Соавтор(ы): Maggie Mitchell. Мэгги Митчелл — личностный тренер и владелица коучинговой службы InnerCoastal Coaching в Роли, Северная Каролина. Имеет более 15 лет опыта, специализируется на том, что помогает людям по вопросам коммуникации, тревожности, стресса, решения проблем, принятия решений, медитации и установления здоровых границ. Получила магистерскую степень по консультационной психологии в Университете Ганнона, сертифицирована в качестве карьерного коуча Международным обществом коучинга (ICC).
Количество источников, использованных в этой статье: 7. Вы найдете их список внизу страницы.
Количество просмотров этой статьи: 18 855.
В этой статье:
Когда щепетильная проблема в жизни приобретает серьезный характер, желание обратиться за помощью к матери вполне естественно. Тем не менее иногда в силу стеснения довериться маме бывает непросто. Это нормально, и существует много способов упростить подобный разговор. Приготовьтесь заранее, решив, когда и как провести эту беседу.
Как наладить отношения с мамой
Будьте готовы к небольшому стрессу, но будьте открыты и вежливы на протяжении всего разговора. Старайтесь закончить все на позитивной ноте. Попросите совета у мамы, а в конце поблагодарите за уделенное время.
Часть 1 из 3:
Примите решение по поводу разговора
- Выберите время, когда ни вы, ни мама не будете ограничены во времени. Если тема довольно нескромная или личная, удостоверьтесь, что вы сможете обсуждать этот вопрос столько, сколько понадобится.
- Стоит также выбрать время, когда и вы, и мама будете в хорошем расположении духа. Вам вряд ли захочется обсуждать с ней какой-то неловкий вопрос, когда вы уже в плохом настроении. Если вы оба обычно не заняты в субботу, вероятно, лучше поговорить именно в этот день, ведь вы оба будете спокойны и расслаблены.
- Не пытайтесь оградить себя от чувства смущения или неловкости. От этого вы лишь еще больше будете сосредоточиваться на этих чувствах.
- Лучше примите то факт, что неловкости, скорее всего, не избежать, и напомните себе, почему для вас важно обсудить этот вопрос. К примеру, возможно, вы хотите поговорить с мамой на тему секса или свиданий. Хотя поднять такую тему непросто, мама сможет дать вам ценные советы по этому поводу, ведь она старше и опытнее.
Токсичные родители / Как с ними общаться? / Токсичные отношения
- Возможно, вы хотите, чтобы мама просто выслушала вас. Если вы переживаете неловкую личную проблему, возможно, вы просто хотите выговориться кому-то. В этом случае лучше скажите маме, что вы не ищете советов или наставлений.
- Но, возможно, вы как раз-таки ищете совета в каком-то вопросе. Подумайте, будет ли вклад вашей мамы полезным. Если вам нужен совет, можете прямо о нем попросить. Например: «Мам, я хотел попросить у тебя совета в одном вопросе».
Источник: ru.wikihow.com
Как разговаривать с матерью, если она манипулирует и постоянно давит на жалость
Нам всем хочется, чтобы отношения с родителями были доверительными и близкими. Но порой получается совсем наоборот и каждая встреча отцов и детей превращается в стресс. Почему так происходит и как все исправить? Отвечает Анастасия Корнеева, психолог «Грань.рф»
Вопрос. Моя мама всегда мной манипулирует. Например, вместо того чтобы попросить меня съездить к бабушке, она начинает говорить: «Бабушка для тебя столько сделала, а ты не можешь к ней завтра на часик заехать…» Или, когда ей что-то надо от меня: «Вот я завтра помру, а тебе стыдно будет…» или «Я в тебя всю свою жизнь вложила, а ты…» Каждый раз меня это ранит. И я не знаю, что делать.
Ответ. Вы сами дали довольно точное определение тому, что делает ваша мама, — манипулирует. Ее посылы к вам направлены на то, чтобы воззвать к совести, пристыдить. Все это вызывает массу довольно противоречивых и неприятных чувств: вина (а вдруг я на самом деле делаю что-то плохое?), стыд (со мной что-то не так), злость (мной манипулируют), отчаяние (я не могу от этого отстраниться).
Так как мама — близкий человек и отношения с мамами всегда особые, происходящее может сильно затрагивать вас эмоционально и даже ранить. Испытывать дискомфорт при манипулятивных нападках — нормально. Такие моменты будут всегда неприятны. Однако вы можете снизить их интенсивность.
Что можно попробовать сделать
- Самое простое — на какое-то время дистанцироваться на безопасное расстояние. Если вы с мамой достаточно независимы друг от друга, такой выход возможен.
- Если общаться все же приходится, то время до и после напряженного взаимодействия важно посвящать себе, своим интересам, восстановлению внутреннего ресурса.
