Как пережить смерть самого близкого человека

Смерть почти всегда приходит внезапно и поражает до глубины души. Как бы мы ни готовились к расставанию с близкими, факт их кончины способен любого выбить из привычного самоощущения. Пережить смерть родного человека, который занимал много места в жизни – задача, с которой не так-то просто справиться даже самым крепким натурам.

Здесь на помощь людям приходят две силы – психология и религия. И научный подход, и духовный выработали много конкретных советов о том, как следует бороться с горем и болью утраты. Некоторые из них вы можете найти в этой статье.

Советы психолога

Первое и главное, что следует помнить: не следует стесняться обращения за помощью к специалистам-психологам. В некоторых случаях без квалифицированной поддержки специалистов бол ь утраты и стресс могут растянуться на месяцы или даже годы, прежде чем, наконец, сменятся принятием. А ведь шоковые и стрессовые состояния, связанные с утратой близкого, ни в коем случае не являются нормой для человеческой психики. Они подвергают нервную систему и сознание экстремальным нагрузкам и способны привести к развитию различных болезней.

Как принять смерть близкого человека? Голос Афона

В России, увы, до сих пор сохраняется настороженное отношение к психологам и широко распространены взгляды на борьбу с горем, не менявшиеся со средних веков: горе топят в алкоголе или заглушают тяжелой работой. Не то, чтобы эти подходы не работали, просто их побочные эффекты могут быть очень тяжелы, а индивидуальная результативность может сильно меняться от человека к человеку. К тому же алкоголь – один из наиболее распространенных триггеров шизофрении, а стрессовое состояние человека при утрате близкого делает психику особенно уязвимой.

Совет первый: не стоит бороться со своими эмоциями

Переживание и проявление эмоций – это вполне нормально. Не следует сдерживать себя лишний раз – таков защитный механизм нашей психики: мы выражаем с помощью слеза и плача то напряжение, которое разрывает нас изнутри. Не случайно многие пословицы и поговорки о горе в связи со смертью близкого советую человеку плакать. «Плачь облегчает» — это народная истина не раз подтверждена современной психологией.

Хотя современное общество чаще всего требует от человека сдержанности в проявлении эмоций, психологическая устойчивость считается ценным качеством, а умение «держать удары судьбы с достоинством» рассматривается как добродетель, именно момент смерти близкого является тем временем, когда следует отбросить прочь все требования окружающих относительно «сохранения лица» или «достоинства». Эмоциональная непосредственность – очень древний и очень эффективный способ разрешения тяжелых психических проблем. Если не позволять себе яркого проявления обуревающих душу отчаяния и боли, есть шанс «сохранить лицо» перед окружающими, зато потерять много психического здоровья.

Совет второй: следует оградить себя от тягостного общения

Кончина близкого человека зачастую приводит к настоящему столпотворению в вашем доме различных родственников и знакомых, далеко не все из которых чутки и аккуратны в своем поведении. Кто-то из них может быть вам безразличен, кто-то и вовсе неприятен – и это нормально. Проблема здесь в традиции, которая предписывает принимать соболезнования у всех подряд.

Психолог МЧС о том, как пережить смерть

Человек, переживающий шок и горе утраты (и без того достаточные причины для эмоционального «перегруза»), вынужден иметь дело с толпами людей, изливающих искренность и претендующих на нее в ответ. Эмоциональный срыв во время организации похорон или во время самих похорон – достаточно частое явление. Поберегите себя и своих близких, ограничьте общение, пусть и на какое-то время.

Совет третий: обязательно надо найти того, кто может дать поддержку

Помните, что вы не обязаны справляться со своим горем сами. Преодолевать себя, держаться вопреки всему – от этого, вполне вероятно, станет только хуже и вам, и окружающим. Даже если вы не обращаетесь к специалистам-психологам, то найдите опору в лице вашего друга или близкого, задетого утратой меньше вашего и готового послужить для вас поддержкой. Берегите себя. Помните, что тяжелые времена – это не навсегда, и важно пройти через них с наименьшими потерями.

