Есть традиционные проблемы непонимания между поколениями, и традиционные же проблемы, связанные с тем, что большинству женщин не хочется считать себя настолько пожилыми, чтобы иметь взрослых, не нуждающихся в опеке дочерей. Но мы здесь и сейчас постоянно сталкиваемся еще (дополнительно!) и с тем, что наши мамы росли и жили несколько в другом мире, чем живем мы, и играют еще по тем правилам. В том числе и с нами.
И вот тебе, еле попадая по кнопкам трясущимися руками, звонит подруга, которой только что опять подставила подножку та, от кого хочется ждать понимания и помощи. А что ты-то можешь сделать?
Слушать и отвечать
Собственно, если она тебе звонит, чтобы все это рассказать, то ты уже большой молодец. Дочери, которым не к кому стукнуться в Фейсбук и спросить “слушай, мама сказала, что у меня на вон той фотке страшная старушачья шея. Скажи, там правда шея страшная или это маме просто настолько мои бусики не нравятся?” – так и ходят в недоумении, то ли мир сошел с ума, то ли они сами сошли с ума. Но для того, чтобы не то, что ответить на такой вопрос – для того, чтобы тебе просто ЗАДАЛИ такой вопрос, надо долго, очень долго, всегда в отношениях с этой подругой на прямо заданный вопрос отвечать правду. Какую ни есть.
Как поддержать человека лучше всего?
Обсуждать планы защиты
“Что делать, когда в приготовленную тобой еду у тебя за спиной добавляют ингредиенты?” “Что делать, когда ребенку пяти лет говорят, что его папа – чмо и неудачник?” “Что делать, когда твоего парня с которым у вас тяжелый кризис, спрашивают, хихикая, когда же наконец свадьба?” “Что делать, когда у тебя из шкафа вынули часть твоей одежды и повесили туда какую-то другую, типа взамен?”
Что делать, что делать. Люди, выросшие в совершенно другом мире среди совершенно других норм, понятия не имеют о таких смешных вещах, как “личные границы”. Они сами носили, что удавалось купить, а то и что удавалось перешить из маминого. И шкафа отдельного у них тоже часто не было. И не было тогда такой штуки, как личные отношения.
Отношения всегда касались всей семьи – бабушки, потому что ей с младенцем сидеть, братьев и сестер – потому что им придется, если что, потесниться, всех – потому что им придется регулярно общаться и совместно вести дела с семьей вот этого непонятного, что дочка привела в дом… Конечно, это их касалось! И все дружно тестировали новенького. Где риск – там интерес, куда деваться.
Так что нет смысла удивляться и ужасаться, “как так можно”. Надо обдумать и составить план для того, чтобы защитить что-то важное, и сдать что-то неважное. Да-да, что-то надо уступить, ведь для человека, не чувствующего личных границ, ужасно обидно, когда его выставляют откуда-то под белы руки. “Как – это не мое дело? Я что – чужая. ” Так что гораздо лучше не выгонять, а перенаправлять. “В ванной ничего интересного, пройдемте в гостиную, там альбомы и угощение”.
И именно ты можешь придумать, или выслушать и обсудить, или даже где-то подпереть небольшой помощью такой вариант. Чтобы и личное обезопасить, и маму не обидеть. Это тяжелый труд, стратегическое планирование. Две головы – лучше одной.
Как оказывать людям психологическую поддержку?!
Но мы подчеркиваем – помощь должна быть небольшой: или хлопотной, но очень короткой, с заранее оговоренными границами, или долгой но абсолютно нехлопотной. Типа, если она с мамой живет, а на твой адрес ее посылки два раза в год приносят – а она забегает сама у тебя забирает.
Поплакать
У тебя то же самое. “Вот, например. И вот, например. И еще чо было. Нет, серьезно, она так и сказала, я не шучу!” Мы все думаем – как так, у всех мамы как мамы, одна моя вечно что-нибудь да отмочит. Нет. Это не твоя подруга плохая дочка. Это не ее мама исчадие ада.
А просто нормальные межпоколенные отличия. Так вышло. Вы не виноваты. И, кстати, ты знаешь, что моя дочка тут отмочила?
Присоветовать специалиста
И хорошо, если это будет психотерапевт. Хорошо, говорим. Потому что это может быть юрист. Или, не дай Господи никому из нас, сенильный психиатр. Но главное, что ты можешь сказать подруге – что та не может и не обязана решать все, что на нее сваливается, в одиночку.
И даже если ей не могут помочь друзья – все-таки существуют профессионалы.
Источник: pics.ru
Как поддержать человека, которому грустно
Если ты не умеешь поддерживать ‒ эта статья для тебя. Давай разбираться.
Как получить поддержку
Фотограф: Liza Summer
Твои личные границы, желания и потребности ‒ это твоя забота. Другие люди могут их удовлетворить, если они тебя любят, но читать мысли люди не умеют. Поэтому даже если тебе грустно ‒ тебе придется все-таки открыть рот и сказать прямо.
