Как полюбить человека которого не любишь психология

Наша самооценка — во многом продукт взаимо­дейст­вия с дру­гими людьми, начи­ная от роди­телей и закан­чивая роман­тичес­ким парт­не­ром. Она не сущест­вует «в вакууме», в отрыве от дру­гих людей. При этом дан­ный про­цесс является обоюд­ным: наше окру­же­ние влияет на то, как мы себя вос­при­ни­маем, но и наша самооценка влияет на то, как мы строим отно­шения с дру­гими и миром.

Очень просто и одновременно изящно этот вопрос опи­сал зна­ме­нитый пси­хо­лог Эрик Берн. Он пред­по­ложил, что в зави­си­мости от нашего отно­шения к себе и дру­гим мы можем нахо­диться в одной из четы­рех пози­ций:

• Я-окей, Ты-окей
• Я-окей, Ты — не окей
• Я — не окей, Ты-окей
• Я — не окей, Ты — не окей

Я-окей, Ты-окей

Первая позиция характерна для людей со здо­ро­вой высо­кой самооценкой и пози­тив­ным отно­ше­нием к дру­гим людям. Они чувст­вуют себя уве­ренно, но не утверж­даются за счет других, а ведут себя друже­любно и конст­рук­тивно. Это некая услов­ная «норма», к кото­рой стоит стре­миться.

ДВИК | Как общаться с людьми. Часть 4. Как полюбить человека за 10 секунд?

Я-окей, Ты — не окей

Вторая позиция описывает нарцис­си­чески завы­шен­ную самооценку. Чело­век счи­тает себя лучше других, отно­сится к окру­жаю­щим пре­зри­тельно и высо­ко­мерно, исполь­зует их в своих целях. Можно ска­зать, что это отно­шение к дру­гим «сверху вниз». Пом­ните фильм «Дьявол носит Prada»? Он отлично иллюс­три­рует, что такая пози­ция застав­ляет чувст­во­вать окру­жаю­щих людей: они либо боятся, либо нена­видят.

Я — не окей, Ты-окей

Третья позиция характерна для людей с низ­кой самооценкой. Они счи­тают окру­жаю­щих во всем лучше и достой­нее себя. Здесь отно­шение к дру­гим людям выгля­дит «снизу вверх»: такой чело­век будет усту­пать и согла­шаться, бояться отка­зать или всту­пить в откры­тый конф­ликт, будет жерт­во­вать своими инте­ре­сами ради других и даже тер­петь пло­хое отно­ше­ние к себе.

Нередко люди с низкой самооценкой, осо­бенно девушки, попа­дают в созави­си­мые и абью­зив­ные отно­ше­ния, потому что они дают им ощу­ще­ние собст­вен­ной значи­мости, воз­мож­ность «заслу­жить любовь» дру­гого чело­века.

Я — не окей, Ты — не окей

Четвертая позиция встречается довольно редко и, как пра­вило, сви­де­тельст­вует о нали­чии какого-либо психи­чес­кого рас­стройства. Напри­мер, депрес­сии, когда чело­век видит мир исклю­чи­тельно в серых крас­ках. Он счи­тает и себя, и дру­гих пло­хими и недос­той­ными людьми.

Верен ли миф, что если мы не любим себя, то мы не можем полюбить другого

С точки зрения психологии корректнее было бы ска­зать, что, если мы не любим себя, то у нас вряд ли полу­чится пост­роить здо­ро­вые отно­ше­ния. Без любви к себе мы пос­тоянно нахо­димся «в дефи­ците». Это как пустота, кото­рую необ­хо­димо чем-то запол­нить, потому что всем нам хочется быть люби­мыми — это естест­венно.

А тут как будто мы постоянно говорим себе: тебя никто не любит. Поэ­тому такие люди склонны к соза­виси­мым отно­ше­ниям — им нужно «бороться» за любовь, дока­зы­вать, что они ее дос­тойны. Со сто­роны такие отно­ше­ния могут выгля­деть как любовь и само­по­жерт­во­вание, но, как пра­вило, в основе лежат нездо­ро­вые психо­логи­чес­кие меха­низмы.

Что делать, если мужчина хороший, но к нему не тянет?

А если я нахожусь в здоровых отношениях, но не люблю себя?

