Мы будем говорить о проблемах сексуальной коммуникации — о встрече мыслей, чувств и границ .
Напомню: хороший секс, или партнерская норма, — это удовлетворение каждого партнера происходящим. Для того чтобы точно знать, что другой доволен, и помочь ему и себе этого состояния достичь, важно понимать друг друга . Слово «понимать» произошло от того же корня, что и «иметь». Также было слово «поять», означавшее в том числе «овладеть друг другом», «проникнуть друг в друга», «заняться любовью».
У многих эта логическая связка — и вообще сама идея о том, что разговор нужен, — вызывает сопротивление: «зачем же разговаривать, это все испортит», «в сексе и в отношениях все на полутонах, невербально», «любящие люди понимают друг друга с полуслова». Люди смущаются: какие найти слова? «Пенис» и «вагина» кажутся чем-то медицинским, «член» и «влагалище» — грубовато и топорно, простонародные названия половых органов пикантны в определенных ситуациях, но нравятся далеко не всем, к эвфемизмам («киска») тоже отношение неоднозначное. Другое частое возражение, которое я слышу: «Вы же сами говорили, что лобные доли мешают спонтанности. Если мы будем называть вещи своими именами и вслух рассуждать о том, кто чего хочет, спонтанность и уйдет».
Многие уверены: если им приходится прилагать усилия по настройке коммуникации в сексе, это значит, что они друг другу просто не подходят и лучше сразу расстаться. Они считают, что у хороших партнеров все должно происходить само собой , потому что они «настроены друг на друга», «ловят намеки», «чутко относятся друг к другу». Как говорила поэтесса Зинаида Гиппиус (не только о сексе): «если надо объяснять, то не надо объяснять».
Это неверно. Конечно, в некоторых случаях намеки и спонтанность работают. И это замечательно. Но это не значит, что если люди не понимают друг друга с полуслова , то секс безнадежен.
Более того, даже если одному из партнеров кажется, что в их паре все происходит идеально без всяких слов, это не значит, что второй партнер не хотел бы что-то улучшить
Возможно, он просто стесняется об этом сказать, потому что разговаривать в паре не принято. Почему бы не сочетать полутона и спонтанность со словами, ведь разные способы коммуникации хорошо дополняют друг друга. Если партнерство длится долго, и есть желание и дальше сохранить секс хорошим, неплохо бы уметь разговаривать не только о самом сексе, но и о других вещах, которые с ним связаны и его обеспечивают . Далее я расскажу, зачем это нужно и как это делается.
Как найти общий язык и говорить на нем вместе
Прежде всего на вопросы «что говорить?» и «как говорить?» каждая пара находит собственные ответы. Конечно, мне как сексологу очень хотелось бы, чтобы все были максимально честны, открыты и осознанны, но в реальности у каждого человека свои границы допустимого, и с этим приходится считаться.
Елена: В американских сериалах о врачах бывают трогательные эпизоды вроде таких: пациентку оперируют, удаляют ей матку или грудь, а муж, чтобы поддержать жену, стоит рядом с ней и перед тем, как женщине введут наркоз, держит за руку. Когда это случилось с моей подругой, то ее муж вообще не знал об операции. Подруге удалили одну грудь, и ее муж целый год даже не догадывался об этом, притом что они спали в одной постели и занимались сексом. Она просто попросила его не трогать грудь, спала в бюстгальтере и подкладывала туда что-то упругое. Через год она поставила имплант, и муж так ничего и не узнал.
Лично мне эта история кажется грустной. Мне трудно понять, как можно жить вместе и не говорить партнеру таких важных вещей о своей жизни. Получается, она не может рассчитывать на его принятие в этой ситуации, не доверяет ему.
На онкологических форумах женщины часто советуют друг другу не сообщать мужу подробностей хирургического лечения матки или яичников: операция и операция, и хватит с него. А то перестанет любить, не захочет заниматься сексом, подумает, что ты больше не женщина, а существо второго сорта. Конечно, это печально — так быть не должно.
