Как подбодрить человека в больнице который лежит

Тяжелая болезнь близких родственников – это всегда серьезное испытание для членов семьи, друзей, близких. Вот некоторые типичные запросы, с которыми ко мне, как к психологу, обращаются люди.

«Мой близкий серьезно болен, и я не знаю, что ему говорить, как помочь. Я в полном смятении, мне страшно. С тех пор как ему установили этот диагноз, я с ним не общался, не могу найти нужных слов. Но ведь это тоже неправильно. Наверное, он теперь считает, что стал для меня безразличен.

Что делать?».

«Помощь больному родственнику буквально стала смыслом жизни нашей семьи. Мы все устали эмоционально и физически. Внутренних ресурсов больше нет. Кажется, что наша жизнь уже никогда не станет прежней, нормальной».

«С тех пор как у него диагностировали эту болезнь, наши отношения дали трещину. Мы даже общаемся теперь как-то неестественно, наигранно, как будто стали чужими».

Распространенная проблема людей, столкнувшихся с тяжелой болезнью у близкого человека, – непонимание того, как теперь себя вести, что говорить. Они хотят помочь, но не знают как. При этом они и сами нередко испытывают сильный стресс, чувствуют нехватку внутренних ресурсов. Эту ситуацию можно преодолеть, если научиться правильно действовать и не копировать некоторые распространенные ошибочные модели поведения.

Как поддержать близкого человека правильно? 6 золотых правил поддержки

Психология тяжелобольного человека и его близких

Неизлечимо больные люди и их родственники обычно проходят классические стадии принятия ситуации (я рассказывал о них подробно в этой статье ):

• Отрицание – когда в произошедшее не верится, хочется «убежать» от сложившейся ситуации.
• Гнев – обида, раздражение на себя, окружающих, внешние обстоятельства, поиск ответов на вопрос «почему это произошло именно со мной?».
• Торг – попытки выторговать успешное разрешение ситуации или хотя бы отсрочку страшного итога. Человек дает обещания, пытается вести себя правильно.
• Депрессия.
• Принятие.

Не зная, как пережить болезнь близкого, многие люди испытывают чувство вины. Особенно часто оно возникает у тех, к кому в детстве предъявлялись высокие требования, когда родители пытались воспитать ребенка ответственным и часто перегибали палку, то и дело указывая ему на его недостатки.

Как быть? Посвятить свою жизнь другому человеку или найти компромисс — психолог поможет сделать правильный выбор

Возникает парадоксальная ситуация: самые ответственные люди, которые больше всего ухаживают за больным родственником, наиболее остро ощущают свое несовершенство, неидеальность, рефлексируют и винят себя. «Это я не смог предотвратить беду», «Я недостаточно заботился об этом человеке, не ценил его», «Я с ним слишком часто конфликтовал, из-за меня он много нервничал, и поэтому ухудшилось его здоровье».

Одновременно просыпается чувство страха: тяжелая болезнь близкого человека напоминает о том, что это может случиться с каждым из нас.

Мозг человека, пытающегося разобраться, как принять болезнь близкого, нередко превращается в бурлящий котел из противоречивых эмоций. Здесь и любовь, и чувство вины, и раздражение, и постоянное стремление сделать что-то еще, и чувство сильной усталости. Это следствие стресса, нехватки времени из-за ухода за больным, истощения внутренних ресурсов. В итоге – еще большее усугубление стресса, риск эмоционального выгорания, депрессии, проблемы на физическом уровне: боли в разных частях тела, нарушение сна, повышение артериального давления.

В этом лабиринте эмоций легко заблудиться. Посвятить всё время и силы больному? Но ведь постоянно так жить невозможно. Потребности есть не только у больного, но и окружающих людей: им тоже нужно отдыхать, заниматься личной жизнью. Вести себя, как будто ничего не произошло?

Но тогда можно получить ярлык неправильного, безразличного.

Что можно и нельзя говорить тяжелобольному человеку?

