Течение жизни невозможно замедлить. К нашему великому сожалению, рано или поздно наступает момент прощания с дорогими нашему сердцу стариками. Провожая в последний путь уважаемого, прожившего достойную жизнь, почтенного человека, непременно расскажите скорбящим детям и внукам, что знали покойного как интересного и благороднейшего человека.
Поделитесь тем, как вам будет не хватать его. Правильные и искренние слова соболезнования по поводу смерти дедушки внукам, послужат для них неоценимой поддержкой в сложную минуту, связанную со стрессом, шоком и тяжестью утраты. Соболезнования по поводу смерти дедушки, полные скорби и понимания помогут хотя бы ненадолго, но поддержать подругу или утешить друга в скорбную минуту.
Стоит помнить — попытки призвать горюющих «собраться» или «держаться» прозвучат здесь довольно бестактно. Такое поведение, к сожалению, не считается видом поддержи, равно как и попытки давать советы, нотации и причитания. Такой образ действий обычно усугубляет и без того тяжелое состояние скорбящих.
Лучше один раз, но 100% искренне выразить поддержку, чем пытаться изобразить бесконечное сочувствие. Старайтесь сделать все, что сможете, но не принуждайте себя к этому. В случае, если вы сами испытываете неоднозначные эмоции, и у вас не хватает собственного ресурса — не заставляйте и не ругайте себя за это. Чтобы быть в силах кому-то помочь, нужно и самому иметь ресурс. Если у вас его нет — это не преступление.
Вызов ритуального агента
городской ритуальной службы
Источник: spbgorritual.ru
«Если от вашего вопроса плачут – значит, испытывают облегчение». Как общаться с человеком, у которого кто-то умер
«Если от вашего вопроса плачут – значит, испытывают облегчение». Как общаться с человеком, у которого кт.
Поговорили с психологом и психотерапевтом Ольгой Ленкевич о том, как правильно общаться с человеком, у которого умер кто-то близкий.
Поговорили с психологом и психотерапевтом Ольгой Ленкевич о том, как правильно общаться с человеком, у которого умер кто-то близкий.
ЧТО ЧУВСТВУЕТ ЧЕЛОВЕК, КОГДА ТЕРЯЕТ КОГО-ТО БЛИЗКОГО? – Есть несколько стадий переживания горя. Первая фаза – это шок, когда человек не может принять то, что умер кто-то из его близких. Человек просто отгоняет от себя эту мысль, потому что не может в нее поверить. Эта фаза длится примерно первые сорок восемь часов с момента, как человек узнал об этом.
Потом начинается фаза отрицания смерти, члены семьи могут вести себя так, как будто их близкий жив. Но включенность в процесс организации похорон отвлекает членов семьи от тяжелых переживаний. Следующая стадия – страдание, общая скорбь.
Ощущение пустоты и одиночества, злости на умершего (мы не можем поверить, как он мог нас оставить; не можем понять, как без него жить), мы чувствуем себя беспомощными, печалимся и сожалеем о своих прошлых действиях или сказанных словах. В этот период сложно организовывать деятельность, нарастает раздражительность, нарушается сон, снижается аппетит.
Около 2–6 недель друзья и родственники возвращаются к своим обычным делам, и у человека, пережившего потерю, возникает ощущение покинутости и пустоты. В период от месяца до трех осознается реальность потери. На стадии реорганизации, где- то от шести до двенадцати месяцев, уменьшается скорбь, идет процесс принятия утраты. Постепенно жизнь семьи приходит в норму, уменьшается ощущение подавленности. Стадия восстановления приходит в среднем через 1,5–2 года, когда семья, пережившая утрату, возвращается к прежней жизни или перестраивает свою жизнь, уменьшая зависимость от потери.
КАК ПРАВИЛЬНО ОБЩАТЬСЯ С ЧЕЛОВЕКОМ, У КОТОРОГО КТО-ТО УМЕР Естественный процесс горевания – это когда человек может оплакать свою потерю. Начинается этот процесс на похоронах или после них.
Нужно понимать, что человеку очень важно горевать о своей потере, и если он по какой-то причине не может плакать или скрывает свое горе, то оно становится хроническим, а это затрудняет возвращение человека в привычную, нормальную жизнь. Не нужно пытаться освободить другого человека от боли проживания утраты, потому что мы не можем забрать эту боль или вернуть человека к жизни.
Важно просто проявить к нему сочувствие, сопереживание и искреннее соболезнование. И сказать, что вам очень жаль, что вы видите, с какой большой утратой столкнулся человек. Тогда у него появится возможность оплакать свою потерю, действительно погоревать и погрустить о своей утрате.
Таким образом человек почувствует, что в этой ситуации он не остался один, что его чувства приняты и что он имеет право грустить, плакать, чувствовать вину. Это будет колоссальной поддержкой для прохождения всего процесса горевания и поможет со временем вернуться в социальную жизнь и полноценно жить дальше.
