Как помириться с мамой, если ее принципы важнее твоего счастья? Стоит ли вообще тратить на это силы? Ведь мама в любом случае человек более взрослый, мудрый. Кто, как не она, должен первым идти навстречу примирению? А если такого желания нет, то оно и не появится со временем. Потому что в старости люди только укрепляются в своих взглядах на жизнь.
И характер у них, кстати, ничуть не меняется в лучшую сторону.
Личная жизнь, будущее и перспективы — вот о чём мы думаем, перед тем как лечь спать. Соответственно, можно сказать, что эти темы волнуют нас не в последнюю очередь. Но приходит тот момент, когда нам самим стоит решить, кто отвечает за наше будущее: родительская воля или же мы сами. Наша читательница выбрала второй вариант и теперь хочет поделиться со всеми, рассказав, к чему это привело.
Как помириться с мамой
Несмотря на то что она меня не понимает, я до сих пор люблю свою маму, как бы там ни было. Иногда бывает, что родной человек идет на принципы и ему оказывается сложно что-то доказать. Так случилось и у меня. Мы не разговаривали с мамой около 12 лет. Зачем, почему? Просто она оказалась таким человеком, который не может пойти против своего воспитания и взглядов на жизнь.
КАК ПОМИРИТЬСЯ С РОДИТЕЛЯМИ? МАКСИМ КАСКУН
Даже ради родной дочери.
Я росла единственным ребенком в семье. И тем не менее мне это ничем не помогло. В небольшой деревне вообще жизнь не сахар. Но еще труднее она, как по мне, у слишком набожных родителей. Мне не разрешали буквально ничего.
Только молиться, работать в поле и иногда вязать. Этому меня очень рано научила мама, и мы иногда продавали вязанные вещи на рынке в городе.
Как я уже сказала, особого выбора в жизни у меня никогда не было. Семья наша была чисто патриархальной, то есть отец был хозяином и сам решал все вопросы. Вплоть до того, что мы будем есть всю неделю и сколько молиться. Не пугайтесь. Это не была какая-то семейная секта. Просто так было заведено.
Да и когда папы не было дома, всем (то есть мной) командовала мама. В основном это были задания по хозяйству и не более того.
И, несмотря на такую жесткую политику семьи, я ходила в местную школу. Да и по-другому было никак нельзя. К образованию в нашем регионе относились строго. Ребенок не мог не посещать уроки, за это с родителей спрашивали. У меня были две подруги, от которых я и получала информацию о современном окружающем мире. Ну, знаете, девчачьи истории и всё в таком духе.
Социализация — это очень важно, уж я-то знаю, поверьте.
Смелый поступок
После школы я осталась дома, с родителями. Ни о каком вузе или хотя бы училище речь, понятно, не шла. Моим делом была помощь родителям. С каждым годом задания, которые мне приходилось выполнять, становились всё сложнее. Отец, конечно, не заставлял меня исполнять тяжелую мужскую работу, но воды я перетаскала в свое время — жуть.
Хотя, может, от этого здоровье улучшилось.
И всё бы так и шло, по накатанной, если бы в 19 лет я не познакомилась с Семеном. Влюбилась. Не знаю, как сказать, но это было что-то вроде удара в самое сердце. Я просто поняла, что это мой человек и без него я просто не смогу. Были только две проблемы: во-первых, Семен был женат. А, во-вторых, ему на тот момент было 36 лет.
Как помириться: 3 непростительные ошибки
Хотя я бы никогда так не сказала. Выглядел он намного моложе.
Когда он пришел к нам в дом, мама с папой его не приняли. Он говорил, кричал, что любит меня и его брак ничего не значит, потому что дело шло к разводу. Но родители были неумолимы. Простой ультиматум: или я бросаю Семена, или ухожу с ним. Без приданого, без благословения и без надежды на то, что их решение когда-либо изменится. Как вы уже поняли, я ушла.
Подумала несколько дней и просто не вернулась с прогулки.
