Когда мы говорим о возрождении отношений в паре после измены одного из партнеров, нужно говорить о большом спектре ущерба, который был нанесен другому. И соответственно, виновному теперь нужно оказывать большой спектр поддержки второй стороне, чтобы ей стало легче. Пострадавшему же партнеру важно не только НЕ перекладывать ответственность на виновника, но готовиться к двусторонней работе. Что-то для вас сделает другой (и его помощь будет, к сожалению, меньше, чем вы первоначально рассчитываете), но многое придется делать для себя самостоятельно.
Неверный партнер может не понимать степень ущерба, который он нанес другому. Ведь партнеры могут по-разному воспринимать слово «измена». Для кого-то это переписка с друзьями (подругами) даже без намека на интим, а для кого-то это секс по любви (а без любви изменой не считается). Поэтому, кто как относится к измене, – об этом надо говорить устно, не полагая, что партнер понимает так же, как вы.
Но пострадавший партнер может так же не принимать во внимание степень боли, которая присутствует у изменившего. Вроде «Ты сделал мне больно, поэтому забудь о себе и давай восстанавливай меня». Напомню из позапрошлой статьи, что обычно на формирование готовности к измене уходит 1-1,5 года. Это полтора года боли, если что.
КАК ВЕРНУТЬ ЖЕНУ ПОСЛЕ ИЗМЕНЫ? Как вернуть доверие жены после измены?
Только прошу вас, давайте не будем мерить, чья боль больше. Это дело неблагодарное и говорит о склонности впадать в жертву. Просто признаем, что больно обоим. Да, бывает, что помимо измены происходит и, например, вытравливание супруга(и). Но здесь мы говорим о боли после измены, травля – это отдельная тема.
Я намеренно не пишу о том, ЧТО переживает изменщик. Во-первых, потому что уже много раз говорила на эту тему. Во-вторых, чтобы пострадавших при прочтении этой статьи не триггерило.
Скажу лишь, что со стороны его чувства достойны сочувствия. НО. Мы понимаем (и ни в коем случае не опровергаем!) тот факт, что пострадавший на это сочувствие не способен. Так что со стороны пострадавшего было бы уместнее это сочувствие проявить через то, что он даст партнеру ВРЕМЯ. Время разобраться в себе и т.д.
И постарается не давить из него то, на что он не способен.
Подчеркну, что сказанное выше распространяется только на те случаи, когда измена произошла, но партнеры всерьез решили остаться вместе и с третьей стороной отношения закончились. Если не закончились – то в одних случаях надо решение изменщика подгонять, а в других – отпустить ситуацию. Все индивидуально.
Для пострадавшего характерны гневные вспышки. Это нормально. Главное, отдавать себе отчет в том, что их цель – самовыражение, а не месть. Если чувства будут замалчиваться, со временем вы рискуете возненавидеть партнера, даже если хотите любить.
Поэтому, чтобы не превращать разговоры в словесный мордобой, следует заранее прописывать свои чувства. Можно даже вести дневник чувств, куда вы будете записывать, что всколыхнуло ваши чувства на этот раз (какое воспоминаниемысльдействие партнера), что вы подумали и что почувствовали. АНАЛИЗИРУЙТЕ.
Как вернуть доверие в отношения после измены?
Не пишите «боль» во всех трех столбцах, так вы как будто требуете у партнера, чтобы он вернул время вспять и переписал прошлое. Но сегодня уже такое, какое оно есть. Думайте о том, как можно сделать лучше свое сегодня и как партнер может вам в этом помочь.
Свой дневник чувств стоит озвучивать партнеру иногда с листа, чтобы не растекаться в упреках. Для этого может быть отведено специальное время, которое согласовано двумя. Не ждите от него того, что он дать вам не может. Но подумайте о том, что бы вы хотели от него после того, как высказались. Чтобы он вас обнял?
Чтобы он молча гладил вас по голове? Чтобы он говорил «МЫ все исправим» (внимание: не ОН все исправит, а МЫ)?
