Бывает так, что не всегда люди могут привлечь к решению семейной конфликтной ситуации стороннего человека в виде специалиста. Он, как третейский судья, помог бы им разобраться в сложившейся ситуации, и тем самым, конфликт был бы исчерпан.
Когда ты можешь вмешаться
Фото автора Monstera: Pexels
Нежелание обращаться за профессиональной помощью может быть обусловлено: проблемами финансового характера, неверием в то, что психолог сможет помочь. Еще возможен вариант, когда один из супругов настаивает на задействовании профессиональной помощи, а другой не видит в этом необходимости по типу «Сами разберемся! Сами себе психологи!»
В подобных случаях важно чтобы близкие люди стали для семейной пары тем третейским судьей, который займет непредвзятую позицию, и окажет объективную помощь, нацеленную на сохранение семейного союза.
Наверное, ты уже, и сама поняла, к чему тебя подвели: ты права! В данном случае, психологом для родителей станешь именно ты. И чтобы ты не была обывателем, который действует интуитивно, твоя электронная подружка-психолог, то есть данная статья, будет тебе в помощь!
Шаг № 1: отталкивайся от причины ссоры и интенсивности
Этот шаг нужно считать центральным. Если ты не знаешь истинную причину, то соответственно, в твою стратегию примирения уже заложен компонент провала. И что немаловажно, нужно учитывать интенсивность ссор и временные промежутки.
Начнем с не очень хорошего. Если ссоры происходят часто, и с каждой предыдущей интервалы сокращаются, и сама ссора начинает приобретать разрушительную составляющую, это есть, мягко говоря, не очень хорошим звоночком.
Может быть, союз твоих родителей себя уже исчерпал, и им будет лучше порознь нежели вместе. Важно учитывать и то, применяется ли физическое насилие, и высказываются ли унизительные оскорбления. Если да, то можно смело говорить о том, что каждая новая ссора оставляла «моральную пробоину». Это как в притче про мальчика и гвозди.
Если, подытожив по первому шагу и сделав выводы, что присутствуют:
- регулярные ссоры;
- систематические оскорбительные высказывания;
- ты сравниваешь как было раньше, и как есть сейчас и видишь — родителям стало тесно и неуютно друг с другом,
отпусти для себя эту ситуацию, ведь с большой долей вероятности, чтобы ты не предпринимала, они тебя не услышат, и в конечном итоге все равно разведутся. Вопрос лишь времени.
Шаг№ 2: краткое пособие по примирению
Но если ты пришла к умозаключению, что у союза твоих родителей есть шанс, и им просто нужно помочь и ситуацию с разных сторон, данный шаг станет для тебя помощником. Следующие ключевые пункты будут своего рода ориентирами.
Отсутствие взаимопонимания
Очень распространённая причина конфликтов. Не зря говорят, что у каждого есть своя правда. В тему сказанного в интернете есть масса всевозможных изображений: когда двое смотрят на цифру, и одни видит «9» другой «6», или когда один увидит квадрат, а другой увидит круг, а истинна совсем в другом.
В этом случае можно попробовать донести, что суть конфликта в том, что они просто не слышат друг друга. Им не нужно отстаивать свою правоту, или защищаться перед нападками — важно объяснить, что у каждого из них, просто своя правда.
Как помирить родителей
Каждый из них видит ситуацию исходя из личного мировоззрения и опыта. Каждый из них — прав! Но истина в другом, и им просто нужно найти эти точки соприкосновения. Важно уметь не просто слушать, но и слышать друг друга.
Расскажи им притчу про компромисс, когда две сестры никак не могли поделить апельсин, и дело дошло до ссоры. Мама спросила каждую, зачем ей апельсин. И оказалось, что одна хотела его съесть, а другой просто нужна была цедра для пирога. В итоге, когда суть была понята, сестры получили именно то, что они хотели.
