Как подписать селфи в инстаграме с сарказмом

Надпись под фото в Инстаграм имеет большое значение. Она не только рассказывает друзьям и знакомым о том, какие мысли у вас вертятся в голове, или какие моменты вы сейчас проживаете, но и является инструментом для привлечения внимания.

Почему смешные подписи к фото, лучше грустных?

Смешные подписи к фото согласно статистике привлекают внимание больше, чем банальные и скучные цитаты о любви, жизни или отношениях. Люди устали быть серьезными, хотят уйти от проблем с помощью социальных сетей, почувствовать легкость и свободу.

Если хотите, чтобы ваши снимки собирали большое количество лайков и комментариев, несите позитив в этот мир и сопровождайте их, выбирая угарные подписи.

Зачем Инстаграму видеоселфи?

О том, какие прикольные подписи к фотографиям можно выбрать, рассказали и показали ниже .

• Моя кровать — это волшебное место. Стоит улечься, как я вспоминаю все, что мне нужно было сделать.
• Пятница — мое второе любимое слово на букву «П».
• Wine + dinner = winner (непереводимо, но очень понятно).
• Какая разница, что обо мне думают люди, если для комаров я привлекательна в любом виде?
• Говорят: делай, что любишь, и деньги сами придут к тебе. Только что заказала пиццу. Жду…
• Невозможно жить полной жизнью на пустой желудок!
• В жареной картошке нет слова «мы». Этот тот случай, когда каждый за себя!
• Самая большая ложь: еще одно печенье, посплю еще одну минуту…
• Знаю, что голоса в моей голове не настоящие, но иногда их идеи просто потрясающие!
• Сегодня отличный день — для торта…
• Мои детские наказания стали моими взрослыми целями.
• Если ваша дружба не такая же тесная, как школьные джинсы, то зачем она вообще нужна?
• Будьте счастливы, это сводит людей с ума.
• Шоколад не задает глупых вопросов, шоколад понимает меня с полуслова.
• Сегодня даже мой кофе нуждается в кофе.
• Никогда не знаешь, что у тебя есть, пока не уберешься в доме.
• Если вы искали знак, то вот он. Можете не благодарить!
• Жизнь слишком коротка для плохих предчувствий.
• Хотите изменить этот мир, покажи пример. Ваше мнение ничего не поменяет!
• Помните, что счастье — это путешествие, а не пункт назначения. Получайте удовольствие от любого процесса, а не возлагайте все надежды на результат. Иногда он может не оправдать ожиданий. Но зато, каким увлекательным был путь…
• Знаете ли вы, что будет хорошо смотреться на вас? Я.
• С шикарной девушкой приходят шикарные расходы.
• Моя жена одевается, чтобы убивать. Она и готовит так же.
• Влюбленный человек выглядит счастливым. Именно по этой причине никогда не следует жениться.
• Честность — это ключ к отношениям. Если вы умеете врать, вы преуспеете в этом деле.
• Я знаю, что где-то во Вселенной существует моя идеальная половинка. Но искать ее гораздо сложнее, чем просто остаться дома и заказать еще одну пиццу.
• Я учитель математики. Один плюс два — это ты и я!
• За каждым успешным мужчиной стоит его женщина и бубнит: «Опять, ты ничего не делаешь!».
• Итак, представляю вам свой новый телефон. Старый, к сожалению, провалил экзамен по плаванию.
• Я ненавижу математику, но обожаю считать деньги.
• Дорогой сон: спасибо за попытку, но ты не можешь победить желание выиграть в этой игре.
• Знаешь, что тебе больше всего подходит? Я.
• «Давай останемся друзьями и больше никогда не будем ни видеться, ни общаться» — правда, которую при расставании никто не говорит.
• Ты смеешься. Я смеюсь. Ты плачешь. Я плачу. Ты прыгаешь с очень высокой скалы. Я кричу: «Сделай сальто!»
• Они говорили: «Танцуй так, будто никто не смотрит на тебе», — а сами делали селфи…
• Друзья покупают тебе обед. Лучшие друзья съедают твой обед.
• Мы будем старушками, создающими проблемы в доме престарелых.
• Лежу, жду, когда Каждой высокой девушке нужен невысокий лучший друг.
• Друг, которому нужны деньги = друг, которого нужно избегать.
• «Когда ты упадешь, я буду готов поймать тебя», — с любовью, пол.
• Лучший способ выглядеть моложе — тусоваться с людьми постарше.
