Две недели назад умер папа, внезапно, для всех было это шоком, особенно для нас с мамой. Папа всегда был очень активный, жизнерадостный, душа компании. Без него пустота, появились панические атаки у меня, плюс когда его вспоминаю слезы. Мама очень переживает, 40 лет вместе они были. Как помочь маме и себе это пережить?
Есть вопросы?
Спросите психолога прямо сейчас!
08 окт. 2020
Доброе утро, Катя! Если Вам подойдут мои условия, готов вместе с Вами попробовать найти способы пережить произошедшее!.
08 окт. 2020
Проблема возникла сейчас, тк отец умер 2 недели назад, навалилось очень много забот и проблем, раньше как-то делили с папой их на двоих, понимаю, что надо еще заботиться о маме (у нее много хронических заболеваний и о ней заботился отец, они всегда были вместе), сейчас она подавлена, не видит смысла жизни больше. У меня начались панические атаки из-за переживаний о маме и смерти отца, тк нет какой-то поддержки. Тяжело представить жизнь без него и на душе пустота, хожу и делаю дела на каком-то автомате просто. Пробывала читать и церковные статьи и мнения других людей переживших такое же горе, но пока не помогло. Хотелось бы какой-то толчок к жизни, чтоб снова начать радоваться ей, чтоб понять как вытащить маму из плачевного состояния и понять как жить без папы и опоры.
Как пережить смерть мамы/папы? Советы психолога.
09 окт. 2020
Отец умер 2 недели назад
Прежде всего — сочувствую Вашему горю, это правда серьезное и трудное испытание, к которому мы никогда не оказываемся в полной мере готовы.
Навалилось очень много забот и проблем, раньше как-то делили с папой их на двоих
Вам много приходится взять на себя сейчас и это очень тяжело. Кто и/или что поддерживает Вас в этот период жизни? Вы пишете, что поддержки нет — но все же Вы справляетесь, даже несмотря на панические атаки — возможно, что поддержка приходит изнутри, из каких то идей или воспоминаний? .
Тяжело представить жизнь без него и на душе пустота
Физическое отсутствие близкого человека, конечно же, переживается как пустота — ведь никто и ничто его уже не заменит. Только постепенно можно привыкнуть к мысли о том, что присутствие этого человека перешло в другое качество — как образа в нашей памяти, к которому мы можем и будем продолжать обращаться.
Хотелось бы какой-то толчок к жизни, чтоб снова начать радоваться ей,
Возможно, сначала придется дать себе в полной мере прожить горе и потерю, чтобы обрести способность видеть поводы для радости. Хотя, конечно, можно регулярно напоминать себе о том, что они есть — пусть и кажутся совсем незначительными; например, есть часть Вас, которая все таки способна справляться со всем, что на Вас навалилось — пусть и на автомате. Каждый день Вы что то пьете и едите, Вы дышите, двигаетесь, живете.
Чтоб понять как вытащить маму из плачевного состояния
Это Ваша с ней совместная задача; Вы можете поддерживать маму по мере сил, но спасти ее без него кажется не очень возможным.
Как пережить потерю близкого человека?
Я думаю, Вам может быть интересна работа Джеймса Холлиса «Душевные омуты» — это как раз о проживании мрачных и тяжелых периодов нашей жизни.
В книге Дианы Саттерфилд «Тринадцатая сказка», когда героиня серьезно заболевает, доктор советует ей каждый день читать рассказы про Шерлоку Холмса — и постепенно ей действительно становится лучше, потому что болезнь ее была связана с бурными переживаниями и отчаянием, мешающими видеть ясно, а истории про рационального сыщика стали опорой посреди этого потопа. Возможно, в Вашей жизни тоже есть подобные истории, на которые можно было бы опереться? .