Отпечаток после ссоры в виде негативных эмоций
Говорится о том, когда ссора была кратковременной, но при этом оставила сильнейшее «послевкусие» в виде обиды или других негативных эмоций. Родители вроде бы и не против помириться, и причина ссоры уже кажется банальной, но каждый из них ждет, когда другой сделает первый шаг к примирению. И чем больше они находятся в состоянии выжидания, тем больше пропасть между ними.
Присмотрись к тому, как они себя ведут. Обрати внимание на тон, мимику. Если ты «считала» что они готовы помирится, но просто находятся в состоянии ожидания, как нельзя лучше подойдет следующая рекомендация:
- ты можешь смонтировать трогательное видео из семейных фотографий или устроить что-то типа семейных посиделок с рассматриванием фотографии, которые запустят процесс построения положительного ассоциативного ряда.
Например, фото с их свадьбы, твоя выписка из роддома, классные фото с отдыха, и тд, в общем все те фотографии, которые породят приятные воспоминания, сопровождающиеся положительными эмоциями.
При этом тебе нужно сесть посредине и взять каждого из них за руку. Ты — как главное, объединяющее звено. Просмотр фото важно подкрепляй устным сопровождением в виде комментариев, чтобы усилить эффект, и до их сознания донести мысль о том, что им вместе — хорошо, а ссора, всего лишь, как говорится, маленькая неприятность.
Данные рекомендации можно использовать и при других причинах конфликта. По своей смысловой составляющей, их можно отнести к универсальным.
Заезженность семейного быта
Знаешь ли ты, почему говорят, что любовь живет ровно три года? Если нет — приоткрываем завесу. Именно столько «играют» гормоны, которые поддерживаю любовный «огонь». А потом, как говорится: «Чем дальше в лес, тем больше дров». Только вот эти дрова, уже не подбрасываются в огонь любви, они просто складируются и в итоге трансформируются в непосильный груз, от которого хочется избавиться.
Твоя задача — напомнить родителям, что семейная жизнь, это не только быт. В ней есть еще и романтика. Организуй им романтический ужин. Купи билеты в театр, кино, или на выставку, попроси сходить с тобой, аргументируя это тем, что есть лишние билеты, а одной тебе идти как-то не очень.
Важно учитывать, что им должно быть интересно. Суть именно в этом, а не просто сводить их «прогуляться», но при этом у них не будет никаких положительных эмоций.
Можно попросить съездить с тобой в поход, или на природу. Особенно будет в тему примирения, как нельзя лучше, поездка туда, где вы уже раньше отдыхали, и отдых оставил только самые приятные воспоминания и впечатления.
Другие причины
Важно! Учитывай, что к воплощению данной рекомендации нужно подходить с особой осторожностью, и брать во внимание психотип родителей, и причину конфликта, чтобы он не перекинулся на тебя.
В каждом из нас присутствует чувство стыда. И бывает так, что, когда буря эмоций утихает, нам становится стыдно за свое поведение и поступки. Но потом, забывая, мы повторяем «свой алгоритм» снова и снова. И дабы, что называется, закрепить чувство стыда в качестве тревожного звоночка в памяти, и в следующий раз, не повторять то, за что нам будет стыдно — человеку важно показать, как он выглядит со стороны.
Это очень простой и эффективный прием. Просто сними родителей (лучше скрытно) во время ссор, а потом покажи им. Есть большая вероятность того, что в следующий раз, они не захотят прибегать к крикам, оскорблениям, унижениям, потому что в такие моменты они выглядят не очень хорошо.
Согласись, кому захочется в собственных глазах выглядеть плохо? Вопрос, как ты понимаешь, риторический.
Общие рекомендации
- Сохраняй нейтралитет. Если ты встанешь на сторону одного из родителей, то понятное дело, это не будет способствовать примирению, так как второй окажется в положении «двое на одного» и у него сработает механизм психологической защиты.
- Честно признаться (только когда они не много остынут), что тебе очень больно видеть их в моменты ссор и то, что семья рушится на глазах. Дать понять им, что при желании, можно решить любую спорную ситуацию, не доводя её до конфликтной, а уж тем более до развода. Всегда важен диалог, а не монолог с бесконечными обвинениями и претензиями.