По возможности, не оставайтесь одни в период самого сильного переживания горя, пусть кто-то все время будет рядом с вами — если не врач, то хотя бы родственник или друг. В шоковом состоянии эмоциональные позывы могут возникать очень быстро, причем обычно их невозможно ограничить разумными доводами или силой воли. В такие моменты горюющий человек может причинить вред себе или окружающим – следует иметь рядом того, кто может удерживать от необдуманных поступков и отвлекать от тяжелых переживаний.

Советы священника

Полностью пережить смерть близкого человека — это значит превратить черную скорбь утраты в светлую память об ушедшем. Как после сложной операции всегда остается шов на теле, так и на душе после проживания потери останется след, однако он может быть не болезненным и не тягостным. Мы не забываем об умерших, когда перестает чувствовать боль в связи с их кончиной. Напротив, лишь избавившись от собственного страдания, мы можем искренне обращаться к Богу с молитвами о лучшей посмертной участи того, кто был нам дорог при жизни и чувствовать благодарность к умершему за то, что он был в нашей жизни. Чтобы создать в душе такое гармоничное восприятие смерти близкого, многим людям предстоит проделать немалую работу и найти ответы на сложные вопросы о душе, жизни, смерти и Боге.

Совет первый: не придавайте значения суевериям

В отношении смерти, к сожалению, бытует множество якобы духовных, а на деле совершенно бессмысленных и даже вредных утверждений. Люди боятся прикасаться к надгробиям и поднимать упавшие вещи на кладбище, видят знаки в событиях во время похорон и даже стесняются фотографий умерших. Такое магическое мышление не имеет ничего общего с христианской верой – Православная Церковь учит, что не существует никакой «темной» или «плохой» «энергии», от которой можно было бы пострадать, сталкиваясь со смертью. Тягость от утраты и так велика сама по себе – не следует умножать её еще и переживаниями по поводу каких-то народных примет.

Ни к православию, ни к вере во Христа представления, согласно которым случайно упавшая на кладбище перчатка являет собой некий знак, никакого отношения не имеют. Заниматься после похорон завешиванием зеркал, поскольку они, якобы, являются воротами в иной мир – это значит тратить время дело, которое может отвлечь ненадолго от горя, но не решит никаких внутренних проблем и никак не приблизит к принятию ухода близкого человека в мир иной. Церковь учит, что молитва об умершем и созидательный труд, облегчающий душу и укрепляющий веру, помогут пережить смерть близкого куда лучше, чем любые суеверия.

Читайте также:  Какие вопросы задать в анонимном чате

Совет второй: помните, что не все люди в Православной Церкви являются экспертами по вопросам жизни и смерти

Хотя для многих людей потеря близкого становится первым шагом на пути к Богу и они идут за поддержкой в храм, важно помнить, что, к сожалению, далеко не все люди, которых можно там встретить, способны оказаться достойными проводниками в мир Православия. Даже священники, которых сан обязывает оказывать всемерную поддержку страждущим и ищущим духовного утешения, могут быть невнимательны, заняты или попросту несведущи именно в той теме, по которой вам нужно получить ответ, что уж говорить о прихожанах. Увы, зачастую наиболее активными «советчиками» становятся люди, далекие и от богословского образования, и даже от церковной жизни. Именно они в наибольшем количестве плодят различные суеверия и распространяют «магическое» мышление, рекомендуя ради утешения покупать определенного вида святую воду или мазаться маслом, освященным на мощах конкретного святого.

