете на ситуацию, они судят о глобальности изменений в их личной вселенной. Если вы в апатии, депрессии или еще хуже — в агрессии, для них это будет окончательным крушением их собственного мира.
Техника отсрочки позволит сохранить работоспособность, так как мыслительные жвачки, негативные эмоции и страдания забирают много сил, которые и так сейчас в дефиците.
8. Никогда не настраивайте ребенка против супруга (читать далее. )
Об авторе
Первые 2-3 месяца после развода самые тяжелые. Это так называемая «фаза шока», а в состоянии шока есть риск наделать кучу ошибок. Поэтому, во избежание необдуманных и импульсивных поступков, разрешите себе взять тайм-аут и не принимать никаких важных решений в течение этого периода. Пусть мозг и психика вернутся в более-менее стабильное состояние, когда вы сможете мыслить трезво и рационально.
- шок — женщина не верит в произошедшее;
- гнев — приступы неконтролируемой агрессии, злости, ненависти;
- торг — женщина согласна на все, лишь бы вернуть мужа;
- осознание — приходит понимание произошедшего, нередко возникает депрессия и апатия;
- принятие — женщина принимает факт развода, смиряется с действительностью, начинает строить жизнь дальше.
5. Не стесняйтесь просить о помощи
Как пережить развод женщине с детьми: 10 советов психолога
Когда напряжение достигло предела, а злость или обида не оставляют возможности посмотреть в глаза партнеру, нам кажется, что настало время принять радикальные меры. Стоит ли спасать отношения? «Не рубите сплеча», — предостерегает психотерапевт Эндрю Маршалл. Попробуйте сначала более простые и «мелкие», на первый взгляд, шаги навстречу друг другу.
2. Возьмите тайм-аут
3. Дозируйте негатив по часам
Дети всегда бессознательно идентифицируют себя как 50% мамы и 50% папы. Если вы будете им говорить, какой у них никчемный и непорядочный отец, они всегда будут брать эти слова на свой счет — ведь наполовину они идентифицируют себя с отцом.
Реально ли потребителю защитить свои права в РФ?
Как Развестись с Тремя Детьми
Наряду с алиментами на себя и детей, супруг (законный представитель ребенка-получателя содержания) вправе требовать от бывшего супруга предоставить несовершеннолетнему и ему самому благоустроенное жилье в собственность, постоянное или временное пользование.
Важно! Но никто не запрещает супругу, с которым остались жить дети, обратиться за алиментами уже после развода, в том числе потребовать в исковом порядке изменить сумму ранее присужденных алиментов или формы их уплаты.
Образец иска (читать далее. )
С кем останутся трое детей при разводе
Совместно нажитыми считаются деньги и ценности, которые супруги приобрели по возмездным сделкам за счет общих средств во время брака. Если супругами не доказанное иное и не подписан брачный договор, то совместность ценных вещей, купленных во время брака, предполагается.
Иногда истец, заинтересованный в том, чтобы ребенок проживал именно с ним, наряду с показаниями самого несовершеннолетнего, в качестве доказательства оформляют справку у психолога о степени привязанности несовершеннолетнего к каждому из родителей.
Документы для расторжения брака
Развод с тремя детьми
В частности, раздел имущества при наличии троих детей, будет отличаться следующими нюансами:
Что решит суд?
Оставят ли детей с матерью?
Супруги также могут заранее договориться об алиментах, разделе имущества, дальнейшем воспитании детей и не накалять и без того травмирующую детей обстановку.
Через месяц с момента обращения производится расторжение брака с выдачей соответствующего свидетельства. Процедура развода осуществляется в упрощенном формате, требует лишь документального подтверждения вышеперечисленных обстоятельств и не предусматривает наличие согласия второй половины.
Как Развестись с Тремя Детьми
Вступление в силу решения суда – основание для обращения в ЗАГС для получения свидетельства о разводе.
Если на момент развода у супругов числится непогашенный ипотечный долг, то решение принимается банком-залогодержателем. В зависимости от условий договора могут быть предложены следующие варианты:
Мировой суд (читать далее. )
Процедура развода в суде
Количество детей не оказывает существенного влияния на бракоразводный процесс. Развод с тремя детьми происходит аналогично разводу с одним ребенком, а определяющим фактором является наличие консенсуса по «детским вопросам». Соглашение по алиментам, самостоятельное определение места проживания и принятие решения по разделу имущества упрощают процедуру. Советы юриста помогают в поисках компромисса и увеличивают шансы на успех при выборе конфронтационного пути.