Безусловно, это всего лишь моя личная оценка, мое внешнее видение ситуации. Изнутри — это прочная пара, и язык этой пары на данный момент таков. Доверия мало, но она любит мужа и живет с ним не потому, что он ее заставляет. Если она захочет изменить язык внутри своей пары и увеличить доверие, эта задача потребует труда от них обоих. Совершенствовать язык взаимодействия можно и нужно, и я склоняюсь к тому, что прочнее те пары, которые обсуждают проблемы, потому что молчание разрушает отношения. […]
Иногда человек ждет, что либо проблема рассосется сама собой, либо он к ней привыкнет, но привыкания не происходит, и проблема никуда не девается. Если в контакте есть то, что вам совсем не нравится, то самостоятельно, не вовлекая партнера, к этому подстроиться, скорее всего, не получится .
Поэтому я однозначно за то, чтобы не копить негатив и сообщать человеку о том, что что-то не так, сразу, а не через годы
Выше я говорила о неверном убеждении, что «в хороших парах люди понимают друг друга с полуслова». Одна из разновидностей этого мифа звучит так: «Если люди любят друг друга, то с сексом будет все в порядке, а если телесные и сексуальные ожидания не совпадают — нет и любви».
Это не так. Нормально, если в паре совпадают ценности, уровень интеллекта, если нравятся одни и те же фильмы, но при этом изначально нет совпадения по ожидаемым сексуальным сценариям и процессу контакта . Любящие люди могут быть очень разными, ведь они прожили разные жизни до встречи друг с другом. В таких случаях нет смысла молча ждать, что все само наладится. Оно может наладиться, только если, не затягивая, партнеры проясняют позиции и постепенно налаживают взаимодействие.
Разговор никогда не должен начинаться с обвинений другого. «Ты виноват, что я не хочу», «твоя вина, что мне некомфортно», — плохой и травмирующий разговор, и понятно, что никому не хочется его начинать. Но ведь это никогда не бывает полной правдой. В сексе мы влияем друг на друга, и это процесс взаимодействий и взаимоотношений, поэтому виноватых в плохом сексе нет.
Разговор не может строиться на обвинениях. Виноватых в плохом сексе нет!
Как говорить?
«Не рассказывай, покажи»
Часто люди считают, что в реальности есть одно из двух: либо мы не говорим о сексе вообще, либо сидим у нотариуса и договариваемся о том, кто до чего дотрагивается и в каком порядке, а потом подписываем договор кровью. Но ведь даже насчет презерватива можно сказать по-разному. Можно сесть на стул, надеть очки и сообщить, что «мы будем использовать барьерные методы контрацепции», а можно обыграть это так, что презерватив станет сексуальной игрушкой. Это вопрос гибкости.
Вы можете корректировать действия партнера своими действиями, добавляя к ним слово или короткую фразу . Например, если у мужчины слишком рано случается эякуляция, кому-то будет достаточно, если женщина после этого положит его руку на свой живот и покажет, чего бы ей хотелось дальше, или попросит поласкать ее клитор или бедра.
Начинайте с
Говорите о том, чего бы вы хотели, а не о том, что партнер делает неверно. Не «ты слишком рано кончаешь», а «мне хочется, чтобы ты ласкал меня и после эякуляции». Не «слишком жестко», а «давай попробуем помедленнее».
Научитесь сообщать друг другу координаты нужных точек
И , как называть половые органы? Правильные названия (пенис, вагина, клитор) многими воспринимаются как медицинские, а значит, асексуальные. Если вы и ваш партнер хотели бы научиться произносить их, не чувствуя себя словно в гинекологическом кресле, рекомендую вам методику, которую используют в некоторых странах с подростками на уроках, посвященных сексуальному воспитанию. Потренируйтесь произносить эти слова в ряду других названий частей человеческого тела: ухо, живот, ступня, пенис, плечо, пупок, клитор . (Между прочим, это упражнение в определенных ситуациях может быть очень возбуждающим.)
Если терминология пока не ваш конек, все же постарайтесь добиться того, чтобы партнер хорошо и точно понимал вас, а вы — его. Между бесстрастными сложносочиненными предложениями («введи указательный и средний палец в мою вагину на пять сантиметров в глубину и осуществляй легкую вибрацию») и туманными намеками («милый… делай это… там») — огромный спектр вариантов.