Если человек, который не любит себя, встре­чает адек­ват­ного парт­нера, наст­роен­ного на здо­ро­вые отно­ше­ния, то даже в таких отно­ше­ниях он будет испы­ты­вать стра­дания. Потому что будет сомне­ваться, дос­тоин ли он такого парт­нера, любят ли его по-настоя­щему, не бро­сят ли его. Любви и вни­ма­ния парт­нера всегда будет не хва­тать, ведь на самом деле внут­рен­нюю пустоту можем запол­нить только мы сами.

Самоуважение, уверенность в том, что я дос­тоин любви «просто так», само­цен­ность позво­ляют нам смот­реть на нашего парт­нера совсем дру­гими гла­зами. Он для нас является не только объек­том, от кото­рого мы полу­чаем любовь, но и вызы­вает инте­рес как другая полно­цен­ная лич­ность. Мы меньше боимся, что нас бросят, поэ­тому больше открыты к бли­зости. На таком фунда­менте обычно и разви­вается зре­лая, здо­ро­вая любовь.

Можно ли как-то распознать нелюбовь к себе, которая влияет на романтические отношения?

Нелюбовь к себе лучше всего опре­де­ляется через низ­кую самооценку. Если вы чувст­вуете себя неу­ве­ренно при взаи­мо­дейст­вии с дру­гими, часто себя кри­ти­куете, счи­таете себя хуже других, не позво­ляете себе тра­тить ресурсы на собст­вен­ные жела­ния и все делаете «ради других» — можно гово­рить о том, что вы себя не любите. В этом слу­чае я бы посо­вето­вала пора­бо­тать с психо­логом для форми­ро­ва­ния более адек­ват­ного отно­шения к себе.

Источник: curious.ru

По разные стороны полос

Вы спрашиваете: «стоит ли связывать свою жизнь с человеком, которого не любишь…»? А почему вообще свою жизнь нужно «связывать»? Почему нельзя оставаться свободной? Этот человек вас как-то ограничивает, чего-то от вас требует, налагает какие-то неадекватные обязательства, пытается подчинять, доминирует, следит, ревнует?

Если да, то тогда действительно лучше быть одной, причем даже в том случае, если бы вы его «любили». Если же – нет, то о какой «связи жизней» может идти речь? Позвольте ему быть с вами ровно столько, сколько вы можете ему это позволить. Позвольте себе быть полностью свободной от него ровно настолько, насколько вы этого хотите.

Вопрос: «Когда тебе немного за… 30 и все кругом замужем и воспитывают уже взрослых детей, стоит ли связывать свою жизнь с человеком, которого не любишь, не испытываешь удовольствия в постели, и жить с ним лишь только потому, что он — хороший человек и неплохо к тебе относится, говоря, что любит и скучает.. Но ты не получаешь дома того, что хочешь, а в свою очередь можешь только давать, дарить, продолжать искать это на стороне… или лучше все-таки подождать? А время, ведь так неумолимо…»

Вообще-то, при нашей жизни, если рядом есть «хороший человек, который неплохо к тебе относится», да еще, возможно, действительно «любит и скучает», то это уже не мало и достаточно ценно. Стоит ли этим пренебрегать? Стоит ли капризничать?

В крайнем случае, можно посмотреть на ситуацию с чисто прагматической стороны – чем, собственно, плохо иметь «синицу в руке» хотя бы до тех пор, пока не появится «журавль в небе»? Действительно, «время ведь так неумолимо»… Я говорю сейчас не просто о личных отношениях, это универсальный принцип – не следует пренебрегать искренне добрым к себе отношением, оно может оказаться последним. Впрочем, все это вы и сами понимаете.

Обращает на себя внимание другой момент: вы спрашиваете: «стоит ли связывать свою жизнь с человеком, которого не любишь…»? А почему вообще свою жизнь нужно связывать? Почему нельзя оставаться свободной? Он вас как-то ограничивает, чего-то от вас требует, налагает какие-то неадекватные обязательства, пытается подчинять, доминирует, следит, ревнует?

Если да, то тогда действительно лучше быть одной, причем даже в том случае, если бы вы его «любили». Если же – нет, то о какой «связи жизней» может идти речь? Позвольте ему быть с вами ровно столько, сколько вы можете ему это позволить. Позвольте себе быть полностью свободной от него ровно настолько, насколько вы этого хотите.