- наличия у плательщика спонтанного нерегулярного заработка, изменяющегося скачкообразно ежемесячно;
- получения полностью или части дохода в натуральном измерении или иностранной валюте;
- отсутствия заработной платы и приравненного дохода.
Наличие выделенной доли детям
Развод с тремя детьми
- личную документацию – паспорта, свидетельства о бракосочетании и рождении несовершеннолетних детей;
- финансовые документы – справки о полученных доходах по форме 2-НДФЛ, заверенные ФНС налоговые декларации, банковские выписки, чеки и квитанции о понесенных расходах;
- правоподтверждающие документы об имущественных ценностях – выписки из ЕГРН о недвижимости, справки из ГИБДД о транспортных средствах;
- платежные документы – квитанцию об оплате госпошлины в размере, зависящем от содержания иска;
- дополнительные документы – медицинские заключения, судебные приказы и решения, характеристики с мест службы.
Выбор инстанции для развода
Долевой метод
Порядок расторжения брака в судебном порядке включает следующий алгоритм действий.
Спросите юриста или прочитайте на сайте:
- Куда Поехать с Ребенком Без Разрешения Отца
- Почему Муж не Подает на Развод
- Почему Мужчина Должен Платить Алименты
- Что Сказать Врачу Чтобы Получить Больничный Лист
- Через Сколько Дней После Свадьбы Можно Развестись
- Постоянно Увольняют с Работы Что Делать
- Как не Дать Видеться с Ребенком
- Как Уволиться Если Начальник не Отпускает
- Кто Разводился с Мужем с Маленьким Ребенком
Источник: biznessobzor.ru
Развод с тремя детьми?
miumau — 27.08.2016 Добрый день, Яна! Случилась странная вещь, у меня в семье не лады с мужем и я решила сделать подзамочную запись, что бы разобраться самой в себе и своих ощущениях, для меня это обычный способ расставить по местам то, что беспокоит и придти к какому-то решению. И в процессе написания письма я поняла, что пишу письмо Вам. В вопрос-ответ. И раз написала, то решила отправить.
Буду очень признательна за публикацию, потому что выхода я не вижу, куда не кинь, всюду клин. И еще задуматься над проблемой меня заставило письмо Вашей подруги с просьбой о чуде в отношениях. И даже не само письмо, а комментарии о том, что насильно мил не будешь. Я поняла что не мила я.
Мне 34 года, мы вместе уже одиннадцать лет, трое детей, младшей скоро год, средней 4, старшей семь. Младшая болеет, но при лечении ремиссия длится годами и возможно года через три диагноз снимут, но определенные ограничения, связанные с ее диагнозом в нашей жизни присутствуют. Не финансовые. Вся реабилитация у нас по полису омс.
Ну и к делу.
С моим мужем что-то происходит. Последнее время он очень резкий и дерганый. Я не знаю когда мы последний раз смогли нормально поговорить о чем-нибудь, кроме детей. И то, о чем-нибудь кроме денег на покупки даже на детей, он впадает в ярость. И начинает дико вопить. Я от этого устала. Сегодня обсуждали поездку на природу с друзьями. Сначала он сказал, что у нас нет пенок.
Ок. Друзья дают нам все, и пенки, и палатку, и продукты закупят. Только приезжайте. Нет. Миллион причин не ехать. Говорит, что мы поедем в другой раз. Итог — в следующие выходные у него соревнования. А потом, ты должна понять, будет день рождения у дочек с разницей в неделю, день рождения его папы и Бог знает что еще.
Главное, я должна понять, что это очень сложно сьездить на природу с палаткой. Уже лет семь прошу. Ни разу не были. У желания тысяча возможностей, у нежелания тысяча причин. И нежеланий вагон. Вынести мусор, погулять, просто услышать меня. Сразу начинает стонать, что я прошу какую-то глупость.