Баланс между спонтанностью и быстрым пониманием друг друга вполне возможен . Более того, многие пары используют речь для усиления возбуждения, и не всегда это «шикарные непристойности». Хотя почему бы и нет, если вам это нравится.
Снимайте стыд партнера своим примером
Самый сильный стыд вызывают собственные несовершенства, неопытность, неумение, неспособность. Чувство может быть настолько поглощающим, что одна неудача, особенно в начале знакомства, иногда разрушает отношения. Покажите на своем примере, если можете, что не достичь оргазма не страшно; что внезапное исчезновение возбуждения не вина и не причина конфликта; что телесные несовершенства могут возбуждать или не мешать .
Показывайте, что любите собственное тело вместе с его шрамами и корявенькими пальцами на ногах. Не бойтесь показать себя в невыгодном ракурсе. Хвалите и части тела партнера, независимо от идеальности их пропорций. Если вы любите его необъятное «брюхо», чаще говорите о своем чувстве. Даже если сначала партнер не поверит («как ЭТО можно любить?!»), даже если он сам стыдится каких-то частей своего тела, ваша нежность к ним поможет ему расслабиться и перестать стыдиться.
Будьте тактичны
Один из самых сложных моментов для сексуальной коммуникации — отсутствие эрекции. Трудно понять, что говорить и делать, если она не возникает, вдруг ослабевает или мужчина эякулирует, буквально не успев начать. В этом случае не поможет «просто не винить его», «сказать, что все нормально» или попросить удовлетворить себя рукой.
Скорее всего, среднестатистический мужчина в этот момент испытывает стыд и подавленность, которые нельзя просто проигнорировать . Нельзя и присоединяться к нему в этом. Тут нужно более активное взаимодействие, которое сильно зависит от контекста вашей пары (того, что в ней принято, что считается допустимым, как вы общаетесь в разных ситуациях). Общих рецептов нет. Могу дать лишь несколько советов:
Если вы чувствуете, что это сильно его расстроит, то выразите свои чувства. («Я боюсь, что ты слишком сильно расстроишься, но на самом деле для меня это не так уж и важно. Я не утешаю тебя, это так и есть».) Не стоит пытаться во что бы то ни стало возбудить его немедленно и любой ценой заняться проникающим сексом. Сосредоточьтесь на себе и своих желаниях, помогите ему удовлетворить их.
И уж точно не стоит винить во всем себя .
Важно понимать: если вам что-то не нравится, не существует способа исправить ситуацию молча, пассивным ожиданием. Ваше недовольство станет нарастать, и вы начнете внутренне отстраняться от контакта
Чем больше приходится переступать через себя, тем меньше хочется секса со своим партнером. Появляется дистанция, и партнер начинает чувствовать подвох.
Именно поэтому одна из частых жалоб мужчин: «Моя партнерша не в контакте со мной, мы занимаемся сексом, а она как будто не здесь». Мужчине это неприятно. И виноват в этом не только он (не мог догадаться, что ей нужно) и не всецело она (не могла рассказать, что ей нужно). Виной тому отсутствие между ними коммуникации. И страдают от этого оба .
В рубрике «Открытое чтение» мы публикуем отрывки из книг в том виде, в котором их предоставляют издатели. Незначительные сокращения обозначены многоточием в квадратных скобках.
Мнение автора может не совпадать с мнением редакции.
Источник: theoryandpractice.ru
Как правильно говорить о сексе с девушкой или мужчиной
Копирайтер с высшим образованием по психологии. Не могу пройти мимо статей о том, как устроен наш мозг.
Эксперт — Виктория Фомина
Врач сексолог высшей категории, психиатр, психотерапевт. Работаю сексологом более 10 лет. Помогаю парам разрешить проблемы в сексуальной жизни.
В любых отношениях, будь они дружественными или, тем более, отношениями между молодыми людьми, самой важной частью всегда является умение говорить. Диалог помогает сначала построить отношения, наладить их, а в последствии помогает хорошо провести время, разрешить многие проблемы и избежать недопонимания. Почему же так важно говорить о сексе со своим партнером?