Я совершенно не сожалею о содеянном. Теперь я взрослая женщина, за 30. У меня есть муж, двое детей, квартира в городе. Я люблю свою семью, и она любит меня. Останься я с родителями, сейчас бы была одной из тех серых теней, которые днями живут в церквях, а от молитв у них пухнут головы.
Такая жизнь не для меня.
Как помириться с мамой
Недавно я случайно встретила в магазине свою деревенскую подругу. Она мне рассказала печальную новость — мой отец отдал Богу душу. Тогда я и решила наведаться к маме. Думала, что хотя бы после ухода отца она меня простит. Но нет. Мать даже на порог меня не пустила.
Ей до сих пор стыдно за то, что я сделала. Не знаю, как помириться с мамой.
Знаете, как говорят? Труд и отсутствие вредных привычек делают человека моложе, красивее. Работа на свежем воздухе, простая еда, просыпаться рано поутру и ложиться спать до десяти вечера… Так вот, это миф, враньё. Моя мама ненамного старше Семена, моего мужа. Но на вид она ему, а не мне в матери годится.
И я не говорю об одежде или отсутствующей косметике.
Мозолистые руки, круги под глазами, зубы… Деревенская жизнь высосала из нее все соки. Осталась лишь злая, ненавидящая меня оболочка. Повторюсь, я всё еще люблю маму и хочу для нее только лучшего. Но, очевидно, что это не взаимно. «Нет у меня никакой дочери», — ее слова. И, к сожалению, я для нее умерла, когда мне было всего 19 лет.
Такие у нее принципы, и поделать с этим я ничего не смогу.
Источник: takprosto.cc
Мирись-мирись
Когда создается новая семья, то в дом родителей невесты и жениха входят незнакомые люди, с которыми придется общаться по-родственному. Если пришла в дом девушка, то отец мужа для нее будет свекром. А если парень ворвался в семью невесты, то ее отец станет для него тестем.
Очень часто люди, которые относятся к разным поколениям, начинают ссориться и иногда эти ссоры сильно затягиваются. Тем более, что новоиспеченные родственники начинают обучать молодежь как надо жить, не спрашивая о том, нужны ли им эти советы или нет. Мужчины легче могут найти золотую середину в отношениях, так как общие интересы к футболу, активному образу жизни и пиву чаще всего совпадают. В мужской компании всегда царит здоровая атмосфера, и они могут рассориться только по серьезной причине.
Как помириться с тестем и свекром
Как правило, с отцом невесты будет очень сложно найти общий язык, если жених станет у всех на глазах унижать его любимую дочь. Он не потерпит никакой измены, но в глубине души всегда будет сохранять солидарность с зятем, особенно если он ему нравится как человек и как личность. Невесте будет сложнее найти общий язык со свекром, если она не имеет никакого представления о том, как надо общаться с мужчинами старшего возраста, чем ее будущий муж. Для молодой девушки ссора со свекром нежелательна и для примирения придется включить фантазию.
Если произошла стычка с тестем, не стоит пороть горячку, а следует сначала успокоиться и прийти в себя. Тесть, как и любой живой человек, хочет к себе уважительного отношения со стороны зятя, поэтому важно мужу его дочери первому сделать шаг к примирению. Для начала неплохо прикупить бутылочку крепкого напитка и предложить ему мировую.
Этот номер пройдет только с тем мужчиной, который употребляет горячительные напитки. А что делать, если тесть не пьет? Тогда надо узнать у жены, что ему по жизни больше всего нравится и постараться преподнести сюрприз. Естественно, преподнесенный сюрприз должен подаваться вместе с искренними извинениями.
Если молодая жена не нашла общего языка со свекром, то ей лучше всего переговорить со свекровью о том, на что конкретно ее муж сердится и как лучше сделать шаг к примирению. Свекровь прожила с этим человеком уже долгие годы, поэтому ее совет станет бесценным. Девушка должна быть смиренной в присутствии отца своего мужа, так как он является главой его семьи.
