Моя дочь (24 года) 5 лет встречалась и жила в гражданском браке со своим будущем мужем. Они любили друг друга. 14 марта они расписались. Были очень счастливы. Особенно радовался ее муж, он светился от счастья и всем показывал свое кольцо А через 10 дней он позвонил ей с работы и сказал, что тяжело дышать.
Она стала перезванивать, но трубку ни кто не поднимал, И только вечером ей сообщили , что он умер. После вскрытия дали заключение умер от сердечной недостаточности, хотя никаких заболеваний у него не было. Его смерть была шоком для всех. Два дня она рыдала, а вчера зятя похоронили.
После похорон она в плохом состоянии..она перестала плакать все время. она стала очень спокойная , как замороженная и попросила меня уехать(мы живем в разных городах), сказала , что хочет побыть одна. Что одной ей будет легче. Я уехала, но думаю поехать к ней опять. У нее больное сердце.Я очень переживаю за нее..я не знаю как ей помочь пережить это горе.. Помогите, подскажите что я могу для нее сделать?
Умерла дочь. Как пережить смерть ребенка!?
Автор вопроса: Елена
Вашей дочери действительно необходима ненавязчивая поддержка.
И хотя девушка находится в шоке от нежданного горя, и поэтому пока не может принять ситуацию, такой как она есть. Её уход в «себя», внешнее спокойствие говорит о глубине травмы. Желание пережить горе в одиночестве, объясняется тем, что она интуитивно стремиться «выстрадать» принятие утраты близкого человека. Пока прошло немного времени и такое состояние не выходит за рамки нормы.
Тревогу надо бить, когда в таком состоянии человек остается достаточно долго (после 4 месяцев). Такая внезапная потеря, как у Вашей дочери, может привести к «застреванию» в состоянии отрицания, чувстве вины, опустошённости. Конечно, в данный момент ей необходимо погоревать, но если Вы тревожитесь за неё, то конечно Вам лучше быть рядом, помогать в быту, но не навязывать своё сочувствие и не проявлять инициативу к беседе. Очень тяжело находиться рядом со страдающим человеком и сохранять такт, но только так Ваше присутствие не будет вызывать у дочери раздражения, вполне естественное т.к. сейчас её сознание не способно охватить и принять произошедшее, отказаться от тех совместных планах на жизнь, которые связаны с умершим.
Я думаю, надо быть рядом с дочерью и если Вы заметите, что она не выходит из состояния безразличия ко всему внешнему, то обратитесь за помощью к психологу, специалисту по кризисной терапии, так как длительная потеря контроля и безопасности, может перерасти в тревожное расстройство. Не надо пытаться её разговорить, главное, чтобы она чувствовала, что с ней рядом есть близкий и понимающий её горе человек.
Но если она сама захочет пообщаться, то в разговоре инициируйте её к воспоминанию каждой детали того, как он позвонил, что сказал, каким он был и т.д. всё это делается для того, чтобы человек осознал потерю и выплакал её. Не надо демонстрировать сочувствие и лишний раз подчёркивать особое состояние дочери.
Постепенно она включится в жизнь, но у неё должна быть возможность проговаривать с кем-то свои чувства, мысли, воспоминания об умершем. Ваша задача ненавязчиво, постепенно вернуть её к реальности, к планированию будущего. Придумайте, исходя из знания привычек вашей дочери, какое-то занятие, которое на какое-то время сможет отвлекать её от горестных мыслей.
Невозможно в одном письме описать всю стратегию поведения с горюющим человеком. Уверена, что Ваша любовь поможет Вам выбрать необходимое, поддерживающее поведение по отношению к дочери. В любом случае Вы всегда можете обратиться за консультацией на сайт.
Советую почитать книгу Шефова С.А. «Психология горя», многое станет понятным. Через какое-то время возможно и дочь почитает и это ей поможет разобраться в том, что с ней происходит и обрести уверенность в завтрашнем дне.
Терпения Вам Елена и удачи!
Источник: psycabi.net
Как психотерапия помогла мне пережить смерть папы
Лиля Брайнис, основательница и директор благотворительного фонда «Шалаш», рассказала о том, как психотерапия помогла ей пережить смерть папы, почему этот путь занял пятнадцать лет и почему важно не избегать горевания.