Для чего нужны разговоры о сексе?
Прежде всего, разговор, как было сказано выше, помогает избежать многих проблем и разрешить уже существующие. Поэтому так важно разговаривать с партнером обо всех возникающих недопониманиях и пытаться их разрешить. Еще одной важной составляющей хорошего секса является тот факт, что он нравится обоим партнерам. А как можно сделать хорошо друг другу, совершенно не спрашивая о взаимных предпочтениях?
Кто-то любит жесткий секс, кто-то наоборот нежность и чувственность в постели, кому-то нравится анальный секс, а кто-то без ума от орального, кто-то сторонник традиционного секса, а кто-то, в свою очередь, не против попробовать различные интимные игрушки и элементы БДСМ. Все люди разные, и знать наверняка, что именно нравится каждому – физически невозможно, особенно в такой щепетильной теме, как половые отношения. Ну и какой хороший секс может быть без разнообразия? А узнать какие позы, или какой вид секса нравится партнеру можно только с помощью разговора.
Как же правильно говорить о сексе
Многие пары то ли в силу слишком строгого воспитания, то ли из-за того, что не считают разговоры на подобные темы чем-то важным, а может быть из-за банального стеснения перед друг другом, обсуждают тему секса довольно редко. Некоторые женщины не понимают, что даже, если они стараются показать всеми силами, что им нравится, а что нет, в одни моменты постанывая сильнее, а в другие моменты осторожно уворачиваясь от рук мужчины, то это еще не значит, что их партнер сразу же все поймет. Представители сильного пола зачастую отличаются прямолинейностью и не понимают намеков.
Сами же мужчины либо не расскажут совсем ничего, либо же скажут все прямо, без предварительной подготовки, чем возможно повергнут свою партнершу в шок. Стоит понимать, что разные желания в постели – это вполне естественно, да и настроение у партнеров часто разнится. Одному хочется чего-то стандартного после тяжелых будней, а другой не против каких-нибудь экспериментов в постели. Завтра все может поменяться наоборот, а послезавтра – еще раз.
Также стоит понимать, что организм женщины гораздо чувствительней к различным воздействиям, особенно щепетильна в этом отношении интимная зона. Некоторые девушки могут достичь оргазма только при определенных воздействиях, на определенные зоны, в определенных позах, а некоторые позиции могут вызывать у них боль.
О чем говорить не стоит…
Но не всегда разговор может принести пользу. Если момент для диалога выбран неправильно, то такой разговор может закончиться ссорой и еще большим недопониманием между партнерами. Важно именно правильно говорить о сексе.
Что для этого нужно? В первую очередь нужно создать доверительные отношения со своим партнером. То есть в первую очередь, если возникают какие-то проблемы в сексе, первым, кто узнает о них должен стать именно ваш партнер. И решение проблемы должно быть тоже посредством диалога, а не совещанием с подругами, поиском решения на интернет-форумах, и так далее. Нужно просто собраться с мыслями и силами, уединиться с вашим любовником где-то дома и спокойно все обсудить.
Не нужно в чем-то обвинять своего партнера. Разговор не должен быть для него чем-то в роли наказания за плохой поступок. Так, во-первых, цель диалога никогда не будет достигнута, во-вторых, между партнерами обязательно возникнет некоторая стена, которая также может стать поводом для комплексов, замкнутости и в итоге все это может вылиться в скандал или вообще разрыв отношений. То есть, если вас, как женщину не устраивает продолжительность полового акта, не нужно сразу «наезжать» на мужчину, называть его «скорострелом», и в чем-то обвинять.
Если ваш партнер не может долго держаться, то не всегда это зависит от него. Возможно ваш партнер испытывает чувство неуверенности, а подобного рода обвинения еще больше усилят это чувство, что в конце концов может даже привести к импотенции. Если же вас, как мужчину, не устраивает то, как женщина двигается во время секса, то не надо обвинять ее в том, что она мало вам отдается. Если девушка в постели «бревно», то это тоже не значит, что она такая плохая.