09 окт. 2020
У меня есть муж, мы не так давно поженились, семья еще даже не сложилась (детей нет, совместного быта тоже, ждали переезда) у него год назад умер отец и он помогает своей матери тоже, но его мать более здорова и может о себе заботиться, с моей надо ходить по врачам, плюс дома она много чего не может, больные ноги. Поддержка в основном от друзей по телефону, у мамы нет друзей, тк вся жизнь ее был отец. Боюсь еще, что все это повлияет на нас с мужем, тк не пожили для своей семьи и нет детей, у мамы еще сложный характер, одна она жить не может, но и как жить всем вместе и уживаются тоже пока не представляю. Жизнь всегда была нелёгкая и только как лет 5 стало все более менее и тут такое, отец умер внезапно, ничем не болел, поэтому это был шок для всех. У нас с мужем было столько планов на жизнь, теперь не вижу перспектив.
10 окт. 2020
Мы не так давно поженились, семья еще даже не сложилась
Однако фактически начало семье положено — вы с ним вместе и строите планы на будущее.
Боюсь еще, что все это повлияет на нас с мужем
А на чем основан этот страх? У Вас с мужем уже были разговоры на эту тему?
Одна она жить не может
Она действительно не может жить одна или же это для нее очень страшно и трудно и ей требуется помощь (и со здоровьем, и с привыканием к другому образу жизни)?
У нас с мужем было столько планов на жизнь, теперь не вижу перспектив.
А что Вы с ним планировали и как сейчас представляете свою жизнь?
10 окт. 2020
Мы планировали жить отдельно, купили квартиру, мама болеет часто, у нее вес и ноги больные, поэтому плохо ходит. Ей надо готовить и водить к врачам. А у мужа тоже мама, которая требует внимания. Поэтому он разрывается межлу мной и ей, а теперь и я между ним и мамой. Все время усталость и плохой сон.
11 окт. 2020
Мы планировали жить отдельно, купили квартиру
Рассматривали ли Вы вариант, когда Вы с мужем живете отдельно, но при этом по мере сил помогаете родителям? Кажется ли это Вам возможным?
Ей надо готовить и водить к врачам.
Требует ли это Вашего постоянного присутствия?
Поэтому он разрывается межлу мной и ей, а теперь и я между ним и мамой.
Это действительно очень тяжело — пытаться как будто жить не только за себя, но и за других; вместо того, чтобы строить будущее, отдавать все силы прошлому. Особенно когда помощь объективно нужна. А что, кроме заботы о родителях есть в Ваших отношениях? Удается ли вам хоть немного времени проводить вместе?
Все время усталость и плохой сон.
Думаю, что очень сложно эффективно помогать кому либо в таком состоянии.
11 окт. 2020
Мама никогда не жила одна, все время с кем-то, поэтому одна она жить не сможет, у нее нет самостоятельности какой-то, всегда был папа и она за ним. На данный момент не удаётся провести времени вместе, даже выйти куда-то кроме как работа, дом, магазин и дела с оформлением всех документов после смерти. Плюс все мои дела теперь под режим мамы выходят перестроины.
Буд-то у меня появился большой ребёнок о котором надо заботиться. В итоге у меня получаются переживания и пустота, что не хватает отца и много дел с мамой и работой, а на себя времени нет. И переживания за мамино состояние еще. Пока не могу представить как дальше все сложить в жизни.
12 окт. 2020
Мама никогда не жила одна, все время с кем-то, поэтому одна она жить не сможет, у нее нет самостоятельности какой-то
Получается, Вы чувствуете, что теперь Вы должны будете встать на место папы и продолжать быть самостоятельной и за себя, и за маму? . Как если бы мама действительно была ребенком, даже младенцем, а Вы — родителем, который не может ее бросить на произвол судьбы.
На данный момент не удаётся провести времени вместе
Я думаю, что в Вашей ситуации особенно важно регулярно находить это время — пусть даже и небольшое. Вы как будто отдаете все свои ресурсы — работе, маме, документам; а ведь их запасы не безграничны и Ваша жизнь и Ваша семья в них тоже очень нуждается.