• Любовь может быть слепой, но брак заставляет прозреть!
• Как люди пишут автобиографию? Я едва могу вспомнить, что я ел вчера на обед.
• На самом деле я не чувствую себя ленивым; я просто невероятно мотивирован ничего не делать.
• Я не ленивый, просто у меня активирован энергосберегающий режим.
• Моя диета — море продуктов!
• Хожу в мятом, чтобы не переживать: выключила я утюг или нет!
• Моя девушка хочет жить, как в сказке, но из сказочного у нас только то, что я употребляю в речи слово «ступай».
• К 30-ти годам ставишь брекеты и надеешься наконец-то избавиться от своего самого большого комплекса. Лысеешь…
• Слушайте, а если у вас партнер в браке начинает худеть, сидеть на диетах и качать пресс. Сколько времени до развода?
• Бывшей надо быть такой, чтобы все остальные думали, что он тебя просто не потянул.
• Собралась готовить ризотто. Пошла в магазин и купила все необходимые ингредиенты: пельмени…
• Не пью уже 68 дней. Но это не подряд.
• Настоящие ценители свободы спят без трусов!
• Не так страшны корпоративы, как «вас отметили на фото».
• Всегда тщательно обдумываю каждую покупку. Покупаю, а затем сижу и думаю: зачем оно вообще мне было нужно?
• А вы тоже идете за базовой водолазкой, а возвращаетесь с концертным костюмом Филиппа киркорова?
• Зачем мне сладенькое, я и сама сладенькая.
• Не откладывай на завтра, откладывай сразу навсегда.
• Моя речь бывает блестящей, а бывает и с матовым покрытием.
• Скажите: откуда в шкафу берутся вещи, которые мне не нравятся?
• В доме, где есть котлетки, всегда уютно.
• Каждый человек ближе к 30-ти годам подсознательно готов к конфликту в супермаркете.
• А вот если бы ты родила в 16-ть, твой ребенок мог бы уже обеспечивать всю семью, танцуя в Тик-Токе.
• Я назову собаку именем твоим…
• Спорт нужен только для того, чтобы хорошо выглядеть голым.
• Если бы я знал, что когда вырасту все будет именно так, я бы намочил в детстве Манту.
• Что ты сделаешь, если он попробует тебя вернуть? Скриншот…
• Мужчине проще делать комплименты, чем женщине. Один раз скажешь ему, что у него крутые штаны и все: он проходит в них до конца жизни.
• «Осень — это классно», — людям говорю. Все со мной согласны, станут к декабрю..
• Рожденная тратить — копить не может!
• Кажется, мы стали забывать, что «курточка моя, так хорошо сидит на ней…»
• Вообще я в приметы не верю. Но, если говорят, что это к деньгам, верю.
• Я в ресурсе, тебе что взять?
• В детстве, когда у моей мамы были проблемы, каре она почему-то делала мне…
• У вас тоже такое чувство, что этим летом женились все?
• Ты ничего не знаешь о страхе, пока не застряла в платье в примерочной.
• Эта жара заставила меня понять, что я не выживу в аду. Пора меняться…
• Все на что я трачу деньги — это еда и одежда. Но мне все равно постоянное нечего надеть и я голодна.
• Лучшие друзья: готовы умереть друг за друга, но будут драться до смерти за последний кусок пиццы.
• Я следовала диете, но она меня не преследовала, поэтому я от нее отказалась.
• Однажды мне было весело, но это было ужасно.
• Если я когда-нибудь опущу голову, то только для того, чтобы полюбоваться своими туфлями.
• Если жизнь дает тебе лимоны, просто добавь водки.
• Картошечка снова молодая, а ты нет.
• Хуже врага может быть только подруга, которая пассивно соперничает с тобой.
• Если мужчина приехал к тебе без еды, то сразу: номер его в блок, в Инстаграме в бан, он явно не тот, кто был Богом дан.
• А когда-то вы дружили… Мы и сейчас дружим, просто не общаемся.
• Хватит жаловаться на свою жизнь! Некоторые люди вообще живут с твоими бывшими!
• Вроде бы худая, но все равно немножко жирненькая.
• Твой торт с каждым годом горит все ярче.
• Выйдешь за муж за дурака, всю жизнь будет веселить.
• Мозг — это круто. Хотелось бы, чтобы он был у каждого.
• На самом деле я не смешной, я просто злой, а люди думают, что я смешной!
• Я умный человек, просто я делаю глупые вещи.
• «Понедельник», пожалуйста, исправь ее.
