Кто из нас не испытывал хотя бы раз в жизни чувства вины — перед родителем, партнером, другом, коллегой, соседом, даже перед самим собой? В целом в этом нет ничего плохого, если только переживания не накрывают с головой, мешая радоваться жизни, достигать целей и любить себя. Что отличает чувство вины от стыда? И о чем нужно помнить, сталкиваясь с этой эмоцией? Объясняет психолог.
Для начала предлагаю разграничить понятия «вина» и «стыд». Если сильно упрощать, то стыд — это эмоция, которую мы испытываем, так как считаем, что повели себя неправильно по отношению к другому человеку, и сам человек об этом знает. Для стыда необходимы три условия: мы, ситуация и другой человек, перед которым нам собственно стыдно (за себя или за кого-нибудь еще).
Вина — это, по сути, стыд перед самим собой. Для вины достаточно самой ситуации и нас с вами. При вине мы сами показываем себе «красную карточку» и назначаем пенальти.
Чтобы разобраться с виной, необходимо немного изменить свой взгляд на сложившуюся ситуацию. Попробуем сделать это вместе.
Как избавиться от чувства вины и стыда.
1. Можно ли вернуться в прошлое?
Вина всегда обращена к прошлому: мы сожалеем о совершенных когда-то ошибках, о своих действиях или бездействии. Но ведь пока еще никому не удавалось вернуться в прошлое, чтобы что-то изменить. Тогда какой смысл крутить одну и ту же «пластинку» в голове, вызывая соответствующие эмоции? Это как-то поможет изменить ситуацию?
Если нет, то необходимо относиться к своему прошлому так же, как мы относимся ко всему тому, на что повлиять не в состоянии: погоде, инфляции, безработице и многому другому. Мы просто принимаем эти обстоятельства.
2. Имеете ли вы право на ошибку?
Почему-то нам кажется, что никто кроме нас не совершает ошибок. А иногда думаем, что другие люди могут совершать ошибки, а вот мы сами никогда не должны. Такой подход в психологии называют «долженствованием»: мы по каким-то причинам считаем, что должны поступать именно так, а не иначе. А когда в каких-то ситуациях вынуждены отклониться от своего привычного типа поведения, тогда и начинаем испытывать чувство вины.
Может, пришло время принять тот факт, что людям свойственно делать ошибки, и мы с вами — не исключение? Стоит также осознать, что в жизни не может все идти по какому-то четкому плану. Ни мы сами, ни кто-нибудь другой не может себя вести по какому-то «скрипту долженствования». Научиться прощать себя — это навык, который можно сформировать.
3. А судьи кто?
Иногда мы так заигрываемся с чувством вины, что не подвергаем нашу «виновность» рациональной и критической оценке. Ну кто нам сказал, а лучше — доказал, что в той или иной ситуации была именно наша вина? Мы любим пестовать свое самолюбие и считать, что в мире все происходит только благодаря нашему участию. Такой феномен имеет свое название — персонализация.
Но ведь это не более чем ловушка мышления. Стоит для начала найти неопровержимые доказательства своей вины, что случившееся является следствием именно наших действий или бездействий, а не просто приписывать все происходящее в жизни на свой счет.
Победить СТЫД! Стыд vs. чувство вины. Самопомощь нарциссам
4. Это вина или жалость?
Порой за чувством вины мы скрываем жалость к себе. Мы как бы прячемся за какую-то собственную (часто надуманную) ошибку, чтобы с ее помощью оправдаться в глазах других (да и своих собственных) за то, почему мы сейчас не стремимся к чему-то, не строим планы, не двигаемся вперед. Мозг такого человека в подобных ситуациях как бы говорит: «Ну как я после такой ошибки буду что-то предпринимать? Я же уже испытываю сильное чувство вины. Давай больше не будем ничего предпринимать, чтобы дров не наломать».
Классикой жанра в этом плане является чувство вины после развода, когда брак был объективно обреченным на провал. Но человек застревает в прошлом, винит себя. И эта вина не позволяет выстраивать новые отношения, выполняя охранительную функцию. Перестаньте себя жалеть и хватит прятаться за своими неудачами.
5. И что дальше?
