Нередко мы видим в Сети посты с криками о помощи в такой ситуации: «Помогите, не знаю, что делать! Родня мужа настраивает его против меня!» Или еще хуже: «На семейном празднике его родственники оскорбляли меня, а свекровь ударила!»
После таких откровений молодых жен становится по-настоящему страшно!
Почему же отношения с близкими людьми вашего мужа порой не складываются? Кто в этом виноват? Как исправить ситуацию?
Здравый смысл подсказывает, что заниматься поиском виноватых не имеет никакого смысла. Во-первых, потому что мы не можем быть объективны. Потому что сами являемся участниками ситуации. А во-вторых, потому что это нам никак не поможет.
Что же делать? На мой взгляд, есть три основных шага, которые мы должны предпринять в отношении родных мужа. Одинаково хороши они и в целях профилактики ссор, и в деле налаживания уже испорченных отношений.
Начнем с них, а потом подробно рассмотрим отдельные случаи. И, конечно, действия в каждом из них.
✨Как ПОМИРИТЬСЯ с мужем или женой?
Шаг 1. Относимся уважительно.
Уважение – это основа ваших взаимоотношений с родственниками мужа. Тем более на начальном этапе. Именно проявление такта, вежливости и уважительного отношения к людям станет залогом установления мира и гармонии в большой семье.
А если родные мужа никак не способствуют проявлению у нас таких качеств? Если ведут себя неподобающим образом? Как ни странно, но и тут спокойное уважительное отношение прекрасно сработает. Как бы человек себя ни вел, ему всегда приятно, когда о нем думают лучше, чем он есть на самом деле. И проявляют уважение к нему.
Невольно человек начинает пытаться соответствовать новому образу. Хотя бы по отношению к тому, кто так хорошо о нем думает.
В любом случае хамство с одной стороны на хамство с другой = ссора и драка. А зачем это нужно?
Шаг 2. Доброжелательно наблюдаем.
Прежде всего, необходимо узнать, с кем имеем дело. Чем живут люди, каково их мировоззрение, взаимоотношения между собой, традиции и устои. Для этого в начале отношений необходимо внимательно наблюдать за ситуацией. Не пристально и тревожно, а доброжелательно. Не пытаться заинтересовать людей собой и стать гвоздем программы семейного вечера. А ненавязчиво интересоваться новыми родственниками…
Зачем это нужно? Во-первых, это позволит лучше понять этих людей, их внутренний мир, интересы. И соответственно, правильнее выстраивать отношения с ними. Во-вторых, искреннее внимание всегда приятно людям. Ну а в-третьих, скромность девушку только украшает … J Особенно на этапе знакомства с новыми людьми!
Шаг 3. Принимаем людей такими, какие есть.
Когда вы поняли, что за люди перед вами, остается сделать лишь последний шаг. Самый важный и самый сложный. А именно: принять родственников вашего мужа такими, какие они есть. И не возмущаться их поведением, жизненными приоритетами, а также не понятными вам манерами и привычками. Они такие.
Как помирить мужа с женой!Экстрасенс Наталия Разумовская.
Самое наивное, что можно сделать – это задаться целью «перенастроить» людей, назидательно диктуя им, в чем они не правы. Или попытаться убедить своего мужа, что его родные «не такие».
Я нередко вижу на форумах сообщения обиженных жен, которые крайне недовольны своими новыми родственниками. И судят они их, конечно, со своей колокольни. Исходя лишь из собственных представлений о том, как должно быть в «нормальной» семье. И в каждой фразе часто сквозит высокомерие… Стоит ли удивляться, что такая невестка пришлась всем не ко двору?
ПРОБЛЕМЫ И ИХ РЕШЕНИЕ
Итак, основные шаги по налаживанию отношений мы обсудили. А теперь рассмотрим самые распространенные проблемы, с которыми сталкивается молодая жена в отношениях с родными мужа. И решим, что делать…
«Его родственники меня ненавидят…»
Самое сложное здесь – честно ответить на вопрос: я сама приложила к этому немало усилий или меня не любят без объективных на то причин?
Нам всем очень не нравится искать причины в себе. Вот мы видим очень инициативную девушку, которая буквально врывается в новую семью со своими принципами и установками и начинает их активно продвигать. Забыв о деликатности, вежливости и тактичности. Не особо считаясь с мнением других людей. Результат очевиден.
Другое дело, когда к вам относятся предвзято. Как бы правильно вы себя ни вели. Это, скорее всего, проблема ожиданий самих родственников. Не вас тут ждали. Не так вас представляли.
