Как подготовить ребенка к рождению второго? Это — один из вопросов, которые волнуют родителей. И, как правило, при этом они делают две стандартные ошибки.
Стандартные ошибки родителей: как подготовить ребенка к рождению второго без создания иллюзий
- Ошибка первая: ожидать от ребенка радости. Радуясь в ожидании второго ребенка, родители полагают, что старший ребенок их поддержит: что он с удовольствием будет ходить с ними по детским магазинам и покупать малышовые вещи, готовить детскую комнату, что он отдаст часть своих игрушек и будет радоваться появлению малыша. Однако чаще всего старшие дети вовсе не рады приходу брата или сестры. И родители расстраиваются, что их ожидания не совпали с тем, что на самом деле чувствует, говорит или проявляет старший ребенок.
- Ошибка вторая: спрашивать, хочет ли ребенок брата или сестру.Получая в ответ «нет», родители не знают — что с этим делать дальше. Загнанные в угол, родители начинают уговаривать старшего: «Ну это же так здорово, у тебя будет братик…». И чем дольше они уговаривают, тем большее сопротивление оказывает старший. По этой причине к моменту рождения младшего старший уже не может ему радоваться, ведь на протяжении нескольких месяцев он так активно сопротивлялся.
Как подготовить ребенка к рождению второго правильно?
- В каком бы возрасте ни находился ваш старший ребенок, для начала просто проинформируйте его о том, что у него будет брат или сестра. Не ждите радости и восторга, примите любую его реакцию и продолжайте в этот момент любить своего старшего ребенка.
- Вовлекайте старшего в подготовку к рождению малыша. Уже подросшего ребенка возьмите с собой на УЗИ. Еще маленького приведите в компанию, где есть совсем крошечные дети, чтобы он увидел, какими они бывают, кого ему ждать.
- Сохраните все ваши привычки и ритуалы, связанные со старшим ребенком, в неизменном формате. Даже если вы плохо себя чувствуете или устали на работе, найдите время для этих ритуалов — читать ему на ночь, обниматься перед сном и т. д. Ничто не должно изменить качество жизни старшего ребенка в худшую сторону.
Ребенок родился: ошибки, которые не стоит повторять родителям
- Все запрещать и ограничивать:старшему теперь нельзя громко разговаривать, бегать и еще много разных «нельзя». На самом деле, младший ребенок прекрасно «впишется» в любую шумовую ситуацию, которая будет в семье, ведь его способности к адаптации очень высоки.
- Уделять младшему в разы больше внимания, чем старшему.Эту ошибку обычно совершает не только мама, но и вся семья одновременно. В сторону старшего теперь поворачиваются только с тем, чтобы что-то запретить. Как ее не допустить? Пусть младшим занимается только один взрослый. И если мама кормит или пеленает малыша, другой член семьи в этот момент обязан заняться старшим ребенком.
Что нужно изменить, когда появляется второй ребенок?
Минимум час в день проводите время с детьми по-отдельности. Начните планомерно и каждый день уделять внимание старшему ребенку, заранее планируя это время так, чтобы младшего не было рядом. Можно остаться со старшим дома (а в это время папа или бабушка погуляет с малышом) или пойти с ним в парк (в кино, на прогулку). Уйти важно, потому что в присутствии малыша мама непременно будет отвлекаться, реагировать на каждый шорох. И тогда старший непременно будет думать: «Ну вот, мама снова не со мной», чем вызовет его протест и желание удержать ее возле себя как можно дольше.
Должен ли старший ребенок помогать ухаживать за младшим?
Иногда второй ребенок появляется в семье, когда старшему уже 5,9, 11 или больше лет. И родители просят у него помощи по присмотру за младшим. Порой старшие дети делают это с удовольствием. Но есть и те, кто говорят родителям: «Ребенок ваш, вот вы им и занимайтесь». Родители часто обижаются на подобную реакцию.