• Первые пять дней после выходных всегда самые трудные.
• Забавно наблюдать за тем, как люди осуждают чужие ошибки, хотя сами делают то же самое.
• Раньше я думала, что я нерешительная, но теперь я в этом не уверена.
• Не отказывайся от своей мечты. Продолжай спать.
• Следуй за своим сердцем, но бери с собой мозг.
• Нормальный — это скучно.
• Холодильник — наглядный пример того, что главное — внутри.
• Для меня урок математики — это как просмотр иностранного фильма без субтитров.
• Чем больше вы весите, тем сложнее вас похитить. Будьте в безопасности, ешьте торт!
• Жизнь — не сказка. Если вы потеряли туфлю в полночь, вы, скорее всего, пьяны.
• Составила огромный список дел на сегодня. Но не могу понять, кто будет это делать.
• Я хожу, как будто все в порядке. Но в глубине, внутри моего ботинка, мой носок сползает.
• Яблоко убережет любого, если бросить его достаточно сильно.
• Золушка — доказательство того, что новая пара туфель может изменить твою жизнь.
• Может быть, если мы скажем людям, что мозг — это приложение, они начнут им пользоваться.
• Не позволяйте никому арендовать место в вашей голове, если он не является хорошим арендатором.
• Когда мой лифчик сочетается с трусами, я чувствую, что жизнь в полном порядке.
• Ненавижу, когда я пою песню, а исполнитель перепутал слова.
• Я могу выглядеть спокойной, но в мыслях я уже трижды убила тебя.
• Тот неловкий момент, когда ты видишь, как дерутся близнецы, и один из них называет другого уродливым.
• Что я чувствую, когда нет Кофе? Депрессо…
• Жизнь случается. Кофе помогает.
• Сегодня я попытался принять своего внутреннего ребенка, и этот маленький *асранец укусил меня.
• Беги, как будто ты что-то украл!
• Ненавижу, когда я набираю пару кг для роли, а потом понимаю, что я даже не актер.
• Думаю, что моей родственной душой могут быть углеводы.
• Забавно, что именно тогда, когда ты думаешь: жизнь не может стать хуже. Она становится…
• Не беспокойтесь о том, что стареете. Вы все еще можете делать глупости, только медленнее.
• Когда ничего не получается, иди налево.
• Конечно, я разговариваю сама с собой. Иногда мне нужен совет эксперта.
• Когда твой бывший пишет тебе через несколько месяцев: «Привет, как дела?». Не сегодня, не сегодня…
• Всю жизнь я думал, что воздух бесплатный. Пока не купил пакет чипсов.
• Однажды попробовал быть нормальным. Худшие две минуты в моей жизни.
• Я перестал бороться со своими внутренними демонами. Теперь мы на одной стороне.
• Не изучай меня, ты не окончишь эту школу.
• Иногда мне приходится говорить себе, что это не стоит тюремного заключения.
• Некоторые люди похожи на облака. Когда они исчезают, наступает прекрасный день.
• Должен быть праздник, посвященный всем храбрым людям, которые приходят на работу по понедельникам.
• Мне нужны шестимесячные каникулы два раза в год.
• Из плохих решений получаются хорошие истории.
• Раньше я думала, что я нерешительная. Но теперь я не уверена!
• Я не хочу спать как ребенок. Я хочу спать как мой муж!
• Я бы убила за Нобелевскую премию мира!
• Мне не нужен парикмахер. Каждое утро моя подушка делает мне новую прическу!
• На самом деле я довольно милый человек. Пока вы меня не разозлите!
• Я ем торт, потому что у кого-то там день рождения!
• Здравый смысл — это как дезодорант. Люди, которым он нужен больше всего, никогда им не пользуются!
• Я не могу убраться в своей комнате, потому что меня отвлекают классные вещи, которые я там нахожу!
• Мне кажется, в моей жизни чего-то не хватает. Например, 2-3 миллиона долларов.
• Мы можем просто перейти к той части моей жизни, где я путешествую по миру?
• Это плохая манера — заставлять ждать отпуска.
• Возраст имеет значение, только если ты сыр.
• Перестаньте искать счастье там же, где вы его только что потеряли.
• Не воспринимайте жизнь слишком серьезно. Никто не выходит из нее живым.
• Жизнь — это не проблема, которую нужно решить, а реальность, которую нужно пережить.
• Красота — это сила, а улыбка — ее меч.