Возраст «за 30» — это замечательный возраст для по-настоящему зрелых отношений, если, конечно, вы к ним готовы, если вы их хотите. Можно уже куда в большей мере, чем в юности, рассчитывать на личную свободу, доброжелательную поддержку и взаимное уважение вне страстных ревностных клятв и обязательств.

Можно (и нужно!) уже приступать к «развязыванию» того, что было до сих пор «связано» узлами инфантильной чувственности. Тогда и освобождается зрелая любовь, которую вы так ищите, если, конечно, вы ищите именно ее. Любовь настоящая, а не та, которой часто называют наивную или непреодолимую зависимость партнеров друг от друга. Вы говорите, что вам неприятно «искать это на стороне».

А что, собственно, вы подразумеваете, под «сторонами»? Вы сами на какой «стороне»? Чем себя дискредитировала та – другая «сторона»? И кем вообще произведена эта «разметка сторон»?

Источник: mental-medic.ru

Сможете ли вы полюбить человека, который вас не привлекает физически?

Когда мы представляем, что влюбляемся, мы представляем, что влюбляемся в человека, которого мы обожаем во всех отношениях. Однако иногда может случиться так, что, несмотря на то, что между вами и человеком, которого вы встретили во время свиданий, может существовать любовная связь, на самом деле вы не испытываете никакого сексуального интереса.

В этой статье мы обсуждаем, сможете ли вы когда-нибудь влюбиться в людей, которые физически вас не привлекают. Кроме того, мы рассмотрим несколько иной сценарий относительно того, можно ли вообще любить без влечения и можно ли вообще любить без физического влечения.

Можете ли вы любить кого-то и не испытывать к ним сексуального влечения?

Очевидно, существуют две точки зрения на то, можно ли кого-то любить и не испытывать к нему сексуального влечения. Некоторые скажут, что да, это абсолютно возможно любить кого-то романтично, не испытывая к нему сексуального влечения. Однако для некоторых это звучит как полная невозможность и это будут мнения тех, кому нужна столь необходимая искра или физическая химия.

Итак, для тех, кто думает, что можно любить кого-то и не испытывать к нему сексуального влечения — как на самом деле работает эта любовная связь. Для тех, кто влюбился в кого-то без сексуального влечения, их любовь к партнеру будет происходить из гораздо более церебральной связи и товарищества.

Влюбиться в кого-то, у кого присутствуют эти два аспекта, могут те, кто уделяет большое внимание интеллектуальной связи. Связь, при которой мозг бросает вызов и возбуждает человека, с которым они находятся. Возможно, это будет означать, что для человека, которому нужно интеллектуальное влечение, ему вообще не нужно физическое влечение.

Возможно, они не рассматривают секс как большую часть отношений и не видят желания или страсти как необходимость. Вместо этого они делают упор на общение умов, и тактильная сторона отношений может оказаться неуместной. На самом деле они, вероятно, этого вообще не замечают.

Тем, кому в отношениях нужны страсть и химия и нужна эта неуловимая искра, они просто не смогут понять эту сторону спора. Для них отношения не являются серьезными или любящими без сексуального влечения и необходимости физически быть с кем-то, кого вы любите. Они оба являются неотъемлемой частью партнерства, и без этого влечения невозможно влюбиться в человека.

Причина, по которой многие люди думают так, заключается в том, что для них секс — это способ отграничить свои самые близкие отношения от других. Человеку, который обязательно должен иметь сексуальную искру в отношениях, они будут возражать, что в чем разница между отношениями, которые у вас есть с любым другим человеком, если вы говорите, что влюблены в кого-то, к кому вы не испытываете физического влечения. Для них эта химия — это то, что отличает их романтические отношения от их платонических.

Это интересная точка зрения для тех, кто не считает, что физическое влечение необходимо, чтобы влюбиться в человека. Идея или представление о сексе для них состоит в том, что в нем нет необходимости, но как они могут гарантировать, что они и их партнер знают, где они находятся. Знают ли оба человека, что у них преданные отношения, хотя на первый взгляд они похожи на любую другую платоническую дружбу.

Возможно ли влюбиться без влечения?

Один из способов, которым некоторые из этих людей могут поспорить, состоит в том, что со временем они больше не испытывают физического влечения к своему партнеру, но в начале их отношений между ними была искра. Это означает, что у обеих сторон отношений когда-то было что-то вроде химии или влечения между ними, а секс когда-то был частью их личной жизни.