Однако такие речи старшего означают, что вы не уделяете ему достаточно внимания. Поэтому вам следует «переформатировать» свое время — и при таких изменениях, как правило, отношение старшего к младшему меняется. Если старший оказывает вам помощь по уходу за младшим, обязательно благодарите его, говорите о том, что без него не смогли бы справиться.
«Мама, кого ты больше любишь?»
Психолог Марина Романенко, услышав подобный вопрос от своего старшего 9-летнего сына, ответила: «Знаешь, я люблю тебя на 9 лет дольше. А теперь сам решай — кого же из вас я люблю больше».
Соблюдая эти простые правила (разделяя детей, уделяя им одинаковое количество внимания, помня о том, что это младший «вливается» в семью, а не старший) и продолжая их одинаково любить, вы создаете предпосылки к тому, что на всю жизнь у ваших детей будут прекрасные отношения и между собой, и с мамой.
Комментарий эксперта:
Как подготовить ребенка к рождению второго? Как бы вы ни хотели следующего ребенка, как бы ни ждали его и как бы ни готовили старшего к появлению младшего, все равно в этом будет элемент драмы и сильных переживаний. И часто, думая о том, как подготовить ребенка к рождению второго, родители начинают из самых лучших побуждений рассказывать старшему о возможных «плюсах» и «прекрасном будущем», которое его ждет.
Что они обычно говорят? «У тебя появится братик или сестричка, вы будете играть вместе, будете дружить, любить и поддерживать друг друга» и т. д. И всякий раз «тот, кто появляется», никак не соответствует этим заявленным обещаниям. Потому что с тем, кто появился, ни играть невозможно, ни поддерживать друг друга. Более того, старшему непонятно — кого тут можно любить… В результате старший ребенок испытывает грандиозное разочарование уже в самом начале знакомства с появившимся братом или сестрой.
На вопрос родителя том, как подготовить ребенка ко второму ребенку, психологу, наверное, стоит сказать: «Лучше вообще никак не готовить, чем делать это так, как я описала выше». Хотя бы потому, что ребенок и сам видит, что вокруг него что-то происходит, что-то меняется. Он видит, что мама в ожидании следующего ребенка, будто «выпадает из этого мира», уходит в «скрытые сферы», где один на один общается с новым существом. Ребенок наблюдает это отдаление мамы, которая физически присутствует, выполняя свои привычные функции. И эта отдаленность мамы достаточно «красноречиво» сообщает о том, что скоро произойдет нечто.
Если вы ищете ответа на вопрос «как подготовить ребенка к рождению второго?», подумайте о том, что в ваших отношениях со старшим уже присутствуют хорошие повторяющиеся моменты. Именно эти моменты делают ваши отношения со старшим ребенком особенными, неповторимыми.
Возможно, вы как-то по-особенному его называете (именем, которое никто другой не употребляет) или здороваетесь с ним особым образом, или только вы знаете, как погладить его перед сном… — и именно эти моменты с ребенком стоит буквально проговорить. К примеру так: «Знаешь, у нас скоро появится малыш, но давай договоримся так: когда тебе станет очень грустно или плохо, то ты мне об этом дашь знать нашим тайным секретным жестом.
И тогда я обязательно приду и поглажу тебя перед сном. Конечно, у меня будет не очень много времени и я не смогу быть с тобой столько времени, сколько ты захочешь. Но на то, чтобы побыть с тобой в трудные моменты и на то, чтобы погладить тебя перед сном, у меня время обязательно найдется». Это и будет подготовкой к приходу нового ребенка.
Таким образом вы четко объясните старшему, что «тыл» у ваших отношений уже существует. И что вы не предадите его в этих хороших отношениях.
Когда следующий ребенок уже появился, со старшим обычно происходят настоящие «чудеса»: он начинает вести себя плохо и часто демонстрирует модели дерзкого поведения. Он может будто «случайно» взять в рот только что простерилизованную бутылочку, непременно уронит соску на пол и т. д. Подобное поведение необходимо принять в качестве того самого «тайного секретного жеста», попытки «подтвердить» хорошие отношения с мамой.
