Про тещу с зятем написано неимоверное количество шуток, создано огромное количество вайнов. А почему? Потому что их отношения частенько похожи на улыбки голодных акул – есть тебя не буду, но вот покусаю с радостью. Стоит заметить, что ни одна акула в этом противостоянии не упустит своего шанса пустить в ход зубы.
Да, бывает, что действительно нападает теща и это выражается в фразах «Да он мало зарабатывает, не так дышит, не то думает, как ты с ним вообще связалась» либо же «Ты неправильно гвоздь забил, полка висит криво, машину водишь плохо, но ты же научишься» и далее по тексту.
Нападки со стороны тещи в основном происходят «с благими намерениями», но больше похожи на удары палкой по голове. Согласитесь, если на вас нападут в темной подворотне, ударят битой по темечку, но сделают это с милой улыбкой, то приятным этот удар вы все равно не назовете.
КАК ПОМИРИТЬ ТЕЩУ С ЗЯТЕМ?
Тут та же история. Однако стоит заметить, что не всегда теща – зло, а зять прекрасен.
В этой статье мы рассмотрим глубинные причины конфликтов.
Причина 1. Запоздалая сепарация
Есть такая шутка: «Мама прожила свою жизнь, проживет и твою».
Если дочь не сепарирована, ее мама всегда будет третьей в супружеском ложе.
Почему так происходит? Потому что дочь не прошла этап отделения от мамы, а мама, в свою очередь, не смогла отпустить дочь.
Большинство таких мам искренне убеждены, что знают намного лучше, что выбрать и как поступить их ребенку, чтобы его/ее жизнь была медом.
Убеждения мам – это их личное дело. Но самое грустное, что не сепарированная дочь считает точно так же.
Да, порой мама действительно что-то знает лучше. Но суть-то в том, что пока человек, в данном случае дочь, не совершит своих ошибок и не наступит на свои грабли, урок усвоен не будет, а непонимание так и останется непониманием.
Вся эта ситуация вырисовывается в конфликты тещи с зятем – теща же лучше знает, каким должен быть зять, чтобы сделать ее доченьку счастливой.
Причина 2. Уловки нарциссов и одиночек
Какие женщины становятся самыми конфликтными тещами?
1. Нарциссы, которые самоутверждаются за счет своих детей – дочери и ее мужа.
Им важно везде и всюду быть впереди планеты всей, самой заметной в любом хоре. Такие мамы начинают конкурировать с дочерью, добиваясь внимания ее избранника любыми средствами.
Причина в том, что внутренне они еще не стали мамами. И до сих пор остались в том дискотечном возрасте, когда необходимо соревноваться за внимание мальчиков.
2. Женщины, лишившиеся мужа в какой-то момент собственной жизни.
Такие тещи воспринимают мужа дочери как свою собственность. Они начинают помыкать зятем, давать ему задания, хотят, чтобы зять делал ремонт, отвозил-привозил, покупал лекарства, продукты и тапочки для любимых собачек.
Как правильно вести себя с тещей и тестем. Эти 5 советов изменят твою жизнь
Если у зятя такой тещи хорошо расставлены личные границы, то он сможет вежливо, но четко поставить маму жены на место. Если же с личными границами все не так просто, то конфликты неизбежны.
Причина 3. Размытые границы
В большинстве своем вопрос не в том, какая теща, а в том, как вы умеете с ней обращаться.
Если человек вначале не выстроил собственные границы, а потом сетует на несправедливое отношение к себе, то тут уже не оппонент виноват – он просто обращается и взаимодействует так, как ему позволили.
Если вы пара, отношения складываются наилучшим образом, но при этом вы материально зависите от родителей жены, то не удивляйтесь, что теща и тесть начнут диктовать, где повесить картину, какой диван купить и вообще в какой позе и в какие дни лучше заниматься сексом, чтобы подарить им внука к 50-летию.
Они делают это по одной простой причине – не воспринимают зятя всерьез. Усугубить ситуацию может тот факт, что зять живет в квартире тещи или на худой конец в квартире жены.
Как с этим бороться?
Пошаговая инструкция
Итак, что же делать, чтобы свести к минимуму конфликты между тещей и зятем?
