В здоровых отношениях супруги чувствуют себя уверенно, откровенны друг с другом и, главное, могут быть самими собой. Если этого нет, то в паре могут быть проблемы. Мы пообщались с семейным психологом и членом Ассоциации профессиональных психологов и психотерапевтов Вячеславом Мормылевым. Он рассказал нам, какими должны быть крепкие и счастливые отношения, и как быть, если в семейной жизни постоянно возникают обиды, ссоры и претензии друг к другу.
Вячеслав, идеальные семейные отношения — какие они?
Вынужден вас огорчить – идеальных семейных отношений не существует. Собственно так же как идеальных людей. В любых отношениях, даже самых счастливых, будут подъемы и падения, недопонимания, конфликты и обиды. Такова реальность.
Профессор Джон Готтман, который более 40 лет исследовал семейные пары, говорит следующее: “Если семейный терапевт начнет подводить своих клиентов к идеальным отношениям, то, вероятнее всего, его постигнет разочарование”.
Вместо этого рекомендуется направлять клиентов к “достаточно хорошим отношениям”, когда между супругами есть контакт. Это когда оба партнера чувствуют, что они заинтересованы в совместном благополучии и готовы обсуждать возникающие вопросы, даже если им это неприятно.
как я сделала свою жизнь лучше? // как изменить свою жизнь? Упражнения, задания, советы от психолога
Если тебя что-то беспокоит, то можно открыто поделиться этим со своим супругом и быть уверенным, что он обязательно выслушает и постарается понять. В этом смысл контакта. Он должен сохраняться как в периоды как положительных, так и негативных моментов.
Быть рядом, когда все хорошо – это легко. А вот когда наступают трудности и недопонимания, чтобы оставаться вместе требуется осознанная любовь и наличие контакта, который был установлен. Вот поэтому в задачи семейного терапевта и входит создание условий, в которых контакт и осознанная любовь могут сформироваться. Если это происходит, то остальные проблемы будет решать в разы проще, а семья будет иметь шанс на долгие и счастливые годы вместе.
По каким признакам можно понять, что в отношениях что-то идет не так?
Сложностей в семейной жизни множество. В быту могут быть разногласия, недопонимание в воспитании детей, барьеры в общении, сексуальный дисбаланс в паре. Проблемы были, есть и будут в каждой семье.
Но если супруги могут их открыто обсуждать, то это говорит о наличии контакта и потенциале отношений на счастливое будущее. А вот если проблем еще особо и нет, но обсуждать их уже не получается, значит что-то пошло не так.
Какие есть практические способы выйти из кризиса и вернуть гармонию в семью?
В первую очередь, это обращение к семейному терапевту. Не стоит рассчитывать на разовое или двухразовое посещение. Минимальная терапия содержит не менее 10 сессий. Я говорю об этом, поскольку люди часто думают, что за один-два часа мы сможем изменить отношения, которые формировались годами.
В которых наверняка накопилась куча нехороших слов, обиды, нерешенные проблемы, деструктивные привычки и прочее. Поэтому восстановление контакта и гармонии между супругами требует времени и сил.
5 шагов изменить свою жизнь!
Во-вторых, это проверенная литература от специалистов, которая содержит подходящие психологические техники. Здесь я бы рекомендовал Джона Готтмана, у которого в свое время проходил обучение семейных терапевтов. Мне очень нравится его подход. То, чему он учит, доказано в ходе многолетних исследований на тысячах семейных пар. Это научный подход, экспериментальные данные, на которых можно строить современную терапевтическую работу.
В-третьих, это осознание обоими супругами, что они находятся в одной лодке. Если один из них несчастлив в семье, то и второй счастливым не будет. Благополучие отношений – это совместная цель, которая принесет пользу и радость для них обоих.
К сожалению, многие об этом забывают. На большинстве первых сессий у семейного терапевта каждый из пришедших пытается доказать свою правоту и обвиняет другого во всех грехах. При этом оба видят в семейном терапевте судью, который должен сказать, кто из них прав и кто виноват.
Психолог этим не занимается. Его задача — создать в семье условия для положительных изменений. Ему важно, чтобы супруги воспринимали возникающие проблемы как барьеры, которые мешают им прийти к прекрасному будущему. Это вполне реально, но отнимает у специалиста колоссальное количество сил и энергии. Поэтому семейных терапевтов обычно существенно меньше, чем представителей других направлений.