Папа погиб, когда мне было десять. И я замерла — папину смерть осознать было невозможно. Уже на следующий день я могла смеяться, вообще не плакала и была абсолютно спокойна. На похоронах думала: «А как я пойду в школу? А что подумают одноклассники?
Ну, через 20 лет уже будет полегче».
Чувства вернулись ко мне года через три. Я вдруг почувствовала себя предательницей, потому что слишком легко пережила папину смерть. Он думал, что я его люблю, а я его обманула, ведь я совсем не плакала и не грустила. Раз я так легко пережила его смерть — значит, я не умею любить, значит, я плохой человек. Я рыдала ночами.
В семье была важная традиция. Мы собирались все вместе дважды в год: на папин день смерти и в папин день рождения — собирались, чтобы его вспомнить. И чем взрослее я становилась, тем больше меня бесило, что на этих встречах люди разговаривали о чём угодно, только не о папе. С другой стороны злило, что мне самой рассказать о нём нечего. Я как будто его не знала.
Я его всё меньше и меньше помнила. Я стала узнавать его по книгам: читала книги, которые он собирал. Отчаянно назначала встречи с людьми, которые могли бы мне что-нибудь о нём рассказывать. У меня было ощущение, что 10 лет, которые мы прожили вместе, — это гораздо меньше, чем, например, 17 лет, которые прожила с ним мама; или 25, которые с ним дружили его друзья.
Им досталось больше, они его знают лучше. И мне нужно у них спросить, каким он был. Они рассказывали про него, как про друга, про партнера. Мне было важно узнать, как он дружил, выстраивал бизнес, реагировал на ситуации стресса.
В психотерапии я поняла, что у меня не было опыта взрослой дочери своего отца. Я знаю, что такое быть маленькой дочкой. У меня был папа, он обо мне заботился, а потом его не стало. Насколько я могу доверять своему воспоминанию о нем? Повзрослев, я постоянно тревожилась: папина ли я дочка, похожа ли я на него; а любил бы он меня, если бы мне встретились сейчас?
С мамой наши отношения менялись: я могла ей противостоять, спорить с ней. С папой этого опыта не случилось.
Человек есть, но на самом деле его нет.
В 19 (через девять лет после папиной смерти) я поехала в Израиль и там страшно влюбилась, просто до смерти. Но я жила в Москве и училась в институте, а он жил в Израиле и служил в армии. За два года наших отношений мы в сумме виделись месяц. Как-то я стояла в аэропорту Тель-Авива и отчетливо почувствовала всем телом, что я могу этого человека больше никогда не увидеть.
Это — момент, когда он в принципе может для меня умереть. Я вновь столкнулась с переживанием папиной смерти. В свои 20 лет я вдруг отчетливо поняла, что мне это напоминает: человек, может быть, и живет где-то на земном шаре, но в принципе для меня его не существует. Это осложнялось тем, что он участвовал в военных действиях и действительно мог в любой момент умереть.
Как справиться со смертью единственного ребенка
Смерть ребенка — одно из самых трагических событий, с которым может столкнуться семья. Такая утрата способна вызвать чрезвычайно сложное состояние, которое требует особого внимания и заботы со стороны окружающих. В этой статье подробно о том, как пережить смерть ребенка, какие этапы горя проходят родители и что можно сделать, чтобы облегчить свою боль.
Смерть ребенка — особенности сложного состояния
Смерть дитя — это трагическое событие, которое может произойти в любом возрасте. Беременность, роды, детский возраст, подростковый период — все эти периоды жизни связаны с риском потери ребенка.
Но какой бы ни была трагическая причина смерти, люди, которые потеряли своего чадо, переживают огромное горе.
Переживать утрату новорожденного, подростка или единственного ребенка — это невероятно сложно, и каждый человек проходит через этот процесс по-своему.
Смерть своего малыша — это одно из самых тяжелых испытаний в жизни. Как правило, это событие приходит внезапно и круто, что сразу же ставит под угрозу физическое и психическое здоровье.
Как справиться со смертью единственного ребенка? В первую очередь, нужно понимать, что каждый человек переживает горе по-своему. В этот трудный период жизни родитель проходит через несколько стадий горя.
Но несмотря на индивидуальный характер процесса, есть несколько советов, которые могут помочь пережить утрату своего чада:
- Человек, переживший потерю, должен позволить себе горевать, поскольку это естественная реакция. Важно, чтобы родители выражали свои чувства, не подавляя их, не стеснялись плакать и выражать свою боль. Люди должны говорить о своих чувствах и переживаниях со своей семьей и друзьями.