Это сложно. Когда человеку грустно, он часто впадает в детское состояние «хочу, чтобы окружающие сами поняли, что мне надо». Если по-научному ‒ регрессируют, если по-простому ‒ хотят на ручки. Это нормально! Но, к сожалению, тебе е придется взять ответственность, чтобы тебе же самой сделалось лучше.
Скажи, что конкретно тебе нужно. Помни, что это нормально и естественно ‒ просить поддержки. Это не делает тебя инфантильной, жаждущей внимания или подставь любую негативную характеристику. Ты просто человек. Человеку плохо и нужна помощь.
Это абсолютно окей.
Ты можешь сказать:
- Побудь со мной, просто помолчи, посиди рядом;
- Хочу обнимашки;
- Хочу отвлечься, покажи мне видео с котиками;
- Хочу выговориться, можешь меня послушать?
- Я дико злюсь, хочу позлиться вместе.
- Мне нужен совет;
- Хочу побыть одна.
Если конкретно в момент грусти ты не можешь ничего говорить, слишком расстроена, может быть, плачешь ‒ окей, ничего страшного, можно «выдать инструкцию», когда ты в нормальном состоянии. Это здоровая и классная практика ‒ говорить напрямую, как с тобой нужно и не нужно обращаться.
И помни, что у человека сейчас может не быть ресурсов на поддерживание тебя. Это грустная ситуация, когда обоим слишком плохо, чтобы поддержать друг друга, но такое происходит. В такой ситуации можно либо разойтись по разным углам и постараться восстановиться самостоятельно, либо попытаться прийти к компромиссу и решить, что вы можете сделать, чтобы поддержать друг друга.
Как выразить поддержку
- Никаких советов, пока не попросят. В подавляющем большинстве случаев человек сам прекрасно понимает, где он накосячил, и что должен делать, советы будут просто озвучиванием очевидного. Навязывать их без спросу точно нельзя, это звучит как «мне плевать на твои чувства, решай уже проблему».
- Никакого обесценивания. «Да это разве проблема, ну что ты так убиваешься, нашла из-за чего плакать». Нет. Просто нет. У каждого человека своя мера боли. Если он расстроен ‒ значит, это правда для него важно.
- Не перетягивай одеяло на себя. Можешь спросить «У меня был похожий опыт, хочешь, расскажу?», но не начинай рассказывать без спроса.
- Не нужно подключать мистические концепции типа «бог не дает непосильных испытаний», «это тебе урок от вселенной». Человек может не разделять твоих взглядов.
- Спроси, что он хочет прямо сейчас. Выслушать, помолчать, побыть рядом, обнять, отвлечься, вместе позлиться, проанализировать ситуацию?
- Активно и вовлеченно слушай, задавай вопросы, показывай, что ты эмоционально включена в ситуацию, но не эмоционируй слишком сильно, ты сейчас в позиции утешающего взрослого, не нужно перетягивать одеяло на себя и заставлять расстроенного человека тебя утешать.
- Сделай для него что-нибудь хорошее, если ты знаешь, что его порадует. Например, приготовь поесть, позаботься об его животном, уберись в квартире, предложи посмотреть вместе кино или сделать подруге макияж. Если вы близкие люди, то ты наверняка примерно представляешь, что ему нужно, чтобы стало лучше.
- Вместо советов можно сказать «И что ты собираешься делать с этим?». Это помогает переключить расстроенного человека в более взрослую, сильную позицию, с эмоций и мыслей о произошедшем ‒ к планам на будущее.
Вам может понравиться
- ТОП-30 фраз, которые нельзя говорить человеку в депрессии
- Как пережить развод детей и помочь им справиться – советы психолога
- Какие советы можно дать человеку в жизни – список ТОП-20
- Как преодолеть любые трудности и не сломаться – советы психолога
- Люди с ограниченными возможностями, которые добились успеха в жизни
Источник: samka.co
У подруги разводятся родители. Как её поддержать?
Посоветуйте, пожалуйста, что мне делать. Моей подруге 16 лет и у неё из семьи уходит папа. Её родители прожили вместе больше двадцати лет, обоим под пятьдесят, но папа нашёл другую, помоложе. Сначала он не собирался бросать семью, но потом его отношения с той женщиной как-то раскрылись, и жена велела выбирать.
Месяц он пытался сделать выбор и в итоге остановился на любовнице с её шестилетней дочкой от первого брака, хотя вообще не любит детей. В общем, ситуация банальна до смеховой истерики. Отношения у них в семье сейчас просто ужасные, жена так сильно переживает, что у неё на нервной почве начались серьёзные проблемы со здоровьем.
Дочка тоже болеет и постоянно плачет, в школе у неё начались неприятности с учёбой и с отношениями с учителями и одноклассниками. Мы с ней сейчас почти не видимся (раньше вместе учились, а потом я перешла в другую школу), по телефону она мне не звонит, так как из-за слёз нормально разговаривать не может. Вместо этого пишет по электронной почте.
Она говорит, что очень устала, ей хочется закрыть глаза и уши и больше ничего не видеть и не слышать, что иногда она даже думает о суициде, что папу она ненавидит сильней чем Гитлера, потому что он (папа, не Гитлер) предатель и фашист, и это так ужасно – ненавидеть любимого папу. Встречаться с ним после того, как он переедет к любовнице, она тоже не хочет, но мечтает, чтобы он вернулся в семью.