1. Вначале важно определить, сепарирована ли дочь.
2. Если с сепарацией дочери все в порядке, то нужно обратить внимание на личные границы зятя.
- Расставлены ли они?
- Знает ли теща, что нужно соблюдать дистанцию?
- Известны ли ей правила общения с членами семьи своей дочери?
3. Если с личными границами все хорошо, то причиной конфликтов могут быть личные особенности тещи. Учимся их принимать или игнорировать в зависимости от ситуации.
В любом случае конфликт возникает с подачи всех его участников. А позиция «он/она – плохая, а я – хороший», заведомо проигрышная.
Если кто-то из членов вашей семьи занимает такую позицию, то это говорит о перекладывании ответственности, которое никакого выхода из конфликта не дает.
Возможно, пришло время внимательно прочитать инструкцию и сделать первый шаг к примирению.
Источник: www.psyh.ru
Тёща против зятя. Откуда появляются недобрые мужские шутки о маме жены
Практикующий психолог Татьяна Сулима рассказала «Белгородским известиям», как остановить эту бессмысленную холодную войну
Фото: Павел Колядин
Причин вражды между тёщей и зятем множество: тесная квартира, маленький доход мужа, воспитание внуков. Муж может считать тёщу монстром и тираном, который настраивает жену против него, а тёща – постоянно попрекать зятя. Жена оказывается между двух огней и лавирует или принимает одну из сторон, от чего конфликт только набирает обороты.
Причины конфликта
Новые роли
«Когда влюблённые встречаются, они строят свои отношения как мужчина и женщина, их связывают совместные походы в кино и театр, обеды, ужины, прогулки и т. д. Потом они женятся и становятся родителями. И очень часто пласт «мужчина и женщина» перестаёт существовать, потому что супруги разговаривают в основном о ребёнке и его проблемах. Иногда жена даже обращается к мужу: «Папа, ты куда пошёл?» Таким образом они подчёркивают свои роли мамы и папы и забывают о ролях мужчины и женщины.
Как только дети вырастают и уходят, родители понимают, что им необходимо налаживать пласт «мужчина и женщина», потому что больше их ничего не связывает. И они начинают участвовать в семьях своих детей. Ведь потом они смогут сесть и обсудить, что натворил их «зятёк».
Заместитель
«Девушка выбирает себе в мужья мужчину, образ которого запомнила в возрасте от трёх до шести лет, то есть срисовала со своего папы. В итоге, как правило, поведение зятя очень напоминает поведение мужа тёщи. Часто тёща отыгрывает с зятем именно то поведение, которое не отыграла со своим мужем, высказывает ему претензии, которые не могла высказать супругу, боясь его потерять. Здесь же она вполне может сформулировать и сказать что‑то безболезненно, ведь зять для неё – ребёнок. Тем более если он называет её мамой».
Кто здесь главный?
«Наше бессознательное не различает роли «зять», «тёща», «муж», «сын», «отец», «дочь». Оно распознаёт только две категории: самка и самец. И поэтому мы часто видим, как мама ругает свою дочку при папе, тем самым подчёркивая свою значимость: «Ты неряха, ты одежду разбросала», «Что за борщ ты приготовила? Кто тебя замуж возьмёт?!»
Точно так же, когда на одной территории живут мать, дочь и её муж, тёща начинает бессознательно обозначать свою важность и всех поучать. Часто такое бывает, если у женщины осталась нереализованная цель в жизни и она начинает это реализовывать на том, кто позволит. Тёща на бессознательном уровне начинает объяснять зятю телесно, мимикой, жестами, что она здесь главная».
Культура семьи
«Исконно молодожёны уходили жить к родителям мужа, но сейчас часто приходят к родителям жены – всё зависит от наличия жилплощади. Когда пара начинает жить вместе, они друг к другу притираются и выясняют мелкие вопросы: кто пакетик из‑под чая выбросил не так, кто не закрыл тюбик зубной пасты, кто мусорное ведро не вынес. Так формируется культура семьи.