Тот, кто изменил, часто начинает рано или поздно раздражаться на то, что ему еще ничего не простили. Но это не от того, что он не уважает ваши чувства, а от того, что ему надоедает ходить виноватым. Он не выдерживает тотальной вины и хочет, чтобы вы убрали плаху с его головы. «Я же уже ее(его) бросил(а). Что ты теперь от меня хочешь? Теперь все нормально ведь!».
С этим нетерпением придется научиться обращаться ОБОИМ.
Это танец, который должны научиться танцевать оба. Рано или поздно изменщик скажет «Я уже устал чувствовать себя виноватым» или сядет, например, на кухне, и уйдет в себя, а в процессе разговора вы у него эти чувства и выведаете. И тогда пострадавшая сторона отвечает: «Моей целью было не распинать тебя, но я хочу, чтобы ты помог(ла) мне пережить мою боль. Я хочу, чтобы ты знал(а), как я себя чувствую. И тогда я буду больше тебе доверять и будет больше близости между нами».
Конечно, можно зарядить виновнику и материальную компенсацию. Вроде «свози меня на Мальдивы и я все прощу». Обоим эта мысль будет греть душу. НО. После приезда с Мальдив пострадавший получит свою компенсацию (если осознанно заставит себя там получать удовольствие от жизни, а не будет продолжать мстить обидчику), а доверять не научится.
Доверие восстанавливается через разговоры. И даже если третья сторона вдруг умрет (а об этом мечтают некоторые раненные), это все равно вам не вернет доверие. Только разговоры и подолгу.
Еще на всякий случай: тактика отвлечения не работает тоже. Это когда оба, например, окунулись в работу или в детей. Женщина может начать интенсивно погружаться в быт, бьюти-процедуры, спорт. Мужчина может начать искать остроту в быстрой езде или новом хобби. Это будет работать на время.
Возможно, оно нужно паре для того, чтобы смочь уложить свои чувства и сделать их выносимыми для партнера. Но без диалогов пара быстро охладеет еще пуще прежнего.
Когда изменщик не признает своей вины, он 1) либо правда ее там не видит (как, например, в случае эмоциональной измены или измены, которая давнишняя и законченная), 2) либо обвиняет во всем партнера («меня кинули в измену»), 3) либо все еще мстит и тогда его равнодушие нарочитое, демонстративное.
Не стоит биться за то, чтобы изменщик признал свою вину. Добить его можно, но одновременно понижается его самоуважение, а раненый изменой становится символом того, «как низко я пал». От такого символа рано или поздно захочется сбежать. И тоже не из вероломства, но из самосохранения.
Потому что создание условий тотальной виновности – это абьюз, даже не смотря на то, что у данного поведения, казалось бы, есть оправдание. Вместо вложения сил в признание, следует думать о том, что обидчик может сделать ДЛЯ ВАС, чтобы ВАМ стало легче. Только опять же не потому, что он виноват и должен загладить, а для того, чтобы вам было лучше. Что КОНКРЕТНО он может для вас сделать.
И, повторюсь еще раз, следует избегать игры «милый мой, хороший догадайся сам». Мы все знаем, что виновник придумает что-то, что подействовало бы НА НЕГО (не потому, что ему на вас наплевать, а потому, что он исходит из своей головы), а вам это вряд ли зайдет и вы будете считать его бездушным. Более того, жертва может начать играть в игру «что бы ты ни сделал, никогда не достаточно». В купе с тем, что ему и так приходится постоянно придумывать что-то, чтобы оправдаться перед вами, это заставит его остановить попытки.
Компенсацию пострадавшая сторона придумывает сама (как в суде) и обязана ею удовлетвориться, чтобы не играть в игру абзацем выше.
В целом, две механики играют решающую роль в восстановлении отношений после измены: 1) обоюдное понимание (не принятие, а именно понимание) и 2) решение обоих смотреть в сторону большей близости. Это значит опять же обоюдно заботиться о чувствах друг друга.