Я, оказывается, всегда почти хочу глупости. И не вовремя, он же с работы пришел, он же только что встал, он же тра-та-та. Поговорить с ним можно только о том, что интересует его. Купить можно только то, что он считает нужным, например когда надо было заливать горки в садике, он резво купил шланги и катушку для них, потому что это же надо с ведрами бегать по морозу.
Нагреватель для воды я просила несколько лет, это притом, что горячую воду отключают раза три в год, и я мою детей, кипятя воду чайником. В результате купил самый дешевый, который толком не греет, так, чисто руки помыть не ледяной водой, а комнатной температуры. Ему жалко денег на подарки моим родственникам. Т.е. моим подарок — это тысяча-полторы.
Его родителям мы дарим телефоны, ноутбуки, посудомойки и т.д. Ты же должна понять, им это очень нужно.
Надо ли говорить, что в кредит куплена машина мечты, а в кухне нет полочек и шкаф в прихожую покупается уже лет пять? Мне тоже что-то покупается только если край. Я покупаю либо из сэкономленных в тихаря, либо из детских. Т.е. на его нужды деньги где-то берутся, на мои — денег нет никогда или крайне редко. И чем дальше, тем меньше.
По началу, когда мы начинали вмсете житт такого не было.
Часто смотрит на меня как свекр на свекровь. Это пугает, потому что я точно знаю, что она его бесит. Уже лет двадцать. «Между нами пробежал холодок лет двадцать назад»(слова свекрови) я не понимаю зачем жить с человеком, который тебя не любит и не уважает? Он ей года три назад заявил, что он прожил жизнь не с той. И на зачем такие отношения?
Так вот родной мой муж смотрит на меня так же как свекр на свекровь. Я реально сижу, реву и не вижу выхода. Страшно поговорить и услышать, что прошла любовь, расходимся.
Страшно за детей, не в финансовом плане, он их не кинет, а именно в моральном, потому потому что все обьяснения и все что последует за разводом и будет касаться их буду разруливать я. Страшно не поговорить и жить вот так, и чувствовать, что он меня больше не любит. Страшно остаться вместе ради детей, это то, что скорее всего он предложит, это вариант его родителей и он не жил в семье, где папа любит маму, для него вполне жизнеспособный вариант, где все друг друга терпят. А он сейчас меня именно терпит. Я очень хочу услышать от него, что все в порядке и все у нас хорошо, но пишу это и не верю.
Яна, я буду очень благодарна, если опубликуете и очень надеюсь на коллекивный разум Ваших читателей.
Если опубликуете, не публикуйте ник, пожалуйста.
Если бы в этой истории не было детей, все бы наверное хором сказали: «Видно, что что-то развалилось, причем развалилось основательно, итак что лучше не мучить себя и его, и разойтись». Привели бы кучу аргументов, почему такая совместная жизнь вредна для всех вовлеченных.
И уговорили бы вас не тешить себя иллюзиями: все что вы описываете говорит о том, что просто вы и ваши пожелания у вас на очень низком приоритете. И он это явно менять не собирается. Так обращаются с людьми, чьим присутствием в своей жизни не особо дорожат. Либо иногда так обращаются с теми, про кого думают, что «они никуда не денутся».
Т.к. верят в то, что уходить им некуда, и смелости не хватит, поэтому они все равно все стерпят и останутся. И вот это — одному орать, а другому терпеть — в результате не идет на пользу обоим.
В общем, наверное вы и сами это все понимаете, и уже не один пост читали в этой рубрике, примерно можно себе представить, что тут напишут многочисленные комментаторы. И все будет разумно и логично.
Только у вас общая куча детей. И это очень веский повод подумать еще раз.
Я совсем не сторонник подхода «ради детей нужно терпеть все». И я прекрасно знаю, что миллионы детей пережили развод родителей, и «никто не умер». Это тяжелая жизненная ситуация. Но если родители ведут себя более или менее сносно, эту беду можно с детьми проработать и пережить, и после этого жизнь продолжается. Я сама когда-то решилась на развод с ребенком.
И вокруг многих видела, кто решился. И все дети конечно же в какой-то момент очень страдали от происходящего. Но когда им объяснили, что бояться нечего, мир не рухнул, лично их никто не бросает, и их все любят так же. Они ни в чем не виноваты, и ни за что не ответственны, и это проблема между родителями. А они по прежнему родителям нужны. они успокаиваются и начинают приспосабливаться к новой ситуации.