Если действительно хочется оказать близкому помощь в кризисных ситуациях, например, при тяжелом заболевании, то стоит избегать некоторых распространенных фраз:

• «Держись…» – банальность, не несущая смысла. За что вы предлагаете держаться?
• «Всё будет хорошо», «ты точно выздоровеешь» – подобными словами человек старается подбодрить близкого, но он зачастую чувствует ложь. Ведь если болезнь на самом деле тяжелая, то в итоге хорошо не будет.
• «Не накручивай себя», «ты слишком сильно переживаешь, всё не так уж страшно» – такими фразами мы обесцениваем эмоции человека. Для него это страшно, и больной имеет право переживать, находиться в стрессе – это естественный этап принятия. Если прятать негативные эмоции, то это только усугубляет состояние со временем. Чтобы их преодолеть, сначала нужно их прожить.
• «У моего знакомого был такой же диагноз, всё обошлось». Возможно, такой пример и вселяет некоторую надежду, но больной переживает свою ситуацию, свое внутреннее состояние. Сейчас для него не так важно, что происходило с другим, незнакомым ему человеком.
• «О боже, как это ужасно, я в шоке, что же теперь будет!» – подобные обреченческие фразы часто сопровождаются слезами, скорбным выражением лица. Так человек пытается проявить жалость и сочувствие, но тем самым только усугубляет переживания больных.
• «Я очень хорошо понимаю, что ты чувствуешь» – нет, на самом деле не понимаете, потому что конкретно это произошло не с вами.
• «Как проходит лечение?», «Ну, что там говорят врачи?», «Как обследование? Есть динамика?». В целом в таких вопросах нет ничего плохого. Интересоваться самочувствием близкого человека и ходом лечения вполне нормально. Плохо, когда такие вопросы становятся очень частыми, навязчивыми. Они утомляют больного, не дают ему отвлечься, вновь и вновь погружают в негативные переживания, связанные с болезнью, медицинскими процедурами.
• «Я слышал вот о таком методе лечения…», «А моего знакомого лечили вот так…» – таких советов лучше избегать. Они могут навредить. Врачам виднее, как бороться с болезнью. А если всё же хотите что-то посоветовать – сто раз подумайте и убедитесь, что эта информация будет реально полезна.
• «Если бы ты не курил…», «Если бы обратился к врачам пораньше…», «Если бы я заставил тебя сделать снимки в прошлом году…» – эти фразы уже не имеют смысла, они только усилят негативные переживания, чувство вины. Нельзя вернуться в прошлое и всё изменить.

Зачастую, если вы не знаете, что сказать, или чувствуете, что ваши слова могут расстроить больного, лучше просто молча находиться рядом. Не стоит навязчиво расспрашивать больного о его эмоциях, мыслях, о болезни и лечении. Но если он сам решил выговориться – значит, у него есть такая потребность, нужно внимательно его выслушать.

Будьте рядом, но не становитесь навязчивым

Не нужно становиться чрезмерно навязчивым, но не стоит и совсем отстраняться от больного, избегать общения. Тут нужно найти золотую середину, вспомнить, как вы раньше общались с этим человеком.

Вот некоторые фразы, которые можно сказать, если хочется помочь и поддержать:

• «Если тебе захочется выговориться или потребуется помощь – я буду рядом, можешь на меня рассчитывать».
• «Мне очень жаль, что с тобой это произошло. Будем вместе надеяться на лучшее».
• «Ты сильный, стойкий и продолжаешь бороться. Я ценю в тебе эти качества и очень рад, что у меня такой замечательный близкий человек».
• «Мы скучаем по тебе. Очень ждем, когда завершится курс лечения и ты вернешься к нам из клиники».
• «Мне сложно представить, что ты сейчас чувствуешь, но ты всегда можешь поделиться со мной своими переживаниями».
• «Я не знаю, что сказать, но ты всегда можешь со мной поговорить на любую тему» – иногда лучше просто честно в этом признаться.
• «Ты сегодня выглядишь лучше», «Наконец-то ты начал поправляться, а ведь прежде только худел» – такие «комплименты» обеспечат поддержку, только если они честные.

Не стоит общаться с больным человеком как с ребенком – он хочет чувствовать себя равным, понимать, что болезнь не повлияла на его отношения с близкими. Важно быть искренним, не обманывать и не подавать несбыточных надежд, но в то же время стараться сохранять позитивный настрой.

Как помочь больному родственнику?