Пострадавшая сторона может начать возмущаться: «Почему я должна заботиться, если он не заботился?». Я отвечу: «Потому что вы решили сохранить отношения и идти в близость. Вас никто не обязывает, это ваше самостоятельное решение». Не должно быть такого, что раненный обещал простить, а сам находится в позиции: «Ну давай-давай, заслужи меня, а я посмотрю». Если это настоящее ваше состояние, то его так и нужно озвучивать второму человеку, не обещать того, на что не способны.
Если оба идут в близость заново, на этом пути ОБОИМ когда-то придется смолчать, когда хочется кричать. Или слукавить, когда на самом деле так не чувствуешь. Можно и без этого, но дольше. Изменившему партнеру придется отделить то, что он по-настоящему хочет, от того, что он сделал. Раненому партнеру придется отделить свою рану от своей личности, т.е. не размазывать то, что случилось, на свою личность целиком.
И обоим придется делить то, что случилось, и то, «к чему мы движемся теперь». Не искать бесконечно виноватых, не кичиться своей святостью, не перемалывать в голове «что было бы если бы…», а смотреть в близость сегодня.
Тем более что неизвестно, сколько вам обоим еще осталось. Заранее прошу прощения у тревожных, но эта мысль сильно прочищает сознание. Вы не знаете, сколько еще дней или лет вы сможете видеть этого человека. Постарайтесь напитаться близостью, если совместно решили, что теперь это ваш приоритет. Идите в это настолько полно, насколько можете.
Это не значит, что вы опять стали исключительными и любовь на века вам гарантирована. Это значит, что, усвоив урок, который преподала ОБОИМ ситуация, вы сможете быть даже ближе друг к другу, чем раньше.
Источник: dzen.ru
Как вести себя после измены мужа если решила простить
Как вести себя после измены мужа если решила простить: советы.
Привет, девчонки. Сегодня щекотливая тема, но нам нужно обязательно её обсудить. Это измена. Но не всякая измена — это обязательно развод. В таком случае как вести себя после измены мужа если решила простить, сохранить семью? Давайте разберёмся, но не долго, я ценю ваше время.
Надеюсь моя информация вам поможет.
Как ведут себя мужчины после измены.
Для начала разберём поведение мужчины после измены. По каким признакам вы можете определить, что муж вам изменил.
Обычно после измены мужчина всё же чувствует вину перед вами, а если она произошла случайно, то вдвойне.
Первое: Неловкость и наигранность в эмоциях.
Вина подсознательно давит на него. И он старается как-то загладить её, прежде всего, что бы ему стало легче носить этот груз. Он начинает проявлять к вам излишнее внимание, граничащее с назойливостью.
Всё это делается неуклюже, при этом потупив взгляд, путая слова, краснея и бледнея.
При этом ему никак не получается всё это делать искренне, чувствуется наигранность и фальшь во всех его действиях и словах.
Второе: Раздражение и нервозность.
Другой тип мужчин делает наоборот. Его начинает всё злить и раздражать в вас. Он может сорваться и накричать, даже оскорбить.
Здесь он тоже чувствует свою вину за измену, но при этом не хочет признавать виноватым себя, а ищет причины оправдать свои действия и сделать виноватой жену. Как бы доказывая сам себе: «Вот видишь какая она? Как с такой можно жить?».
Третье: Мужчина закрывается и замыкается.
Этот тип мужчин после измены как бы уходит в себя, замыкается, закрывается, молчит.
Внутри происходит борьба, переживание, раскачивание, но он не выплёскивает всё это наружу.
Как правило, такое поведение очень опасное для вас. Обычно в таких случаях мужчина принимает решение, остаться с вами или уйти, начать новую жизнь так как прежняя ему надоела. Зачастую в таких случаях явная вина в такой ситуации лежит на жене.
Четвёртое: Ревность.
Ни с того ни с сего он начинает вас дико ревновать, при чём к кому попало и без видимых причин.