Вам может понравиться
- Как перестать постоянно ссориться с мужем – советы психолога
- Как уладить конфликт в семье между мужем и родителями – советы психолога
- Расширенный тип семьи и его особенности – какие функции он выполняет
- ТОП-7 психологических проблем семьи и варианты их решения
- Обязанности людей в отношениях – что должен делать партнёр
Источник: samka.co
Как можно помирить родителей после сильной ссоры: лучшие варианты
Как помирить родителей после ссоры? Примирение родителей после ссоры не всегда легко и может быть трудным процессом. Однако важно делать это для того, чтобы поддерживать здоровые отношения между родителями и детьми и поддерживать семейную стабильность. Есть несколько шагов, которые можно предпринять, чтобы помочь наладить отношения и помочь обоим родителям двигаться вперед в позитивном направлении.
В этом руководстве будут даны некоторые советы о том, как примирить родителей после ссоры.
Советы по примирению после родительской ссоры
1. Признайте, что вам обоим нужно время, чтобы остыть. После ссоры важно дать обеим сторонам немного отдохнуть и остыть. Возможно, вам придется провести некоторое время в одиночестве или с другом или членом семьи, чтобы разобраться в своих эмоциях.
2. Слушайте. Как только вы оба остынете, важно найти время, чтобы выслушать точки зрения друг друга. Это возможность понять точки зрения друг друга и то, как спор повлиял на вас обоих.
3. Извинись. Как только вы выслушаете точку зрения друг друга, важно извиниться за любые обидные слова или действия, которые, возможно, были сказаны или сделаны во время спора. Это может помочь показать, что вы оба цените отношения и готовы преодолеть разногласия.
4. Исправьте ситуацию. Важно выразить свою готовность загладить вину и работать над отношениями. Это можно сделать, предложив сделать что-то особенное вместе или выразив свое желание двигаться вперед в более позитивном направлении.
5. Простить. Последний шаг к примирению после ссоры – это простить друг друга за проблемы, которые вызвали разногласия. Это важно для обеих сторон, чтобы двигаться вперед в отношениях.
Способы восстановления доверия после родительского спора
1. Признайте свои ошибки. Важно, чтобы обе стороны признали любые ошибки, которые были допущены во время спора. Это поможет развить эмпатию и понимание между обеими сторонами.
2. Слушайте друг друга. Выслушивание точек зрения, чувств и озабоченностей друг друга является важной частью восстановления доверия. Это можно сделать с помощью бесед, написания писем или электронных писем по электронной почте или с помощью посредника, если это необходимо.
3. Извиняйтесь и прощайте. Извинение за любые ошибки или причиненную боль является важным шагом в восстановлении доверия. Не менее важно простить любые обиды и сосредоточиться на будущем.
4. Найдите точки соприкосновения. Полезно найти точки соприкосновения при восстановлении доверия. Это может быть общий интерес, воспоминание или общая цель. Это поможет создать ощущение связи и понимания.
5. Установите границы. Важно установить границы между обеими сторонами, чтобы гарантировать, что спор не повторится. Это может включать политику отказа от контактов, обещание общаться уважительно или обещание уважать мнение друг друга.
6. Проводите качественное время вместе. Проводить качественное время вместе – важная часть восстановления доверия. Это может быть совместное занятие, прием пищи или просто разговор. Это поможет создать ощущение близости и понимания.
7. Обратитесь за помощью извне. При необходимости важно обратиться за помощью извне, чтобы восстановить доверие. Это может включать терапию, посредника или программу разрешения споров.
Стратегии борьбы с обидой после родительской ссоры
1. Признайте свои чувства. Важно распознавать и признавать эмоции, которые вы испытываете. Позвольте себе почувствовать боль, гнев и обиду, которые вызвала ссора. Это поможет вам двигаться вперед.
2. Поговорите об этом. Разговор с надежным другом или членом семьи может помочь выразить ваши чувства безопасным и непредвзятым способом. Это также может помочь найти кого-то, кто не вовлечен в ссору, чтобы обсудить ситуацию и высказать объективное мнение.