Не стоит кидаться обидными словами человеку, с которым придется общаться долгие годы. Если свёкр мечтает попасть на ближайший матч, уговорите свекровь, чтобы она отпустила его на футбол, а билет с просьбами о прощении преподнесите сами. Если подойти к человеку с искренним раскаянием и показать свое уважительное отношение, то все обиды как рукой снимет.
Как помириться с тещей и свекровью
Куда хуже обстоят дела с обидами женщин, так как они являются мамами детей, которых у них увели. Вот здесь придется приложить максимум усилий для того, чтобы помириться со свекровью или тещей. Эти женщины в глубине души страдают от выбора своих детей, даже если не показывают этого на людях. Поэтому лучший способ примирения со свекровью и тещей — это просто стараться не спорить и не ссориться и обязательно жить отдельно. Если все таки пока нет возможности жить порознь, то надо запастись терпением и не доводить малейшие замечания в свой адрес до скандала.
Прежде чем приступать к делу примирения нужно выяснить одну принципиально важную вещь: имеет ли смысл мириться? Выяснить это можно ответив себе на вопрос:
Ваш муж на вашей стороне или на стороне своей матери?
Если Вы осознаете (только будьте честны с собой), что Вас любят и Вы видите, как он мучается разрываясь между вами и мамой, то мириться имеет смысл. Чаще всего складывается такая ситуация, когда муж оказывается беспомощным между двумя огнями и старается угодить обеим женщинам. Пожалейте его, далеко не все мужчины настолько сильны духом и тверды в убеждениях, что могут противостоять матери в угоду своим принципам. Но если Вы видите, что муж полностью и целиком поддерживает маму и Ваши чувства его не трогают, то остается сделать только один вывод. Он Вас не любит и как следствие Вам же будет в будущем лучше, если Вы закончите ваши отношения раз и навсегда.
Примем за данность, что Вы любимы.
Итак, это все-таки произошло, и Вы не смогли на сто двадцать пятое замечание в свой адрес смолчать и таки высказали свое ответное мнение о методах воспитания, моральных качествах и, например, чистоплотности своей свекрови. После того как Вы остыли и осознали ненужность последствий, которые принесет Вам ссора, следует уяснить себе одно:
Вы не правы, даже если правы (а я знаю что Вы правы).
Примите это как данность, иначе примирения Вам не видать как своих ушей.
Я говорю о том, что прежде всего вы должны простить свою свекровь. Для примирения это просто необходимо. Вспомните, что она мама вашего мужа и сто лет тому назад именно она мерила температуру ночами вашему мужу и водила его за ручку в песочницу. Именно она утешала его, когда он разбивал коленки и нос.
Она такой же человек как Вы и ваша мама, и у нее есть жизненный опыт и слезы о которых вам ничего не известно и страдала она в своей жизни не раз и не два и хочет, чтобы её сын никогда не испытывал того, что пришлось испытать ей. У неё так же как и у всех есть комплексы и страхи с которыми она ничего не может поделать и может быть именно Вы станете для нее тем светлым лучиком, который подарит ей частичку счастья.
Еще следует вспомнить то, что все (!) что она делает, происходит вовсе не из врожденно-приобретенной неприязни к вам, не из её желания вас унизить, оскорбить , и не из миллиона всего того, на что Вы жалуетесь вашим близким и друзьям. А из очень простой вещи. Она желает, чтобы её сын был счастлив. А поскольку у каждого человека, и у вас в том числе, есть свои фильтры на восприятие реальности, то эти её действия могут быть далеко не адекватными, вовсе не мудрыми и не эффективными. Возьмите любой из примеров.
Самый распространенный — это Ваша чистоплотность. Не знаю ни одной свекрови, которая хоть раз, хоть на минуту не признала бы факта, что ее невестка могла бы быть и поаккуратнее. Как думаете вы? Правильно! «В своем доме я буду мыть посуду (стирать, вытирать пыль, пылесосить и т.д. и т.п.) тогда когда сама сочту нужным» Как думает она? Вы не поверите!