Это называется он понял, что и вы тоже можете совершить измену. Раз он смог это сделать, значит между вами что-то не так.
ТЕСТ: КАКОЙ МУЖЧИНА МНЕ ПОДХОДИТ.
Он начинает думать, что если та женщина переспала с ним. То потенциально и любая, в том числе вы, тоже с кем-то можете это сделать. А его дико раздражает вероятность стать мужчиной которому наставили рога.
Пятое: Радость и возбуждение.
Его поведение резко изменилось. Он стал каким-то вдохновлённым, радостям, возбуждённым. Летает на крыльях любви как когда-то с вами.
Не перепутайте, эта радость не по отношении к вам, как кажется на первый взгляд. Значит он влюбился, и она его захватила всего. Обрёл вторую молодость, нашёл женщину своей мечты.
О чём говорить с мужем после измены: как подобрать правильные слова в разговоре.
Если информация о его измене подтвердилась — это не приятно. Но раз вы решили его простить то и линию поведения надо выбрать соответствующую.
- Скандал, истерика, разборки и битьё посуды тут совсем не нужны.
- Не вздумайте срывать своё раздражение, злость и обиду на близких людях, особенно родителях и детях.
- Тем более не нужно мстить измена на измену.
- Не напоминайте ему об этом факте никогда в дальнейшем.
- Не нужно делать вид, что ничего не произошло.
- Не включайте калькулятор и не считайте выгодно вам это или нет.
- Никому об этом не говорите, чтобы вместо сочувствия не получить злорадство, и добавить себе ещё неприятных мгновений.
Проявите выдержку, терпение, какое-то время можете поплакать, не держите всё в себе, но что бы никто не видел.
После чего сядьте с ним для серьёзного разговора. Спросите, хочет ли он сохранить брак. И если ваше желание обоюдное, то постарайтесь прийти к общей договорённости на будущее. Тогда вы можете простить измену мужа, но если это повториться, мой вам совет — развод.
Если самостоятельно не получается — обратитесь к психологу.
Тест на совместимость
Узнайте с помощью этого теста совместимы ли вы с мужем. Может быть причина измен кроется здесь?
Как понять, что муж раскаивается после измены и по-прежнему любит.
Для этого нужно узнать и понять все причины которые толкнули мужа на измену. Вместе разобраться в них, сделать правильные выводы.
Источник: man-women.ru
После измены. Как жить дальше после измены и примирения?
«После измены как живётся вместе? Удаётся ли восстановить доверие? Пытаюсь понять, можно ли после пережитого обрести покой и комфорт в семье, и сколько должно пройти времени, чтобы окончательно успокоиться» — вот такие вопросы всё чаще и чаще стали задавать мои читательницы. Сейчас подробно всё вам расскажу.
После измены вне зависимости от того, кто изменил в вашей паре, вы и ваш/а супруг/а сумели взять себя в руки и приняли принципиальное решение о сохранении семьи. Причём не так важно, сколько времени у вас занял путь к этому моменту: у кого-то прошли дни, у кого-то — недели, а у кого-то — месяцы. В практике моей работы встречались даже годы. Теперь важно понимать: нужно не воссоздавать тот старый семейный быт, в котором вас постигла беда, а создавать принципиально новую, правильно организованную семейную конструкцию. Это сама по себе серьёзная задача, к выполнению которой следует подойти правильно.
Прежде всего, советую письменно оформить ваше примирение. Во-первых, это очень дисциплинирует обоих супругов. Во-вторых, в письме можно чётко обозначить имеющиеся в браке серьёзные проблемы и пути их решения.
13 пунктов примирения супругов после измены
Текст обычно простой: «Мировое соглашение. Мы … (фамилия, имя, отчество обоих супругов), приняв принципиальное решение о сохранении нашей семьи, договариваемся о нижеследующем. Равно обязуемся:
- Никогда больше не допускать флирта, любовных и интимных отношений с другими партнёрами. В том числе — в Интернете.
- Исключить в нашей семье пагубные зависимости: алкоголизм, наркоманию, игроманию, а также тунеядство и паразитизм.