Но людям неудобно об этом говорить, им кажется, что такими вопросами они могут только навредить человеку, вызвать у него слезы, и это пугает. Человек думает, что он своим вопросом что-то спровоцировал и лучше об этом больше не спрашивать, а то другому станет хуже. Очень многие люди боятся слез и сдерживают свои слезы.
А здесь как раз наоборот: человеку очень важно выразить чувства, и если человек от вашего вопроса начинает плакать – это значит, что он испытывает облегчение. Если он искренне делится этим с вами, то вам ничего не нужно делать, не нужно облегчать его страдания, потому что вы уже делаете это, когда просто слушаете и искренне сопереживаете. Это самая лучшая поддержка – нам просто кажется, что мы можем этим навредить. Мы привыкли помогать, и нам нужно забрать у человека его горе, но мы не можем этого сделать, а вот просто присутствовать рядом – можем.
ЧТО (НЕ) НУЖНО ГОВОРИТЬ ЧЕЛОВЕКУ, ПОТЕРЯВШЕМУ БЛИЗКОГО Когда у наших близких кто-то умер, мы часто становимся какими-то растерянными и не знаем, как поддержать близкого человека. Мы обычно говорим что-то вроде «не переживай, уже ничего не поделаешь», «на небесах ему будет хорошо» или «подумай, у тебя же дети», «переключись на что-нибудь другое».
Всеми этими фразами мы говорим человеку, что не надо переживать. И мы так говорим, потому что не знаем, как в этой ситуации поддержать; нам кажется, что если он не будет думать о горе, то ему станет легче. Но это неправда. Когда человек потерял близкого, ему важно об этом с кем-то поговорить и поплакать об этом.
Нужно просить человека рассказать, что случилось или как умер его близкий, чтобы у него была возможность еще раз вспомнить эти события и поделиться ими с другим. А другому человеку важно просто внимательно слушать и искренне откликаться сочувствием и сопереживанием. Нужно дать человеку почувствовать, что вы разделяете с ним горе утраты. Это на самом деле очень поддерживает.
Дальше важно спросить человека, как он себя чувствует. Может быть, он злится или чувствует вину. Вообще, люди часто в таких ситуациях, помимо гнева, чувствуют колоссальное чувство вины, и оно связано с мыслями человека о том, что он мог сделать больше. Например, он думает, что, если бы поступил как-то по-другому, возможно, человек был бы жив.
И здесь нужно просто аккуратно выслушать эти чувства и принять их. Когда болеют наши преклонные родственники, бабушки и дедушки, иногда нам говорят, что осталось не так много времени, и в такой момент очень важно прийти и успеть попрощаться с человеком. Это очень ценный опыт, он помогает еще при жизни сказать «спасибо» за то, что мы были в жизни друг друга, сказать человеку, как мы его любим и как нам будет его не хватать. Потеря близкого – это та потеря и тот опыт, через который нам не очень хочется проходить, но, так или иначе, в разные периоды жизни мы через это проходим. Именно в эти моменты мы начинаем понимать, что же самое ценное и настоящее, в чем на самом деле смысл жизни.
ГОРЕ НУЖНО ПЕРЕЖИВАТЬ – ИНАЧЕ ВЫ ВРЕДИТЕ ВСЕМ Обычно горе проходит через полтора-два года, и человек возвращается в социальную жизнь. Но если горе стало хроническим и остановилось, то этого не происходит. Человек теряет способность радоваться жизни, он считает, что у него нет права получать удовольствие, и как будто лишает себя права на жизнь.
Еще у человека могут возникнуть разные психосоматические заболевания. А также могут появиться ритуалы: например, он может оставить комнату, в которой жил человек, нетронутой или не разрешать другим членам семьи прикасаться к вещам умершего человека, убирать их. Как будто он его ждет и умерший скоро вернется.
Человеку также не будет что-либо интересно, он не будет заниматься любимыми делами и выглядеть будет очень отстраненным. И это очень тяжело для близких, особенно если это дети. Если у них умер один родитель, а второй остановился в хроническом горевании и для них отсутствует, то они чувствуют себя покинутыми и вырастают с ощущением собственной беспомощности, с ощущением того, что они не могут ничем помочь. В такой ситуации человеку нужно идти к психотерапевту, для того чтобы понять, что есть реальная жизнь, что есть люди, которые в нем нуждаются. Тогда он сможет поплакать и погоревать в кабинете у психотерапевта.
Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь. Фото: CityDog.by.
Источник: citydog.io
Как утешить человека, потерявшего близкого человека
Неслучайно одна из немецких поговорок гласит, что разделенное горе – полгоря. Многие не могут пройти мимо чужой беды, но не все знают, что сказать потерявшему близкого человеку, как его утешить. Желание помочь чем-либо часто натыкается на категорический отказ и неприятие. В чем может быть причина такой реакции, как действительно разделить с человеком горе, а не усугубить ситуацию?
Не позволяйте себе обижаться и думать: я со всей душой, а тут такая неблагодарность…
Стратегия поведения с потерявшим близкого человека должна отталкиваться от конкретной ситуации и ваших возможностей. Слова должны быть взвешены и не банальны, помощь – эффективной и действительно нужной в данный момент.