- Пробовать не включаться в детскую позицию при общении, а оставаться во взрослой. Общение с матерью с точки зрения трансактного анализа — это общение с «внутренним родителем», которое автоматически включает в нас «внутреннего ребенка». А если все-таки научиться навыку удерживать позицию «внутреннего взрослого», то в конце концов родителю ничего не останется, как тоже сменить стиль общения на более конструктивный.
- Общаться через «я-сообщения». Не вступайте в конфронтацию и взаимные обвинения, а говорите лишь о себе — своих чувствах, мыслях. Не «ты на меня давишь», а «я мне неприятно», «я считаю, что не заслужила подобных претензий», «мне грустно, что мы ссоримся», «если бы ты попросила об этом спокойно, я с удовольствием откликнулась бы на твою просьбу, а сейчас я чувствую вину и огорчение» и так далее.
- Не пытайтесь найти опору в матери, опирайтесь на себя. Стыд — чувство социальное, его можно вызвать в человеке, если он сам внутренне в себе сомневается.
- В идеале обратитесь к психологу и поработайте с ним над укреплением своей «я-концепции», чтобы иметь опору в виде твердого ощущения собственной нормальности. И тогда вас не будет так ранить необоснованная и манипулятивная критика — даже от самых близких людей.
У вас есть вопрос, на который вы хотите получить ответ специалиста, а не случайную выдачу поисковика? Задайте его в форме ниже, а мы найдём эксперта, который вам ответит. Это анонимно — не стесняйтесь спрашивать о чём угодно.
Иллюстрация: Helga Khorimarko / shutterstock / fotodom
Источник: mel.fm
Как можно поговорит с мамой спокойно?
Здравствуй, меня зовут Гульжана мне 21 год.Мне ужасно плохо,и не с кем посоветоваться. Проблема в том что я не могу разговаривать или что то рассказать своей маме когда я начинаю с ней разговаривать или что то ей объяснять начинаю заикаться забываю слова о чем думала ну или просто начинаю плакать мне очень обидно и в той же степени страшно что она ни как меня не может понять.Я росла в многодетной семье, нас 7 детей я 6 по счету ребенок, это получается у меня 3 брата, 2 сестры и 1 братишка.Начну с самого детства росла как вроде бы нормально здоровый ребенок училась, старалась быть послушной и примерным ребенком обида у меня на то что когда мой класс куда-нибудь ехал и я хотела тоже съездить в цирк и тд.,у мох родителей постоянно находился отрицательный ответ то у них нет денег и это слишком дорого за это платить то или это мне не нужно ну или они боялись что я потеряюсь.На родительские собрание они не ходили так мама постоянно была занята домашними делами, а папа работал.Жили мы не бедно но и не шиковали в жизни.
За то постоянно баловали братишку чем то, я честно говоря завидовала ему потому что как бы что он не попрасил ему постоянно это покупал.Злило то что ему все а мне ни чего.Время шло я взрослела и начала поправляться была пышечкой и постоянно мне всегда говорили что я жирная что мне нужно похудеть.Причина моего лишнего веса то что я все своии обиды и злость на кого или что заедала едой в больших количествах.Я закончила 9 класс поступила в колледж.Мои родители не интересовались моей учебой для них было достаточного того что они за нее платили, и тут как всегда я не могла пойти гулять с группой так как меня не пускали родители все те же отговорки.Гуляла я только около дома и то до 8 вечера. Подруг у меня было мало, сейчас ни одной.Заканчивая почти колледж я устроилась на работу в колл центр оператором всю свою зп я отдавала маме.Мама у меня глава семьи и как она скажет так и будет.Закончив колледж я не пошла учится дальше так не хотела и не было желания я начала работать и это была единственная радость когда я могла побыть в не дома и не думать о том что я не любима своей семьей,действительно мой мозг отдыхал от постоянных давок и упреков в свой адрес и сравнения с кем то из дочерей подруг моей мамы.Возраст мой 21 год сейчас я встречаюсь с парнем своим ровестнником который очень сильно любит меня.За месяц я похудела и сбросила 10 кг. Все еще сижу на диете при росте 163 я вешу 62 кг. как я считаю и саму себя люблю я достигла совершенства и стараюсь быть еще идеальней. Но ни чего не изменилось у моей мамы я ежедневно слышу что я толстая, папа мой умер совсем не давно от сердечного инсульта. В этом же месяц мама винила меня так как с папой я не разговарила да и не стараюсь разговаривать с кем то из семьи.Настал мой придел и я хочу все высказать маме что у меня все накопилась и не могу решиться знаю что начну плакать и не смогу все высказать.Как мне решится и сдержать слез от не понимания от гнобленния своей же мамы чтоб она действительно поняла что я взрослая и не жирная как она считает,просто не выносимо слушать и понимать что это все говорит мама.
Получено 8 советов от психологов
Чемботаева Баяна Смаиловна
Источник: www.all-psy.com