- Исключить грубость и рукоприкладство в нашей семье.
- Регулярно вести интимную жизнь в семье, сделать её разнообразной.
- Следить за своей внешностью, учитывать пожелания партнёра.
- Улучшить отношения с родственниками друг друга.
- Не общаться с теми людьми, что представляют опасность для семьи и вызывают раздражение у второй «половины».
- Дорожить нашими детьми/ребёнком. (Или, например: желаем завести ещё совместных детей.)
- Ввести режим полной финансовой прозрачности в нашей семье.
- Не делать тайны из своего общения с кем-то через мобильный телефон и социальные сети, чтобы не вызывать необоснованной ревности друг у друга.
- Проводить свободное время только вместе с семьей.
- Планировать будущее и ставить цели в жизни только вместе.
- Своевременно и в корректной форме высказывать друг другу имеющиеся претензии, всегда терпеливо выслушивать критику и пожелания с другой стороны, устранять ошибки в своём поведении».
Если вы написали и подписали данное соглашение, считайте, что половина условий для вашего примирения и улучшения вашей семейной жизни выполнено!
Снимите психологический стресс какими-то яркими позитивными действиями. Всякий человек живёт в мире символов и знаков, имеющих для него особое значение. Они успокаивают нас, если они есть. Нас раздражает их отсутствие. Это особенно наглядно после таких негативно окрашенных событий, как измена кого-то из супругов.
Известно, «клин вышибается клином»: одна яркая человеческая эмоция может быть нейтрализована только другой яркой человеческой эмоцией. Негативная — позитивной. Так как измены и угрозы развода — эмоции сверх негативные, значит снимать эту доминанту в вашей памяти следует только эмоцией сверх позитивной. Желательно — сразу суммой из нескольких оптимистичных событий, действий и впечатлений.
Проще говоря, после примирения супругов обязательно должны произойти какие-то ритуальные действия, подчёркивающие, что мир в семье полностью восстановлен, подобных неприятных событий в истории пары больше никогда не будет. Как психолог рекомендую семейным парам следующие варианты таких действий, взятые из положительного опыта успешно применивших это семей.
10 способов быстро снять стресс после измены и примирения супругов:
- Если измена и уход из семьи произошли в гражданских отношениях, после примирения мужчине и женщине следует немедленно идти в ЗАГС и создавать законную семью. А уже только потом — выполнять всё рекомендованное ниже.
- Если у пары была зарегистрирована в ЗАГСе, а партнёры — верующие, в знак примирения и прощения можно либо парой сходить в церковь на причастие и покаяние, либо совершить торжественный обряд венчания.
- Если давным-давно, в момент заключения брака, супруги были бедны, а свадьба — более чем скромна (или вообще была только формальная регистрация без празднования), а сейчас экономическая ситуация стала уже лучше, рекомендую поездку на такие тропические острова (Бали, Мальдивы, Доминикана, острова Таиланда и т.д.), которые специализируются как раз на проведении красивых брачных обрядов. И трогательно-романтично сыграть свадьбу ещё раз. Получив об этом документ, который торжественно можно повесить на стену в рамочке.
- Обязательно поменять обручальные кольца: имеющиеся уже запятнаны некрасивой историей с изменой. Тем более, что в период семейной размолвки многие мужья и жёны какое-то время вообще не носят свои обручальные кольца. Иногда даже их выбрасывают или возвращают друг другу. Согласитесь: торжественное одевание новых обручальных колец помирившимися мужем и женой ко многому обязывает!
- Провести профессиональную семейную фотосессию. Из лучших фотографий сделать либо коллажи в рамочку на стену, либо вообще — фотообои в вашей семейной спальне. Это очень поднимает настроение жене, мужу и детям.
- Совершить вдвоём что-то экстремальное: прыгнуть с тарзанки или парашюта, погрузиться на дно реки, моря или озера в аквалангах (не забыв выпить там шампанского), забраться на вершину ближайшей горы, облететь ваш город на мотодельтаплане или вертолёте, устроить рафтинг-заплыв и т.д.