Не принимайте близко к сердцу ответы от людей, встреченных в храме, которые выставляю вас виноватым в чужой смерти: мол, «это за грехи у тебя Бог ребенка забрал» — верующий христианин никогда не скажет подобного, ведь никто из людей не знает желаний Бога. Не слушайте тех, кто непременно требует от вас соблюдения каких-то ритуалов и правил – да, духовная дисциплина очень важна в Православии, но на человека, поглощенного горем, настоящий духовный наставник не станет с порога грузить «бремена неудобоносимые». Постарайтесь узнать, с кем в храме можно поговорить о переживании чужой смерти – вероятно, вам назовут фамилию священника и опишут возможности для встречи с ним, а в каких-то церквях для подобных случаев организованы целые службы, куда вас и направят. При этом, как бы велико не было ваше горе, постарайтесь не упускать из вида, что люди, которым вы обращаетесь, не обязаны сразу же бежать вам на помощь – возможно, вам предстоит подождать некоторое время, прежде чем представится возможность для разговора.

Совет третий: не отчаивайтесь

Как бы сильна ни была боль утраты, сколь бы всеобъемлющим ни казалось горе, всегда помните, что «нет у Господа мертвых – только живые». Надежда на встречу в загробной жизни укрепляет всех христиан в принятии утраты близких, и вера в жизнь после смерти способна дать силы для того, чтобы продолжать свой жизненный путь на этой земле.

11 мая 2022

Возможно, вам будет интересно:

Источник: ritual.ru

Как пережить смерть самого близкого человека

небо. Смирение перед смертью

Смерть неизбежна. Но горечь утраты все переносят по-разному. Кто-то не принимает беду близко к сердцу и живет дальше, не нарушая ритма жизни. Другие спасаются верой, ведь знают, что уход из этой жизни является переходом в другой мир.

Третьи же страдают до изнеможения, долгое время отказываясь принять сей печальный факт и не желая понять, как смириться со смертью близкого человека.

А и вправду, как? Как помочь им понять? Может, есть готовый рецепт? Нет, его еще не придумали.

Ключевым фактором в большинстве случаев остается время. Ведь острота боли, постоянно напоминающая о себе даже много лет спустя, постепенно стирается.

Принять со временем факт смерти ( читайте – смириться с ней ) помогает именно время и некоторые другие обстоятельства.

Что такое смирение, что значит смириться со смертью

Концепция русского слова «смириться» довольно интересна. Ведь оно связано с многозначным словом «мир», которое употребляется в разных смыслах, и исторически восходит и к другому русскому слову — «мера». Что они оба означают?

Мир ( слово, давшее нам и другое слово — «смирение» ) ассоциируется с:

  • отсутствием войны;
  • спокойной жизнью, хорошими отношениями с родственниками, друзьями;
  • мировым человеческим сообществом;
  • тем, что мы называем Вселенной;
  • тишиной (ладом) в душе и пр.

Со временем у слова «смирение» появился несколько иной оттенок. Человеку не должно возвышать себя над другими, и он должен примиряться со всем, что случается вокруг.

Слово «мера» ранее означало то, что человек должен умерить свои претензии по отношению к чему угодно. Собственно, мы и сегодня употребляем его в таком значении.

Так или иначе, оба слова олицетворяют гармонию, порядок и обустройство. А раз так, то и значение словосочетания «смириться со смертью близкого человека» становится нам вполне понятным. Оно означает:

  1. отсутствие бунта, ведь выбора у близких нет, значит, нет смысла упорствовать, сопротивляться случившемуся;
  2. покорство, означаемое единство с миром (ведь умирает не только ваш близкий);
  3. принятие факта кончины человека с миром (с самим собой) в душе, как данность;
  4. понимание того, что от тебя ничто не зависит и др.

Да, порой смириться с фактом смерти просто невозможно. Все твое естество против… При этом у каждого найдутся свои доводы. Но можно поменять свое отношение к ситуации через «правильное» переживание горя и принятие печального факта.