Тем не менее, большинство людей, состоящих в длительных отношениях, особенно в браках, которые охватывают десятилетия, признают, что их сексуальная жизнь больше не о чем кричать и что их отношения с партнером превратились в нечто гораздо более платоническое. Так что искра была первой изначально, и именно так появилась идея, что они пара.

Однако влюбленность очень отличается от влечения, которое просто исчезает и уходит на второй план, что требует времени. Это больше связано с уровнем гормонов у стареющих людей, чем с фактическим снижением влечения. Однако это возможно, особенно если вы относитесь к тем людям, которым секс не нужен, чтобы быть неотъемлемой и неотъемлемой частью их партнерства.

Однако есть старая пословица: https://www.psychologytoday.com/gb/blog/in-the-name-love/201003/is-love-blind. Помня об этом, влюбленность в кого-то может означать, что вам не нужно увлекаться им физически, потому что любовь — это такая мощная сила и эмоция, что она полностью ослепляет вас по внешнему виду человека. Это может означать, что кто-то, с кем у вас обычно никогда не возникло бы искры, на самом деле является тем, кто влюбляется в него, потому что есть сильное влечение где-то еще — либо на эмоциональном, либо на интеллектуальном уровне.

Можете ли вы любить без физического влечения?

Любовь без физического влечения — возможно, один из наиболее понятных способов для тех, кому нравится желание в партнерстве, увидеть, как пара может работать без секса. Причина в том, что любовь может расти между двумя людьми — особенно теми, кто в первую очередь дружит, — где секс или искра изначально никогда не были нужны. Иногда любви просто нужно время, чтобы вырасти, и это может произойти без начальных этапов страсти, которые обычно идут рука об руку в начале свиданий.

Итак, да, можно любить без физического влечения, хотя некоторые утверждают, что невозможно оставаться в любви без этого в течение длительного времени. Для других это может быть что-то, что они могут понять, но никогда не считают себя способными сделать. Иногда секс, желание и влечение к людям просто слишком важны и абсолютно необходимы, чтобы это работало.

Действительно, многие терапевты отстаивают необходимость здоровой сексуальной жизни в браке или партнерстве. Однако проблемы возникнут, когда потребности двух людей заметно различаются. Если одному из супругов требуется очень сильное чувство влечения, а другому — нет, это может привести к проблемам в дальнейшем.

Можно ли любить того, кого не находишь физически привлекательным? Итог

Хотя можно любить кого-то, к кому вы не испытываете физического влечения, возможность этого действительно зависит от людей в отношениях.

К сожалению, если вы задаете тот самый вопрос, могу ли я влюбиться в кого-то без физического влечения, реальность, скорее всего, такова, что как бы вы ни хотели, чтобы отношения работали, вам нужен секс или сексуальное влечение в отношениях, чтобы поддерживать вас интерес или чтобы укрепить отношения.

В этом нет ничего необычного. Секс и желание — огромные движущие силы во многих отношениях, и люди чаще всего являются существами с сексуальной ориентацией. Хотя этот уровень либидо может меняться от человека к человеку и может резко меняться со временем, по большей части мы все люди, которые запрограммированы на получение удовольствия от секса и сексуального влечения со стороны наших партнеров.

Однако для некоторых это требование настолько незначительно, что о нем легко и можно забыть. Вместо этого им нужна связь, основанная больше на совпадении умов и интеллектуальном стимуле, который будет удерживать их влечение друг к другу.

Подводя итог, можно сказать, что сможете ли вы иметь полноценное партнерство без столь необходимой искры или сексуального расщепления, действительно, зависит от того, какой вы человек. В то время как другие могут справиться без какой-либо физической химии между собой и своим партнером, вам, возможно, это абсолютно необходимо. Это и понятно, и нормально — для некоторых искра исходит от интеллектуального уровня с ними, для других — на физическом уровне. В самом деле, некоторым необходимы и то, и другое, чтобы партнерство было успешным.

Были ли у вас отношения, которые не основывались на сексуальной химии? Вы влюбились в человека, с которым у вас не было физической искры? Сообщите нашим читателям, оставив свою историю ниже в комментариях. Или поделитесь этой статьей с человеком, который в данный момент переживает эмоциональную борьбу — пытается взвесить, насколько он влюбился в парня или девушку, к которой они не чувствуют влечения.

Источник: ru.lepianiste-lefilm.com