- Устроить торжество по случаю вашего примирения в необычном формате: откупить на несколько часов лимузин, пригласив покататься с вами друзей семьи. Или муж и жена могут слетать на выходные в столицу или за границу, вдоволь поплясав в престижном ночном клубе или на пляжной вечеринке. Ещё можно повесить замок с выгравированными именами супругов на каком-нибудь романтическом мостике молодожёнов.
- Помирившиеся супруги могут дойти до ближайшей туристической фирмы, купить горящую путёвку и прямо завтра (а лучше — этой же ночью) вылететь куда-нибудь на море. Или вообще — устроить себе морской круиз. Если семейная пара не очень богата, или до отпуска ещё далеко, муж и жена могут просто сесть в свою машину и доехать до столицы соседнего региона, проведя романтическую ночь в гостинице или ресторане другого города.
- Если изменивший муж работает вместе со своей любовницей, он может или уволить её с работы (разумеется, мирно и по договорённости, оказав помощь в поиске другой работы), или уволиться сам. Жене это точно понравится. Ровно также должна поступить жена, если в измене виновна именно она, а её любовник — коллега по работе. Физическое прекращение общения бывших любовников — важнейший элемент возвращения спокойствия в семью.
- Если измена супругаи произошла прямо в родной семейной квартире, а вторая половина очень от этого страдает и никак не может этого забыть, есть смысл продать данную квартиру (также — и роковую кровать!) и приобрести другую. Конечно, смена жилплощади всегда дело хлопотное и затратное, однако уверяю вас: сохранение семьи и душевное спокойствие жены того стоит!
Имейте в виду: чем больше действий из данного списка будет осуществлено в вашей паре, тем быстрее уйдут из вашей памяти навязчивые воспоминания. Причём предпринимать всё это следует в течение ближайшего времени после примирения.
После измены и примирения оба супруга берут на себя обязательства прекратить любые напоминания вслух друг другу, родственникам или друзьям о произошедшем конфликте. Этот пункт рекомендаций, пожалуй, самый важный. После достигнутого примирения семейная трагедия сдаётся в семейный архив. Навсегда. Отныне вспоминать о ней категорически запрещено!
Почему так? Дело в том, что свойства нашей памяти таковы, что регулярно обновляемые неприятные воспоминания рано или поздно приводят к новым трагедиям.
Если, помирившись и восстановив семью, вы будете периодически вспоминать об этом вслух, плакать и выговаривать своей половине, возникает любопытное психологическое явление. В тот момент, когда вы передаёте мужу, жене, вашим родственникам или друзьям негативную информацию обо всём произошедшем в вашей семье вслух, вы не только озвучиваете то, что до этого момента времени и так находилось у вас в мозге, но и:
- Слышите саму/ого себя, то есть ваши уши улавливают и записывают в вашу же оперативную память информацию о том, как с вами когда-то плохо обошлись, и как вам это было морально больно. Причём записывают события недельной, месячной, а то и вообще годовой давности именно как свежие, сегодняшние! Эта информация проходит в вашу память с пометкой «срочно»!
- Наблюдая реакцию того, кому вы всё это рассказываете, вы, естественно, видите именно яркую и негативную реакцию. Ваши глаза видят эту чужую болезненную реакцию, она записывается в вашу память как видео файл. Причём, так же, как и в случае с устно-словесной информацией, визуальная информация опять-таки записывается как свежая и сегодняшняя, горячая, новостная!
По сути, вы выдаёте из себя в окружающее пространство один байт грустной информации об измене, угрозе развода или любом другом семейном конфликте, а получаете взамен сразу три:
- услышанный вами ваш же собственный рассказ о ваших бедах;
- воспринятые вами словесные комментарии мужа к вашему же рассказу;
- визуальное изображение реакции, эмоций, мимики и жестов вашего мужа, тактильную информацию, если он обнимает вас и успокаивает.