Пока не могу представить как дальше все сложить в жизни.
Попробуйте начать с того, чтобы каждый день уделять по несколько минут себе и отношениям с мужем; рассматривайте это как необходимую подпитку для всех Ваших остальных дел — нельзя же ехать на машине без топлива. Вспомните о том, что доставляет Вам радость и приносит покой, уделите этому хотя бы небольшое внимание.
Это может стать семенами, которые постепенно прорастут в более насыщенную и разностороннюю жизнь.
Загляните, например, в книгу Кэмерон «Путь художника» — там есть много ресурсных идей про заботу о себе.
12 окт. 2020
Да, выходит действительно как ребёнок, который все время просит что-то дать и подать. Притом она говорит еще «хоронить родителей это норма для детей, а вот мне любимого нет» и что папа ее бросил и как ей жить. И видима не понимает, что мне тоже тяжело, но воспринимается все как должное. У меня много примеров на работе, когда в заботе о родных, люди в итоге теряли свою жизнь отчасти.
Муж тоже пока не особо хочет переезжать к нам, говорит все потом потом, может тоже не хочет от мамы своей уходить, тк там тоже давят на него, что он вместо отца и единственный мужчина у нее остался (у своей мамы). Я из-за этого не чувствую в нем своей опоры. И еще тяжело представлять, что вот папа который всегда был и был веселым, активным, вот что никогда не вернеться и не поможет.
13 окт. 2020
Выходит действительно как ребёнок, который все время просит что-то дать и подать.
Иногда в такой ситуации важно напоминать себе о том, кто же в отношениях действительно ребенок, а кто — родитель; и соответственно — на ком какие задачи.
Видима не понимает, что мне тоже тяжело, но воспринимается все как должное.
Ей действительно может быть трудно заметить и признать Ваше состояние за собственной болью и привычным образом жизни; к тому же, если Вы не даете проявиться своим чувствам и состоянию, максимально отдавая силы и время заботе о ней.
Единственный мужчина у нее остался (у своей мамы)
Все таки сын никогда не может и не должен становиться на место мужа и отца; это переворачивает с ног на голову всю семейную систему.
Еще тяжело представлять, что вот папа который всегда был и был веселым, активным, вот что никогда не вернеться и не поможет.
Конечно; это очень очень грустно и тяжело.
13 окт. 2020
Попыталась сегодня объяснить маме, что тоже устаю и что у меня и свои дела есть и не могу 24 часа делать все, но в ответ только услышала неготив, обиды, сразу в слезы и фразы от нее, что она мне надоела. И видима не понимает, что вот папа все делал, а я не хочу делать и сразу плохое настроение, что его нет. Получается будто я виновата. Просто как донести до неё, что она и сама должна что-то делать? , тк если переедет муж, я не смогу разрываться на все. И если я не хочу, чтобы она умерла, это же не значит, что я должна всецело ей себя посвятить.
14 окт. 2020
В ответ только услышала неготив, обиды, сразу в слезы и фразы от нее, что она мне надоела.
Такое трудно выдержать, это очень сильное давление. Ваша мама, вероятно, смертельно боится одиночества и, возможно, у нее есть бессознательная идея о том, что единственный способ обеспечить чье то присутствие рядом — это усиление своего страдания и Вашего чувства вины.
Получается будто я виновата.
Вы совершенно точно имеете право заботиться о себе и о своей жизни, своих отношениях, своем доме. Вы можете помогать маме, быть рядом в это трудное для вас обоих время; но и Вам, и ей при этом нужно жить дальше, как бы страшно это ни было.
Просто как донести до неё, что она и сама должна что-то делать? ,
Если я не хочу, чтобы она умерла, это же не значит, что я должна всецело ей себя посвятить.