Я уже говорил, что нет никакого смысла думать о событиях прошлого, если мы только не собираемся сделать соответствующие выводы, чтобы не допускать подобных ошибок вновь. Так что куда лучше понять, что именно было не так, провести работу над ошибками и двигаться дальше. Пока чувство вины будет у нас словно кандалы на ногах, оно будет сдерживать нас в реализации дальнейших планов на жизнь. Может, пришло время скинуть эти кандалы?
И не забывайте слова Эриха Марии Ремарка из книги «Время жить и время умирать»: «Совесть мучает обычно не тех, кто виноват».
Источник: www.psychologies.ru
Уверены, что вам есть чего стыдиться?
Если чувство вины говорит о том, что мы допустили ошибку, то чувство стыда завуалированно сообщает нам, что мы и есть та самая ошибка. Вина рождается в результате поступков, противоречащих нашим моральным нормам, и заставляет нас испытывать дискомфорт. В результате мы пересматриваем и меняем свое поведение. Чувство вины помогает нам взглянуть на ситуацию иначе, исправить прошлые ошибки и наладить отношения.
Чувство стыда рождается из ощущения, что с нами что-то не так. Стыд заставляет людей чувствовать себя в изоляции, а ощущение неловкости мешает просить о помощи. Люди, страдающие от сильного чувства стыда, ощущают себя глубоко ущербными. Профессор психологии Джун Тэнгни отмечает: «Если люди испытывают стыд, они фокусируются на себе и часто чувствуют беспомощность, бесполезность или незащищенность. Если люди испытывают вину, они фокусируются на своем поведении».
Ниже представлены семь стратегий взаимодействия с виной и стыдом, которые помогут вам освободиться от груза старых убеждений, заставляющих вас чувствовать, что вы хуже, чем есть на самом деле. Выберите то, что подходит вам больше всего, или попробуйте использовать все.
Извиняйтесь правильно
Даже при наличии добрых намерений иногда извинения не воспринимаются другой стороной. Вы не можете контролировать реакцию другого человека, но должны быть уверены, что сделали все возможное, чтобы получить нужный результат.
Вот пять шагов, которые помогут вам поступить должным образом.
- Не перебивайте. Дайте человеку изложить свою точку зрения на ситуацию и попробуйте понять его.
- Покажите, что вы его понимаете (независимо от того, согласны вы с ним на самом деле или нет). Скажите: «Я вижу, что ты чувствуешь (назовите эмоцию), и понимаю почему». Вы признаете эмоции другого человека.
- Выразите свое сожаление за причиненные страдания.
- Предложите загладить свою вину. Так вы покажете, что берете на себя ответственность и готовы все исправить. Человек может отказаться, но он все равно оценит этот поступок.
- Покажите, что вы понимаете, какую боль причинил ваш поступок, и скажите, что постараетесь избежать подобного в будущем. Это поможет восстановить доверие.
Следите за своими мыслями
Осознайте, что вы не есть ваши мысли. Мысли и чувства приходят и уходят. Они не характеризуют вашу истинную сущность. Если вы будете знать свои триггеры, то сможете отслеживать их и не реагировать на них.
Медитации — надежный способ, который поможет вам научиться управлять своими эмоциями, снижать стресс и абстрагироваться от своих мыслей вместо того, чтобы поддаваться им. Представьте, что вы смотрите на свои мысли — вы можете дать название своему чувству, и тогда вы поймете, что ваши мысли не есть вы.
Признайте свои чувства
Чтобы справиться с этими эмоциями, их необходимо вывести из тени и признать. Найдите человека, которому вы доверяете, кто обладает эмпатией и понимает, что идеальных людей не бывает, но что все стараются изо всех сил. В доверительной беседе вы сможете высвободить свои чувства, взглянуть на них по-новому и подумать о способах справиться с ними.
Будьте честны. Проговорите то, о чем так долго молчали, — это необходимо для освобождения. Самое смелое, что вы можете сделать, это быть откровенным и искренним… с самим собой.
Если мы умалчиваем о чем-то, мы навсегда остаемся в заложниках. Если мы перестаем прятаться, в наших силах исправить ситуацию.
Признайте свои триггеры, запускающие чувства вины и стыда
Стыд испытывают все — признаем мы это или нет. В целом речь идет о невозможности соответствовать некоему «идеальному Я». Вы обязаны быть всегда сильным, успешным и при этом показывать, что вам все дается легко… Но! В жизни так не бывает, и это заставляет нас чувствовать себя никчемным и беспомощным. Каждый, кто ощущает себя «недостаточно хорошим», обречен испытать чувство стыда.