Если молодые идут жить к родителям, то живут по законам той семьи, в которую пришли. А глава семьи в домашнем плане – это, как правило, женщина. Когда живут у родителей жены, то она, уже привыкшая к культуре собственных родителей, не ощущает дискомфорта, а вот молодой человек не понимает, куда он попал, так как раньше он жил по другим законам. Мама его холила и лелеяла, а тут его никто жалеть не собирается».
Фото: Павел Колядин
Что делать
Жене
«Нужно очень чётко оговорить границы допустимого. Надо понимать, что есть своя семья и есть семья родителей. На деле же молодые люди часто не могут разграничить эти понятия, так как привязаны к своим мамам.
Девушка должна сказать: «Мам, мы с тобой будем ходить по магазинам, заниматься любимыми делами, я буду тебе что‑то рассказывать, но в тему моих семейных отношений не вмешивайся».
Часто бывает, что девушка в сердцах рассказывает маме, что сделал муж. Потом они мирятся, а мама в обиде за собственную дочь начинает влезать в ситуацию. Для чего родителям знать, например, что муж пришёл с корпоратива в час ночи пьяный? Так что девушки часто виноваты сами, слишком много рассказывая матерям.
Необходимо урезать поток информации и заступаться за мужа: «Мам, я тебя очень люблю, но здесь мы сами разберёмся». Как только женщина становится на позицию мамы, ситуация усугубляется. Мужчины потом так и говорят: «А вот моя со своей мамашей…»
Мужу
«Пары распадаются, когда совсем нет эмоций. Причём эмоции могут быть как положительные, так и отрицательные. Даже если супруги метают друг в друга сковородки – значит, у них есть эмоции по отношению друг к другу. А вот когда уже абсолютно всё равно, что делает муж или жена, – это заход на развод.
Если жена поддерживает свою мать в нападках на мужа, ему нужно разобраться, сможет ли он прожить с этим всю жизнь. Сначала нужно обозначить проблему, поговорив с женой. Однако не стоит ожидать, что супруга изменится. Если девушка не идёт на этот диалог и имеет твёрдую позицию, что мама – это святое, стоит оценить все достоинства супруги. Нелады с тёщей могут перекрываться огромными плюсами жены в другой сфере, например, она шикарно готовит, с ней хорошие сексуальные отношения, она классная мать.
В этом случае уходим в плюсовую сферу и живём дальше, ограничив свои отношения с тёщей. Можно договориться так: «Ты к маме ездишь одна, я лишь поздравляю её с праздниками и передаю подарки».
Кстати, не стоит называть тёщу мамой, чтобы не стирать дистанцию и не сближать границы. Вполне можно называть новоиспечённую родственницу по имени и отчеству».
Тёще
«Речь матери жены чаще всего начинается со слов «Я хочу, чтобы зять…». Мы обычно спрашиваем: а вы здесь причём? Вам это для чего? Чтобы дочь была счастлива? А счастлива – это как? Если её муж «бездельник» и «без него дочери было лучше», почему вы допустили, что ваша дочь вышла замуж именно за этого человека?
Вы же как‑то соглашались, на свадьбе присутствовали. Почему вы не обсудили это заранее? Если дочь настояла на выборе мужа, тогда она сама сделала свой выбор. Значит, в понятии дочери, через её фильтры она счастлива.
Тёща создаёт себе эмоциональный фон, для неё не главное, чтобы дочь была счастлива. Прежде всего она кормит свои эмоции. Нет адреналина в жизни? Дай‑ка я его сейчас поймаю за счёт семьи своей дочери. И начинается: то зять не так стал, то не так сел.
Нужно заняться чем‑то своим. Идите на йогу, в спортзал, занимайтесь скандинавской ходьбой – создавайте себе вот эту тему адреналина или активного эмоционального фона вне семьи своего ребёнка.
Если из конфликта между зятем и тёщей не видно выхода, остаётся одно – разъехаться. Чем дальше от вас будет жить тёща, тем меньше шансов, что жена будет уезжать к ней с вещами при малейшем недопонимании, а мама супруги скорее свыкнется с мыслью, что дети выросли и у них своя жизнь. Доказано, что когда расстояние между молодой семьёй и тёщей не менее 200–300 км, то никаких поводов для конфликтов вообще не находится».
Анна Емельянова
Источник: www.belpressa.ru