Источник: mysekret.ru

Как вписать любой кадр в ленту? Секреты визуала инстаграм

Смешные цитаты под фото в Инстаграм

Смешные цитаты

Автор Антон Усов На чтение 9 мин. Просмотров 32.8k.

Инстаграм уже давно набрал популярность. Буквально единицы не пользуются этим приложением, когда добрая половина человечества активно постит фотографии, набирает лайки и т. д. Но порой под фото необходимо подобрать смешную подпись.

Если у вас творческий кризис и придумать нечто смешное самому сложно, предлагаем обратить внимание на нашу подборку цитат, которые станут отличным дополнением к вашим удивительным фотографиям. Будьте уверены, подписчики оценят!

Почему я нравлюсь парням младше себя? Потому что я добрая, а дети это чувствуют.
Терпение – великая сила. Когда лопнет…

Такова жизнь. Те, кого мы любим, покидают нас… если не привязать их к батарее, но это почему-то запрещено. Касл.

Хорошо там, где меня нет… Но ничего, я и туда доберусь!
И помни: Никакой агрессии – бей и улыбайся.

Извини, я не смогу придти на твою воображаемую свадьбу. У меня куча планов на этот день… Крещение единорога и ланч с лепреконом. Друзья.

Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной ещё 5 этажей.
Бегаю ли я по утрам? Конечно. Еще и с криками: «Блин!! Проспал. »
Страшнее фотографии в паспорте может быть только её ксерокопия.
Я просто выгляжу как лось, а в душе я бабочка. Смешарики. Лосяш.

Не могу стоять, пока другие работают… Пойду полежу.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Цитаты про природу.

Внутри меня худой человек, изо всех сил пытающийся выбраться, но обычно он успокаивается четырьмя или пятью кексами. Роберт Тэйвс.

Брак – единственная война, в которой ты часто спишь с врагом. Франсуа де Ларошфуко.
Все люди рождаются свободными и равными. Потом некоторые женятся.
Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.

Когда у женщины нет настроения, ей в руки нельзя давать даже пилочку для ногтей, не то что оружие, пристрелит.

Источник: citatko.com

Смешные статусы в инстаграм

СМЕШНЫЕ СТАТУСЫ

Опубликовано 12.12.2019

Если вы хотите удивить и насмешить своих фолловеров и просто случайных гостей в Instagram, выберите подходящий статус в нашей новой подборке самых смешных и прикольных статусов в инстаграм, а также другие соцсети.