В таком случае так и скажите старшему: «Я вижу, что сейчас тебе очень нужна. Сейчас я сменю подгузник малышу и после этого буду в твоем распоряжении». Ведь вы предупреждали старшего о том, что ваши совместные минуты станут короткими и будут случаться реже. Однако вы также сдерживаете свое слово и отзываетесь на «тайный секретный жест».
Эти совместные моменты должны быть между мамой и старшим ребенком обязательно. И они обязательно должны проходить в отсутствии малыша. Ведь вы обещали старшему хорошие минуты только для него, и в этих «парных отношениях» любой третий становится лишним. Кроме того, важно не количество совместно проведенного времени, а его качество — особо «окрашенные» отношения, о которых знают только двое. Когда вы даже мысленно не отвлекаетесь на кого-то другого, принадлежите только старшему ребенку.
Отношения, которые сложатся между детьми в дальнейшем, закладываются именно в первые дни появления в семье малыша. Поэтому очень важно потратить на старшего свое время — даже на фоне тяжелейших первых дней, на фоне вашего недосыпа и общей истощенности. Поэтому делегируйте малыша кому-нибудь из членов семьи, чтобы посвятить несколько минут хорошим отношениям со старшим.
Источник: plusmama.ru
Как подготовить старшего ребенка к появлению новорожденного
Такое событие, как появление второго малыша в семье, может принести не только новые радости и заботы по уходу, но вызвать негативные реакции у первенца. И немудрено: бывший центром внимания и любви родителей, он вдруг становится неким «старшим ребёнком». Когда начинать и как правильно подготавливать единственного наследника к тому, что в семье скоро будет двое детей, рассказывает MedAboutMe.
На страже здоровья: иммунитет и его виды
Какой иммунитет бывает у человека? MedAboutMe подробно рассказывает о том, как иммунитет защищает от заболеваний
Подготовка к появлению сиблинга начинается во время беременности
Порой родители откладывают момент сообщения о новом члене семьи до появления малыша на свет. Иногда даже отправляют старшего ребёнка на первое время к бабушкам и дедушкам, считая, что по возвращении первенец все поймет сам и привыкнет к новой ситуации, а во время разлуки мама сможет восстановиться после родов.
Это удобная для родителей позиция, которая позволяет обходить стороной порой неловкую тему «откуда в животе ребёнок», оттягивать время объяснений до конца беременности и заставлять старшего «встраиваться» в новый состав семьи. И она не работает.
То есть, конечно, первенец может отлично провести время с родственниками, узнать о появлении брата или сестры на свет попозже и вообще почти не замечать растущий живот мамы. Но такое поведение родителей «выключает» ребёнка из семьи, четко показывая, что его интересы и желания не учитываются. Тактика страуса, откладывание разговоров и подготовок «на потом» сказываются на социальном развитии старшего и его отношения в родительской семье и в будущей собственной.
Поэтому готовить детей, даже тех, кто еще не понимает, что означает изменение маминой фигуры, необходимо заранее.
С чего начать профилактику ревности?
С совсем маленькими детьми объяснения лучше всего встроить в обычную ситуацию. «У мамы на животе больше не прыгаем, там растет малыш. Маме надо больше отдыхать, она помогает малышу расти». Подобные будничные комментарии помогут постепенно начать осознавать новые правила и готовиться к следующему этапу — осознанному пониманию. Что важно: о будущем члене семьи стоит говорить «наш», не мамин, не твой, это наш новый ребёнок, твой будущий братик (сестричка).
Дальше следует этап конкретизации. Маленькие дети плохо представляют себе, что там за малыш, и часто до возвращения мамы из роддома не понимают, с кем вернется мама. «Малыш» остается абстрактным понятием или приобретает фантазийный облик. Особенно, если родственники начинают рассказывать, какой дружок по играм скоро появится у старшего ребёнка.
Что делать, чтобы помочь ребёнку выстроить правильный образ нового члена семьи и потихоньку начать профилактику возможной ревности? Отлично срабатывают совместные просмотры семейных фотографий с рассказами, как родилась Маша, а что сказал доктор, удивилась мама, обрадовался папа.