Заранее негативно были настроены против любой женщины рядом с ним.
Выхода здесь, как минимум, два: либо попытаться «растопить лед», либо свести общение до минимума. Обычно именно так и действуют – сначала пытаются, а потом не общаются. Но мне больше нравится другая стратегия: сначала немного «растапливаем» отношения, не получилось – берем паузу, повторная попытка «растопки» – пауза. И так, пока не надоест. И только в том случае, если вам это действительно надо.
«Они мне не нравятся!»
«Не хочу с ними общаться!» «Не поеду к ним! Езжай один!»
Посмотрим правде глаза – частенько это просто капризы молодой жены. Которая не хочет ни с кем делить своего любимого. Не хочет налаживать контакт с «не нужными» ей людьми. Лень ей. «А зачем мне общаться с его родственниками? Я не за них замуж выходила!» Не очень мудрый подход.
Особенно если для супруга его родственники и общение с ними много значат.
Ну а так, конечно, причин, почему не нравятся другие люди – великое множество. Здесь важно понять, насколько эти причины действительно весомы по отношению к силе желания мужа навещать своих родственников в вашей компании?
Ваш ответ все и решит.
«…а у нас так не принято!»
«У нас в семье алкоголь не приветствуется – мы устраиваем чаепития. А родные мужа выпивают по праздникам…» Или: «У нас семья дружная, постоянно собираемся. А эти нелюдимые какие-то…»
По большому счету, почему семью моего мужа вообще должно волновать, что и как принято в моей семье? Особенно если в гости к ним пришла я, а не они ко мне. Разве что любопытно им может быть. И всё.
Уважение к устоям и традициям семьи, в которую вошли, – основа взаимоотношений. И это не означает, что мы обязаны пить водку, играть в покер или отплясывать «цыганочку» лишь в угоду новым родственникам. Уважая других, уважаем и себя!
«Чего им всем от меня надо?»
Так бывает: закрытый необщительный человек входит в очень радушную и дружную семью. И там уже раскрыли объятия, чтобы принять в них новую родственницу, а та почему-то все время уворачивается…
Людям не понятно, они обижаются. А молодая жена в недоумении: «Что они все от меня хотят?»
Здесь может помочь супруг, деликатно объяснив близким: «Маша вас не игнорирует, просто она очень застенчивый человек». Да и сама Маша может постепенно приучить родственников сохранять с ней дружескую дистанцию. А еще со временем она может научиться получать удовольствие от общения. Это тоже не редкость.
«Теперь я твой самый близкий человек. И больше нам не нужен никто!»
Лозунг жен-собственниц. Некоторые из них с маниакальным упорством пытаются «отсечь» от своего любимого всех его родных и друзей. Разными способами. В ход идут и наговоры, и истерики, и шантаж…
А если собственница нам попалась умная и хитрая, то ее супруг может даже не понять, как вокруг образовался вакуум, который жена старательно пытается заполнить собой одной…
В любом случае всё это грустно! Во-первых, быть женой-контролером крайне утомительно. Во-вторых, такой собственнический подход никогда и никому не приносил счастья. И до гармонии здесь очень далеко. А в-третьих, та «льдинка» в сердце вашего Кая может растаять в любой момент, и Королева останется в одиночестве…
Если вам не чужды такие собственнические амбиции, будьте осторожны. Потерять здесь можно гораздо больше, чем приобрести!
«Не лезьте в нашу жизнь!»
«Мы одна дружная семья!» – постановил когда-то большой коллектив родственников мужа. – «И должны помогать друг другу! Держаться все вместе!»
Как может выглядеть такая «помощь»? Как постоянное вмешательство в жизнь молодой семьи. Вот без предупреждения к вам нагрянули родители мужа с пакетами продуктов и дачных разносолов: «Решили по пути заглянуть! Гостинцев вам привезли!». И так регулярно.
Или ежедневные звонки – как вы там, что нового, какие планы. Или на семейном празднике все (тети/дяди, братья/сестры, бабушки/дедушки) с большим энтузиазмом обсуждают при вас, когда вам с мужем пора заводить ребенка…
Некоторых молодых жен это доводит до белого каления. И часто женщина не выдерживает и высказывает новой заботливой родне все, что она о них думает!
Стоп. Прежде всего, задумаемся… Что руководит людьми? Чаще всего, искренняя забота и любовь. Да, вам всего этого не нужно. Но зачем обижать хороших людей и портить с ними отношения?