Возможно, ей никто не объяснял, как именно нужно двигаться, и она просто не знает ничего в этой области. Мужчины зачастую более продвинуты в вопросах, которые касаются секса, поэтому его задачей и будет показать, как надо делать, а как делать не стоит. Если же обвинять девушку, то она может не захотеть как-либо меняться, а возможно не станет этого делать назло. То есть в каждом разговоре важно подходить к любому вопросу осторожно, ни в коем случае не задевая партнера, ведь грубый тон, обвинительная интонация и прочие неприемлемые вещи могут лишь навредить.
Не торопите своего партнера. Это очень важно. Если человек не слишком поддерживает идею «поболтать», то не нужно настаивать на таком разговоре. Если после диалога вы видите, что слова не слишком-то и подействовали, то в любом случае не стоит как-то пытаться давить на партнера. Во-первых, возможно, он просто не готов к озвученному предложению, а во-вторых, никакого эффекта это все равно не возымеет.
… а о чем все-таки стоит?
Отвлеченные фантазии станут отличным способом рассказать о своих тайных желаниях. Например, можно рассказать партнеру про сон, который вам якобы снился, в котором подробно опишите все, чтобы вы хотели от своего партнера и обязательно скажите ему, что вы не против попробовать что-нибудь из этого в реальности. Такой намек будет обязательно учтен, особенно, если похвалить партнера, сказать ему, как он хорош в постели, и как сильно вы его хотите. Будьте уверены, человек, которого хвалят, обязательно захочет порадовать своего возлюбленного еще больше, и сделает для этого все, что от него потребуется.
Время разговора должно быть подходящим. Важно выбрать именно такой момент, когда и вы, и ваш партнер будете настроены на подобный разговор. Это не должно быть до секса, когда подобный диалог может сбить весь настрой, также это не должно быть после секса, когда какие-то откровения могут заставить партнера думать о том, что вам что-то не понравилось. Лучше всего выбрать момент, когда вы оба расслаблены, например, перед сном. В такие моменты человек обычно больше всего настроен помечтать, и разговоры о сексе, скорее всего, воспримутся гораздо легче, чем в разгар дня.
Еще одним важным аспектом правильного диалога на тему секса является взаимное согласие обоих партнеров. То есть, если, например, мужчина охотно навязывает свою позицию и всячески пытается давить, то женщине не стоит отмалчиваться и, уж тем более, идти на поводу у своего партнера.
Например, не каждая девушка готова на анальный секс, глубокое оральное проникновение, или жесткий половой акт. Нужно лишь правильно объяснить — то, чего хочет мужчина, для вас невозможно по каким-то соображениям, либо же попросту не даст вам расслабиться. Если мужчина любит свою женщину, он обязательно оставит свои попытки надавить на нее, и учтет все замечания в свою сторону.
Попробуйте поговорить об этом по переписке. В современном мире социальные сети стали отличным помощником для поддержания взаимоотношений с любимым человеком. Не последнюю роль занимает возможность обсуждать различные интимные вопросы прямо в течение дня. Разные возбуждающие картинки, фото, подписи, все это может помочь намекнуть на что-либо партнеру.
Например, прислать мужчине картинку, на которой изображен парень, который делает своей девушке куннилингус, подписать ее как-нибудь наподобие: «а мне это нравится» или «ох, как же это заводит», и можно считать, что посылка достигла адресата. Если мужчина не глупый в таких делах, он обязательно поймет ваш намек и когда-нибудь обязательно порадует вас отличным куннилингусом, перед этим еще и узнав, как это правильно делается, чтобы наверняка доставить вам удовольствие.
Не следует также забывать, что не все темы бывают приятными человеку, но обсудить их все же необходимо. Да, это будет не очень гладко, и вряд ли разговор станет легким, но правильный диалог помогает улучшить взаимопонимание между партнерами. Иногда даже фраза, брошенная с пылу, идет на пользу. Так партнеры смогут понять, что именно их не устраивает друг в друге.