Есть такая поговорка: «хочешь накормить человека — дай ему рыбу; хочешь накормить его на всю жизнь — научи его рыбачить»; в данном случае это про соблюдение равновесия между тремя элементам Ваших отношений с мамой: поддержка (не обязательно что то делать за нее — можно помочь ей искать способы постепенно заботиться о себе самостоятельно; можно поддерживать присутствием, словом); границы (четко обозначение пределов своих возможностей и выдерживание маминой реакции); отражение (проговаривание вслух маминого состояния и своих чувств).
14 окт. 2020
Спасибо, начала сегодня читать литературу, которую вы рекомендовали. На работе конечно отвлекаюсь немного от домашних проблем. Постараюсь донести все до мамы, чтобы наладить совместный быт. Тк после переезда мужа, всем придётся как то притераться к друг другу.
15 окт. 2020
Спасибо, начала сегодня читать литературу, которую вы рекомендовали
Надеюсь, она сможет Вас вдохновить и сориентировать!
Всем придётся как то притераться к друг другу.
В такой ситуации особенно важно поддерживать необходимые границы личного пространства и личной жизни.
Катя, нам сегодня нужно завершать эту консультацию, поэтому прошу Вас поделиться тем, с чем Вы ее завершаете — какими мыслями, вопросами, чувствами.
15 окт. 2020
Я должна пережить этот момент своей жизни все стадии, наладить быт, попытаться понять и объяснить маме, что я помощник, а не папа ей, что она должна тоже жить дальше, даже если очень печально сейчас. Наладить отношение с мужем, тк наша семья тоже важна и папа не хотел бы, чтобы нам всем было плохо. А пока набраться терпения во всем этом. И наверное надо обговорить с мудем дальнейшую жизнь и с мамой тоже обговорить это, хоть и будет негатив от нее.
16 окт. 2020
Катя, я буду рад помочь Вам в будущем, если такая потребность и возможность возникнет!
Источник: psysovet.ru
Форум сайта Memoriam.ru
Добрый вечер.
Похожая ситуация уже есть на форуме, но изложу свою
Папа умер 1 февраля, за два месяца до этого у него нашли рак желудка, болезнь развивалась очень быстро и все произошло неожиданно. Мне, конечно, тяжело, но у меня есть муж и дочь, а вот мама в полном отчаянии, они прожили вместе почти 35 лет, мама была очень привязана к папе, не могла находиться без него даже нескольких часов. Она почти постоянно плачет (и я очень боюсь, что это может кончиться инсультом((((, у нее от слез часто болит голова и раздуваются вены на щеках), говорит, что в жизни ее больше ничего не интересует, пережить это невозможно. Понимаю, что это естественная реакция, иначе и быть не может, но как не допустить, чтобы мама нанесла вред своему здоровью? Ей 61 год, стенокардия.
Родители давно были воцерковлены, папа перед смертью причащался. Мы с мамой читаем Псалтирь и другие заупокойные молитвы. Но она говорит, что у нее не хватает смирения принять эту потерю, иногда говорит «За что это все?» и я прекрасно понимаю, что мне на ее месте тоже не хватало бы сил. Но потерять маму было бы невыносимо, а она сломлена и не хочет жить. Давала ей почитать материалы с этого сайта про то, как пережить потерю, но она сказала «Это все фуфло (прошу извинить редакцию, это не мое мнение, но мама это так восприняла), это писали люди, которые сами не переживали горе».
В общем, хотелось бы понять, как я могу помочь ей.
Re: Умер отец, как помочь маме.
Сообщение Алла » 13 фев 2012, 01:16
Мария здравствуйте ,примите мои соболезнования .
да ,тяжело очень ,столько лет вместе . мои родители прожили чуть больше 40 лет вместе .у папы был рак кишечника , до ухода он болел год и восемь месяцев ,скоро год как он ушёл .
за маму Мария ,я думаю что нужно найти середину ,дать ей горевать по папе и насколько возможно быть рядом ,чтобы она знала всегда что нужна вам .
мама верующий человек и знает думаю что жизнь со смертью не кончается . посмотрите ,на сайте и форуме есть много утешительных материалов ,дающих силу и надежду ,укрепляющих веру . как я поняла ,мама не имеет возможности сама пообщаться на форуме ? общение важно и время нужно.