Через фотографии, видео и рассказы о собственном младенчестве ребёнок не только получает информацию о будущем сиблинге, но и насыщается уверенностью, закрепляет знание о том, что он любим, желанен, что ему радовались с самого рождения (и даже до него), и это — норма. Именно так встречают детишек в семьях, и так мы будем себя вести. А еще это отличный момент немного рассказать о том, как вообще появляются дети. Особенно, если возникают такие вопросы.
Следующий этап подготовки помогает скорректировать ожидания ребёнка от появления новорожденного. Порой ребёнку преподносят все «в розовом цвете», рассказывая о новорожденных только позитивные моменты. Порой наоборот: сообщают, что первенец теперь старший, и он будет маме во всем помогать, игрушками делиться и сестричку ото всего защищать. И та, и другая тактика ошибочна.
Конечно, не нужно рассказывать про бессонные ночи (тем более, что дети обычно их не очень замечают) или вспоминать тяготы первого месяца жизни младенца. А вот о том, что новорожденные не умеют играть, много спят, еще не разговаривают, не пользуются горшком и едят только молоко, рассказывать надо. Во-первых, это убережет ребёнка от неоправданных ожиданий, тревог и разочарований, а во-вторых, поможет начать вводить правила безопасности. Не так уж редки случаи, когда старшие дети из лучших побуждений дают малышам свою еду, пытаются накормить, посадить, поиграть. Разъяснения о том, что могут и чему еще должны будут учиться младенцы, помогут маме чувствовать себя спокойнее с двумя детьми в доме.
Хорошо, если у знакомых или друзей есть в доме младенец, и его можно показать ребёнку в течение нескольких часов. Вот он спит, вот он ест, какает, смотрит на игрушку, вот он заплакал и захотел опять поспать. А еще он не умеет играть в лего, не смотрит мультики и ему совсем нельзя печенье, йогурт и прочие вкусности, которые едят только большие дети! Это поможет ребёнку осознать преимущества своего возраста по сравнению с младенцами и скомпенсировать желание оказаться в такой же ситуации с таким же количеством внимания и заботы окружающих.
Еще не помешает привлечь внимание к младенцам на улице, в фильме или мультике. Поиграть в куклы, проработать ситуации двух (трех, пяти) детей в семье, почитать детские книжки. Все это сформирует у ребёнка правильные ожидания и снизит тревожность.
Разделяйте удивительные моменты и ощущения не только с мужем. Дайте ребёнку почувствовать толчки будущего братишки, рассказывайте, что сейчас поделывает сестренка, что посоветовал доктор и сколько сантиметров и грамм уже набрал новый член семьи. По возможности привлекайте ребёнка к подготовке дома и «приданого», предложите выбрать цвет одеяла, выбрать подарок на «день рожденья малыша», нарисовать открытку. Пусть ребёнок знает, что его мнение тоже учитывают, и ждет радостного события вместе со всеми родными.
Сразу после родов: основные моменты, вызывающие ревность
Основное, что нужно постараться сделать после появления младенца в доме: максимально сохранить режим. Можно изменять его исподволь до родов, готовя старшего ребёнка к нововведениям. Но нельзя делать это внезапно, привязывая жизнь к режиму младшего. Тем более не стоит сочетать момент возвращения из роддома с началом посещения детского сада или отвозить старшего к родственникам, часто дети воспринимают это, как попытку вычеркнуть их из жизни семьи, оказание предпочтения новому малышу, что провоцирует неприязнь и ревность.
Второй важный момент: сохранение прежнего отношения. Старшие дети действительно достаточно быстро взрослеют и овладевают навыками самостоятельности, однако нельзя их подталкивать к этому насильно.
И хотя после рождения младенца старший станет казаться невероятно большим, взрослым и все понимающим ребёнком, он не меняется. Это все тот же маленький любимец, и он не несет ответственность за появление братика или сестрички, не обязан его любить или помогать маме. Позиция «нянька для ляльки» приводит к тому, что выросшие старшие дети достаточно долго не хотят заводить собственных детей, вспоминая детство в заботах о младших.