Но в этот момент она боится, что ее сын будет дышать пылью (жить в свинарнике, ходить в грязном, не глаженом и т.д. и т.п.) Почувствуйте разницу. Вы думаете о принципах и себе, а она думает о сыне. И кто из вас не прав?
Вы уже готовы идти мириться? Тогда к делу!
Помириться очень легко! Нужно просто (и да простят меня за слово «просто» все обиженные невестки) придти в гости или позвонить и сказать, что Вы были очень неправы. В Вашей воле какими словами это выражать. Вы можете признать свою неправоту в конкретных словах, что сорвались с вашего языка или сказать, что были неправы, что не сдержались и нагрубили.
Смотрите в глаза, контакт глазами позволит Вам приобрести впечатление искренности, а заодно проследить какое действие производят Ваши слова на свекровь.
Скажите, что понимаете её, что она хотела только хорошего и Вы это прекрасно осознаете и поэтому просите быть снисходительной.
Обязательно упомяните, что любите своего мужа всем сердцем и не хотите, чтобы женщина, которая его вырастила, на Вас обижалась. Или просто подойдите и обнимите её. Люди не могут оставаться равнодушными, если к ним прикасаются.
Не говорите, что и она тоже была не права, это должна сказать она, хотя она может этого и не говорить.
Будьте искренними и на всякий случай примите парочку таблеток валерьянки. Помните, что свекровь наверняка мечтает о мирной жизни и всеобщем счастье, так же как и Вы и может быть потом, когда брызнут слезы примирения, вы проговорите полночи и она поймет, что Вы хороший человек и всем станет жить намного легче.
Источник: miris-miris.ru
Как помириться с родителями
Три специалиста в области психологии дают советы тем людям, которые хотели бы помириться с родителями, но не находят достаточных мотиваций и верных способов это сделать.
Татьяна ВОРОБЬЕВА, заслуженный учитель России, педагог-психолог высшей категории
1 Учитесь
Есть заповедь: чти отца твоего и мать. В ней не сказано «гордись», «сердись» или «негодуй на обиды», а именно — чти, почитай. Вне зависимости от того, нравится тебе это или нет, легко это или сложно. Почему? Потому что родителей для нас выбрал Господь Бог, это не наш выбор, а Его, и значит, только эти родители будут нам полезны.
Эту мысль необходимо поселить в своем сердце.
Конечно, говорить об этом гораздо легче, чем воплощать на практике. Особенно если родители — не образец добродетельности, если отец, например, алкоголик, а мать делает аборты. К подобным ситуациям стоит относиться как к урокам: наши родители показали нам, как делать не надо. Дальше уже — вопрос нашей свободной воли и личного выбора, хотим мы так же поступать, чтобы в нашей семье сложилась подобная ситуация, или нет. Скажу сейчас очень сложную для восприятия, но жизненно необходимую вещь: мы должны поблагодарить наших родителей за эти уроки, за то, что мы получили их так наглядно и действенно.
2 Не жалуйтесь и не предавайте
В Священном Писании сказано, что злословящий отца и мать смертью умрет. То есть злословие, осуждение родителей — это фактически самоубийство. Почему? Когда мы жалуемся кому-то на маму или папу, мы, прежде всего, сами их осуждаем и становимся подобными тому самому Хаму, который смеялся над наготой своего отца Ноя. За это род его был проклят до конца дней.
Но мы, кроме того, подвигаем других людей к осуждению наших родителей. То есть мы становимся предателями — бьем тех, кто дал нам жизнь. Какими бы ни были наши родители, но они нас выходили, выкормили, прошли вместе с нами все болезни, все скорби и радости. Вернуть им этот долг мы уже никогда не сможем. Мы можем по сути только одно — не сократить их жизнь.