И вот это всё она мне пишет, как будто я психолог. А я же не психолог! Я совершенно не знаю, что мне ей на это говорить. Подскажите, пожалуйста, что ей можно ответить, что посоветовать, как её поддержать. Пытаться ли её отвлечь или не надо?
Помогите, пожалуйста, а то я в полной растерянности!
Получено 3 совета от психологов
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Лена! если она высказывает и суицидные мысли то Вам нужно показать это письмо своим родителям — Вы и она ребёнок и не можете отвечать за неё,а ей нужна помощь именно взрослого человека, который сможет дать ей чувство безопасности,защищенности, возможность выговориться — НО — реакции подростков могут быть аффективными и если она говорит о суициде, то здесь важно не просто её поддержать, но помочь, оповестить её родителей о том, в каком состоянии она находится — взрослые должны учиться оставаться родителями и взрослыми ВНЕ зависимости от ситуации, в которой находятся сами -у её родителей есть ОНА — их дочь и ей важно, чтобы они были рядом и смогли объяснить что происходит, сейчас она ненавидит отца — НО по сути ей вообще не место в системе отношений между мамой и папой — ОН уходит НЕ ОТ НЕЁ — а от мамы! он может стать ДЛЯ МАМЫ бывшим мужем, НО ДЛЯ НЕЁ бывшим отцом НИКОГДА! ЕЙ НЕ надо занимать никакую позицию, ничью сторону — ни мамы, ни папы — это ИХ дела! только так Вы можете ей озвучивать, НО ей нужна помощь взрослых. Обязательно поговорите со своими родителями, они смогут сообщить о состоянии девочки её родителям и тем уже предстоит взять на себя эту ответственность!
Для неё Вы можете лишь поддерживать её — слушать, принимать её чувства, НО никакую позицию ей занимать не надо — папа уходит НЕ ОТ неё,а от мамы! ОН всегда будет её отцом. и Ей не надо ничью сторону занимать — а наоборот, строить отношения С мамой отдельно! строить отношения С папой отдельно!
Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва
15 Хороший ответ 8
Смирнова Александра Владимировна
Смирнова Александра Владимировна
Здравствуйте, Лена. Конечно это очень тяжелый период для вашей подруги. Хорошо, если она сможет вам выговориться, поплакать. Ей нужно выплеснуть все негативным мысли и чувства.
Также вы можете поддержать свою подругу тем, что объясните ей, что папу она не теряет. Это мама с ним разводится. Пусть она сама его не отталкивает от себя.
Смирнова Александра Владимировна, психолог в Москве,skype консультации
6 Хороший ответ 6
Карамян Карина Рубеновна
Карамян Карина Рубеновна
Лена, это действительно не просто сталкиваться с болью и отчаянием близкого вам человека! Непросто даже психологу, который знает, как реагировать, а не только вам. И я искренне сочувствую тому, что вы сейчас переживаете за свою подругу. Это здорово, что хотите ей помочь, но помните: ваши возможности и правда ограничены!
В состоянии отчаяния любому человеку нужно 2 вещи: чтобы его принимали с этой болью внутри и чтобы близкие люди оставались близкими. Поэтому чамое большое, что вы можете сделать для подруги — оставаться в контакте с ней!
Не пытайтесь ее отвлечь или переубедить — это может вызвать у нее ощущение, что ее не понимают. Слушайте ее, даже если она плачет в трубку (покажите, что не боитесь этого) и просто отражайте, что с ней происходит.
Например: «Тебе сейчас и правда очень плохо», «Это нормально, что ты злишься на отца после случившегося», «Это очень больно — переживать развод родителей, не удивительно, что сейчас тебе невыносимо». «Мне труно представить себя на твоем месте, но я догадываюсь, как это больно». и пр.!
Такими фразами — называя эмоции подруги и подчеркивая их нормальность — вы поможете ей выпустить из себя часть этих эмоций и постепенно снизить их накал. Вы не обязаны испытывать их вслед за ней, но не стоит и быть нарочито веселой, будучи с ней в контакте. Просто оставайтесь спокойной и рядом.
Если готовы погулять с ней, так и скажите об этом. Что хотите увидеться, что конечно подождете, но пусть она знает об этом.
Переживая развод родителей человек чувствует предательство самых близких. Именно поэтому ему так важно, чтобы рядом был тот, кто не предает! И вы многое для этого уже делаете, Лена.
Однако, вы действительно не можете быть для подруги психологом. Имеет смысл рекомендовать ей обратиться за профессиональной помощью. Это может помочь ей справиться с ее состоянием, и снимет с вас ту нагрузку, которая сейчас на вас легла. А если общаетесь с ее мамой или папой — обсудите это с ними. Пусть они позаботятся о том, чтобы их ребенку помогли.
В любом случае, желаю вам сил и удачи, Лена! Вы хорошая подруга, даже если не знаете что делать! Помните об этом!
Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва
Источник: www.all-psy.com