Весь медицинский контент журнала Colady.ru написан и проверен командой экспертов с медицинским образованием, чтобы обеспечить достоверность информации, изложенной в статьях.
3 причины того, почему свекровь вас не любит
Как наладить от ношения со свекровью и вернуть гармонию в свой брак?
Отношения между женщинами не всегда складываются так гладко, как хотелось бы, особенно если дело касается свекрови и невестки. Зачастую большая доля неприязни исходит от свекрови по отношению к жене своего сына. В данном случае под давлением будет находиться не только невестка, но и сам сын, которому придется разрываться между двумя главными женщинами в его жизни.
Собственно, ради этого мужчины женщинам и придется научиться договариваться, даже если для этого нужно будет отодвинуть на второй план свои принципы. Многие женщины задаются вопросом «Почему же свекровь меня не любит?». Однозначного ответа на этот вопрос не существует, но следует запомнить, что данная неприязнь не имеет личного отношения к вам, а относится абсолютно ко всем кандидатурам на роль жены для своего сына.
Как полюбить свекровь, если она вмешивается в семейные дела? (прот. Владимир Головин, г. Болгар)
Курс по когнитивной психологии
Ты узнаешь, откуда берется тревога и когда это перестает быть нормой. Найдешь у себя мысли, из-за которых тебе плохо на душе. Научишься понимать свои эмоции и чувства. Поймешь, как побороть лишнюю тревогу, стать уверенней в себе и не зависеть от чужого мнения.
Как жить с семьей мужа, если вас не любят
По сути, женщина выходит замуж за любящего мужчину, а не за его семью. Но часто случается так, что отношения между двумя возлюбленными портятся на фоне постоянных неурядиц невестки со свекровью. Здесь главное сохранять спокойствие, и не поддаваться провокациям, которые могут вывести вас на конфликт.
Если молодая пара собирается жить в доме свекрови, то неприятных ситуаций молодой невестке точно не избежать. Старайтесь прислушиваться к мнению матери мужа, сглаживая все «углы». Поверьте, муж оценит ваши старания, и полюбит вас еще больше.
Почему свекровь не любит невестку — откуда это пошло
Часто женщина настолько привязана к своему сыну, что она считает его главным мужчиной своей жизни, особенно если ее личная жизнь по каким-либо причинам не сложилась. Поэтому когда в жизни сына появляется молодая особа, с которой он намеревается построить крепкую семью, мать не желает «отдавать» сына другой женщине. Кажется, она нарочно пытается испортить отношения новобрачных, но зачем? Существует несколько причин частых конфликтов между двумя женщинами:
- ревность. Мать четко понимает, что совсем скоро сын уйдет из семьи, что является для нее некой потерей. По природе своей женщина более эмоциональна, из-за чего порой не способна трезво смотреть на вещи. Часто свекровь на пустом месте придирается к невестке, просто потому что ей сложно смириться с чувством потери;
- излишнее преувеличение достоинств. Желая найти для своего сына лучшую девушку в мире, мать на подсознательном уровне отталкивает всех его спутниц. Она уверена, что ее «золотой» ребенок заслуживает только самого наилучшего, и даже королева Великобритании ему в подметки не годится;
- биологическая причина. Примерно в то время, когда ее дети взрослеют и создают свои семьи, организм женщины подвергается серьезным гормональным изменениям, что отражается на ее настроении и поведении. Поэтому излишняя придирчивость и озлобленность может быть обоснована биологическими изменениями, которые женщина не способна контролировать.
Как понять, что свекровь тебя не любит
Женщинам в принципе тяжело ладить друг с другом из-за излишней эмоциональности. Что тогда уже говорить об отношениях между свекровью и невесткой? Казалось бы, вы не делаете ничего плохого, не вмешиваетесь в отношения матери и сына, но свекровь считает иначе.
Замечания, упрёки, непрошенные советы. Как поставить на место Свекровь и невестка, женская зависть
На подсознательном уровне она считает вас главной конкуренткой, соперничая с вами абсолютно во всем, начиная с приготовления блюд, и заканчивая заботой о сыне. Можно выделить несколько явных причин того, что свекровь не в восторге от своей невестки.
1. Указывает на ошибки в присутствии сына. Таким образом, свекровь пытается показать ему, что только мать способна по-настоящему заботиться о нем. Обычно акцент делается на приготовлении пищи, уборке и даже на «неправильно» выглаженной рубашке.