с психологом можете посоветоваться на форуме тут в Кабинете психолога .
Мария ,папа ушёл туда где нет боли ,нет страданий ,но он жив душою и если мама это поймёт -ей будет чуточку легче .
посмотрите ,может распечатаете ей эти статьи :
Жизнь после смерти есть!
Свидетельства о жизни ТАМ
Как живет душа после смерти
сил вашей семье ,здоровья и помощи Божией
Re: Умер отец, как помочь маме.
Сообщение Татьяна_ш » 13 фев 2012, 12:19
Мария, Прочитала ваше сообщение, и вспомнила свое — как свекровь, потеряв мужа, очень долго приходила в себя, и почти через год, приехав к нам в гости, по-прежнему была в угнетенном состоянии, хотя то количество слез, которое было в первые месяцы, уже уменьшилось.
Мне кажется, вам надо в первую очередь для себя понять, что переживание горя у мамы будет длиться долго, и все эти долгие месяцы вам нужно проявлять терпение, понимание и тепло. Что же можно посоветовать. да, материалы с нашего сайта — это очень полезно, действенно и важно, но. если читающий сам ищет в них нужное для себя.
Мне кажется, вам можно попытаться другим способом, потратить время, чтобы помочь маме — чаще с ней говорить, рассказывая те истории — как их можно назвать, которых немало на нашем сайте. Рассказывать самое важное, что вы сами прочли, можно очень много найти. С обязательным пояснением, что это — слова людей, которые сами пережили и переживают точно такое же горе. Вкратце, может быть, рассказать самые важные моменты из статей, о стадиях переживания горя, о жизни после утраты — да вы и сами видели, как много статей на сайте. Пробуйте, выбирайте различные материалы — какой окажется ближе, на что мама захочет и начнет откликаться.
Мне кажется, сложность еще и в том, что мама сейчас считает свое горе самым сильным, обособилась и замкнулась в горевании. Расскажите ей несколько ситуаций с форума, где наши женщины такого же возраста пережили и переживают утрату. Особенно упоминая, что это не выдуманные истории, что это реальность, и она не одна в своем горе. Становится легче, когда понимаешь, что в горе ты не одинок.
Попробуйте. Помощи Божией вам и вашей маме, в продвижении на пути преодоления горя и утраты.
Re: Умер отец, как помочь маме.
Сообщение Мария СМС » 13 фев 2012, 21:21
Алла, Татьяна,
спасибо!
Re: Умер отец, как помочь маме.
Сообщение Мария СМС » 13 фев 2012, 21:45
Татьяна, а как сейчас Ваша свекровь? И сколько времени прошло?
Re: Умер отец, как помочь маме.
Сообщение Татьяна_ш » 14 фев 2012, 12:08
Мария, сейчас прошло больше 2, 5 лет. И она, с уверенностью можно сказать, живет, продолжает полноценно жить дальше, пережила длительный период горевания, отошла. Наладилась ее самостоятельная жизнь.
Когда она к нам приехала, по прошествии 9 месяцев, она была в унынии, в угнетенном состоянии. Дома у нее были постоянные слезы, ежедневные. По некоторым обстоятельствам она винила себя, и этим еще больше накручивала. Мы позвали к нам на новый год, ей, конечно, было не до праздников, но — любимый сын, редко видимся, и она, в принципе, всегда любила путешествия.
Мы постарались, чтобы ее поездка была хоть каким-то образом интересна ей. Сводили ее в театр, ездили в Новодевичий монастырь, много общалсь — по сути, все эти дни были вместе. Все «выходы в свет» ей нелегко давались, потому что приходилось в значительной степени пересиливать себя, но в то же время был у нее и интерес, вот такое двойственное чувство.