Если вы ругаете себя за то, что вам трудно закончить проект, знайте: вина и стыд уже ждут неподалеку. Это похоже на замкнутый круг. Вы прокрастинируете, вините или стыдите себя, и это мешает вам двигаться вперед. Но выход есть.
Разбейте вашу задачу на маленькие этапы и хвалите себя за выполнение каждого из них. Дайте себе шанс. Вместо традиционных самообвинений запланируйте самые простые дела, чтобы снова обрести уверенность в себе. Откажитесь от чувства вины и стыда и наблюдайте за прогрессом — но начинайте с малого. Чем больше вы знаете о своих триггерах, заставляющих вас испытывать стыд, тем легче вам будет им противостоять.
Подумайте о том, что обычно заставляет вас испытывать стыд, и запишите эти моменты в дневнике. Выберите одно простое задание, с которого вы могли бы начать работу с этой эмоцией.
Разберитесь со своими убеждениями
Подумайте о базовых убеждениях, которых вы придерживаетесь. Определите ограничение, которое мешает вам двигаться вперед. Байрон Кейти в книге «Работа» придумала великолепный способ исследования ограничивающих убеждений.
Она предлагает ответить на четыре вопроса:
- Это правда? Всегда?
- Можете ли вы быть абсолютно уверены, что это правда?
- Как вы реагируете и что происходит, когда вы доверяете этой мысли?
- Кем бы вы были без этой мысли?
Воспользуйтесь этими вопросами и постарайтесь лучше понять, как ваши мысли влияют на ваши чувства относительно себя и жизни в целом. Это очень действенный способ выяснить, что именно вы о себе думаете, обнаружить скрытые черты личности и выбрать иной путь.
Найдите внутреннего союзника
Не важно, стыд вы испытываете или вину, внутренний критик постарается взять дело в свои руки. Напомните себе о том, что все делают ошибки и у всех есть свои слабости. Вы не одиноки (даже если чувствуете себя так) в своих страданиях; у каждого из нас свои трудности.
Исследователь Джессика Ван Влит пишет: «Люди начинают понимать, что дело не только в них. Они не самые плохие существа на планете: другие люди совершают иногда даже худшие поступки. Они говорят себе: “Мы все люди — я и другие”».
Нормально чувствовать то, что вы чувствуете. Самокритика, которая, бывает, включается по умолчанию, мешает нам двигаться вперед. Помните, что наши поступки ограничены степенью нашей осознанности. Мы все постоянно учимся. Никто заранее не знает, как поступить в той или иной ситуации, — жизнь учит нас.
Очень помогает техника разговора с самим собой как с добрым другом или маленьким ребенком. Что бы вы сказали пятилетнему себе, чтобы помочь преодолеть трудности? Вы бы не стали осуждать, а попытались успокоить.
Сделайте это сейчас. Закройте глаза и обхватите себя руками, как будто обнимаете. Обратитесь к себе по имени. «Это была трудная ситуация — было очень тяжело. Но это пройдет, и скоро ты посмотришь назад и поймешь, что это сделало тебя сильнее. Ты справишься, дорогой (дорогая), ты всегда справляешься…»
Используйте специальные фразы каждый раз, когда вы замечаете, как ваш внутренний критик подает свой голос. Например, такие: «совершенно несовершенный», «жизнь — это урок», «у тебя получилось». Либо придумайте что-то свое. Пусть они станут вашими инструментами при встрече с внутренним критиком. Даже если вы пока не до конца верите в них, так вы меняете свои мысли на более позитивные.
Чем больше вы практикуетесь в сострадании к самому себе, тем легче вам будет двигаться дальше. Как говорит доктор Джеффри Шварц: «Это означает, что, если вы повторяете одно и то же действие снова и снова — независимо от того, оказывает оно позитивное или негативное воздействие на вас, — нейронные цепочки в мозге, связанные с этим, становятся крепче и сильнее… теперь мозг будет повторять это поведение или привычку автоматически в похожей ситуации». Практикуя сострадание к себе, вы направляете все свои силы на формирование лучшей версии себя.