2. Часто приходит в гости. Свекровь уверена, что дом сына — ее территория, где она может делать все что угодно. Своими частыми визитами она элементарно пытается вывести невестку на конфликт, в котором виновата будет только молодая жена.
3. Подозрения в неверности. Каждая спутница сына для нее «недостойная», особенно если он у девушки не первый. Свекровь не упустит возможности напомнить об этом сыну, намекая ему на то, что и сейчас он может быть не единственным.
4. Не довольна положением невестки. Неважно, сколько работает девушка, много или мало, все равно она останется «крайней». Она либо мало зарабатывает, либо почти не уделяет мужу времени.
5. Сравнивает с предыдущими пассиями сына. Приходя в гости, свекровь не упустит возможности рассказать сыну про свою знакомую Верочку — умницу, красавицу, которая когда-то была влюблена в ее сына, и наверняка, все еще его любит. А он дурак, женился не на «той».
Почему свекровь не любит моих детей — своих внуков?
По сути, для каждой бабушки ее внуки как «вторые дети», но это далеко не всегда так. Достаточно часто свекровь относится к детям сына с каким-то равнодушием, в то время как дети дочери для нее роднее всех на свете. Почему же такая несправедливость? Одни внуки родные, а другие, получается, нет?
Такое неравенство завязано на биологическом уровне. Дети дочери — кровь и плоть их семьи, а значит, родные. Что же касается внуков со стороны сына, то свекровь всегда сомневается в том, чей именно это ребенок. Она не может быть полностью уверена, что рожденный внук — плод семени их «породы».
Как наладить отношения со свекровью или восстановить нейтралитет
Если уж так сложилось, что ваши отношения со свекровью мягко говоря «не клеятся», то хотя бы ради мужа нужно начать делать первые шаги к примирению. Возможно, ваша свекровь так и не сможет смириться с тем, что ее сын выбрал именно вас, но по крайней мере вы научитесь контролировать свои эмоции, и не поддаваться провокациям. Несколько простых правил помогут научиться находить общий язык с матерью мужа:
- прислушивайтесь к ее советам. Делайте это по крайней мере тогда, когда она находится рядом. Следуя ее «урокам» вы покажете ей свое уважение, и возможно она это оценит;
- спокойно реагируйте на все замечания. Она пытается любой ценой вывести вас на конфликт, чтобы показать сыну вашу неуравновешенность. С улыбкой благодарите ее за все замечания, и со временем она просто устанет пытаться разозлить вас;
- спрашивайте ее мнение. Ваше дело спросить, а вот выполнять сказанное свекровью совсем необязательно. Пусть она почувствует, что вас действительно интересует ее мнение;
- предложите свою помощь. Если вы с семьей в гостях у свекрови, то попробуйте предложить ей свою помощь по хозяйству. Кое-где можно схитрить и сделать вид, что у вас что-то не получается — пусть она проведет настоящий «мастер-класс».
Какими бы ни были ваши отношения со свекровью, постарайтесь не усугублять ситуацию. Интересуйтесь ее мнением, просите о помощи и прислушивайтесь к ее советам. Иногда придется забывать о собственных принципах, но помните, что вы делаете все это только ради благополучия своей семьи.
Источник: femmie.ru
Больная свекровь
Тема очень сложная и прежде всего нужно понять, что единого ответа тут быть не может. Все очень индивидуально — для одних больная свекровь означает конец прежней жизни, а для других этому равен уход за собственными родителями. Кто-то скажет «Это мои мамочка-папочка любимые, никогда не брошу, буду все делать лишь бы жили подольше», а для других присмотр за стариками настоящая драма. Не будем их осуждать. Часто нежелание оказывать помощь в старости — это итог, которому предшествовала долгая история или сложная ситуация.
Ремарка — женщинам стоит помнить, что есть как уход за собственными родителями, так и риск заботы о свекрах. А это совсем не то же самое.
Начнем с того, что большинство адекватных, умных родителей заранее позаботились о своей старости. Это не означает каких-то фантастических доходов или недвижимости, но сделать минимальные запасы денег (или хорошую квартиру) не представляет собой что-то сложное, если заняться этим не на пенсии, а заблаговременно. Знакомая бабушка откладывает по 5000 рублей в месяц уже 10 лет. Сами посчитайте сколько это и какое это хорошее подспорье детям в случае если она сляжет и будет требовать постоянного ухода.