Как после ссоры отпустить прошлые обиды и не вспоминать их при каждом удобном случае?
Нерешенные проблемы обычно подвисают в воздухе и ложатся дополнительным грузом на отношения супругов. В семейной терапии есть алгоритм “разговора после ссоры”, но его лучше проводить под надзором психолога, чтобы он мог скорректировать слова супругов и помочь им избежать обоюдной критики и претензий.
Если говорить про бытовое применение, то после ссоры можно отправить в мессенджере своему супругу что-то похожее: “Петя, я чрезвычайно огорчена тем, как сегодня прошел наш разговор.” Здесь можно описать чувства, которые этот разговор у тебя вызвал: разочарование, обиду, удивление, напряжение или злость.
Важно говорить именно про чувства. Например: “Я чувствую, что ты ко мне холоден”, – это не чувство, а мысль. Вместо чувствую можно поставить слово “думаю” и смысл не изменится. Думать злость, гнев или обиду невозможно. Значит это чувства.
После этого описываешь свое желание относительно причины ссоры или формата будущих обсуждений. Например можно написать: “Мне бы хотелось, чтобы мы спокойно обсуждали любые вопросы и стремились находить взаимопонимание друг с другом” или “Было бы здорово, если бы мы с уважением относились к мнению каждого из нас”.
Суть в том, чтобы сначала понять, что больше всего задело в словах и поведении партнера, а после сформулировать, на что это хотелось бы изменить. Если партнер был груб, то хочется уважительного отношения. Если партнер сбежал от разговора, то хочется, чтобы вы могли открыто обсуждать любые вопросы в семье. Если он сказал что-то обидное, то хочется, чтобы он стремился говорить тебе больше добрых слов. И так далее.
В зависимости от того, что тебе не понравилось, ты находишь обратную положительную формулировку и отправляешь сообщение в мессенджер именно с этим запросом. Ответ ждать не обязательно. Если ссора была сильной, а обида глубокой, то можно вывести все чувства и переживания на бумагу. Вариант с посещением семейного психолога тоже вполне актуален. Это лучше, чем годами носить обиды в себе.
Все ли семейные пары нужно спасать? Возможно, в некоторых случаях проще разойтись?
Не совсем понимаю, что подразумевается под словом “спасать”. Семейный терапевт не занимается спасением. Вместо этого он создает условия для положительных изменений в семье.
Конечно, есть случаи, в которых продолжение терапии противопоказано. Например, когда в семье присутствует хроническое насилие, когда один из супругов использует силу для контроля и подавления своего партнера. Также терапию продолжать бессмысленно, когда супруг, который изменяет, не собирается отказываться от связей на стороне.
Во всех остальных случаях семейных терапевт идет за клиентом. Если семейная пара продолжает приходить на консультации — это значит, что есть шанс на положительные изменения.
Бывают случаи, когда запрос клиентов звучит так: “Помогите нам развестись мирным путем, чтобы мы могли сохранить уважительные отношения, а дети смогли комфортно адаптироваться к предстоящим изменениям”. Это очень осознанный подход, который доказывает, что люди могут разойтись, но при этом сохранить человеческие отношения между собой.
Как понять, что паре пора на прием к семейному психологу?
Если у супругов все хорошо, я бы всё равно рекомендовал посещать для профилактики специалиста хотя бы три раза в год. Думаю, это вполне реально. Если в отношениях уже чувствуется потеря контакта, начать решать этот вопрос нужно как можно раньше. Идеально, если супруги придут на первую консультацию вместе, но если придет даже один из них, то это уже дает шанс на улучшение климата в семье.
Вячеслав Мормылев со своей супругой Чилинг
Сохранять спокойствие в кризисные моменты непросто – накопленные обиды выходят наружу, а негатив зашкаливает. Профессиональный психолог разрешит ситуацию: поможет снизить градус эмоций и понять, в чем именно причина возникших сложностей и над чем стоит поработать.
На своих курсах Вячеслав Мормылев дает уникальные знания о том, как построить счастливые и гармоничные отношения в семье. Также у него есть страничка в Вконтакте, где он рассказывает о важности доверия и позитивности в общении между партнерами и делится советами, как выйти на более высокий уровень отношений.