Любое переживание наших родителей, выраженное в крике, шлепке, грубости — мы должны стараться осмыслить с позиции, чтó я делаю не так, чтó вызывает такую реакцию? Ведь мы даны родителям не для того, чтобы изматывать им нервы, а для того чтобы успокоить их старость, накормить, вылечить, послужить им. Это наше первое служение в жизни.
Проблема нашего времени в том, что мы позволили себе включить в светское воспитание лейтмотив Павлика Морозова — люди моего возраста знают, что он был очень действенен, влиял на душу. А это ведь страшно — предавать своих родителей. Ведь рядом с нами живут два человека, два единственных в мире, которые готовы пожертвовать ради нас всем. Если нам понадобится кровь, сердце, это они скажут: «Возьмите у нас, пусть будут живы наши дети, пусть нас не будет». Такая жертвенность свойственна только родителям.
Дети должны знать, что они для родителей всегда самые лучшие, самые правые. Даже если мама и папа понимают всю неправоту нашего поступка, в душе они все равно будут думать: «Мой ребенок не мог так сделать, он не такой». Эта безграничная вера продиктована любовью к своему ребенку, любовью до жертвенности. Мало кто еще сможет нам такое дать.
3 Следите за тем, что сеете
Есть базовый принцип жизни: что мы посеяли, то и пожнем. Наше отношение, наше осуждение родителей вернется к нам самим через наших уже детей. На моих консультациях я постоянно это наблюдаю. Если ко мне приходят и жалуются на своих детей, то первый вопрос, который я задаю — о том, как вы сами относитесь к своим родителям.
И чаще всего в таких случаях получаю ответ: «У меня с мамой бесконечные конфликты, мама меня не понимает. » И здесь возникает вопрос: это мама вас не понимает или вы маму не принимаете? Ведь родителей надо принять такими, какие они есть, с благодарностью и ответственностью.
Конечно, очень сложно жить в тех ситуациях, когда родители бросили своего ребенка. Ему в этом случае гораздо труднее принять все то, о чем я говорю, и тем не менее, надо стараться. Но это, думаю, тема для отдельного разговора.
Или, например, большие проблемы возникают в тех семьях, где мать или отец позволяют себе чрезмерное вмешательство в жизнь собственных, уже взрослых детей, у которых есть свои семьи. Таков родительский эгоцентризм. В этом случае могу посоветовать детям одно. Есть аргумент, который очень хорошо отрезвляет: «Мама, папа, вы хотите, чтобы я остался без семьи? Чтобы я снова был один?
В поисках, переживаниях, в разрушенном доме?» Попробуйте сказать это, но только не с раздражением, а с любовью — и тогда родители вас услышат и поймут.
Борис ХЕРСОНСКИЙ, психотерапевт
4 Поместите родителей внутрь себя
Без лишних слов и рассуждений попытайтесь в воображении поместить родителя-обидчика внутрь себя. Наши родители и так внутри нас живут, хотим мы того или нет, мы так устроены. Своим пациентам я в таких случаях стараюсь объяснить: если ты ненавидишь отца, то ты будешь ненавидеть самого себя, если ненавидишь мать, эта ненависть обернется на тебя самого.
В итоге ты окажешься главным ненавистником и по отношению к родителям, и по отношению к самому себе. Чтобы это преодолеть, необходимо каким-то образом понять жизнь человека, на которого держишь обиду. Не оправдать его поступки, а именно понять с точки зрения обстоятельств, в которых он находился. И главное — нужно понять, что того человека, который нанес тебе обиду, уже нет.
Не в том смысле, что он ушел из жизни, а в том смысле, что двадцать лет назад он был совершенно другим, и с тех пор изменился, стал старше. Вполне возможно, он уже не помнит того, что сделал. Если ему об этом сказать, он может подумать, что это выдумка, плод фантазии его ребенка, и будет в этом совершенно искренен. Соответственно, это уже другой человек, и дело иметь нужно именно с ним, а не с тем, кто остался в прошлом.