Психолог Михаил Хасьминский высказал очень мудрую мысль, сказав, что полностью пережить горе, то есть принять факт утраты, «это значит превратить черную скорбь в светлую память»…

Почему не верится в смерть близкого

Есть род неверия, переживаемого подавляющим большинством скорбящих. Оно такое горькое! И приносит оно с собой не утешение, а саднящую боль, все дальше отодвигая момент светлой печали, примирения с обстоятельствами и начала нового этапа жизни.

Многие люди не просто не могут поверить в смерть родного человека. Они отказываются принимать этот грустный факт, не хотят верить – как это, он только что был, а его уже нет. Порой настолько не смиряются с ситуацией, что:

  • берут в руки телефон и начинают звонить любимому человеку;
  • ждут, как и при его жизни, прихода домой;
  • готовят его любимые блюда;
  • разговаривают, как будто он рядом и ничего не случилось;
  • стирают и гладят его вещи, покупают новые;
  • стараются жить прежней жизнью, какая была при нем;
  • и даже на кладбище не являются, ведь там – неоспоримое доказательство, могила…

Почему не верится в смерть? Психологи говорят о таком состоянии, когда организм, психика, не справляясь с горем, не могут примирить мысли и эмоции. Тяжело это. Но это нормально, так бывает. Поэтому для своеобразной самозащиты скорбящие невольно отодвигают момент признания, как бы откладывают его на потом.

Для них, когда психика столь чувствительна, человек как бы жив, они помнят его слова, тепло рук, запахи. Горюющие живут надеждой ( читайте — иллюзией ), что человек вышел или уехал, и вот-вот вернется, войдет в эту дверь, позвонит или встретит в подъезде…

Особенно это актуально, когда люди не были на похоронах, не видели смерти близких, которые-таки ушли в мир иной. Например, человек умер и похоронен в другом городе. Или, как это случилось в недавнюю пандемию.

Читайте также:  Нет настроения ничего не радует что делать

Что мешает смириться со смертью

Так уж мы устроены, что не все мы и не сразу приходим к естественному смирению. Не отпускает нас что-то. Что? Есть несколько моментов, т.н. подводных камней. Это они держат нас, это в них можно застрять надолго и зациклиться, и это они не дают нам отпустить умершего близкого (отпустить — это не значит забыть!).

Итак, вот они, эти «камни»:

Не могут поверить в смерть . Смерть не признают во внутреннем мире, хотя и понимают умом, что родного уже нет. Бывает и так, что человек не видел его мертвого тела, не был на погребении или есть другие обстоятельства. Что делать, если человек не верит в смерть близкого? Попросите сделать фотографию мертвого тела близкого. Невозможно?

Практически всегда найдется тот, кто видел все своими глазами и утвердительно скажет, что теперь ваш умерший близкий только в вашем сердце и воспоминаниях. Иначе можно на этом зациклиться и никогда не начать новый этап жизни. А ведь вокруг — родные люди, друзья, дети, братья-сестры, желающие вам счастья, или домашнее животное, которое ждет вашей любви… Пускай они и заполнят вашу душевную пустоту.

Жалость к себе. Это второй подводный камень. Мы волей или неволей, особенно в начале жизни, не задумываемся, что умрем. Прогоняем даже мысли об этом. А после смерти близкого начинаем себя жалеть, страшиться.

Ой, столько лет прошло, а я и не пожил ещё. Жалость в связи с утратой близких бывает двух видов. Первый — ж алость к себе через страх к собственной смерти. Человек прикрывается болью от утраты близкого для того, чтобы скрыть собственный страх перед жизнью.

Здесь достаточно признать факт такого страха, и тогда мир вокруг начнет сам меняться, придет СМИРЕНИЕ — соединение с миром (в любом смысле слова, описанном выше). Второй – это когда живой эгоистично жалеет себя, ибо ему плохо без усопшего, одиноко, ему грустно даже видеть вещи любимого. Это очень фундаментальный подводный камень, рождающий страх смерти и способный надолго вырвать вас из реальности.

