Добрый день. Прошу о помощи! Мне 31 год, я замужем, у меня прекрасный любящий муж, 2 сыновей: 8 лет и 2 года.
Я вышла замуж, забеременев старшим сыном, хотя до этого муж делал мне дважды предложение, но мне казалось, что рано в 22 года выходить замуж. Однако, в итоге мы поженились. Я не хотела ребенка, даже после незащиненного контакта выпила какие-то страшные таблетки, чтобы не забеременеть. Одноко, они не помогли, и малыш-таки выжил. Потом я хотела сделать аборт, но услышав на узи сердцебиение, которое очень рано появилось, я не смогла и оставила его.
Когда он родился у меня не было материнского инстинкта где-то месяцев 6-7. То есть живет ребенок рядом и ладно. Кормлю, мою, есть и есть. Потом все же начала чувствовать себя мамой, но ненадолго. Где-то в 2 года он мне ужасно надоел, корме всего прочего, он очень непоседлив, гиперактивен. Было очень тяжело с ним находиться 24 часа в сутки.
Поэтому, договорившись с дет.садом, я его отдала на полный день сразу и вышла на работу. Потом вроде немного отношения с ребенком наладились, хотя я по-прежнему на негт орала, била за непослушание. Но это было намного реже, так как он весь день был в саду, и встречались мы только вечером.
Несмотря на все мое отношение, он меня очень любит. Всегда тянется ко мне, любит целоваться, обниматься, говорить, что любит меня. А я, как черствый сухарь, иногда могу сказать что-то подобное, но только в ответ и, можно сказать, через силу.
Сейчас я в декрете со вторым сыном. С ним все по-другому. Он осознанный и желанный ребенок. Старший во 2 классе. Общение с ним складывается тяжело. Я вечно недовольная мать, кричу за его проделки в школе, срываюсь на него, когда надо что-то обьяснять.
В общем как только он приходит из школы — мое настроение сразу портится. Создается ощущение, что я его не люблю.
Вечерами анализирую свое поведение. Оно мне жутко не нравится. Безусловно, я ДОЛЖНА быть сдержаннее. Но не могу. Меня будто подменяют, когда я рядом с ним.
Хотя с остальными членами семьи я мягкая и добрая.
К сожалению, ничего кроме жалости к старшему сыну я не испытываю. Помогите мне, пожалуйста! Как поюбить сына?
Источник: www.all-psy.com
Как теперь полюбить ребенка. SOS.
Всех приветствую! Пишу с анонимной странички ибо стыдно!
Родился долгожданный малыш месяц назад, после нелегкой беременности и долгих естественных родов. Действительно так хотела уже родить и от беременности устала и ребенка очень ждала… Родила мальчика как и хотела… Радовалась только 1 день!
На второй день совместного пребывания с ребенком и мужем в роддоме ( У нас была семейная палата) я погрузилась в ужаснейшее состояние! После выписки рыдала дома крокодильими слезами в голос! Была настоящая истерика, я понимаю скорее всего это гормоны были.
Ребенка хотела отвезти назад в роддом, не могла даже смотреть на него без слез, все делала со слезами на глазах и кормила и купала и одевала, просто ненавидела ребенка как бы ужасно это не звучало, но он казался монстром вторгшимся в мою жизнь, а не моим сыном! Муж успокаивал как мог, помогал во всем, даже на ночь отправляет спать в другую комнату если он не на сутках, практически когда муж дома он занимается ребенком снял с меня почти всю нагрузку.
НО ТЕМ НЕ МЕНЕЕ Я ВСЕ РАВНО КАК ИДИОТКА ВСЕ ВРЕМЯ РЫДАЮ ПЛАЧУ И ХОЧУ ЧУТЬ ЛИ НЕ КОНЧАТЬ С СОБОЮ! У ребенка еще сейчас период колик и мне от этого хочется иногда долбить головую стену ( а может и стоит так сделать) Иногда есть проявления нежности к ребенку с моей стороны но их так мало, в основном только раздражение и прямо настоящая ненависть!
Я сама в шоке! все что угодно ожидала от себя но не такого! Это при том что муж помогает, да скорее я ему помогаю. Ну не могу никак полюбить ребенка! У кого так было расскажите, поделитесь опытом что делали? Когда закончился этот кошмар??
Что посоветуете, чтобы все таки научится любить своего сына??
Уже месяц прошел в я все на том же уровне ненависти к ребенку и плачу каждый день! Разговоры о том, что это счастье и многие бы за него все отдали не утешают вообще! Тапки принимаются все!
p.s. Девушки большое спасибо всем. Не ожидала что так много народу откликнется. Ну что ж я хочу сказать может это действительно были гормоны, но ненависть уже сходит вся на нет, есть конечно приступы гнева еще… нет даже скорее отчаяния особенно когда малыш плачет я тоже плачу с ним! И просто часто рыдаю. Но думаю и это пройдет.
Всем БИГ СПАСИБО!