Т.е. это не конец света.
Но нужно все же принимать в расчет, что вы за детей в ответе, вы их вместе родили, и вообще-то собирались вместе вырастить. И поэтому вы им как минимум должны попытку что-то спасти ради них! Ни в коем случае не любой ценой. Но они — это веская причина, чтобы лишний раз подумать, нельзя ли как-то все починить.
Я в свое время изо всех сил пробовала разобраться, поговорить, помириться. Но в какой-то момент у меня наступило отчаяние. И оно было сопряжено с пониманием, что я тут не добьюсь ничего. Вот это положение, в котором мне жить невозможно — его изменить нельзя! Я поняла, что оно не изменится, надежды нет. И тогда я решилась.
Потому что я так же понимала, что ребенок мой не слепой, не глухой и не глупый. И дети тоже многое чувствуют. Если родители постоянно в напряжении, обижены, орут и ссорятся, дети это тоде чувствуют. И в какой-то момент им это вредит не меньше, чем развод, а может быть и больше.
Потому что развод, это испытание, которое нужно пережить, а потом есть шанс строить новую жизнь с нормальной повседневной жизнью. А когда вот так ругаются и ругаются, это — ужас без конца. И это для детей тоже ужасно.
Еще раз напомню тут, что я — не семейный психолог. Я не могу постичь, в чем глубокая причина именно ваших ссор. И я не знаю всех (и даже достаточно многих) рецептов, чтобы чинить любые проблемы в любой семье. Могу (как всегда) только поделиться некоторым личным опытом и мыслями.
У меня понимание, «что тут уже ничего не изменится» пришло в какой-то момент, когда я поняла, что непонимание (или несовпадение) происходит на каком-то глобальном уровне. очень похожий опыт был у моей подруги, которую этот момент застал на семейной терапии.
Я уже рассказала мужу, что я не могу больше с ним жить, потому что очень многие вещи мне все время трудно выносить, они отравляют мне жизнь, разваливают мои нервы и мою самооценку, сильно обижают меня. Да и просто очень трудно местами жить — тяжело — из-за его нежелания где-то помочь и поддержать, хотя он мог бы. Муж пытался узнать, что именно не так, каков мой список претензий.
Я их частично озвучивала, и он начинал в подробностях рапзбираться с каждой из них. Но было видно, что он не понимает общего целого. Т.е. вот одну конкретную вещь озвучили, и его яростн интересует ответ: «Если я вот это конкретное сейчас исправлю — тма развода отменяется? Или надо еще что-то исправить?
Полный список пожалуйста!» Когда ему объясняли, что этот список — гибкий, что это жизнь, которая постоянно и спонтанно прибавляет пункты в этот список, и нельзя их заранее все описать. А просто нужно иметь какое-то базовое желание помочь, поддержать и понять — тут его понимание заканчивалось. Вот это «надо все время заботиться, пытаться проявлять больше внимания, реагировать, когда просят, и.т.д. — этот план ему совсем не нравился, т.к. он подразумевал какую-то постоянную и бесконечную работу, в каком-то направлении, в котором ему работать совсем не нравится.
Это вот та самая любовь, о которой все говорят. Когда двое постоянно думают о том, как бы сделать другому побольше хорошего. И поэтому всегда находится — здесь и там — еще что-то хорошее, что можно бы сделать. Кода ломается все, перестает работать этот сценарий. И «теперь постоянно думать о том, чем бы другому угодить» видится такой адской каторгой, и самым неблагоприятным сценарием.
Вроде: «это значит, что теперь ведь не отстанут никогда, и когда и края этому занудству не будет!».
У подруги было то же самое, но немного другими словами. Там муж тоже все время вопрошал, нету ли чего-то такого, чтобы он сделал, одноразово, или пару раз, или в крайнем случае по расписанию раз в год — и чтобы все заткнулись. Вот я цветы куплю, на колени встану и извинюсь. И ты меня простишь, и перестанешь выносить мозг, ладно? А то задолбала уже.