Также адекватные и умные родители понимают, что в семье не бывает так, что кто-то живет как эгоист, постоянно показывая свой скверный характер и живя по принципу «хочу — не хочу», а другие должны это безропотно терпеть и отдавать сыновий или дочерний долг. Но что по факту?
Свекровь пол жизни либо гнобит невестку, либо глуха ко всем просьбам своих детей, а на старости лет просится к ним, чтобы ухаживали. Или родители испортили ребенку всю жизнь, пребывая в блаженной уверенности, что в старости он их не бросит и вообще по жизни должен. Но из предыдущего поста мы помним, что благодарность детей родителям вещь добровольная. По древнему закону жизни люди стремятся помогать детям, а не родителям. Поэтому их помощь старикам основывается на остаточном принципе — иначе просто не выжить.
И вот здесь включается в действие индивидуальная особенность каждой семьи.
Когда взрослый ребенок вступает в брак и перестает сидеть на родительской шее — или не вступает, но достигает зрелого возраста и независимости — родители должны осознать, что отныне их отношения будут строиться иначе. Садиться на попу ровно и ожидать «отдачи долгов» рано и глупо. Пока что они сделали только необходимый минимум (или максимум, но тоже необходимый). Дальше будет долгая история взаимоотношений с новой семьей своего ребенка, от которой зависит их собственное будущее.
Но как часто у нас происходит? Она/он мне не нравится, с внуками сидеть не буду, помогать не буду, буду лезть в вашу жизнь и указывать, жить как хочу, а в 75 лет извольте все бросить, засунуть остатки своей молодости и здоровья в одно место и обеспечить мне заслуженный уход. Чем заслуженный? В особенности чем обязана невестка, которая за все время слова доброго не услышала или видела только безразличие?
К сожалению, какая бы плохая не была свекровь, сыновья все равно на их стороне, всеми правдами и неправдами припахивая жен к единоличному уходу за мамой. Это пошло из советских времен, когда женщина всю жизнь пахала на заводе, потом вечером, толком не отдохнув, готовила «жрачку» на всех (а жили тогда обычно 3-мя поколениями), затем глажка-стирка, уроки с детьми, секс с мужем, если останутся силы.
И уход за лежачими больными, если такие имеются — единоличный, ибо не мужское же это дело. А вдобавок свекровь все это сверху полирует своим бесценным мнением. У такой бабы-рабо-терпилы был только один «лучик света в темном царстве» — дождаться старости, чтобы также отрываться на невестке. Плохо то, что самые достойные мужчины, выросшие в подобной обстановке, росли с твердым убеждением, что уход за его родителями — святая обязанность жены. Времена изменились, а семейные отношения не особо.
Что же делать? Прежде чем безаппеляционно сказать «не хочу ухаживать за больной свекровью«, нужно учесть несколько моментов:
1.Лучше аккуратно заранее поставить мужа в известность, что если что, его родители — это его забота. Это ни в коем случае не эгоизм. У вас есть замечательный довод — у вас еще есть свои мама и папа, и ваш долг в первую очередь перед ними.
Учитывая, что ваши с мужем родители примерно ровесники, то вы физически не сможете ухаживать за всеми стариками одновременно или в очень короткой временной последовательности. Помогать мужу в уходе за свекрами — это само собой разумеющееся.
Приготовить поесть, прибраться, постирать, подменить время от времени, но гигиена, непосредственный уход, угождение капризам, нахождение подхода, мытье, памперсы и пр. — на нем. Не может, потому что работает? Так и вы не балду пинаете. Пусть нанимает сиделку. Если дорого — ищет вторую работу.
А что он предлагает? Когда слягут ваши родители, он и пальцем не пошевелит. Или пошевелит пару раз и будет считать это великим подвигом. Или будет немного помогать, но жизнь вашу не облегчит — грязная посуда, обед, уроки с детьми и уборка будут ждать вас, когда вы вернетесь от мамы с папой.
Запомните — мужчины, никогда не сталкивавшиеся с уходом за тяжело больным человеком, считают, что это не так уж сложно. И когда первый стресс пройдет, он как ни в чем не бывало будет ждать от вас глажки его рубашек, хорошего настроения, приятного внешнего вида, борщей и минетов. И выскажет свое недовольство, не получая этого.