Смешные статусы в инстаграм

1. Профессиональный прокрастинатор
2. Тот неловкий момент, когда не удается распознать свою собственную фотографию в Инстаграме.
3. По шкале от 1 до 10, я -11
4. Бог действительно креативен, просто посмотрите на меня!
5. Я определенно «жаворонок», просто моё утро начинается позже других
6. Вчера я изменил свой пароль WiFi на “dfjisjidfc”; сегодня кто-то изменил его на “вызов принят”.
7. Родители и учителя постоянно говорили мне, что я никогда не добьюсь успеха, если буду постоянно всё откладывать. На что я отвечала: “просто подождите!”
8. Существует тонкая грань между числителем и знаменателем.
9. Любовь слепа, но брак служит прозрением.
10. Если мы не должны есть по ночам, то почему в холодильнике горит свет?
11. Я не бездельничаю, а саморазвиваюсь, смотря сериалы и поедая пиццу.
12. Я сказал доктору, что сломал руку в нескольких местах. Он посоветовал мне не ходить в эти места.
13. Я бы пошутил про химию, но знаю, что не получу реакции.
14. Что сказал зелёный виноград пурпурному? – “б***ь, он умер!”
15. У меня есть ключ от всего мира. Но кто-то сменил замок.
16. Я пью только в двух случаях: когда у меня день рождения и когда его нет.
17. Ты слишком много ешь и слишком много плачешь. Давай дружить!
18. Ненавижу ходить за хлебом – красишься дольше, чем идёшь до магазина!
19. Правда сделает тебя сильнее, но поначалу она тебя разозлит.
20. Спрашивать меня, не хочу ли я выпить, – все равно что спрашивать, не хочу ли я денег.
21. Мои слова вас обижают? Бросьте, вы ещё не знаете, о чём я думаю!
22. Сегодня утром, когда я летел в своём личном самолёте, меня разбудил будильник.
23. Я перестала бороться со своими внутренними демонами. Теперь мы на одной стороне.
24. Моя подушка – лучший парикмахер. Новая причёска каждое утро – вот это уровень!
25. Вчера я ничего не делал, а сегодня заканчиваю то, что начал вчера.
26. Попробуйте произнести букву “М”, не соприкасаясь губами. Поздравляю, вы только что потратили несколько секунд своей жизни на то, чтобы произнести букву “М”, не соприкасаясь губами! Обращайтесь ещё.
27. Мне раньше нравились мои соседи, пока они не поставили пароль на свой Wi-Fi.
28. Я слишком ленив, чтобы перестать быть ленивым.
29. За каждым великим мужчиной стоит женщина, закатывающая глаза.
30. За каждой великой женщиной стоит мужчина, который пялится на её задницу.
31. В моём доме я – главный! Жена просто принимает все решения.
32. Я составила огромный список дел на сегодня. Теперь нужно найти того, кто ими займётся.

Смешные статусы для инстаграмма

1. Невидимый мужчина женился на невидимой женщине. Они были настолько занятые, что дети никогда их не видели.
2. Недавно я поняла, что для меня есть только один способ выглядеть худой: общаться с толстыми людьми.
3. Вы понимаете, что с внешностью нужно что-то делать, когда при групповых снимках вам всегда передают камеру.
4. Никогда не спрашивайте женщину, которая ест мороженое прямо из коробки, как у неё дела.
5. В детстве всегда хотел быть кем-то. Но теперь я понимаю, что должен был быть более конкретным.
6. Недавно поняла, что я уже в том возрасте, когда мне приходится издавать звук каждый раз, когда я наклоняюсь.
7. Мы с женой всегда идем на компромисс. Я признаю, что не прав, а она со мной соглашается.
8. Человеческий мозг – это одна из сложнейших загадок мировой науки. Стоит ли удивляться, что большинство не умеют им пользоваться?
9. Опыт – это ваша компенсация за то, что вы не получаете, чего хотели.
10. Живи быстро, умри молодым. Живи размеренно, умри попозже.
11. Ты мне нравишься. Ты напоминаешь мне о том времени, когда я сама был молодой и тупой.
12. Моя награда за хорошо выполненную работу – это ещё больше работы.
13. Если вы не помните имя человека, то просто выкрикните: “слышь, му***!”, и он точно обернётся.
14. Если мы не должны есть животных, то почему они сделаны из мяса?
15. Если вы видите, что я улыбаюсь, значит я собираюсь что-то плохое. Если вы видите, что я смеюсь, значит я уже сделала это.
16. Я уже так долго повторяю одни и те же ошибки, что они стали традицией.
17. Врач сказал мне, что бег трусцой по утром может прибавить мне десять лет жизни. Он был прав – я уже чувствую себя на десять лет старше.
18. Первый шаг к прощению – это осознание того, что человек не виноват, что он родился идиотом.
19. Если парень помнит цвет ваших глаз после первого свидания, то скорее всего, у вас маленькая грудь.
20. В детстве я всегда чувствовал себя мальчиком, запертым в женском теле. А потом я родился.
21. Если вы способны улыбаться, когда всё идёт не по плану, то скорее всего, у вас есть кого обвинить в этом.
22. Бабушка смотрит в окно с тех пор, как пошел снег. Если так и будет продолжаться, мне придется впустить ее.
23. Трагедия – это комедия плюс время.
24. Разве не жутко, что хирурги называют то, что они делают, ”практикой”?
25. Когда ты пытаешься не разбудить кого-то, всё вокруг странным образом становится в 100 раз громче.
26. Последнее, что я хотел бы сделать – это причинить тебе боль… Но это всё ещё в списке.
27. Держу пари, я мог бы перестать постоянно играть!
28. Вы же понимаете, что макияжем не исправить вашу глупость?
29. Слушать собеседника – это умение. Но притворяться, что вы слушаете – это настоящее искусство.
30. От тяжёлой работы не умирают, но зачем рисковать?
31. Я люблю крайние сроки. Мне нравится свистящий звук, который они издают, когда пролетают мимо меня.
32. Кстати, на мне та же улыбка, что и на тебе.