Когда можно постепенно, по-женски мягко и неторопливо немного «перенастроить» их на взаимоотношения, более приемлемые для вас.
«Видеть их не могу!»
Возможно, между вами произошел серьезный конфликт. Или узнали о чем-то, крайне неприятном – например, что новые родственники говорят за вашей спиной. Или же просто без особых причин родня мужа столь сильно раздражает, что видеть их – настоящая пытка для вас. Бывает и так.
В этом случае, конечно, лучше встреч избегать или ограничить их до минимума. Хотя бы по той простой причине, что при таком настрое вы там можете разнести всё и всех. Можно придумать уважительную причину для отказа от встреч и взять паузу в отношениях. Время все расставит по своим местам…
«Опасная семейка…»
Семьи бывают разные. Некоторые могут и шокировать. Например, у родственников мужа моей коллеги ненормативная лексика и драки после застолий – явление обыденное. Она их просто боится. Но это еще не самое страшное. А если вы подозреваете родных мужа в чем-то противозаконном?
И постепенно убеждаетесь, что небеспочвенно. Что делать?
Вот здесь мне кажется все однозначно. Нужно держаться от этих людей подальше. Применить всю свою женскую хитрость и изворотливость, чтобы дистанция между вами и такой семьей увеличилась. И, конечно, разобраться, связан ли со всем этим ваш супруг.
Хотя… Есть очень рисковые девушки. И они принимают порой самые неожиданные решения. Их дело.
«Они его используют…»
Ваш супруг – добрая душа и безотказный помощник. И его семья этим беззастенчиво пользуется. Даже сейчас, когда у всеобщего любимца появилась своя ячейка общества.
Итак, вы видите, что львиную долю свободного времени супруга занимает решение проблем его родных и близких? Просто так. Потому что попросили.
Что делать? Нагружать супруга вашими общими с ним семейными заботами, чтобы времени больше ни на что не оставалось? Тоже выход. Но ваш бедный супруг может начать разрываться между всеми вами.
На мой взгляд, лучший способ – доброжелательно обсуждать с ним, когда без его помощи там реально не обойдутся, а когда можно и отказать. Безотказность не является положительным качеством, поэтому с ней тоже нужно бороться. Даже если к вам в той семье начнут относиться прохладнее… Ничего страшного. Главное – по возможности не идти на прямой конфликт. А со временем все привыкнут к новому положению дел.
«Почему же они не общаются. »
В этом случае жена сына как раз настроена на общесемейное общение. Потому что в ее семье так принято. Потому что ей симпатичны новые родственники. И она по своей природе общительный человек. А родные супруга закрываются… У них не принято собираться всем вместе и они практически не общаются между собой.
Печально, но ничего страшного. Мы уже говорили о том, что людей нужно принимать такими, какие они есть. Тем более, что с таким характером у вас и без них есть широкий круг общения.
С другой стороны, немало случаев, когда именно невестка – добродушный и открытый человек – способствует потеплению климата в «холодной» семье мужа.
Другой дело, что такая перемена погоды не должна быть резкой. Она должна быть естественной.
Подытожим… Каковы общие рекомендации по налаживанию отношений с новыми родственниками? Их всего три, и мы о них говорили. Это уважение, доброжелательный интерес и принятие новых людей такими, как есть – со всеми их особенностями. А дальнейшие ваши действия как раз и зависят от этих самых особенностей.
Но главный принцип отношений не меняется веками: худой мир всегда лучше доброй ссоры!
Источник: semisovet.ru
Как помирить мою маму с моей женой
Я думаю, мир в семье- самое главное, и выбирать между двумя любимыми женщинами-последнее дело.А, чтобы такого не было, их надо помирить.Только знать надо, где камень преткновения,в чем проблема?
4 мая 2012 года #
Да уж, интересная тема
4 мая 2012 года #
SRASU SKASU NE SOWSEM ETO PROSTO:: I ESLI OBE NE IMEJUT SELANIJA- TRUDI WASI NAPRASNI:: OSTAWTE IX:: POKA::O LUZSIX WREMEN.
4 мая 2012 года #
Тут два варианта —
а) если дело в них самих, то они сами помирятся и найдут общий язык,
б) если вы считаете, что в их ссорах виноваты вы, то просто наладьте отношения отдельно с мамой и отдельно с женой, хвалите маму в присутствии жены и нахваливайте жену маме, если дарите цветы — дарите обеим, даже если ДР у кого-то одной. Сделайте так, чтоб мама не чувствовала себя преданной, а жена — ущемленной. Вобщем, показывайте обеим свою любовь к ним.