Возможно всплывет какая-нибудь подробность, которую один из партнеров долгое время держал в себе, и которая не давала ему покоя. А озвучив ее, он поможет сам себе, ведь ему станет легче, и поможет отношениям, в которых любые проблемы должны решаться сообща.
Что может произойти, если о сексе не разговаривать?
Представьте ситуацию: вы возвращаетесь поздно с работы, уставшие и потрепанные. За день начальник вынес мозг, пробки вытрепали последние нервы, а годовые отчеты висят на носу, и их обязательно надо делать. Все это очень неслабо давит на голову, и происходит так, что в постели вы не можете проявлять себя, как обычно.
Если вы мужчина, то предпочтете, чтобы за вас все сделала ваша партнерша, а если женщина, то выберете позу, в которой можно будет просто расслабиться. О длительных прелюдиях и страстном сексе вообще придется забыть.
А теперь подумайте о том, как это воспринимает ваш партнер. Вы приходите уставший, вроде бы кушаете, немного расслабляетесь, а в постели все не клеится. На предложение оральных ласк отвечаете отказом, прелюдия короткая, а все попытки навязать страсть заканчиваются провалом. О чем можно подумать на месте вашего партнера?
В первую очередь, что у вас появился кто-то еще, с кем вы развлекаетесь под видом тяжелой работы, а во вторую, особенно, если партнер не очень уверен в себе, это то, что он вас не удовлетворяет. То есть, если секс стал не таким горячим, как ранее, партнер может взять всю вину на себя. С одной стороны, это конечно хорошо, ведь партнер, наверное, начнет задумываться, как стать в постели лучше, однако далеко не каждый станет это делать. Может произойти так, что у партнера будут развиваться комплексы, которые он не сможет преодолеть, если не вести никакие разговоры на тему секса, а в конце концов, и вовсе привести к нервному срыву или даже к расставанию.
Что делать, если собеседник постоянно избегает диалога?
Иногда случается так, что проблемы, которые возникают в постели, никак не решаются. Причиной этому может служить, как и нежелание партнера говорить о сексе, так и неправильный подход к человеку. Попробуйте объяснить, что вам действительно нужен этот диалог, ведь человек, возможно, просто не понимает, что подобного рода разговоры важны для хорошего секса и отношений в целом. Не нужно пытаться навязывать разговор раз за разом.
Во-первых, любому человеку неприятно, когда ему отказывают снова и снова, поэтому ваше настроение вряд ли будет хорошим, а во-вторых, у партнера могут быть действительно веские причины, по которым он не хочет говорить о сексе. Стоит учитывать, что у девушек половая активность снижается в периоды ПМС и «этих дней», и возрастает в период овуляции, который наступает после месячных.
Всегда стоит помнить, что в любой непонятной ситуации не стоит додумывать лишнего. Если человек неохотно идет на контакт, это вовсе не означает, что у него стопроцентно есть кто-то на стороне. И тем более не стоит предъявлять человеку никаких претензий на эту тему. Помните, что написано выше – партнера нельзя ни в чем обвинять, ведь это вызовет только отторжение и никак не решит вопрос.
И помните: отношения – это ноша, которую предстоит нести обоим партнерам, а не кому-то одному. Объясните вашему возлюбленному, что вам тяжело, и очень нужна его поддержка. Так он сможет понять свои ошибки, и наверняка согласится поговорить о сексе, которые является одной основных из составляющих любых отношений. Да, секс в отношениях – это не главное, но только тогда, когда он в отношениях есть.
Источник: intrigue.dating
«Как намекнуть мужу? Или не нужно?» Психолог советует, как перестать стесняться разговоров «об этом»
Как поступить, если положение дел в интимной сфере не устраивает, а сказать об этом партнеру – сложно и необъяснимо стыдно?
«Стесняюсь признаться своему мужу в сексуальных желаниях. Мы в браке почти четыре года. В наш так называемый конфетно-букетный период, когда мы уже жили вместе, вопросов относительно интимной сферы не возникало – мы занимались любовью достаточно часто, и все было ОК.