Источник: heroine.ru
Как поменять семейную жизнь в лучшую сторону
Хочешь жить счастливо с мужем — измени себя. Как изменить свою жизнь?
Многие девушки выходят замуж и уже через несколько лет семейной жизни начинают жаловаться на свою вторую половинку. Дело в том, что с началом посещения детей школы у женщин появляется больше свободного времени, они могут позволить себе больше поспать, смотреть телевизор и сидеть за компьютером. Малоподвижный и однообразный образ жизни приводит к тому, что она перестает следить за собой, полнеет, ее былая энергичность и жизнерадостность куда-то деваются.
Теперь она все чаще жалуется на здоровье и плохую жизнь, постоянно принимает различные таблетки и пытается с помощью них вылечиться. Между тем, неплохо бы ей задуматься о том, что для здоровья нужно активно двигаться и уменьшить вес, а для улучшения работы желудка, печени и почек перейти на здоровое питание. А чтобы избавиться от депрессии, бессонницы и стресса, не следует сразу начать глотать успокоительные, надо постараться пересмотреть свои привычки, образ мыслей и жизнь, чтобы изменить ее к лучшему.
Если вы недовольны мужем и при любых неудачах в своей жизни заявляете: » Это он виноват!», то это верный признак того, что у вас неправильный образ мышления, и вы не готовы изменить свою жизнь. Убежденность в своей правоте и неумение слушать других является основной причиной того, что женщина чувствует себя несчастливой, живя с мужем и имея детей. Конечно же, держаться за мужа, который пьет, выгоняет жену и детей из дома или старается жить за счет жены, не стоит.
Нельзя позволять унижать себя и терпеть безобразие жизни. Не имея никакой веры в светлое будущее, жены алкоголиков и тунеядцев живут желаниями изменить свою жизнь, но не находят сил разводиться и найти более достойное для себя место для проживания. Отношения между супругами в таких семьях принято называть «чемоданными». Это когда нести тяжело, а бросить жалко. Но изменить свою жизнь таким отношением к себе невозможно.
Решитесь, наконец, и «выкиньте старый чемодан, а вместо него купите современную сумку с колесиками», чтобы ваш груз не надо было поднимать, а он сам ехал без приложения особых усилий. Слова «я ничего не умею», «куда же я пойду с детьми», » а как же он без нас, ведь сопьется» — не работают. Вы же не комплексы в себе выращиваете, а стараетесь изменить свою жизнь. Значит, надо искать пути выхода, учиться и бороться. Тем более, если от этого зависит не только ваше счастье, но и благополучие ваших детей.
Если же вы не готовы разводиться с мужем и планируете жить с ним дальше, то для начала оставьте привычку рассказывать каждому о своих горестях и плохом муже только для того, чтобы вас пожалели. Будьте готовы изменить свое отношение к мужу и образу вашей жизни. Проанализируйте свои поступки и действия, которые вы совершали раньше.
Конфликты во многих семьях возникают из-за того, что муж хочет жить одним способом, а жена — другим. При этом каждый стремится заставить свою половинку жить так, как он считает правильным и для этого критикует, требует и обвиняет супруга, устраивая скандал. Но не всегда семейная жизнь состоит только из конфликтов, бывают моменты, когда супруги испытывают друг к другу уважение, нежность и благодарность. Если в вашей семьи еще имеются такие моменты, значит, причина того, что вы чувствуете себя несчастной в вас самой и вашем отношении к образу жизни.
Во многих семьях отношения между супругами выстраиваются точно так же, какие были у их родителей. Причину того, что вас не устраивает муж и семейная жизнь, нужно искать в вашем подсознании, в глубине ваших убеждений и ошибочных образах, которые сформировались у вас с раннего детства. Если вы желаете разбогатеть и исполнить все свои желания, то не нужно обвинять мужа в том, что он мало зарабатывает. Ищите причину его нежелания зарабатывать больше в себе.
Бесполезно упрекать мужа в нежелании увеличить семейный доход, если вы сами завидуете богатым и негативно относитесь к деньгам. Вспомните, как вы чувствовали себя тогда, когда кто-то вам рассказывал о подруге или знакомых, которые смогли купить дом в престижном месте, имеют машину с личным водителем или живут в роскоши в другой стране?