2.Если совесть не позволяет уйти от того, чтобы угробить свою жизнь в уходе за лежачей свекровью, которая легко может пребывать в таком состоянии 10-15 лет, то помните о том, что ваших жертв никто не оценит. Мужчины понятия не имеют, насколько это сложно, поэтому в его представлении вы не делаете ничего особенного.
Но при том, что вы не делаете ничего особенного вы почему-то устаете и часто недовольны и грустны. А мужья не любят грустных жен и рано или поздно начинают гулять от них в поисках отдушины, либо вовсе сливаются. Дети будут помнить только замученную мать, а когда придет ваша старость, десять раз подумают, готовы ли они к тому, что им пришлось наблюдать в юности. Не говоря уже о самой свекрови, которая вашу заботу будет принимать как данность, а то и продолжать унижать.
3. Муж или свекровь могут сказать, что в их семье испокон века принято, что невестка ухаживает за свекровью. Это один из главных аргументов до сих пор. Что же вы теряетесь-то?! Скажите — а в моей семье не принято. Мало ли что там у кого.
Может, у них в семье принято мазать дверь кровью первенца — вы тоже будете это делать?
4. Есть еще потрясающий аргумент — не мужское это дело! А женское таскать тяжелых стариков? Это сколько сил надо. Подумайте о том, что бы он делал, не будь у него жены? Ухаживал бы как миленький или нанял бы сиделку. Сейчас что мешает?
Нашел бесплатную раб силу в лице жены?
5. Не нужно бояться вашим отказом испортить отношения с мужем. Поверьте, в этой ситуации он больше нуждается в вас, прекрасно понимая, какая будет альтернатива. Так что это ему надо думать, что делать и как все устроить, а не вам.
6. «Мы семья — мы должны заботиться друг о друге и помогать». Хороший аргумент. Только где была свекровь, когда требовалась ее помощь и забота? Там же очень быстро окажется и ваш муж, когда осознает, что уход это очень тяжело. Вообще такие слова — обычно манипуляция. Они сродни фразе «мы же семья — у нас должно быть все общее».
Только обычно так говорят бедные семьи в надежде за просто так получить ништяки от богатых родственников. В крайнем случае люди с одинаковым материальным положением. Но никогда так не говорят состоятельные люди, добившиеся чего-то в этой жизни упорным трудом, по отношению с ленивым халявщикам. Так и фраза про мы же семья, мы должны подразумевает то, что должны именно вы.
7. Учитывайте, как ведет себя свекровь (или ваши родители), если она в здравом уме. Одно дело, когда адекватно оценивает ситуацию — понимает, что уход за ней требует больших трат и усилий. И другое когда встает в позу, только требует, и в чем не идет на компромисс. Например, живет одна в 3-х комнатных аппартаментах, а у детей нет денег на элементарные нужды, не говоря уже о сиделке.
Часто в таких случаях либо разменивают жилье, либо начинают жить совместно, сдавая одну из квартир, чтобы были средства. Но некоторые старики не желают ничего менять в своей жизни и ставят всю семью в раскорячку. Тогда и по отношению к ним нужно ограничиваться необходимым минимумом. Иначе надорветесь.
8. Объективно оцените ситуацию со свекровью, все, что она сделала ради вас или семьи. Это же относится и к родителям. Закручивала ли она гайки, портила жизнь, лезла куда не просили или наоборот игнорировала просьбы и все гребла под себя. Какой с вас спрос в таком случае? Вы ей не должны даже из чувства долга.
Но может быть и другое — вы живете в ее квартире, она помогала вам финансово, сидела с внуками, чем-то жертвовала, делала то, что не в общем-то могла и не делать. Тут уж ваша прямая обязанность ответить заботой на ее заботу, неважно искреннюю или нет.
9. Если вы не работаете, не имеете сбережений и недвижимости и находитесь на содержании мужа, то извините, уход за его родителями ваша прямая обязанность. И не вздумайте качать права. В такие острые моменты люди часто вспоминают ху из ху и кто голодранка, живущая на всем готовом. Так что гордость в отношениях с мужем в спокойной обстановке совершенно не к месту в ситуации кризиса.
Но это вечная проблема наших женщин — не стараться ничего заиметь и жить в расчете на вечное расположение мужа. Считайте, сейчас вы проходите переэкзаменовку — чтобы вновь подтвердить свое право жить на прежних условиях и свою нужность.
Источник: witchykitchen.ru