Человек, у которого диагностировано тяжелое заболевание, нуждается в заботе, внимании и помощи. Но чрезмерная опека способна навредить. Пытаясь помочь, стоит избегать двух крайностей:

• Делать за больного абсолютно всё и навязывать помощь там, где она не требуется. Это порождает чувство беспомощности, неполноценности, вины.
• Постоянно сидеть возле кровати больного, не спать, жертвовать всей своей жизнью – зачастую без всякой необходимости. Это лишь удовлетворение собственного эго и бесцельная растрата ресурсов (потом их может не хватить, если они понадобятся).

Помощь нужно предлагать там, где она действительно нужна – именно предлагать, а не навязывать. Чрезмерная забота отрывает человека от повседневной жизни, подрывает ощущение его значимости, усиливает чувство вины и может спровоцировать депрессию.

Если больной, способный выполнять многие повседневные задачи, постоянно лежит в постели и ничего не делает – это плохо сказывается не только на психологическом состоянии, но и на течении заболевания. Не зря еще в древности говорили: «движение – жизнь». К тому же энтузиазм родственников, увлеченных чрезмерной опекой, в будущем может смениться глубокой усталостью и раздражением по отношению к больному. Из-за этого ухудшатся отношения.

Если вы понимаете, что тяжелобольному близкому требуется помощь психолога, но сам он это отрицает, можно поговорить с ним и предложить посетить специалиста, сходить на этот прием вместе с ним. Именно поговорить, но не заставлять!

Как помочь себе и сохранить собственный ресурс?

А теперь поговорим о том, как пережить болезнь близкого человека и не растерять собственный ресурс. Ведь уход за больным – это не только физические, но и зачастую серьезные психоэмоциональные нагрузки. Об этом, например, хорошо знают люди, ухаживающие за больными деменцией – у таких пациентов часто меняется поведение, они становятся подозрительными, раздражительными, грубыми.

Итак, вот как можно поддержать себя:

• Избавьтесь от чувства вины. В этом помогает осознание того, что вы не всемогущи, не можете постоянно всё держать под контролем.
• Разграничьте вашу жизнь и жизнь больного. Вы – не робот, единственной целью которого является постоянное пребывание рядом с близким человеком и уход за ним. У вас есть потребность в отдыхе, личная жизнь, работа. Если вы много помогаете больному, но несколько дней не смогли находиться рядом – это не делает вас плохим. Ваша жизнь тоже продолжается.
• Планируйте дела, расставляйте приоритеты. Это поможет избежать хаоса в жизни и постоянной усталости, эмоционального выгорания.
• Если рядом есть и другие люди, способные ухаживать за больным, – не стремитесь взять все заботы на себя. Распределите обязанности между родственниками, составьте график. Иногда лучшее решение – поместить близкого человека в хоспис или другое учреждение, доверить специалистам. Тем самым вы не бросаете его, а проявляете заботу.
• Принимайте вознаграждение. Чаще всего это просто эмоциональная близость с больным, теплые отношения. Иногда родственники, которые не могут находиться рядом в силу разных обстоятельств, предлагают финансовую помощь. Это приятно, и для вас заслуженно. Если ухаживающий не получает ничего взамен, то это порождает жертвенный настрой, а вслед за ним – раздражение, ощущение неблагодарности по отношению к себе.
• Не держите внутри накопившиеся эмоции. Найдите людей, с которыми вы можете ими поделиться. Не стоит оставаться в одиночестве и думать, как принять болезнь близкого человека, обеспечить ему поддержку только своими силами и при этом не сломаться. В таких ситуациях ресурсы извне очень полезны. Нельзя постоянно только давать, это плохо сказывается на психологическом состоянии и здоровье.

Важно не забывать заботиться о себе. Ведь если вы сломаетесь, то не сможете помогать и больному.

Близким тяжелобольного человека, как и ему самому, часто требуется помощь кризисного психолога. В настоящее время такие услуги широко доступны, не стоит ими пренебрегать. Это помогает сохранить себя и качество своей жизни, когда на плечи лег такой эмоциональный груз и так много новых забот.

Источник: dzen.ru

Как поддержать близкого, который тяжело болен

Очень тяжело узнать, что человек, которого любишь, заболел, попал в аварию или получил страшный диагноз. Возможно, это самое тяжелое, с чем многие сталкиваются в жизни. Но к сожалению, никто не застрахован от такой ситуации.