Обращайтесь за помощью
Просить помощи — это не проявление слабости, напротив, это признак храбрости: это смелость признать свою уязвимость, несовершенство и неидеальность. Сильный человек способен сказать в ответ: «Я тоже человек, и я могу тебя выслушать, поддержать или просто обнять». В глубине сердца мы желаем друг другу самого лучшего. Все остальное — лишь защита.
Назначьте время для встречи с кем-то, с кем вы могли бы поговорить. Можно обратиться к специалисту — это также не проявление слабости, а поступок сильной личности. Вина и стыд могут заставить вас испытывать одиночество, но вы можете попробовать справиться с ними, рассказав о своих чувствах человеку, которому доверяете.
Подводим итоги: вы не раз испытывали чувство вины, но это не означает, что так будет всегда. Вы пережили стыд, но это не говорит о том, что вам есть чего стыдиться. Вина учит нас пересматривать свои ценности. Стыд напоминает о том, что скрытые травмы нужно выявлять и исцелять. Энергию этих эмоций можно высвободить и направить на обретение свободы, силы и раскрытие своего потенциала.
Источник: www.7ya.ru
Чувства стыда и вины. Помощь психолога
Чувства вины и стыда встречаются у людей, неуверенных в себе. Они считают себя неудачниками, а негативные чувства со временем начинают доминировать и подавлять личностные качества, что может привести к невротическому состоянию. 31 июл 2015
Чтобы этого не случилось, нужно выбираться из сложившейся ситуации с помощью психолога.
Такие чувства, как стыд и вина, испытывают многие люди. Например, нормальное чувство вины заставляет контролировать свое поведение, а значит, может уберечь от безнравственных поступков. Но когда человек чувствует себя виноватым по любому поводу, даже в самых безобидных ситуациях, это уже патология.
Кто виноват?
Человека, которого преследует патологическое чувство вины, можно узнать по внешним признакам. Он сознательно горбится, чтобы быть незаметным, старается не смотреть прямо в глаза, избегает общения с людьми. А его лицо выражает растерянность, страдание и безысходность.
Чувство стыда также присуще человеку. Частые проявления стыда встречаются у людей, слабых духом, неспособных реально оценить ситуацию и по возможности исправить ошибку.
Неловкость и неуверенность мешают строить жизнь по-своему. Как защитить свои границы и научиться говорить «нет»? Смотрим видео!
Стыд плюс вина – саморазрушение
По мнению психологов, совместное патологическое проявление таких чувств, как стыд и вина, деструктивно. Поскольку он стремится соответствовать определенным правилам и нормам и постоянно боится быть наказанным. Таким человеком можно легко манипулировать, потому что он всегда будет стараться угодить каждому. Для него чужие желания и потребности намного важнее, чем собственные. В результате такого поведения постепенно накапливается внутренняя агрессия, которая не позволяет человеку воспринимать себя таким, как есть.
Психологи утверждают, что такие личностные нарушения тянутся с далекого прошлого, а именно с детства. Причиной возникновения навязчивых чувств могут стать неправильные методы воспитания в период формирования личности. А именно: постоянные упреки от родителей и полное отсутствие поощрений. В результате ребенок растет зависимым от мнения других людей. Уже в детские годы он привыкает к мысли, что может быть нужным и любимым только в том случае, если будет стараться угодить своим близким и соответствовать установленным нормам.
Что делать?
Чтобы выйти из такого состояния и избавиться от навязчивых мыслей, психологи советуют действовать по такому плану:
– осознать, что проблема существует;
– решительно настроиться на исправление неблагоприятной ситуации;
– пересмотреть и изменить свои жизненные устои, создать новые правила;
– научиться держать ответ за свои поступки;
– научиться просить прощения, а главное – научиться прощать себя;
– не подстраиваться под кого-то, а раскрываться самостоятельно;
– не изменять своей жизненной позиции, а учиться взаимодействовать;
– не перестраиваться под чужие рамки, а создать условия для собственного личностного роста.
Конечно же, на этом сложном пути может понадобиться психологическая помощь. В результате человек, который в дальнейшем сможет совладать с чувствами вины и стыда, способен начать новую жизнь с комфортными для него условиями, а значит, и в гармонии с самим собой.
Источник: domashniy.ru