А теперь представьте, что ваш муж начнет резко расти по карьерной лестнице, займется спортом и заимеет много друзей, которые будут ему нужны для развития бизнеса. Будете ли вы этому искренне рады? Не торопитесь с ответом. Многие жены сами блокируют развитие мужа, боясь того, что она станет неинтересной мужу, если он займет высокую должность. Они считают, что он бросит и найдет другую сразу же, как только начнет преуспевать и станет богатым.
Вместо того чтобы повышать свою самооценку, развивать свой интеллектуальный и профессиональный уровень, они живут в страхе и не дают мужу возможности реализовать себя на работе. Требуя от мужа быть всегда рядом, заставляя его стирать, гладить, варить и ухаживать за ребенком, можно облегчить свою жизнь, но не способствовать процветанию и благополучию семьи в дальнейшем. Посмотрите на себя со стороны и научитесь понимать свои страхи, обиды и привычки. Не старайтесь манипулировать мужем через обвинения и угрозы.
Начните работать над своими ошибками и найдите способы преодолеть свою лень. Многие женщины похожи на вампиров, они часами могут рассказывать о своих неудачах в жизни и жаловаться на неудачника мужа, напитываясь энергией сострадания матери или подруги, а «заправившись» опять возвращаются в свой привычный мирок, где ей ужасно неохота заниматься домашней работой и воспитанием детей. Поймите, человек, не умеющий победить свою лень, не может изменить свою жизнь, только жалуясь на мужа. Поменяйте свое отношение к жизни, а начать эти изменения следует с себя и со своего дома.
— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»
Информация на сайте подлежит консультации лечащим врачом и не заменяет очной консультации с ним.
См. подробнее в пользовательском соглашении.
Источник: meduniver.com
Как изменить семейные отношения?
Давайте наконец, я отвечу на самый главный вопрос этой книги: «как изменить семейные отношения? Как сделать их радостными и приносящими счастье?». Когда-то так ответил один из тех, кого я считаю своим Учителем – Олег Геннадьевич Торсунов. Ответ был простой и шокирующий. В нем было всего одно слово, но в этом слове было сосредоточено очень многое.
Он сказал просто: «Никак».
И не сразу стал ясен весь смысл того, что он пытался объяснить одним этим словом. Я не уверена, что у меня хватит слов и образов, чтобы правильно передать это настроение, но я попробую. Потому как без этой главы книга станет очередной пустышкой, которая ничего не изменит в мире.
Начну с того, что семейные отношения согласно ведическому знанию – это неизменная карма. Когда человек только зачат, ему уже отмерено определённое количество здоровья, лет жизни, денег и семейного счастья. И изменить это невозможно. Иногда человек может «перераспределить» ресурсы. Например, положена ему хорошая семейная жизнь, но мало денег.
А он хочет только денег, зациклен на деньгах. И тогда ему дается чуть больше средств, чем положено. Но ровно настолько же уменьшается счастье в семейной жизни. То есть по факту изменить количество семейного счастья невозможно. Но давайте посмотрим еще глубже.
Для чего мы пытаемся изменить семейные отношения? Давайте скажем это честно и вслух – чтобы получать больше любви и счастья. Получать. Даже если мы говорим о том, что наша цель только давать, скорее всего, мы обманываем самих себя. Если бы нашей целью было сделать счастливым человека рядом с нами, в доме не было бы ни скандалов, ни размолвок.
Да и вопрос такой в голове бы не появился – зачем что-то менять?
Но раз вопрос возник, то это означает, что мы не удовлетворены тем, как нас любят и сколько нам дают. То есть мы ожидаем в семейной жизни счастья. И источником такого счастья должны стать отношения с супругом. Это он должен стать теми руками Бога, которые будут меня защищать и холить и лелеять. Это он должен выполнить свой мужской долг, чтобы мне было хорошо и радостно.
Это он должен меня слушать, понимать, принимать, уважать… Так мы пытаемся вытянуть счастье из своего партнера. Любыми способами.