Поэтому старшему ребёнку, как бы это странно не казалось, нужно уделять больше времени после рождения младенца, чем до. Старший должен быть уверен, что он по-прежнему любим, что мама и папа не принесли нового малыша, потому что «старый» им чем-то не понравился (и такие мысли могут возникать у детей), и что его потребности по-прежнему в приоритете. Не отмахивайтесь от просьб старшего ребёнка, по возможности не бегите к младенцу при первых признаках недовольства. Используйте время кормления новорожденного для того, чтобы почитать старшему, послушать его рассказы, посидеть рядом во время игр. Подготовьте заранее несколько вариантов «тихих» занятий: мозаику, паззлы, книжки с наклейками, пластилин, все, что не требует большой подготовки и не сопровождается шумом и криками.
Если есть возможность привлечь родных или няню, то они не должны постоянно заменять маму для старшего ребёнка. Отправьте бабушку на прогулку с коляской или наоборот, оставьте папу дома с младенцем, а сами проведите время со старшим ребёнком как раньше, один на один.
Зато вот заботы по уходу за малышом можно разделить, хотя бы номинально. Так старший ребёнок будет ощущать себя вовлеченным в процесс, важным в жизни мамы помощником (и не будет страдать от одиночества, пока вы купаете малыша). Не стоит отправлять ребёнка к себе в комнату только потому, что мама занята с младенцем, ведь это «наш малыш», и мы живем все вместе. Вместо «Я мою Вите попу, ты иди пока поиграй» можно сказать «Принеси мне, пожалуйста, крем. А где у нас подгузники?»
Как оценить процесс адаптации к младенцу
Как правило, если все идет хорошо, то и оценка не нужна. Однако некоторые родители ожидают идеальной ситуации и безусловной любви, отрицая право на негативные чувства старшего. Другие не обращают внимания на неявные признаки ранней ревности и удивляются позже вспышкам злости. Что считается нормальным?
Весь спектр эмоций и проявлений чувств: радость, удивление, любопытство, настороженность, огорчение, злость, печаль, — говорит о нормальном процессе адаптации, если они соответствуют ситуации (радость при встрече, огорчение от того, что малыш спит в родительской спальне и т. п.).
Злость и ревность с первых дней — на самом деле крик о помощи, неудовлетворенная потребность старшего ребёнка в родительской любви, уверенности, стабильности ситуации. С такими чувствами надо «работать» сразу, порой в ущерб потребностям новорожденного уделять больше внимания старшему. В самом начале скорректировать негативное отношение намного проще, чем впоследствии постоянно вмешиваться в драки и недоумевать, почему родные друг другу дети полны ненависти.
Исключительно позитивные эмоции старшего ребёнка (особенно проявляемые в основном на словах) тоже не всегда признак благополучия. Они могут свидетельствовать о подавлении чувств во имя одобрения взрослых. Это абсолютно нормально, когда ребёнок выражает злость или грусть от того, что мама делит внимание на двоих. А запрет на такие чувства, укоры и упреки в ревности приводят как к вспышкам злости, истерикам, прорывам, так и к депрессиям и формированию пассивно-агрессивного реакций.
Читайте далее
Тревожность и как с ней бороться
Тревогу может испытывать любой человек в связи со стрессом, неприятностями. Но бывает, что, вроде, беспокоиться не о чем, а тревога мучает всё равно.
Источник: medaboutme.ru
Как подготовить старшего ребёнка к рождению младшего?
Вам на почту будет приходить уведомление о новых статьях этого автора.
В любой момент Вы можете отписаться от уведомлений, перейдя по специальной ссылке в тексте письма.
подписаться
26 января 23 в 15:00
Оглавление
Источник фото: Christian Bowen on Unsplash
Ожидание второго ребёнка – большая радость для родителей, но сильный стресс для первого малыша. Если раньше он был любимым и единственным, то теперь ему придётся делить внимание, а иногда и бороться за него. Как подготовить старшего ребёнка к появлению нового члена семьи и какие проблемы могут возникнуть, расскажет семейный психолог Виктория Мерзлякова.