Источник: www.baby.ru
Как перестать раздражаться и принять ребенка таким, какой он есть
Часто нам кажется, что ребенок наглеет, тупит или просто избаловался, а на самом деле он просто не похож на нас — ему сложно принимать быстрые решения или справляться с разочарованием, он живет в своем собственном ритме. Принять эту непохожесть родителям бывает очень сложно. Почему это происходит и как с этим быть — рассказывает психолог Вероника Хлебова.
Как-то одна женщина пожаловалась мне, что ее очень злит дочка. Тем, что не знает, что хочет.
Дочке только семь лет, и я попросила рассказать, что именно она должна хотеть?
Мама девочки сообщила, что каждое утро разыгрывается трагедия, когда ей надо идти на работу. Дочка тяжело встает, тяжело раскачивается, медленно собирается. Однажды девочка сказала, что ей холодно. Мама предложила ей принести носки. Девочка так и не смогла ответить, нужны ли ей носки.
Она медлила, а мама раздражалась.
«Потом я гаркнула на нее, увидела, что она испугалась, и тут же почувствовала приступ вины. Я не знаю, что делать: меня она раздражает, но потом жалко ее, и виноватой себя чувствую». Рассказывая, моя клиентка обливается слезами.
— Как тебе представляется идеальный вариант происходящего?
— Я спрашиваю, что ей нужно, и она отвечает: нужны носки, или чай, или что-то еще, потом она принимает мою помощь, собирается, и я иду на работу, а она — в школу.
— Ты думаешь, она просто тупит и отказывается сотрудничать?
— Возможно, ей нужно… чтобы ты присоединилась к ее процессу и назвала его? Она не знает, что с ней происходит. Не знает, почему не хочется вылезать из кровати, и помогут ли ей носки. Она просто переживает чувства.
«Ты не хочешь сейчас вставать. Тебе холодно. Ты хочешь привыкнуть к тому, что проснулась. Давай я тебе помогу. У тебя есть немного времени.
Можешь посидеть в кровати. Но когда я приготовлю завтрак, я приду за тобой, и тебе нужно подняться. Я тороплюсь».
Вникнуть в чужую реальность чрезвычайно сложно. Во-первых, у нас нет такого опыта. С нашей реальностью особо никто не считался. Во-вторых, у нас есть своя, родительская реальность. Нам нужно на работу.
У нас своя взрослая жизнь, и ребенок должен в нее вписаться.
Однако если мы начинаем впихивать ребенка в свою реальность, не считаясь с его чувствами и процессами, он будет напуган. Будет считать себя плохим. Когда станет подростком, будет бунтовать. И какая-то часть наших отношений будет утрачена безвозвратно.
…Еще одна мама жалуется на десятилетнего сына. Он уже открыто выражает недовольство, когда мама настаивает на распорядке. Нужно делать уроки. Нельзя съесть еще одно пирожное. Пальто в магазине она не купит, хоть оно и нравится сыну.
Потому что размер неподходящий.
Мальчик гневно выговаривает матери. Мама страдает от неуважения. Мама пытается говорить о своих чувствах, настаивает, что с мамой так разговаривать нельзя. Но мальчик все равно взрывается.
«Я в отчаянии. Я не знаю, что делать. Такое ощущение, что я теряю родительскую власть, и он не уважает меня. Одновременно я начинаю бояться устанавливать ему рамки. Я знаю, что мне придется встретиться с его хамством».
…Слушая свою клиентку, я вспоминаю свою дочку.
Когда ей было лет семь, я обнаружила, что она эмоционально сдержанная. Представьте себе ребенка, который не любит поцелуи, не плачет над «Хатико», и на вопрос «что ты чувствуешь?» отвечает «нормально». Я вспоминаю свое разочарование, даже боль. Помню (не смейтесь!), что у меня даже возникло чувство, что она меня не любит.
Но однажды мне в голову пришла идея, что она просто… другая. Не похожа на меня.
Я — эмоциональная, а она — сдержанная. Вскоре я убедилась, что ее чувства прячутся внутри, являясь ее интимным достоянием, и она их не хочет показывать. С этого момента я стала говорить о нашей непохожести. О том, как мы по-разному переживаем события. Я — бурно, она — закрыто.
Теперь и она, и я привыкли к этому. Она не считает себя плохой, а я нахожу в ее сдержанности много привлекательного.
«Майя, ты не испугалась фильма? (Мы посмотрели „Апокалипсис“) Там была жестокость.»
«Мама, ты же знаешь, я не переживаю так глубоко, как ты. Я защищена».
— Похоже на то, что твой сын очень тяжело переносит фрустрацию… Он хотел это пальто, представлял, как будет в нем ходить, представлял себя красивым. Ждал своей игры после школы, чтобы отдохнуть. Мечтал о пирожном. Представлял, как вкусно ему будет. Возможно, поэтому ему так трудно пережить разочарование от необладания желанным.
— Но ведь ему не три года! Уже пора научиться справляться со своими «хочу»!
— Бывает, что такая нужда в обладании является частью темперамента, и это на всю жизнь. Я, кстати, тоже могу переживать подобное неудовольствие, если сильно чего-то хотела.
Возможно, нужно помочь сыну принять, что он — такой. Принять эту черту характера. И в каждой ситуации разочарования помогать ему находить ресурс пережить разочарование и злость.
Источник: chips-journal.ru