3. Запишите это. Запись ваших мыслей и чувств может быть отличным способом выразить свои эмоции здоровым образом. Письмо также может помочь очистить ваш разум и обеспечить ясность.
4. Практикуйте уход за собой. Важно заботиться о себе в это трудное время. Занятия, которые приносят вам радость, такие как физические упражнения, йога, медитация или хобби, могут помочь уменьшить стресс и улучшить ваше настроение.
5. Отпустите. Обида может быть тяжелым бременем, и важно избавиться от гнева и обиды, чтобы двигаться вперед. Простить другую сторону может быть трудно, но важно отпустить боль, чтобы исцелиться.
Как двигаться вперед после родительского конфликта
Конфликт между родителями может быть сложной ситуацией для всех участников. Это может быть особенно трудно для детей, которые могут не понимать ситуацию и могут чувствовать себя сбитыми с толку, напуганными и беспомощными. Хотя не всегда возможно преодолеть конфликт между родителями, есть некоторые шаги, которые можно предпринять, чтобы помочь каждому двигаться вперед.
Первый шаг – сделать шаг назад и отдохнуть от сложившейся ситуации. Важно дать всем участникам некоторое время остыть и обдумать свои чувства, мысли и эмоции. Это может позволить всем сторонам получить определенную перспективу и подойти к ситуации более рационально.
Как только у всех будет некоторое время на обдумывание, важно начать диалог. Это можно сделать различными способами, включая разговор по телефону, написание письма или даже личную встречу. Важно установить основные правила для разговора и уважать границы друг друга.
При обсуждении конфликта важно сосредоточиться на рассматриваемом вопросе и избегать перекладывания вины. Вместо этого сосредоточьтесь на понимании чувств и перспектив каждого человека, чтобы достичь решения. Также важно помнить о необходимости сохранять уважение и пытаться найти точки соприкосновения.
Как только решение будет достигнуто, важно предпринять шаги для обеспечения того, чтобы конфликт не повторился. Это может включать в себя установление границ, регулярное общение и обращение за помощью, если это необходимо.
Наконец, важно помнить, что быть не в порядке – это нормально. Это нормально – испытывать чувства печали, гнева и разочарования после конфликта. Важно быть добрым к себе и обращаться за помощью, если это необходимо. Существует множество доступных ресурсов, которые помогут вам обработать информацию и двигаться вперед.
Двигаться дальше после родительского конфликта может быть трудно, но это возможно. Сделав шаг назад, обсудив это и обратившись за помощью, если это необходимо, можно двигаться вперед здоровым путем.
Идеи для разрешения родительского конфликта
Когда родители находятся в конфликте, может быть трудно разрешить ситуацию, не причинив дальнейшего ущерба их отношениям. Однако, предприняв определенные шаги и проявив готовность к компромиссу, можно достичь урегулирования.
- Прежде всего, важно, чтобы оба родителя оставались спокойными и открытыми для конструктивного разговора. Повышенные голоса и гневные слова только обострят ситуацию и могут нанести дальнейший ущерб отношениям.
- Во-вторых, важно, чтобы оба родителя прислушивались к точке зрения друг друга. Жизненно важно выслушать друг друга и быть готовым признать, что могут существовать разные мнения.
- В-третьих, обоим родителям полезно быть готовыми к компромиссу. Это может включать в себя готовность родителей по очереди принимать решения или приходить к взаимному согласию относительно наилучшего курса действий.
- В-четвертых, полезно привлечь к обсуждению нейтральную третью сторону. Это может быть член семьи, консультант или посредник. Этот человек может помочь облегчить обсуждение и предоставить непредвзятую точку зрения.
- Наконец, важно помнить, что благополучие ребенка должно быть приоритетом. Могут быть случаи, когда мнение одного из родителей будет иметь приоритет, чтобы сделать то, что лучше для ребенка.
Следуя этим шагам и будучи готовым к компромиссу, можно разрешить родительский конфликт без дальнейшего ущерба.
Источник: plachu.net
Что сделать, чтобы родители помирились после ссоры?