5 мая 2012 года #
чего-то просящая сторона не комментирует ответы. или проблема решилась или не так важна стала?
5 мая 2012 года #
Танюшечка-душечка пишет:
чего-то просящая сторона не комментирует ответы
Видимо в этом причина ссор мамы с женой. от всех проблем самоустраняется?
5 мая 2012 года #
все возможно.
(автор поста)
5 мая 2012 года #
Вот у нас мужиков все понятно треснули по стакану разложили все по полочкам и все а у женщин все как то по другому с начала поорут друг на друга и по углам и что самое интересное боятся друг к другу подойти
5 мая 2012 года #
Не бояться, а не хотят! Иногда правильно!
5 мая 2012 года #
Некоторые женщины, вообще, странные существа. без обид. но у самой недавно открылось такое!! , после десятилетней нашей дружбы, оказалось, что последние три года, она держала на меня сильную обиду и даже не пыталась поговорить со мной об этом (а я тогда просто высказала свое отношение к случившемуся), зато она язвила по любому поводу и молнии метала.. я тогда вообще не могла понять, почему она так поступала, думала, может завидует. После полутора лет с такой «дружбой» решила завязать и мы несколько месяцев не общались. Она сама пришла мириться, но причину своего поведения назвала другую. я ей поверила. Но только сейчас открылась правда, от нее же.. ((( грустно и даже не знаешь, что и делать с такой злопамятной подругой
Источник: www.diets.ru
Проблемы с родителями жены, мужа, в своей семье, что делать
Проблемы с родителями жены, мужа, в своей семье
Содержимое статьи отвечает на такие вопросы
Вопрос посетительницы сайта: У меня проблемы с мужем из-за родителей
Вопрос: Муж считает, что у нас проблемы с родителями и проблемы из-за родителей.
Он часто неодобрительно и неуважительно высказывается по поводу моих родителей. Да и прочих моих родственников.
Знаю, что многие мужья так себя ведут. Почему? Если они нашей жизни практически не касаются.
Ответ: Все знают слегка пошловатую. Но отражающую проблемы с родителями многих семей, поговорку: Хочешь хорошую жену — женись на сироте.
Вкупе с целым отдельным жанром анекдотов про тёщу и родственников-гостей. И статистикой разводов по причине «мама жены (мужа) достала».
Картина вырисовывается однозначная:
— Проблемы с родителями жены и мужа (плюс с родственниками) существует в каждой семье. За редчайшими исключениями.
Рассмотрим её аспекты и причины:
В чём суть проблемы с родителями жены, мужа
Родственники и родители мужа, жены есть, а что с них взять
1. Наши мужья и жёны не появляются из пробирки. А рождены естественным способом.
Поэтому разговор может идти только о количестве родственников у каждого. И о их отношениях с семьёй молодых.
Издревле, в славянском менталитете (и не только), существует такая идея:
— Чем больше родичей, тем лучше. Авось когда-то и помогут. Не чужие ведь.
Весьма спорная идея и на практике не всегда подтверждаемая.
Но, тем не менее, и в наших реалиях, без помощи и поддержки родственников. И, прежде всего, родителей. Редко обходится, и создание, и существование новых (и не очень) семей.
Обратите внимание, что эта помощь, в материальном воплощении, никогда и не кем из пары в семье не отвергается.
Она принимается с различной степенью отношения к этому: от «они должны», до «ну, их, с их помощью».
То есть, положа руку на сердце, муж и жена, относительно помощи со стороны родственников обратной стороны. Хотели бы видеть один вариант:
— МОЛЧА, много помогли (дали) и свалили за линию горизонта.
Или, если нет помощи, то, мы особо скучать не будем. До свидания, а лучше — прощайте.
Нет рядом родственников — отсутствуют проблемы с родителями и прочими родичами.
У родителей жены, мужа свои интересы
2. Конечно, бывают, изначально, по тем или иным семейным тайнам, уродливые отношения между родственниками вообще.
Или никакие это не секреты, почему семья конфликтная, проблемная.
И относительно конкретной семьи родителей жены, мужа, в частности.
Например, когда родственники со стороны одного из пары изначально были против выбора своего сына или дочери.
Но, ведь, даже в таком случае. Родители и родственники каждой стороны искренне желают добра новой семье.
Добра, НО и в СВОИХ интересах, и в своих представлениях-понятиях.
Вот в этом, «в своих интересах» родителей, и сокрыты все проблемы с родителями жены, мужа.