- Помимо поиска поддержки у близких, человеку рекомендуется обратиться за профессиональной помощью, чтобы справиться со своим горем. Хотя разговоры с семьей и друзьями полезны, этого недостаточно. Психологи и терапевты могут оказать поддержку, помочь человеку принять свои чувства и предоставить инструменты для управления своими эмоциями.
- Человеку, пережившему утрату, также следует избегать вины за случившееся. Родителям, потерявшим ребенка, свойственно чувствовать себя виноватыми. Но важно понимать, что гибель ребенка находится вне человеческого контроля. Никто не предскажет будущее, и потеря не является результатом их неправильных действий или неверных решений.
Стадии горя родителей при смерти ребенка
Переживание горя при потере ребенка очень разнообразное, но все же выделяются определенные стадии. Они могут варьироваться от человека к человеку и зависят от различных факторов, таких как степень привязанности к ребенку, характер самого человека, причина смерти и т.д.
Существует определенная общая схема, которая помогает понять, какие этапы переживания горя могут быть у родителей, потерявших малыша, будь то новорожденный или подросток.
Первый этап — шок
В первые минуты, часы или дни после утраты, родители испытывают чувство нереальности происходящего.
Они могут чувствовать сильный стресс, неспособность мыслить и понимать, что произошло. Родители ощущают сильный страх, тревогу, беспокойство, а также физические симптомы, такие как дрожь, потливость, тошнота.
Второй этап — отрицание
На этом этапе родители могут отрицать происходящее, не хотеть верить, что их малыш умер. В глубине души они надеются на чудо, на то, что все это не настоящее, а всего лишь страшный сон.
Родители пытаются объяснить происходящее разными способами, начинают искать виноватых или обвинять всех вокруг в случившемся.
Третий этап — гнев и вина
На этом этапе родители могут испытывать гнев, раздражение и разочарование. Они недовольны отношением окружающих к тому, что это произошло, считают, что жизнь несправедлива.
Некоторые родители чувствуют сильную вину за то, что не смогли защитить своего малыша или не сделали достаточно, чтобы предотвратить трагедию.
Четвертый этап — депрессия
На этом этапе родители испытывают чувство тоски, грусти и отчаяния. Они осознают себя одинокими, отвергнутыми и никому не нужными.
Могут появиться проблемы с аппетитом, сном и концентрацией. Очень многие в этот момент склонны заболеть депрессией.
Пятый и поздний этап — принятие
Когда родитель проходит через все предыдущие этапы горя, он достигает последнего этапа — принятия утраты.
На этом этапе родитель уже понимает, что не вернет малыша, и что жизнь продолжается.
Это не означает, что он забыл о смерти ребенка или перестал скучать по нему. Просто он научился принимать эту утрату как неотъемлемую часть своей жизни и учится жить дальше.
Он начинает смотреть на жизнь с другой стороны и постепенно возвращается к своим обычным занятиям и интересам.
На этом этапе важно понимать, что принятие утраты — это процесс, который занимает много времени и проходит по-разному у каждого. Некоторым людям требуются годы, чтобы действительно принять утрату, в то время как у других это занимает меньше времени.
Главное — не торопиться и не сравнивать себя с другими людьми. Каждый проходит весь путь и процесс принятия утраты всегда разный.
Чем заняться, чтобы заглушить горе
Смерть ребенка — это тяжелый испытание, которое оставляет душевные раны на долгие годы. Однако, есть несколько способов, которые помогают в том, как пережить потерю ребенка:
- Общайтесь с другими людьми, которые также переживают утрату. Это поможет понять, что вы не одни в своих страданиях, и получить поддержку от тех, кто прошел через то же самое.
- Ищите занятия, которые помогают расслабиться и снять стресс. Это медитация, йога, танцы или занятия спортом.
- Попробуйте выразить свои эмоции через творчество — пишите стихи, рисуйте, занимайтесь музыкой или фотографией.
- Обращайтесь к специалистам — психологам и терапевтам. Они помогут пережить горе, научат справляться с эмоциями и дадут советы по преодолению потери.
Не стоит запираться в себе и избегать общения с людьми. Это приведет к депрессии и может значительно усугубить состояние. Тогда следует посетить больницу.