Устаешь от ссор мамы с папой, хочешь как-то нейтрализовать их конфликты – небанальный сайт sympaty.net может предложить тебе некоторые советы.
Вопрос: что может сделать ребенок, чтобы родители завершили ссору и помирились?
Ответ: можно не делать ничего и подождать, пока они сами разрешат свой конфликт, можно попросить помириться, можно попробовать примирить их каким-то общим делом.
Вмешиваться ли в родительские размолвки?
Мирить и становиться «семейным психологом» — это точно не обязанность ребенка (хоть подростка, хоть совсем взрослого сына или дочери). У супругов могут быть давние разногласия, запутанные клубки обид друг на друга или какие-то причины конфликта, о которых они не хотят сообщать детям (например, измена, деньги, пьянка или что-то еще очень личное).
Например, не стоит непременно думать, как помирить родителей, если они хотят развестись из-за измены — ведь возможно, им будет действительно хуже друг с другом вместе после таких обстоятельств.
Также не нужно «возвращать» кого-то из родителей, если они уже развелись, даже если до того 10 лет или больше жили в браке. Ведь развод всегда обусловлен чем-то значимым, и уж если люди на это решились, то это очевидно не следствие единственной случайной ссоры.
Но вполне понятно, что находиться в семье, где люди в обиде друг на друга, дискомфортно. Поэтому нет ничего зазорного в том, чтобы хотеть родительского примирения и способствовать этому, если остальные члены семьи страдают из-за напряженной психологической обстановки. А еще логично содействовать разрешению родительских конфликтов, если мама или папа пытаются найти в лице ребенка «союзника» против второго родителя и исподволь втягивают его в вовсе ненужную ему конфронтацию.
Можно ли прямо попросить поссорившихся родителей мириться?
Да, так можно сделать, если вам кажется, что причина ссоры – ерунда, и что сама размолвка приносит всем больше неприятностей, чем то событие, из-за которого они поругались.
Есть смысл попросить маму с папой не ссориться при тебе, их ребенке, потому что тебе неуютно из-за этого.
Также можно поговорить отдельно тет-а-тет с каждым из родителей (или, например, с мамой, если с ней у тебя сложились более задушевные отношения). Аккуратно выспросив причины разногласий, можно высказать свои соображения на тему того, почему всем было бы лучше помириться и простить какую-то обиду.
Спокойно попроси родителей не выяснять отношения в твоем присутствии
Как создать благоприятные для примирения обстоятельства?
Помирить родителей, которые не живут вместе с тобой, выросшим и уехавшим жить отдельно ребенком, порой можно визитом в гости. Особенно, если такие визиты случаются нечасто и сами по себе радуют маму и папу, как маленький праздник.
Другое дело, если вы живете все вместе. Тогда можно привлечь родителей к какому-то общему делу, которое они всегда считали совместным семейным. Например, выезд на дачу, заготовку овощей на зиму, лепку пельменей или вареников, и т.д.
На самой ссоре при этом вообще акцентировать не нужно – ведите себя так, как будто ничего не было, уделяя поровну внимания каждому из родителей.
Также можно предложить сходить в гости или пригласить гостей – друзей семьи. Но важно, чтобы эти люди дружили с обоими супругами, а не были подругами мамы или друзьями папы.
Совместный труд сближает — попроси родителей помочь тебе с новым хобби
Еще один вариант – попросить помощи у обоих родителей в каком-то твоем деле. К примеру, сделать ремонт в твоей комнате или подыскать тебе хорошего преподавателя английского. Дело может быть любым, даже не особо масштабным – лишь бы оно требовало от мамы и папы некоторой кооперации и сосредоточения на твоей задаче, а не на их ссоре.
Но, конечно, необходимо понимать, что все вышеприведенные «Красивой и Успешной» рекомендации – не гарантированные рецепты того, как помирить родителей после сильной ссоры. Это лишь мотивирующие обстоятельства, в которых людям будет легче помириться, если они сами на это настроены.
Источник: www.sympaty.net