5 Молитесь за обидчиков
Человеку с христианским сознанием простить обидчика легче, его вера в описываемой ситуации конфликта дает ему преимущество. В христианстве, можно сказать, существует культ прощения, культ осознания собственной вины. Каждый день мы повторяем фразу: «И остави нам долги наша, якоже и мы оставляем должником нашим».
И если при этом мы не прощаем своих должников, то лучше этой фразы не произносить. А произнося ее, мы всякий раз понимаем, что обязаны простить. Мы должны любить своих врагов, а если так не получается, то по крайней мере молиться за них для смягчения их и наших сердец. К сожалению, мы чаще все же живем по законам Ветхого Завета, где око за око и зуб за зуб.
Ненависть к близким, зависть — это одна из тяжелейших проблем, с которой психологам и психотерапевтам приходится работать. Но разбираться с ними необходимо. Как необходимо и учиться прощать.
6 Разделяйте человека и его поступки
Есть еще один важный момент, понимание которого дает нам силы к прощению. В христианстве установлено очень верное отношение к человеческим проступкам. Есть такое правило: ненавидь грех, но люби грешника. И всякий раз, когда человек что-то нарушает, мы должны понимать, что не только этот его поступок, но даже сумма его поступков не дает полного представления о нем самом.
Потому что верхняя планка в каждом человеке — тот образ и подобие Божие, по которому он был создан. И нужно попытаться очистить этот образ и подобие от всего наносного.
Как археолог откапывает древние реликвии и очищает их от налипшей грязи — осторожно, медленно, постепенно, пока наконец не увидит предмет таким, каким он был задуман, — точно так же надо стараться поступать и с человеком. Не всегда это удается, но все же надо стараться это сделать. Конечно, в таком процессе очищения должны помогать и психотерапевт, и духовник. Задача здесь общая — чтобы человек смог увидеть и самого себя, и другого человека. Тогда простить обиду будет гораздо легче.
Марина ДУБКОВА, семейный психолог
7 Подумайте о будущем
Для того чтобы что-то сделать, необходимо осознать, как это важно для нас, т. е. найти мотив для изменений. Какой будет моя жизнь через десять, двадцать лет, если я прощу своих родителей? А если не прощу? Что изменится?
8 Желайте прощения
Надо осознать разницу между прощением и примирением: простить — значит очистить сердце от обид, не желать человеку зла, не мстить; примириться — значит восстановить отношения, возобновить общение.
Ситуации в жизни бывают очень разные, но даже самые тяжелые обстоятельства не должны стать для нас помехой к прощению, к освобождению души от тяжкого груза обид, ненависти и боли. Человек немощен и не всегда своими силами может простить, но желать прощения — это всегда в его силах.
9 Взрослейте
Прощение — это процесс, который порой длится много лет. Когда мы прощаем родителей, наша личность становится более зрелой, более целостной. «Синдром отложенного взросления» — это результат нежелания прощать тех, кому ты обязан собственной жизнью. Вместе с непрощением мы «приобретаем» обесценивание этой самой жизни, а порой и отказ от неё, вплоть до самоубийства, неумение взять на себя ответственность даже за собственные чувства, за жизнь в целом (ведь в том, что она такая, «виноваты» родители)… Такому человеку бывает крайне сложно раскрыть и реализовать собственный потенциал.
10 Задумайтесь о своих детях
Кто из нас не желает быть любящими родителями своим детям? Такими, о которых мы сами порой мечтали в детстве? Но, не простив собственных мам и пап, мы обречены все чаще замечать, как те самые ненавистные родительские черты, на которые мы обижались и которые мы осуждали, всё более явно проступают в нас самих.
11 Благодарите
Благодарность — это то, к чему мы в идеале должны прийти. Это может быть благодарность за любые жизненные уроки и даже за то, «как жить не нужно». Каждому из нас Бог дал самых лучших родителей, чтобы наша душа прошла свой жизненный путь, и урок прощения на этом пути — один из самых важных.
Татьяна Воробьева, Алла Митрофанова, Дарья Прохорова, Борис Херсонский
Источник: pk-semya.ru