Чувство вины. Живые видят свою вину перед покойным и свои ошибки. Стремясь их признать, они начинают копаться в себе, переворачивают пласты памяти, чтобы вспомнить, чем и как провинились перед умершим. Часто обвиняют себя в его кончине.

Не могут разобраться в этом, не понимают, как загладить свою вину перед ним, как исправить ситуацию и самому исправиться ( «Вина после смерти близкого» — статья .) Этап вины признанных ошибок, видимо, не пройден. А значит, на нем можно тоже надолго застрять.

Банальные, ежедневные и рутинные проблемы, которые возникают у каждого из нас, когда мы теряем самых близких. Это естественный процесс. Усопший, как оказалось после его смерти, много брал на себя при жизни. И все это теперь легло на плечи горюющих. Если мы неправильно переживаем этапы горевания, то не сможем побороть себя, заставить сделать без усопшего что-то.

Да, можно копить эти проблемы и беспокоиться о том, что покойный близкий уже не может их решить. Или же посмотреть на них с другой стороны. Ведь, возможно, они уже не ваши? А если проблемы и ваши, то рядом всегда есть люди, у которых можно попросить о помощи .

Что и говорить, смириться с этим печальнейшим фактом – уходом из жизни, особенно в момент эмоций, невероятно сложно. Но поменять свое отношение к нему — возможно. Поэтому высказывание «Все прошло, пройдет и это» очень уместно в этом случае.

Надо понять, что это негативные эмоции, и они с вами не навсегда. Правда, если вы не хотите другого, то есть, чтобы эта невыносимая боль утраты мужа, отца, матери или ребенка сопровождала вас вечно. Таких случаев немало.

Пережить утрату отца, матери, ребенка, друга

Любая утрата – это тяжкое испытание с почти одинаковыми эмоциями. Но переживание смерти самых своих близких людей ни с чем не сравнимо.

«Когда родители теряют сына или дочь, не вышедших из возраста цветущей юности, или любящий супруг теряет свою жену, или жена — мужа, находящегося в расцвете сил, все философии и религии в мире, в независимости от того, обещают они бессмертие или нет, не могут устранить воздействие этой жестокой трагедии на близких…»

Ламонт Корлисс

Мамы не стало . Как же так?! Ты всегда думал, что тебя не будет, а она всегда будет. Но она ушла. А тебя не было рядом, или ты обидел ее и не успел извиниться, или недосказал слова любви и признательности.

Да мало ли. Но ведь ее уже нет.

Как пережить потерю матери? Следует пройти все этапы горевания. Правильно пройти, не обманывая себя. Важно выплакаться, признать и исправить свои ошибки, смириться с тем, что мамы не будет уже в этом мире, но она навсегда останется в нашем сердце, и молиться об упокоении ее души.

молитва помогает смириться со смертью близкого

Отцы тоже умирают . Как пережить смерть? Без горевания (все этапы!) не обойдется, ведь ушел любимый, родной человек. Но жизнь продолжается. И папа ваш точно огорчился бы, видя, что по нему так убивается супруга, сын или дочь. Помогает не только работа, молитва, вера в то, что мы были хорошими детьми, а и близкие люди, их поддержка, совет.

Пройдет несколько лет, и градус остроты утраты снизится. Придет смирение – родителей нет, нигде нет, и не будет. Может, стоит, пока они живы, к ним хорошо относиться, чтобы потом не жалеть?

Страшно потерять отца и мать, слов нет. Но более нелепой, ни с чем не сравнимой является другая утрата — когда в силу разных обстоятельств уходят дети .

По идее, родителей должна сплотить беда, и сильный должен поддержать слабого. Но, и это вполне естественно, все по-разному переносят горе.

После острой стадии утраты пара ощущает пустоту и безысходность.

При этом одни могут впасть в депрессию, начать отдаляться друг от друга и даже упрекать свою половинку в случившейся беде. Увы, часто такие тандемы, если супругов больше ничто не объединяет, распадаются.