Ибо, мало того, что интересы чаще всего не совпадают с интересами молодой семьи.
Но и, любящие родители (иногда и родственники), начинают активно продвигать свои интересы. Вмешиваясь в жизнь семьи.
Делается это самыми различными способами:
— От силового давления. Типа: «если не так, то будет вам вот так». Например, квартиру не дадим.
— До, казалось бы совсем невинных задушевных посиделок со своим взрослым чадом.
Когда ему, под видом любви и жалости к нему, промываются мозги.
То есть, исподволь или в открытую навязывается мысль: «Как мне не повезло с женой (с мужем)».
Как смотрит на проблемы с родителями жены, мужа сам муж
3. В подсознании любого дееспособного мужчины, если он вырос и воспитан как мужчина, заложена идея:
— Я должен уйти из семьи родителей и создать свою семью.
Которую буду защищать от всяческих физических, психических и духовных посягательств хоть кого. Включая своих и жены ближайших родственников.
А что говорить, тогда, о родственниках жены?
Ведь они, изначально, если не на сознательном уровне, то на подсознательном точно. Воспринимаются, как чужие и даже враждебные люди.
Корни этих инстинктов лежат на поверхности реалий жизни. И не только в далёкой истории развития человека и социума. Но и в нынешней действительности.
Разве, если каждая новая семья не будет жить отдельно, а в рамках рода. Не остановится индивидуальное и социальное развитие?
Ведь, повторяемость, аналогичность, топтание на месте.
Это источник, сначала, загнивания, превращения в болото, любых отношений (включая, конечно, семейные). А, затем, их полной деградации и разрушения.
Иначе говоря, мужчина, создатель своей семьи, как минимум на подсознательном уровне, чувствует проблемы с родителями.
Как с людьми, которые мешают жить и развиваться его собственной семье.
Как смотрит на проблемы с родителями жены, мужа сама жена
В подсознании любой адекватной женщины. Заложено свойство психики к стремлению жить в стабильности. И к сохранению существующего положительного в жизни.
Это вызвано, прежде всего, её персональной ответственностью за продолжение и сохранение рода и вида.
И, обратите внимание, если девушка выросла, даже, только, в относительно нормальной семье. То эта семья будет для неё образцом для подражания.
Ведь ей там было хорошо. И это надо продолжить в своей семье. То есть, тянуть этот образ жизни из родительской семьи в свою семью.
Жена, этим самым — желанием жить как её родная семья, вступает в противоречие с желанием мужа жить своей семьёй.
А, отсюда, возникают проблемы с родителями. Где семья родителей и они сами, являются образцом для своей семейной жизни.
Как ни парадоксально, в этом плане. Девушки, которые выросли в неблагополучных семьях. Более отзывчивы на идею построения своей семьи по новым принципам.
Но, жизнь, к сожалению, часто играет тут злую шутку. Когда человек, ВСЁ РАВНО, постепенно начинает жить и мыслить, как его родители. —
Ибо наследственная память и основы личности, все-таки, были заложены именно там.
Жена, муж ведут себя так, как хотят родители, при их присутствии
4. Очень частое явление. В присутствии своих близких родственников. Тот, чьи они, начинает вести себя так, каким он был раньше в их среде.
По-видимому это для того, чтобы быть ими узнаваемым и одобряемым. А отсюда, естественно, возникают проблемы с родителями жены, мужа.
Иногда, обратную сторону, такое поведение своего мужа (жены) просто шокирует. Он справедливо видит в этом вину родителей.
А значит, это ещё одни проблемы с родителями:
Жена (муж), при их присутствии ведёт себя не так, как их жена (муж) привыкли и как хотят. Родители, снова, источник проблем.
И уж, вообще отвратительно, когда он (она) начинает, в блоке со своими родственниками, делать выпады в сторону своего партнёра.
О каком, тогда, позитивном отношении к этим родственникам может идти речь? Если в их присутствии мужа или жену не узнать?
Проблемы с родителями жены, мужа, в своей семье, как их преодолеть
1. Если ваш муж или жена упорно и часто начинает поминать не добрым словом ваших родственников. То это верный признак:
А. Они вмешиваются в дела вашей семьи.
Притом, не обязательно, что это вмешательство несет негатив и для него и для вашей семьи.
Мужа, жену напрягает сам факт покушения на границы семьи. И на его статус главы этой семьи. Или хозяйки и единственной женщины семьи.
Б. Вы начинаете в своей семье заводить порядки принятые в своей родительской семье.