Способы бывают разные – можно любви просить мягким голоском, но очень настойчиво. Можно любви требовать со скандалом: «Я имею право на 300 грамм любви в день, а ты мне не выдал еще и десяти граммов! Я свои права знаю!». Можно шантажировать: «Ты мне, я тебе! Давай ты мне цветы, я тебе борщ!».
Можно умолять и давить на жалость: «Я без тебя не выживу! Ты обязан меня спасти!», а можно давить на чувство вины: «Где бы ты был без меня? Я ради тебя всем пожертвовала!».
Все это придумано только для того, чтобы вытрясти из близкого человека то, что нам нужно больше всего на свете. Любовь и Счастье. Потому что мы свято верим в две вещи: в нем это есть и он должен нам это отдать.
Но давайте посмотрим правде в глаза. Любовь и Счастье не могут принадлежать человеку. Это не наша энергия, мы не можем этим управлять. Часто бывает, что какие-то события, которое обычно радуют, в какой-то момент перестают приносить удовольствие. И наоборот – иногда счастье может нахлынуть посреди улицы просто так.
И любовь приходит обычно внезапно, с тем человеком, про которого ты бы никогда не подумала. Все это говорит о том, что любовь и счастье – не наша энергия, и мы не можем ею управлять.
Любовь и Счастье – это энергия Бога. А мы же просто берем ее во временное пользование. Мы расходуем их по некоей доверенности свыше. И там же решают, когда нам лимит расходования увеличить, а когда уменьшить. Если мы зря прожигаем такую драгоценность, то нам дают в следующем месяце меньше (зачем добро переводить почем зря); Если же мы используем ее не только для себя, а еще и радуем других – «топлива» становится больше.
Получается, что в нашем близком человеке в данный момент этой энергии может не быть. Такое бывает, когда у человека трудный период, или он запутался на своем пути, или у него нет цели в жизни. Причин для того, чтобы топливо было в дефиците, много. И почти у всех людей в этом мире дефицит топлива большой (поэтому-то мы и тянем его из других людей).
Но даже если у него есть то, что нам нужно, должен ли он нам это отдавать? Представьте, что вы хотите подарить мне подарок. Приходите, предвкушая, как скажете речь и передадите его, а потом я приму и буду радоваться. Но на практике получается так, что едва я встречаю вас, сразу говорю «Отдай сюда этот подарок! Быстро! Ты должен мне его отдать!».
Захочется ли вам протянуть мне этот сверток?
Скорее всего, желания поубавится. Может быть, вы решите оставить его себе. А может быть, отдадите, но с тягостным чувством в душе. Потому что никому не нравится отдавать что-то, когда это что-то требуют. Все мы хотим в этом месте добровольности. И чем сокровеннее подарок, тем больше добровольности в дарении нам нужно.
Чтобы чувствовать себя после этого хорошо и в следующий раз снова прийти с подарком.
Получается, что словом «должен» мы убиваем в близком человеке желание любить нас и заботиться. И чем больше в нашей жизни требований, тем меньше любви будет циркулировать между нами. Может быть, мы будем механистично выполнять требуемые обязанности («Жена! Суп!» или «Муж! Зарплата!»), но радости от этого у обоих будет немного.
В итоге замкнутый круг. Чем больше мы хотим любви и счастья, тем меньше мы их получаем. Чем больше требуем (в явной или скрытой форме), тем больший дефицит ощущаем. А когда в семье начинаются какие-то кризисы, ситуация ухудшается во много раз. Потому как партнер даже в лучшие времена не готов на требования отвечать служением.
А в моменты кризисов и вовсе.
Статистика российских разводов такова, что 40% семей разводятся из-за алкоголизма, 20% — из-за вмешательства родственников, еще 20% — из-за кризиса или болезни одного из партнеров. 8% — из-за того, что нет детей…. То есть большая часть сталкивается с одной из форм кризиса – и оказывается бессильной.
Представьте, что муж, находится в кризисе. Сложности на работе, с работы уволили, зарплата маленькая, контракт сорвался, смысла жизни не видно… А жена очень хочет любви. И требует от него счастья. По-разному. Истерики катает на тему его равнодушия, выносит ему мозг своими концертами, просто все время плачет и жалуется, руководит и указывает, как к ней нужно относиться.