А в других ситуациях люди, желая пережить горе и восполнить образовавшуюся пустоту от утраты милого дитя, остаются способны любить, оставаться вместе и поддерживать дальше друг друга, укрепляя союз.

Что делать, как смириться со смертью близкого человека, своего ребенка, что делать с его вещами, комнатой, рожать ли второго малыша?

Если этого хочется, сохраните что-то из вещей ребенка (не только малыша, а и взрослого сына или дочери), а комнату оборудуйте под другие нужды. При желании, молодая пара может решиться на зачатие еще одного чада.

Избежать депрессии и найти смысл жизни может помочь забота о других – своих близких, нуждающихся в этом, или детках из приюта, детдома.

Многим из нас приходилось терять друзей . Степень утраты друга, смирение и этапы дальнейшей адаптации зависят от того, насколько дорог был он вам.

Читайте также:  Как избавиться от кутикулы

Как справиться с этим? Спасает участие в жизни. Уйти от горя может помочь работа, коллектив, семья. Бог, наконец, вера.

Про фактор времени и честность к себе

Что можно и нужно сделать, чтобы все же пережить смерть близкого родного человека?

Очень важно «правильно» (значит, каждый как-то по-своему) пережить этапы горя, не сочиняя себе иллюзий. Иначе, как бы ты ни пытался, ничего не получится. Главное — не зацикливаться, не застревать ни на одном этапе.

Просто соберитесь и ждите. Ведь наступит момент, когда вы поймете, что этого человека больше нет. Тогда придет мир в душу и согласие с тем, что случилось .

Ведь время лечит (правда, лишь стирая остроту, а не саму боль – она не исчезнет!). Но так бывает лишь тогда, когда мы этого сами хотим и честны сами с собой.

А еще время помогает увидеть, как человек влиял на вас. Всегда полезно посмотреть вокруг и попробовать понять, что покойный близкий привнес в вашу жизнь. Что хорошего? А что плохого?

Может, посеял внутри вас зерна? Они прорастают? Они вам помогают? Или мешают?

Нет ничего плохого в том, чтобы избавиться от ненужных для вас зерен. И дать процветать тем, которые вам очень нужны. Или же, быть может, до этого вы не замечали некоторых зерен, на которые стоило бы обратить внимание?

Бесплатная консультация

Клиентская поддержка SILENTO предлагает Вам бесплатную видео-консультацию,

где за 30 минут:

  • Мы вместе вспомним о жизни вашего покойного близкого, Вы ответите на несколько вопросов
  • Создадим бесплатный Дневник Воспоминаний
  • Вы узнаете о Дневнике более подробно

Оставьте вашу заявку и наша команда свяжется с вами в ближайшее время.

  • Предыдущий пост: Как вести себя с онкобольным. Что говорить близкому и чего не стоит делать
  • Следующий пост: Как сделать видео в память о человеке

Источник: www.silento.ee

Смерть близкого человека. Как пережить?

Очень большое количество людей обращаются к нам на сайт с просьбой помочь им пережить смерть близкого человека. Наверное это одно из самых страшных событий с которым приходиться сталкиваться человеку. На этом круглом столе предлагаю обсудить эту тему. Как справиться? Как пережить?

Несвитский Антон Михайлович

Несвитский Антон Михайлович

Есть такое понятие в христианской идее и церковной лексике — смирение. Какой высший смысл ухода человека раньше вас? Какой смысл в том, что вас оставили одних наедине с собственным горем? Иногда так происходит, если мы чего-то не понимаем, чего-то еще не узнали, что-то еще должны сделать. Нашей душе необходим этот опыт для дальнейшего развития.

Стоит в любом случае постараться увидеть в жизни то, ради чего вам дан такой тяжелый этап. Ничего не происходит бессмысленно, и свои душевные силы в такой ситуации лучше бросить на поиск того, что вы еще не доделали, что не поняли, что не успели и должны обязательно исполнить в этом мире.