«Человек может быть в шоке, испуган, может быть поглощен своими мыслями или переполнен чувством тревоги за своего близкого», — говорит Анна Мойер, профессор психологии в университете Стоуни Брук.

«Все эти чувства совершенно нормальны. Любая значительная проблема со здоровьем — это мощная перемена в жизни, это всегда страшно», — добавляет Мелоди Винавер, невролог и нейрофизиолог Колумбийского университета.

«Внезапно все планы идут прахом: рушатся ожидания и представления о том, как вообще должна была идти жизнь, — продолжает Мелоди. — И эту внезапную перемену очень сложно пережить. Обоим».

Четких правил и установок, как справиться с кризисом, нет. Но есть некоторые ключевые принципы, о которых стоит помнить, чтобы поддержать близкого. Итак, что стоит и чего не стоит делать, если близкий человек тяжело заболел.

Разговаривать

«Лучше сказать хоть что-то, чем не сказать ничего, — говорит Рон Блейк, который пережил сексуальное насилие и сейчас борется с посттравматическим стрессовым расстройством. — Можно даже сказать что-то вроде „я не знаю, что сказать, я просто хочу сказать хоть что-то“. Таким образом вы дадите понять близкому, что вы рядом, готовы помочь. Тишина разрушает».

Если человек не знает, что сказать, но дает понять, что признает и видит сложившуюся ситуация, значит, он ее не отрицает. Стоит попробовать искренне выразить эмпатию, например: «Не знаю, как я могу помочь, но я с тобой» или «Чувствую себя ужасно, но я сделаю все, чтобы тебе помочь», — предлагает Мойер.

Думать только о себе

«Человеку свойственно фокусироваться на собственной личности», — говорит невролог Мелоди Винавер. Но нужно постараться удержаться от этого при общении с близким человеком, узнавшим страшный диагноз. Важно абстрагироваться от себя, не брать себя в расчет, а дать другому человеку возможность сказать, что он чувствует, и постараться не быть навязчивым.

«Можно сказать что-то в духе: «Мне даже представить страшно, что ты сейчас чувствуешь. Как ты?» или «Я понятия не имею, как себя вести в такой ситуации, но я бы очень хотел понять, каково тебе», — предлагает доктор Винавер.

Предлагать конкретную помощь

Многим кажется вполне нормальным предложить помощь примерно так: «Если тебе что-то понадобится, только дай знать». «Однако это ставит человека, который узнал о тяжелом диагнозе, в сложное и странное положение: ему придется думать о том, как именно вы можете ему помочь, — говорит Ник Аркетт, основатель и генеральный директор благотворительного фонда «Идем вместе с Салли» (Walk with Sally), который помогает семьям, чьи близкие больны раком.

«Когда ваш друг или близкий человек узнает о тяжелом диагнозе, один из самых лучших способов показать поддержку, это избавить их от необходимости просить, — говорит Ник. — Иными словами, возьмите на себя их повседневные заботы, например, стирку или оплату и отправку счетов вовремя, приготовление ужина на всю семью. Или просто предложите пройтись вместе по улице и подышать свежим воздухом, чтобы человек мог поговорить, раскрыться и проветрить голову, если ему это необходимо».

Кристине Пандапас в 46 лет поставили диагноз колоректальный рак третей стадии. «Если кто-то будет готовить еду на всю семью, это огромная помощь. Если кто-то может отвезти детей на их утренники в школу. Или может взять их к себе на ночь, — говорит она. — Все, что как-то может добавить веселья и ощущения нормальности, снижает стресс всей семьи».

Также можно спросить партнера заболевшего человека, какая помощь принесет максимуму пользу. «Далеко не каждому легко принять помощь, которую предлагают, — делится Кристина. — Мой муж стал в этом настоящим экспертом и помогал друзьям справиться с моим эго».

Изображать эксперта

Даже если подержать друга хочет врач с опытом ведения пациентов с аналогичным заболеванием, нужно помнить, что у каждого человека свой личный, всегда индивидуальный опыт. Что уж говорить о других ситуациях.

«У большинства людей, которые столкнулись с проблемой со здоровьем, есть команда специалистов, которые их курируют, — говорит Кристина Пандапас. — И скорее всего, вашему близкому не нужны некомпетентные рекомендации, которые будут базироваться на опыте внучатого племянника вашей двоюродной бабушки».