Помощь близких, в чём может выражаться
В таком состоянии поддержка близких людей окажется очень важной. Часто родителям нужно много времени, чтобы понять, какие формы поддержки для них наиболее полезны. Они могут пожелать говорить о своих чувствах, а иногда хотят, чтобы их оставили в одиночестве. Каждый человек уникален, поэтому подходы должны быть индивидуальными.
Близкие могут помочь в быту: приготовить еду, взяв на себя рутинные дела. В этом случае, родители погибшего ребенка смогут побыть один на один со своими чувствами.
Возможно, понадобиться помощь с финансовыми вопросами, связанными с похоронами. Не менее важно просто быть рядом, но показать свою поддержку и готовность помочь.
Важно помнить, что поддержка должна быть бескорыстной и внимательной, учитывая индивидуальность и потребности. Она не должна быть искусственной. В этом трудном периоде каждый родитель испытывает различные чувства, такие как гнев, отчаяние, страх и т.д. Важно не судить людей за их эмоции, а просто быть рядом и помогать, как можно лучше.
Что ни в коем случае нельзя говорить родителям умершего ребёнка
Когда родители теряют своего ребенка, они часто находятся в очень сложном и ранимом состоянии. Любые слова и высказывания могут вызвать у них боль и обиду.
Поэтому важно помнить, каких высказываний следует избегать:
- «Вам нужно забыть об этом и двигаться дальше». Это невозможно. Они никогда не забудут своего малыша, и попытки заставить это сделать только ухудшат состояние.
- «У вас есть другие дети, вам нужно быть сильными для них». Это неправильно. Родители имеют право горевать и переживать свою утрату. Это не делает их менее заботливыми родителями для оставшихся детей.
- «Он (она) был таким (ой) милым (ой) и хорошим (ой), у вас есть еще дети». Это неуместно и вызовет обиду у родителей. Каждый уникален и неповторим, и невозможно заменить его на кого-то другого.
- «Я знаю, как вы себя чувствуете». Это вызовет раздражение у родителей, так как никто не может знать, как они себя чувствуют, если не прошел через то же самое.
- «Вы должны быть благодарны за тот срок, который вы провели вместе». Это вызовет у родителей чувство вины и несправедливости. Родители не должны чувствовать себя виноватыми за утрату, это не зависит от них.
Вместо этого, следует выразить свои соболезнования и сказать, что рядом близкие люди, с которыми всегда можно поговорить. Важно оставаться терпеливыми, понимающими и поддерживающими.
Как почтить память своего ребенка в дальнейшем
Существует много способов, которые позволят почтить память в дальнейшем:
- Человек, потерявший ребенка, способен создать в своем доме специальное место для воспоминаний о нем. Это место украшают фотографиями, поделками, игрушками или другими предметами, которые навевают воспоминания о ребенке. Оно также может служить местом, где человек будет отдыхать и медитировать в память о своем ребенке.
- Еще один способ почтить память ребенка — участвовать в благотворительных мероприятиях или поддерживать организации, которые помогают родителям, потерявшим своих детей. Такое участие способно помочь человеку почувствовать, что он вносит позитивные изменения в мир, одновременно отдавая дань памяти своему ребенку.
- Кроме того, пожертвование в благотворительную организацию, занимающуюся борьбой с болезнями или помощью нуждающимся детям, способно стать мощным способом создания долговременной памяти о ребенке. Любое пожертвование помогает другим детям, которые испытывают трудности, и послужит способом сохранить память о ребенке.
- Наконец, создание памятного предмета также способно помочь человеку вспомнить о своем ребенке. Это может быть что угодно — от книги или фотографии до одеяла или любого другого предмета, который имеет особое значение для человека и связан с его ребенком.
Важно помнить, что родители, потерявшие ребенка, нуждаются в поддержке и сочувствии. Окружающие должны уважать их горе и помочь им преодолеть его.
В такой тяжелой ситуации важно проявлять сочувствие и сострадание к семье, а также оказывать им всю возможную поддержку. Потеря ребенка — это нечто, с чем люди борются в течение всей жизни, и всем нужна поддержка и понимание. Даже самые маленькие дети оставляют огромный след в жизни своих близких, и их жизнь не должна быть забыта.
Источник: ekarpenko.ru