Но это было уже через 8 месяцев после смерти ее мужа. Эта поездка внесла свои положительные стороны, как-то встряхнула — новые эмоции, новые переживания немного оживили свекровь. Все эти месяцы муж разговаривал с ней по телефону практически ежедневно.
Через год горе, я бы сказала, сгладилось Она вновь к нам приехала, уже появились жизненные планы, уже вспоминала своего мужа в разных жизненных ситуациях прошлого и рассказывала без слез. Они с моим мужем съездили к общим друзьям в отпуск, в общем, уже тогда можно было сказать, что острое горе осталось в прошлом.
Ее жизненные интересы уже переключились на собственные трудности — здоровья, взаимопонимания с близкими, потому что не все ладится, — она ломала руку, затем старший сын был вынужден вернуться в отчий дом. Смерть внучки — нашей дочери.
Все это в значительной степени отставило на дальний план — не чувства к умершему мужу, не память о нем, а именно горевание, сосредоточение на своих тяжких эмоциях в связи с этим горем. Жизнь потребовала чувств в другом направлении, и горе уступило свои права, ушло. Сейчас, наверное, и совсем ушло. Осталась печаль, теплые нежные чувства, да очень многое осталось. Но главное, что свекровь живет дальше.
Так что, мне кажется, надо помочь мамочке продержаться самые трудные месяцы осознания утраты, учения жить с этим, а потом понемногу, маленькими шагами вместе с мамой входить в жизнь.
Re: Умер отец, как помочь маме.
Сообщение Мария СМС » 17 фев 2012, 23:07
То есть, Ваша свекровь жила отдельно от Вас? Мы пока первое время (40 дней) договорились пожить вместе, но потом придется разъехаться,и я переживаю, как мама будет в той квартире. Они въехали туда за два месяца до того, как папа заболел.
Re: Умер отец, как помочь маме.
Сообщение ledy196066 » 17 апр 2012, 10:57
Меня дочь после ухода мужа не оставляла практически ни на минуту. Если честно, то я даже плохо помню все, но дома мы не сидели. То вдруг ей приходила идея, что мне нечего одеть(а это действительно так было т.к. я очень похудела), то мне еще что-то нужно. Я плакала, но подчинялась. Возможно и впрямь Вашу маму стоит отправить куда-нибудь отдохнуть. Одной дома невыносимо.
Надо находить ей дело. Может даже попробовать на работу выйти. На людях надо быть
Re: Умер отец, как помочь маме.
Сообщение Мария СМС » 02 фев 2013, 23:55
«Все это в значительной степени отставило на дальний план — не чувства к умершему мужу, не память о нем, а именно горевание, сосредоточение на своих тяжких эмоциях в связи с этим горем»
У мамы все еще остается сосредоточенность на своих эмоциях, как мне кажется. Вчера на поминках (1 год) сказала гостям, что до свадьбы внучки (сейчас 7 лет) она не доживет, так как нет мотивации. Все знакомые вдовы говорят ей, что дальше будет только хуже, а что через год-два станет легче — это фигня.
Не могу похвастаться, что очень много делаю для мамы, но все же мы общаемся каждый день, видимся несколько раз в неделю, бывает, конечно, поцапаемся, но потом сразу миримся. Папа для нее был всем, теперь, по ее признанию — я единсвтенный смысл ее жизни (это когда я попросила маму поменьше меня контролировать). Не знаю, как выдернуть ее из этого состояния — реально опасаюсь за ее психическое здоровье — да и физическое тоже, так можно себя загнать в любую болезнь. Мама ходит в церковь, у нее даже есть духовник, но легче ей не становится. Работа тоже не сильно помогает.
Re: Умер отец, как помочь маме.
Сообщение Natasha78 » 03 фев 2013, 00:34
Мария, прочитала Вашу историю. Год это недостаточный срок, чтобы полностью отпустила тоска.Тем более мама Ваша, как Вы пишете, очень сосредоточена на себе. Но ведь в основном полегче стало маме за год? На основе собственного опыта ( когда раньше теряла родных) знаю, что отпускает через три года.