Чаще всего, вести себя, как ваша мама. Или (и) заводить порядки, как у вашей мамы. Отсюда, кстати, пресловутая нелюбовь к тёщам и свекровям.
2. Как устраивать отношения своей семьи и свои личные, с родителями. С обоих сторон и с прочими родственниками? Вообще и в принципе?
А. Нужно чётко блюсти интересы своей семьи. (А, значит, и свои собственные.) И защищать границы семьи от любых посягательств на её суверенитет.
Б. Никогда и ни в чём не противопоставлять себя и своих родственников своему мужу или жене.
То есть, никаких блокировок ни с мамой, ни с кем-либо ещё из родственников против мужа или жены.
Этим, вы в открытую демонстрируете своему партнёру, что вы перешли в стан врага. (Изменили ему и семье).
Понятно, что реакция партнёра по семье будет соответствующий. Адекватной, или ещё хуже. Проблемы с родителями перерастут в проблемы между мужем и женой.
Вот такой мой развёрнутый ответ на вопрос: Проблемы с родителями жены, мужа, в своей семье. Как их преодолеть, что делать?
Но, надеюсь, желающие выскажут своё мнение, дополнения и возражения.
Ещё статьи по данной теме
Возможно, вас заинтересуют эти статьи
- Смысл семьи — зачем нужна семья мужчине и женщине
- Правила общения, как правильно общаться с людьми
- Новые анекдоты про женщин и мужчин, их жизнь
- Свекровь и невестка – друзья или враги? Как наладить отношения?
- Современная семья – любовь здесь больше не живёт?
- Ошибки жизни — заблуждения и иллюзии о семье, браке, любви
Наталья
А вот эта темка, отличная! 🙂 Нус, начнем! Все приведенные выше причины и доводы, безусловно верны, но есть и счастливые исключения из общепринятых стандартных ситуаций. Скажу о себе, много лет, прожив в браке, всегда была благодарна своей свекрови, за абсолютное невмешательство в нашу семью!
Хотя, надо заметить, что своего сына, она воспитывала в исключительно женской семье, естесственно, с такими матриархальными устоями и традициями, что рано или поздно, «потенциальная», пришедшая в семью, рассматривалась, как объект чрезвычайно пристального внимания! Не скрою, не особо горели желанием, женить сына, когда он только-только начал зарабатывать, а тут -упс! Женитьба.
К тому же в семье был еще один, самый влиятельный человек — бабушка, тащившая на себе всю бытовую часть, а соответственно, допуск к кухне и т.д. — табу! Но, моя свекровь, после свадьбы сделала все возможное, чтобы на кухне всем «хватило места», чтобы сын не метался меж двух огней, за что я ей бесконечно благодарна!
Ее интерес к нашей семье, всегда ограничивался в последующем, уже отдельном от них проживании: «Как дела, хорошо? Отлично! Плохо? Ну ничего, ничего!» Вот примерно так. А со стороны моей мамы, которая тоже воспитывала меня одна, как раз все, с точностью до наоборот! Но это, уже другой разговор… 🙂
Эта тема и Ваш комментарий ещё раз заставляют подумать и, не сказать, а просто крикнуть: Все мы родом из детства!
Ведь, если, даже, с детства мы себя клятвенно заверяем, что мы не будем жить так, как живут родители и родственники. И не будем, в частности, строить такие семейные отношения как у них.
НО, потом, осознанно или неосознанно делаем это. В лучшем случае, видоизменяя их, под напором обстоятельств в лице мужа (жены) и собственного разумения и опыта.
Ведь родственные отношения таковыми и являются, осознаются в силу причастности к родовому жизненному опыту. Читай: к понятию «я такой, как они, я один из них». А память рода она записана в человеке не только в сознании, но и подсознании, в том числе, и на генетическом уровне.
Вы поделились своим опытом. А вот с моего: Ненавижу, когда вижу, что жена копирует свою маму и порядки в своей родительской семье.
Естественно, это ненависть была бы менее, если бы мне её мама и порядки в ее семье нравились. Но, в любом случае, НЕ оригинал, а видимая копия, подделка, всегда, как минимум, вызывает разочарование.
А, извините, как должен реагировать муж или жена, когда со стороны родственников обратной стороны на него так и прёт *овно?
Притом, ведь, под *овном здесь каждый понимает своё, в силу своего разумения. Поэтому ЛЮБОЕ вмешательство, и прежде всего «капание на мозги», категорически недопустимо.
Источник: love-family-life.info