Смешные статусы в инстаграмм

1. Тем место сильнее чешется, тем сложнее достать до него.
2. Я хотела сбросить 20 кг в этом году. Осталось всего 25.
3. Прогресс достигается ленивыми людьми, ищущими более легкий способ жить. Такими, как я.
4. Если человек признался вам, что он патологический лжец, должны ли вы ему верить?
5. Если ты понимаешь, что оказался в глубокой яме, перестань, блин, копать!
6. Я в отличной форме! Круглый – это ведь форма, да?
7. Я слишком хорошенькая, чтобы работать. Почему никто этого не понимает?
8. Я не умный, я просто ношу очки.
9. – Я бы хотел заказать гамбургер, колу и картошку фри! – Вообще-то это библиотека – “Ой, простите…” *шёпотом*: – “я бы хотел заказать гамбургер, колу и картошку фри…”
10. Не волнуйтесь, если план “А” провалится, в алфавите есть еще тридцать две буквы.
11. Я не особенная, я просто выпущена ограниченным тиражом.
12. Ну почему каждая поездка в интересные и экзотические страны заканчивается селфи в туалете??
13. Прими себя таким, какой ты есть, если только у тебя не раздвоение личности.
14. У меня есть новая теория, что переходный возраст не заканчивается до тридцати с небольшим лет. А потом начинается кризис среднего возраста.
15. Раньше я был не очень решительным, но теперь уже не так уверен…
16. Что один снеговик сказал другому? – “Ты чувствуешь запах морковки?”
17. Я не идеальна, но вы ещё хуже!
18. Я плотно сижу на алкогольной диете. Потерял уже почти три дня.
19. Сегодня смотрела документальный фильм про то, как собирают пылесосы. Концовку слили, как обычно.
20. Где я нахожусь и как сюда попал?
21. Жизнь была бы такой скучной без меня.
22. Я не лентяй! Я работаю в энергосберегающем режиме.
23. Мне нужно срочно сделать что-то со своей жизнью – думаю я, заедая торт со взбитыми сливками жареной курицей.
24. Когда вам холодно, встаньте в угол – там 90 градусов!
25. Моя лень похожа на число 8. Как только я ложусь, она становится бесконечной.
26. Я не полная дура! Я вполне себе стройная!
27. Никогда не смотрите на мои фотки трезвыми.
28. В этом году я столько всего не сделал! Надеюсь, следующий год будет не менее продуктивным.
29. Иногда я мечтаю переродиться пауком, чтобы неожиданно выскакивать из тёмных углов, когда люди сидят в туалете!
30. Нужно прожить жизнь так, чтобы последующие поколения показывали твои фото и говорили: “смотрите, дети, вот с этого момента всё пошло по п****!”
31. Остановите вращение земли, я хочу сойти…
32. Да, я не умею петь. Да, я всё равно буду продолжать петь. Нет, мне не стыдно.
33. Сегодня в метро на мои ноги всю поездку пялился странный мужик. Это было реально жутко, но слава богу что у меня есть носки поверх сандалий!
34. Не обращайтесь плохо с землёй. В конце-концов, рано или поздно вы туда переедете!
35. Ну и что, если я не знаю, что такое апокалипсис? Это же не конец света!
36. Я не спорю, я просто пытаюсь объяснить, почему я прав.
37. Я завидую своим родителям, у меня никогда не будет такого классного ребенка, как у них.
38. Я ненавижу математику, но люблю считать деньги.
39. Говорю что думаю, не думаю что говорю.
40. Если не можете сделать умное выражение лица на снимке, просто представьте, что сидите в туалете.

Источник: novye-statusy.ru