Конечно же, чем раньше вы начнёте готовиться к рождению малыша, тем лучше и комфортней будет как вам, так и старшему ребёнку. Подготовку можно разделить на 2 момента: бытовую и эмоциональную. Бытовая подготовка – это возможная покупка какой-то новой мебели для переселения ребёнка в другую комнату или смена его кроватки на что-то более взрослое. Также это изменение распорядка дня старшего ребёнка.
То есть маме нужно заранее подумать, как изменится её распорядок дня, как она собирается совмещать дела старшего и младшего ребёнка. Если вы собираетесь отдать старшего в садик, то лучше сделать это до рождения младшего, чтобы к моменту его появления старший уже был готов.
Эмоциональная подготовка – это разговоры о том, что у вас в семье появится ещё один человек, что он будет беспомощен, что мама будет проводить с ним немного больше времени. Предупредить, что, возможно, он будет плакать и мешать. Можно показать ребёнку его детские фотографии, рассказать ему, как это было у вас с ним.
Если ваш ребёнок в принципе редко общается с детьми младше себя, то его можно отвести в гости, где есть грудные дети или просто дети помладше, чтобы он увидел, как будет проходить дальнейшее взаимодействие. Это тоже будет для него моральной подготовкой.
Ошибки, которые допускают родители при подготовке ребёнка к появлению малыша
После появления младшего ребёнка в семье старший мгновенно вырастает для родителей. Появляются сложности: начинается неосознанное сравнение с новорождённым, а самое страшное, с чем сталкиваются старшие дети, – это недостаток внимания. Родителям очень важно удерживать в сознании тот факт, что старший всё ещё ребёнок.
Самая распространённая ошибка – надуманные позитивные моменты. Например, что с рождением малыша старшему ребёнку всегда будет с кем поиграть. Однако этот момент наступает очень нескоро, и ребёнок сразу получает массу разочарований.
Источник фото: Tim Bish on Unsplash
Нехватка времени и внимания – проблема, с которой сталкивается большинство детей. Мама уделяет больше времени новорождённому, и старший ребёнок это видит ежедневно. В этом случае второму родителю нужно обращать больше внимания на старшего. Так он не будет чувствовать себя забытым и одиноким.
Ещё одной ошибкой является перекладывание ответственности, когда на старшего ребёнка возлагаются обязанности присматривать за маленьким. Моментально старший принимает роль взрослого, лишаясь самого дорогого – детства. Важный момент: есть дети, которые сами рвутся что-то сделать для мамы и для братика или сестрички, сами хотят быть вовлечёнными и им это интересно. А бывает, ребёнок не хочет ничего делать, и имеет на это полное право, ведь на самом деле он старший брат или сестра, но не родитель.
Вы можете придумать для старшего ребёнка какие-то привилегии, которые покажут плюсы старшинства. Возможно, у него появится доступ к каким-то новым мультикам, игрушкам.
Также не нужно делать акцент на запреты из-за маленького – например, говорить «тише, а то разбудишь». Вы можете показывать на своём примере, а ребёнок будет копировать. Запреты могут привести к конфликтам, маленький человечек будет являться причиной замкнутой и ограниченной жизни вашего старшего.
Естественно, между детьми будут появляться сцены ревности, не удивляйтесь и не ругайте за это, так как это абсолютно нормальная человеческая реакция. Постарайтесь меньше их сравнивать, а если делаете это, то лучше в пользу старшего. Попробуйте разобраться, почему появилась ревность. Чаще всего это связано с тем, что старшему уделяют мало внимания, и вам давно пора это исправить.
Постарайтесь продумать жизнь так, чтобы с появлением на свет нового малыша прежние дни старшего ребёнка серьёзно не изменились.
Помощь Беременным женщинам и мамам
Бесплатная горячая линия в сложной жизненной ситуации
Источник: www.proaist.ru