Этапы человеческого горя
- Отрицание свершившегося, иногда шок. Чаще всего в такое защитное состояние человека повергает неожиданная смерть родственника, он не всегда осознает действительность и действует «на автомате».
- Чувство вины приходит следующим этапом. Потерявший близкого начинает раз за разом прокручивать в голове, что не так по отношению к нему сделал, не так сказал, не осталось ли у него чувства обиды на меня, можно ли было избежать произошедшего? Вина часто перекладывается и на врачей, и на случайных людей. Человек пытается хотя бы в голове переиграть произошедшее, совершенно выматывая себя всеми этими «если бы»
- Депрессия, пик страданий. Одна из самых сложных фаз людского горя, поскольку нельзя точно сказать, каким человек из нее выйдет, чего ему это будет стоить. В этот период у кого-то проявляется особенная чувствительность и слезы по любому поводу, другие могут окончательно замкнуться в себе, отгородившись от внешнего мира. Возможно серьезное ухудшение физического здоровья, некоторые начинают топить горе в алкоголе.
- Принятие свершившегося. Меняется эмоциональная окраска событий, приходит понимание того, что жизнь продолжается. Воспоминания об ушедшем больше не давят, становятся светлыми и поддерживают в будущих начинаниях.
В зависимости от того, в какой фазе своего горя находится конкретный человек, можно обеспечить ему покой, поговорить и поплакать вместе, предложить реальную помощь по дому, помочь наладить привычный быт. Человек часто выключается из повседневной жизни, теряет смысл ежедневного существования, поэтому особенно важно не дать ему уйти в свои страдания окончательно.
Что можно сделать
Первое, что необходимо любому пережившему смерть близкого человека – это чуткость и понимание. Поверьте, не всегда предлагаемая помощь уместна, она должна соответствовать одному из описанных выше этапов человеческого горя.
Принимается только та помощь, которая актуальна для данного момента
Да, необходимо хорошо чувствовать человека, не торопить его в проявлении своих чувств, сделать помощь объектной, направленной на достижение конкретных целей. Важнее не то, сколько длится горе, а насколько эффективно человек будет продвигаться по его этапам, стремясь к осознанию смерти близкого и попыткам наладить жизнь без него. Вы должны принять любые чувства скорбящего, не отстраняться от сопереживаний, набраться терпения и слушать все, что он говорит.
Чего делать категорически нельзя
- Говорить шаблонные «держись», «крепись», «жизнь продолжается», облегчения это точно не приносит.
- Обходить тему смерти и личность ушедшего. Замалчивание горю не поможет: иногда случившееся надо проговорить не раз и не два, чтобы мозг, наконец, смог выйти из первого шокового этапа и начать думать о сегодняшнем и завтрашнем дне.
- Говорить такие нелепости, как «вот и отмучился» (если человек до кончины тяжело болел), «он в лучшем мире» ‒ это напомнит скорбящему о страданиях, которые его близкому довелось пережить.
- Обесценивать людское горе. Многие даже не задумываются, что сравнение «твоему отцу было уже за 70, пожил на свете, а вот у знакомых совсем молодой парень насмерть на мотоцикле разбился» совершенно нелепо. Помните, любая потеря человека индивидуальна.
- Не рисуйте горюющему светлое будущее, ему надо пережить потерю, принять и смириться с ней сейчас. На фоне сильных эмоций предсказания типа «ты молода и еще встретишь другого мужчину» или «у вас еще будут дети» (если пара потеряла ребенка) звучат очень жестоко и цинично.
- Не доставайте человека постоянными звонками и смс. На любом этапе человеческого горя предпочтительнее личное общение, ведь только так вы сможете оценить состояние скорбящего, обнять, по мимике и эмоциям понять, какие моменты ему неприятны или, наоборот, приносят облегчение.
- Не поддерживайте мысли о витающих повсюду душах, призраках, оккультных традициях и иллюзиях. Часто скорбящий любым способом пытается «оставить» умершего в мире живых, что только наносит вред психике.
Предлагайте конкретную, а не какую-то абстрактную помощь: погулять с собакой, забрать детей из сада, сходить в магазин за продуктами или приготовить обед. Человека, конечно, не стоит полностью выключать из повседневной жизни, но ощущение поддержки в эти сложные периоды для него по-настоящему бесценно. Слушайте свое сердце, будьте искренни в желании помочь, наберитесь сил – нелегко придется всем.
И в заключение
Человек в этот период не должен оставаться один надолго: одиночество усугубляет тяжесть утраты. Если постоянное присутствие рядом невозможно, то наладьте видеообщение, например, через Skype. Разговор в любом случае не должен быть стандартным, с малозначащими вопросами типа «как ты?», «как твои дела?» Расспрашивайте человека о конкретных событиях, куда ходил, что ел, как спал. Наберитесь терпения и будьте готовы к тому, что разговоры в первое время будут сводиться к воспоминаниям об умершем – для скорбящего сейчас нет ничего важнее.
Источник: sunmag.me