Вот как-то так. Когда супруг в такой позиции — тогда уже ничего не починится, терапия не поможет, и легче не станет. Потому что, если перевести все его аргументы на человеческий язык, получится одно резюме: что он хочет, чтобы от него отстали. Т.е. продолжили обеспечивать весь тот сервис полного цикла, который обеспечивают. Но отстали.
Тогда и остается отстать, но и обеспечивать уже пропадает желание и смысл.
Другой вариант той же истории: это когда в такой ситуации как вы описываете, женщина в какой-то момент начинает делать все сама. Сама берет детей и едет. Сама идет в строймаркет, покупает что надо, и сама привинчивает. Или, если это совсем тяжело — оглядывается по сторонам, находит мужчину, готового помочь — отца, брата, коллегу, соседа — и делает с его помощью.
Накрайняк дает помогающему какую-то денежку — но зато проблема решена, и сделано хорошо. И после пары таких проектов тоже назревает вопрос, зачем тут муж — если он не вносит в общую жизнь ничего, или все меньше, но между этим продолжает регулярно раздражаться, презирать жену, и требовать сервиса. Обычно, когда этот вопрос назревает, тут же и ответ появляется. За которым таки следует развод.
В общем — я это к тому, что если все зайдет совсем в тупик, то вы это заметите. И ничего сделать не сможете, разойдетесь. И все это переживут.
Но просто хорошо бы перед этим таки попробовать разобраться. Например, попробовать поговорить с мужем. Сказать ему прямо открытым текстом, что так продолжаться не может. И если некоторые вещи в вашей семье не изменятся, вы с ним разведетесь. Если он скажет, что в принципе готов как-то что-то менять, но не знает как — можно предложить сходить вместе к семейному психологу.
Я бы вообще в такой ситуации вообще задала бы человеку разные вопросы. вроде: «Ты вообще хочешь с нами жить? Чем мы тебя так злим, почему ты на нас так часто орешь? Это же не по-человечески, орать на людей, и тем более на близких. Я тебя так раздражаю всем? Если да, то зачем ты вообще со мной живешь?»
Иногда из таких разговоров получается интересное.
Может получиться грустное — что станет ясно, что человек действительно ничего уже и не хочет. Или еще более грустное — что он вот такой модус совместной жизни считает нормальным, и вообще не видит необходимости что-то в этом менять.
А может быть он вдруг скажет: «И действительно — а чего это я? Я ведь на самом деле не хочу постоянно орать. » и удастся поговорить о том, что именно его гложет, от чего ему так плохо. Может быть не сразу — но он подумает, и со временем озвучит, что его так бесит? Иногда человек боится сам себе этот вопрос задать. А когда его спокойным голосом задает другой. он сам начинает думать, и находит ответ.
Главное попробовать поговорить спокойно, без войны, с таким настроем, что «давай попробуем мирно разобраться?» Может быть получится диалог.
В общем — лично мне кажется, что тут главное, чтобы вы лично для себя знали, что вы попробовали все, что могли. И не ушли по первому веянию эмоций, а пытались все починить. Именно это вы потом скажете детям: «Я попробовала, я не легкомысленно подошла к этому решению. Я очень хотела, чтобы у нас получилось. Но ничего не вышло, поэтому мы теперь попробуем по-другому.
Мы не можем мирно жить вместе, поэтому будем жить отдельно».
Я всегда всем желаю, чтобы все утряслось и сложилось самым наилучшим образом! Но самое главное, на мой взгляд, это избавиться от ощущения полного тупика и безвыходности. Потому что выходы есть всегда, они разные, и многие кажутся страшными и ужасными, и они не простые — но они есть! И надо их рассматривать. Раскладывать перед собой варианты, обдумывать, примерять к себе.
Любые — и развод, и «терпеть», и «потерпеть пока дети не вырастут». При этом про каждый думать: «И что он мне даст? И что он детям даст? Будет ли это действительно лучше для них? Для меня?
Для всех нас? Для семьи? Для того, как они потом будут строить свои отношения?» Можно и традиционным способом писать разные варианты на бумажку, и писать слева «за» и справа «против», взвешивать. Т.е. главное не паниковать, не боятся незнакомых выходов, все их спокойно рассмотреть. внутри себя переработать, и тогда созреет решение.
Источник: yablor.ru