«Также не стоит давать чрезмерно оптимистичные прогнозы, какими бы благими намерениями вы ни руководствовались, — уточняет Рейчел Сопер Сандерс, которая попала в тяжелую автомобильную аварию и живет с хронической болью. — Не говорите человеку „все будет хорошо“, потому что на самом деле никто не знает, что будет».

По словам Рейчел, не стоит предполагать, что у человека все в порядке просто потому, что внешне он хорошо выглядит. При многих заболеваниях нет никаких видимых изменений, поэтому комментарии по поводу внешнего вида могут прозвучать безапелляционно и даже ранить.

Подбадривать

Конечно, знать, как дела у человека, которого вы любите, важно. Но лучше не задавать вопросы «Как ты? Как твои дела?», потому что они могут ненамеренно напомнить человеку о его недуге.

«У меня всегда все было в порядке до тех пор, пока кто-нибудь не спрашивал, как у меня дела. И тогда я еле сдерживала слезы», — делится Кристина Пандапас.

Если узнать о лечении или самочувствии человека действительно нужно, лучше спросить «Какие новости?»

Принимать близко к сердцу отказы

«Каждый человек индивидуально реагирует на свое заболевание и состояние. Большинству обсуждение их проблем приносит облегчение, но будут и те, кто не захочет открываться», — комментирует Мелоди Винавер.

Не стоит давить на человека, если он не готов говорить. Лучшее, что можно сказать: «Просто дай знать, если захочешь, чтобы я ушел или перестал задавать вопросы — меня это не обидит», — говорит Винавер. — «Постарайтесь научиться держать паузы, не пытаться заполнять их какими-то фразами о себе. Иногда человеку нужно оказаться рядом с кем-то, но в тишине».

Дарить ощущение «нормальности»

«Поймите, быть рядом с человеком, который испытывает проблемы со здоровьем, это постоянный поиск баланса. — говорит Кристина Пандапас. — Может быть, ему нужна поддержка. Но может наступить и момент, когда он устанет быть пациентом. Если вы будете рядом и будете вести привычную жизнь, как и всегда — смотреть телевизор, говорить о повседневных вещах, гулять с собакой и беседовать о чем угодно, кроме заболевания, — это принесет большое облегчение».

Рейчел Сандерс не могла долгое время после аварии выйти из дома. Ее отношения с людьми и социальное взаимодействие сильно пострадали из-за этого. «Какое счастье, когда рядом со мной был кто-то, с кем можно было просто потрепаться, кто мог просто побыть со мной дома», — вспоминает она.

Исчезать

«Когда все узнают о диагнозе или сразу после происшествия, обычно следует всплеск активности и желания помочь, — говорит Мелоди Винавер. — Но через несколько дней или недель многие люди исчезают, не смотря на то, что человек продолжает жить в условиях болезни и своего диагноза. Будьте рядом как можно дольше, отправляйте время от времени смски, это покажет, что вам небезразлично состояние близкого, подарите ему или ей сертификат на массаж или маникюр».

Кристина Пандапас говорит, что во время восстановления ее друзья постоянно были рядом и выражали поддержку, что очень много для нее значило.

«У них было какое-то потрясающее, иррациональное чувство времени. Когда я уставала и у меня был упадок сил, внезапно звонил курьер и приносил мне цветы, или кто-то из друзей писал мне очень проникновенное письмо, чтобы просто узнать, как я», — делится Кристина. — «Возможно, самым главным для меня было то, что они высоко ценили мои силы. И это очень помогало мне те самые силы поддерживать».

Источник: als-info.ru

Отношения с близкими

Тяжелый диагноз для многих звучит, как приговор. И не все люди способны в одиночку справиться с раком. Для окружающих всегда большое испытание — общение с раковыми больными. Как правильно разговаривать с больным раком, как общаться, чтобы не причинять дополнительного расстройства, не вызывать агрессию и отчаяние?

Многие начинают агрессией отвечать на агрессию: ничего хорошего из этого, как правило, не получается и отношения только ухудшаются. Чтобы не усугублять положение больного раком, важно понимать, что он чувствует.