Что происходит с мужем? Ему и так непросто, ему самому где бы силы взять. А тут еще жена требует и тянет. Дать ей нечего – можно только либо собраться и уйти, либо напиться и забыться, либо дать внимание хотя бы в форме кулачного боя. Больше ни на что он в такой ситуации не способен.
Ни один из трех вариантов женщину не устроит. Потому как она пришла в аптеку с рецептом, на котором написано «Триста грамм счастья», а получает «Три килограмма проблем и боли». Это совсем не то, что ей нужно для выздоровления души.
Мы в худшие свои дни, именуемые ПМС, ведем себя ничуть не лучше. Нам даже добрый и хороший муж никак угодить не может – все не то и все не так. А уж если муж не в настроении в такой день – быть беде. И атомный взрыв по сравнению с этим бедствием покажется детской забавой. В живых точно никого не останется.
И где же выход? Есть ли он вообще?
Оказывается, есть. Не самый простой , но достаточно очевидный. Если на нашем рецепте написано: «Триста грамм любви», то с ним нужно идти туда, где этой любви много, в изобилии, хватит на всех. Где ее выдают каждому в руки ровно столько, сколько нужно.
Если ни один из людей не является источником счастья, если счастье и любовь – это энергия Бога, то куда нужно идти с таким рецептом? В небесную канцелярию. На практике это означает перестать жить для себя и начать жить для Бога. Поставить Его в центр своей жизни. Тогда происходят удивительные вещи.
Ведь именно Бог — источник счастья. И когда мы к этому источнику подключены, мы можем не только свои потребности в счастье насытить, но и близким помочь. Стать источником счастья, добровольно распространяющим его вокруг себя. Можно и мужа поддержать, помочь ему излечиться, и детей не грузить, не складывать на них ожидания, и о родителях позаботиться, и друзей вдохновить.
Можно в этой небесной аптеке стать постоянным клиентом, и брать «лекарство» не только для себя. Приносить туда же рецепты своих близких и получать на всех. Чтобы потом прийти и «накормить» их тем, что им нужно сильнее, чем воздух или вода.
Тогда ситуация изменится. Обычно мы с вами бегаем за счастьем — и оно от нас ускользает. Все время не хватает чего-то еще для большего и более полного счастья. Но есть и другой вариант. Жить для Бога, служить людям. И тогда уже счастье будет бегать за вами. Оно придет само — даже если «карма не позволяет».
И в семейную жизнь в том числе.
И давайте вернемся к тому, что семейное счастье относится к группе «неизменной кармы». Есть маленький секрет и в этом месте. Потому как у человека есть два варианта проживать эту жизнь. Первый – это жить согласно своей карме. Сколько отмерено, столько и получить. При этом не особенно сильно работать со своим характером и не стараться расти.
И в этом случае как раз мы получаем ровно столько семейного счастья, сколько нам положено.
Но есть второй вариант. Мы можем жить по милости Бога. Когда мы идем к Нему навстречу, Он отвечает на наше движение. Мы делаем навстречу к Нему один шаг, а Он отвечает на это десятком шагов. Мы учимся Его любить и открываться Ему, а Он в ответ щедро дарит нам свою любовь.
И тогда все материальные законы перестают действовать. В этот момент закон кармы уступает место закону любви. И тогда мы можем легко получить то, что нам совсем не положено. Правда, в этом случае и отношение к этим благам (отношениям, деньгам, здоровью) будет более спокойным.
Жить по милости Бога – это означает учиться Любить его, строить с Ним взаимоотношения, служить ему, делать то, что Ему понравится.
Жить по милости Бога в семье – это означает помнить о том, что муж – такое же дитя Всевышнего, как и я. Видеть в нем Божественное начало и быть руками Господа, которые о нем заботятся и дарят ему Любовь и Счастье.
Тогда вы можете забыть о словосочетании «семейная карма». И это будут уже совсем другие семейные отношения. Которые уже не захочется менять, исправлять и восстанавливать. В которых все на своих местах, все правильно и гармонично. И счастье увеличивается день ото дня естественным путем. Без выбивания и требований. Оно просто перестало быть целью этих отношений.
Оно стало тем светом, которым мы согреваем своего супруга каждый день. Каждую минуту.
Публикации по теме:
Нашли ошибку?
Выделите ее мышкой и нажмитe
Источник: valyaeva.ru