Так ваша первоначальная негативная информация о произошедшем семейном конфликте оказывается многократно дублированной и усиленной! Ваша память получает максимально комплексный файл, который тянет на огромное число килобайт и занимает приличное место в вашем мозгу. А так как файл об измене или уходе из семьи является проблемным, болезненным, то неудивительно, что количество негативных эмоций в вашей жизни после такого вот разговора станет не меньше, а значительно больше.
Якобы делясь своей бедой или проблемой с окружающими, на самом деле вы умножаете её негативное влияние на себя.
Чем больше вы наделаете этих копий у себя в памяти, чем эмоционально ярче будет ваш рассказ и поддерживающая реакция ваших слушателей:
- тем возбудимее и агрессивнее или, напротив, подавленнее и депрессивнее в течение долгого времени будет ваше психологическое состояние;
- тем хуже вы будете спать;
- тем выше будет вероятность приобретения вами каких-то психологических или физических (психо-соматических) заболеваний;
- тем на более долгий срок растянется ваш переходный период и ваше возвращение в нормальное состояние;
- тем больше глупостей и нелепостей вы успеете совершить за это время;
- тем хуже это отразится на вашей работе или учёбе;
- тем сложнее вам будет вести семейные (особенно интимные) отношения с тем партнёром, которого, оказывается, вы совсем не простили!
Ваша душевная рана будет вечно открытой, и это только доставит вам новые душевные страдания. Поймите ещё раз: чем больше вы говорите о том, что для вас неприятно, тем сильнее у вас в голове «эта тема» становится психологической доминантой, тем самым психологическим пунктиком, тем самым очагом «психологической чесотки», которую чем больше чешешь, тем сильнее хочется чесать ещё больше. Так до бесконечности. До той самой степени, когда страдающий человек не доведёт себя до бессонницы, до болей в сердце, до обмороков и, разумеется, до полного развала, формально, вроде бы сохраняемой вами семьи. Вот такой вот парадокс.
Поэтому очень вас прошу: в течение года после измены в вашей семье и примирения говорить об этом не следует! Уже даже только этим вы преодолеете большую часть последствий случившейся беды и точно сможете быть вместе.
Если вы столкнулись с данной проблемой, и вам сложно объективно оценить причину измены и понять, что же делать дальше после измены: принять мужа или жену обратно в семью, заново научившись доверять, или же отпустить, позволив жить своей жизнью.
Обратиться за психологической помощью можно парой или в одиночку. Индивидуальная консультация поможет вам справиться с вашим эмоциональным состоянием, разобраться в причинах происходящего и выработать оптимальную для себя стратегию поведения. Часто человек, переживающий измену, говорит, что он всё понимает, видит причины, знает, как нужно себя вести, и может с этим справиться.
Если при этом он чувствует себя спокойно и открыт к диалогу, то, скорее всего, это так. Но если же у него возникает постоянная тревога, нарушен сон, и его понимание и видение ситуации оказывается либо ложным, либо очень поверхностным. Оно не отражает сути происходящего в их отношениях. Поэтому в таких случаях очень важно не затягивать с обращением к психологу.
Порой вовремя обратиться за помощью к психологу нам мешает стыд, страх раскрыться, страх что-то поменять, чувство недоверия, ощущение безвыходности. Это те чувства, которые заставляют нас страдать и, следовательно, продолжать разрушать те отношения, которые ещё остались после измены. Психолог поможет разобраться в ситуации, разрешить те бессознательные конфликты, которые накопились в отношениях, и справиться с тем эмоциональным напряжением, которое возникает в данной ситуации.
Поэтому помощь психолога необходимый этап для восстановления душевного равновесия и жизненных сил. В задачу профессионала входит не только снятие эмоционального напряжения, но и работа с человеком, как с самостоятельной личностью. Он восстановит утраченную независимость от обстоятельств и событий, поможет сформировать здоровое самолюбие и жизненную мотивацию.
Источник: samopoznanie.ru