Сейчас, спустя шесть лет после нашего знакомства, секса у нас стало очень мало. Живем отдельно от родителей, детей пока нет, но интим все реже и реже, два-три раза в месяц, наверное, не чаще. Меня такое положение вещей не устраивает, хотелось бы и какого-то разнообразия в сексуальной жизни. Но поговорить об этом в открытую с мужем я не могу – просто язык не поворачивается. Мне всегда казалось, что именно мужчина должен проявлять инициативу.
Прокомментировать эту проблему мы попросили Лилию Рубцову, главного внештатного психолога Бобруйска и Бобруйского района:
– Как вы знаете, идеальных отношений не бывает, разногласия могут возникать даже у самых любящих людей, и каждая пара выстраивает отношения по-своему.
Когда ко мне приходят пары на консультацию с различными проблемами, чаще всего выясняется, что это только вершина айсберга и что основа дисгармонии заключается в недостаточном общении и внимании. Важная часть отношений – откровенные разговоры с партнером, однако этот процесс не всегда дается просто, особенно, если речь заходит о сексе…
Стереотипы о «хороших» и «плохих» девочках
Так почему же женщины боятся говорить о своих желаниях?
Мы боимся, что нас не так поймут или что мы покажемся странными? Боимся шокировать партнера, нанести удар по его самолюбию, боимся, что мужчина будет осуждать нас. В нас присутствует страх быть отвергнутыми физически или эмоционально.
Или мы убеждены, что секс – только мужская привилегия? А ведь умение отстоять свои интересы и в постели – это часть сексуальных отношений.
Что поделать, если в обществе все еще сильны убеждения о том, что женщины не просят секса, а просто получают его. Все это сводится к стереотипным представлениям о «хороших» и «плохих» девочках. Эти самые установки-«ярлыки» и заставляют многих женщин думать, что, говоря о своих сексуальных желаниях, они поступают неправильно.
Ведь для многих разговор о сексе – это своего рода табу, усвоенное с детства. Родители большинства из нас никогда не говорили с нами о сексе, а мы не задавали им вопросов, думая, что за этой темой скрывается что-то постыдное. В результате у нас просто нет навыка говорить об этом, а лексика, которая относится к этой стороне нашей жизни, очень бедна. Вот мы и молчим…
А для других секс – это что-то очень личное, и говорить о нем крайне трудно, и мы продолжаем молчать…
Мужчины не умеют читать мысли
Первое, что надо сделать для начала разговора – отбросить стеснение. Говорить о сексе, как и заниматься им, не стыдно.
И мужчины, и женщины попадают в ловушку: они убеждены, что если нужно что-то обсудить в этой теме, значит, у вас проблемы. А может, как раз наоборот? Если вы можете открыто обсуждать свои желания – это и есть признак хорошего сексуального взаимопонимания.
Многим кажется, что любящие должны понимать друг друга без слов, и мы ждем, что партнер поймет все сам. Если вы считаете, что мужчины (и женщины) умеют читать мысли, то вы ошибаетесь! Хотите, чтобы вас услышали и поняли – говорите о своих желаниях прямо. Неловкие намеки подействуют хуже, чем честный и откровенный разговор. На определенном этапе отношений такие откровенные разговоры могут сблизить вас, а совместное преодоление проблем даст возможность раскрыться самому и по-новому взглянуть на партнера.
Кроме того, вы поймете над чем конкретно вам предстоит поработать в отношениях, и проявите готовность к этому. А чтобы не обидеть партнера, начните разговор максимально мягко, например: «Мне нравится наша сексуальная жизнь, я люблю заниматься с тобой сексом, но хочу кое о чем с тобой поговорить. ». НО! Никогда не начинайте с пугающей фразы: «…Нам нужно поговорить о наших отношениях», такое начало приведет только к разговору на повышенных тонах и, как следствие, к очередному «тупику».
Секс – не сакральная, не запретная тема. Не бойтесь желаний своего тела! Все, что вам нужно – это начать говорить. Забудьте о стеснении, говорите прямо о своих желаниях и ощущениях, выясните, чего хочет партнер. И обязательно сделайте так, чтобы слова не расходились с делом.
Удачи вам и взаимного наслаждения!
Источник: bobruisk.ru