Если вы действительно любили ушедшего человека, то поймите — как бы ни было больно, думать в этой ситуации только о себе нельзя. Ведь кто-то думал и о нем, когда принимал решение забрать его в иной мир, и на то были причины. Наверняка веские. Часто меня спрашивают: а если я не верю в Бога? Тогда я отвечу иначе, хотя суть от этого не меняется.

Бог, природа, наше подсознание — по сути одно и то же. Христос сказал «Царствие Божие внутри вас есть». А это и есть душа человека, глубинный слой его подсознания, говоря языком психологии. И уход человека из этого мира — не чье-то стороннее решение. Это решение, прежде всего, самого человека — чаще всего бессознательное.

Но принятое в гармонии с душой, природой, Богом — как угодно, то есть некое всеобщее с точки зрения метафизики решение.

Многие исследователи человеческой психики и целой отрасли психологии и философии — танатологии — говорят однозначно о том, что смерть никогда не случайна. Не «глупа», не «нелепа», а оправдана и подготовлена всей жизнью человека. И человек уходит тогда, когда с точки зрения высшего смысла может и готов.

Эти мысли могут направить вас к принятию горя, ведь смерть — это то, что мы уже не можем изменить. Но «принять»- это не значит «перестать переживать». Эти вещи должны идти рука об руку.

Переживание — это позволение своим эмоциям быть такими, какие они есть. И не стоит подавлять в себе слезы, крики, как бы это ни казалось вам и окружающим «некрасиво». Если кому-то страшно рядом с вами находиться в таком состоянии — это их выбор, не требуйте от них больше, чем они могут дать. Но СЕБЕ вы точно можете позволить любые не угрожающие вашей безопасности проявления.

И вы при желании всегда сможете найти того/тех, кто поймет ваши переживания и сможет с вами находиться в подобном состоянии, поддерживая вас. В частности, для этого есть и профессиональная помощь.

Помимо принятия и переживания есть еще такой аспект: нередко людей преследует чувство вины, им кажется, что они каким-то образом ответственны, они могли бы «предвидеть наперед» или «догадаться и сделать нечто». На самом деле это чувство напрямую связано в человеке с недоверием миру и стремлением контролировать все вокруг. Чем сильнее это стремление — тем сильнее чувство вины.

Человек, прокручивая в своей голове бесконечные варианты «что он мог бы сделать если бы», по сути, борется со своим чувством беспомощности, связанным с тем, что он никак не мог контролировать эту часть мирового процесса — жизнь близкого. Не мог и никогда не сможет впредь, это надо тоже постараться принять. Тогда чувство вины станет отступать. Отчасти вина в какой-то мере нормальное проявление горя, если она не переходит в хронические формы.

Но чем более независимыми и открытыми были отношения людей до смерти одного из них, тем меньше риска, что вина станет хронической. Поэтому важно переосмыслить, путь и на фоне горя, ваши отношения с умершим. Были ли они слишком зависимыми? Или свободными? Были ли искренними?

Если вы совершили какие-то ошибки по отношению к умершему — постарайтесь тоже еще раз осмыслить их и постарайтесь простить себя. Ведь в той ситуации вы не смогли поступить иначе. И подобные ошибки не могли быть основной причиной его смерти — не стоит так интерпретировать их.

К сожалению, такую большую тему не охватить в рамках одного круглого стола. Видимо, каждому надо искать свой путь принятия, переживания и доверия миру. Важно то, что после смерти близкого мы уже не будем прежними, а вот какими мы станем — это должен решать каждый для себя. И, думаю, ушедшему человеку как минимум не будет хуже, если пройдя через переживание горя мы станем лучше, найдем какие-то еще ответы на вопросы в своей жизни, смыслы, обратимся к каким-то новым ресурсам в себе.

Источник: www.all-psy.com

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Загрузка ...
Lady Today