Хотя, говорят, что это очень индивидуально.И очень важно, чтобы человек чувствовал, свою значимость, что он кому-то нужен! Это зависит от Вас окружить маму вниманием и заботой и позволить ей заботиться о Вас и о внучке.
И даже за гранью смертельного круга
Я знаю с тобой не расстанемся мы
Мы эхо, мы долгое эхо друг друга…
Источник: memoriam.ru
Как помочь маме пережить смерть отца?
Здравствуйте, месяц назад у нас умер папа неожиданно, до сих пор не можем осознать. Очень беспокоит состояние мамы, жуткая депрессия: плохо и мало спит, резкая смена настроения, болит сердце, неожиданная агрессия, нежелание что-либо делать. Мы не знаем, как ей помочь.
Получено 3 совета от психологов
Был на сайте:
Сегодня —>
Задать вопрос психологу Связаться со мной
Задать вопрос психологу Связаться со мной
Прошел всего месяц.
Вы хотите, чтобы мама через месяц пела и плясала?
Трудно смотреть на горе мамы? Да, трудно.
Важно разговаривать с ней об ушедшем. Вспоминать разные случаи из их жизни — желательно светлые.
Пусть она делится своими переживаниями, а Вам не стоит успокаивать и прерывать ее.
Просто молчите и слушайте.
Вам это трудно? — да, из жизни современного человека ушли обычаи и привычки проводов человека.
Будете нуждаться в более подробной консультации — обращайтесь.
Можете прийти на прием вместе с мамой.
Г.Идрисов (работаю и по скайпу).
6 Хороший ответ 0
Был на сайте:
Сегодня —>
Задать вопрос психологу Связаться со мной
Задать вопрос психологу Связаться со мной
Улжан, добрый день.
Примите самые искренние соболезнования.
Понимаю, как тяжело Вам и Вашей маме. Потерять близкого человек — что может быть страшнее? Но каждому человеку в жизни приходится сталкиваться со сметрью дорогого человека, таков закон природы.
Месяц — слишком короткий срок, чтобы можно было говорить о возвращении к полноценной жизни. Считается, что проживание горя длится примерно год +/- . И горе нужно именно проживать — плакать, горевать, вспоминать, разговаривать об ушедшем человеке. Не надо удерживать все чувства в себе, когда горем можно поделиться с близкими, оно переживается несколько легче.
Поддерживайте свою маму, плачьте вместе с ней, разговаривайте об отце. Постепенно острота горя будет ослабевать, уступит место светлой грусти и затем светлой памяти.
Яровая Лариса Анатольевна, психолог Москва
6 Хороший ответ 1
Был на сайте:
6 января —>
Задать вопрос психологу Связаться со мной
Задать вопрос психологу Связаться со мной
Все, что переживает Ваша мама абсолютно ЕСТЕСТВЕННО. Горе важно пере-жить. Для этого необходимо время и. силы. А еще понимание , что проживание необходимо для обретения равновесия и способности Жить дальше.
Кроме того, горевание, как процесс, имеет свои этапы. Вы можете прочитать об этом здесь:http://www.stranamam.ru/post/5330653/
Не думаю, что Вам нужно поддерживать маму. Будет полезным Ваше собственное горевание по отцу.
Быть рядом, переживать свое, со-переживать маме. Вспоминать об Отце. И находить силы Жить дальше. Искать для этого новые смыслы.
Помощь психолога на этом жизненном этапе бывает очень важной и полезной. Так как мама сейчас переживает не только смерть мужа, но и смерть своих собственных возможностей, с ним связанных.
Слишком много изменилось в один момент: крушение надежд на будущее, изменение статуса, одиночество. и еще много чего, известного только ей. Полезно, если сейчас у нее появится профессиональный собеседник, которым может стать психолог.
Сил Вам и Мужества желаю.
Куроедова Татьяна Николаевна, психолог Тараз
Источник: www.all-psy.com