Как поддержать человека, больного раком

Чтобы приободрить больного, в первую очередь объясните, что он не жертва! Это поможет человеку сохранить активную позицию по отношению к жизни. В начале, когда человек только узнал о своей болезни, он находится, как правило, в состоянии шока. Сейчас самое время «включить» его в решение проблемы, а не сидеть, сложа руки. Конечно, нужно какое-то время, чтобы свыкнуться с мыслью о раке, но чем быстрее вы сообща начнете действовать, тем лучше.

В тот момент, когда наступает стадия гнева и злости, лучше всего помогают техники выхода из эмоционального кризиса. Самый простой способ — писать о своих чувствах на бумаге. Причем это можно посоветовать как заболевшему человеку, так и тому, кто оказался с ним рядом в эту трудную минуту.
Для этого каждый день попросите записывать человека все, что его тревожит, всего на трех страницах из блокнота. Если сил писать нет, пусть надиктовывает. Пусть выскажет бумаге или диктофону все, что он думает о ситуации, о своей болезни! Такая методика приносит заметное психологическое облегчение и снимает сильный эмоциональный стресс.

Когда наступает стадия веры в чудо, важно не дать больному пойти по ложному пути. Безусловно, вера важна, но пренебрегать лечением не стоит ни в коем случае. Во время стадии депрессии люди часто уходят в себя, замыкаются. Здесь со стороны окружающих должно быть четкое понимание того, как важно быть просто рядом.

Помощь взрослым онкобольным

Когда болезнь случается с кем-то очень близким, как мама, перенести ее очень сложно. Главное не винить себя, и не злиться на маму. Ни вы, ни она не виноваты, что это произошло. Важно своевременно действовать, не опускать руки. Ну а если судьба распорядилась так, чтобы забрать человека из этой жизни, постарайтесь стойко перенести эту потерю. Прочувствуйте всю боль и горечь утраты.

Последние дни не должны быть омрачены склоками и ссорами. Важно создать благоприятный эмоциональный фон для ухода ракового больного.

Поддержка болеющего раком ребенка

Если ребенок более раком, это тяжелее вдвойне для родителей и других близких ему взрослых людей. Кажется, что сердце разрывается от осознания того, что кроха страдает. Ребенок воспринимается, как часть родителей, часть матери и отца, поэтому многие взрослые принимают онкологию ребенка как свою собственную. Конечно, так делать не нужно. В первую очередь, матерям, не стоит замыкаться на своей беде, важно разделить ответственность с отцом ребенка.

Что касается отношения с самим ребенком, тот тут важно отказаться от гиперопеки. Да, ребенок болен, но если он чувствует себя хорошо, не нужно запрещать ему заниматься тем, что он любит, ограничивать повседневную активность. Когда болезнь будет побеждена, после периода реабилитации, лучше, если ребенок вернется к своим повседневным делам и обязанностям. Например, будет ходить в школу, для многих детей, запрет на посещение школы означает, что с ним что-то не так, что они болен. Также важно поддерживать интерес и радость к жизни у ребенка.

Слова поддержки больному человеку

Что говорить больному раком, какие должны быть слова ободрения, чтобы он не падал духом? В большинстве случаев, человек больной раком старается убежать от себя, подавить свои эмоции. Позвольте ему выговориться, выплакаться, ему это очень важно!

• Дайте понять ему, что вы рядом, вы никуда не уходите и будете вместе с ним. Близкие и родные люди даны для того, чтобы разделять не только радость, но и горе.
• Скажите ему прямо, что он вам нужен, что все, что он делает, очень важно для вас и, самое главное, ценно.
• Переосмыслите вместе вашу совместную жизнь и/или дружбу, вспомните самые хорошие моменты.
• Постарайтесь объяснить ему, что болезнь — всего лишь поворот судьбы, пусть и крутой, но преодолимый!
• Некоторые больные начинают злоупотреблять алкоголем, в ваших силах донести до них, что алкоголь — не выход из ситуации, не спасение и, тем более, не лечение.

Фильмы про онкологических больных

Психологи советуют, для того, чтобы снизить градус отчаяния у больных раком, можно посмотреть фильм про онкологических больных. Желательно чтобы он был с хорошим финалом. Так человек, страдающий от онкологии, сможет получить позитивные эмоции и найти силы для дальнейшей борьбы с коварной болезнью.

Видеоролик «В помощь родным и близким онкологических пациентов»

Источник: www.no-onco.ru