Приняв непростое решение о разводе, старайтесь действовать в интересах ребенка, не позволяйте эмоциям ослепить вас. Как бы ни складывались сейчас отношения между вами, помните, что ребенок имеет право быть любимым обоими родителями. Не превращайте его в жертву развода. Малыш, привыкший видеть родителей вместе, и так будет долго привыкать к тому, что кого-то из родителей не будет рядом.
Когда вы решитесь поговорить с ребенком, сделайте так, чтобы при разговоре присутствовали вы оба. Не стоит слишком затягивать этот момент, так как дети очень хорошо чувствуют обстановку в семье, даже если вы не ссоритесь у них «на глазах». В разговоре не обвиняйте друг друга, не увиливайте от вопросов и не давайте напрасных обещаний.
Можно использовать следующие фразы: «Ты, наверное, заметил, что в последнее время мы с папой часто ругаемся, сердимся и грустим, нам стало сложно общаться друг с другом. Мы не можем проводить время вместе и веселиться, как прежде. Поэтому мы решили развестись. Мама с папой будут жить в разных домах, тогда они не будут ссориться и ругаться. Но независимо от того, живем ли мы вместе или нет, мы оба любим тебя и не перестанем любить».
В этот момент ребенку может показаться, что вы расстаетесь из-за него: «А если бы я хорошо себя вела и всегда слушалась, родители бы не расстались?»; «А если бы я лучше училась и убирала за собой свои вещи?»…
Переживания детей
Часто родители надеются на то, что дети не будут слишком переживать из-за развода, и этот процесс будет безболезненным для них. Принимая желаемое за действительное, они не замечают детских переживаний. Как бы не было тяжело, мы должны признать, что развод родителей приносит детям боль.
В период развода и после него у детей могут обостриться следующие переживания:
— страх больше никогда не увидеть папу (маму);
— страх лишиться родительской любви («Если мама и папа перестали любить друг друга, может, когда-то они разлюбят и меня?»);
— агрессивность: появляется от того, что ребенок чувствует себя преданным и покинутым. Агрессия может быть направлена поочередно то на одного, то на другого родителя;
— обвинение себя в том, что произошло («Они ссорятся из-за меня, это я во всем виноват»).
Развод вызывает различные чувства и переживания, здоровый ребенок не может не реагировать на изменения, происходящие в семье. Внешнее спокойствие или безучастность еще ничего не говорят о том, что происходит у него внутри.
Приняв непростое решение о разводе, старайтесь действовать в интересах ребенка, не позволяйте эмоциям ослепить вас.
Как родители могут помочь своим детям?
Старайтесь, как можно больше разговаривать с ребенком в этот период, пытайтесь узнать о том, что его тревожит, не отмахивайтесь от вопросов, даже если вам уже приходилось давать на них ответы.
Если ребенок не задает вопросов, попробуйте сами начать разговор, особенно если вы видите, что состояние ребенка изменилось.
Дети, которые открыто не выражают своих чувств, часто страдают гораздо больше, поскольку вынуждены справляться со своими переживаниями в одиночку.
Начать разговор может помочь книга Дженифер Море Мальинос «Если родители расстались».
Нежно и с любовью снова и снова уверяйте детей, что они любимы и будут любимы, что они и дальше смогут видеться с папой (если это действительно так, что они не виноваты и т. д.
Не настраивайте ребенка и отца друг против друга, покажите, что, даже разводясь, вы остаетесь с папой друзьями.
Не ставьте ребенка перед выбором – с кем ему лучше жить, а решите самостоятельно, кто сможет оказать малышу больше внимания и заботы.
Разделите сферы влияния, например, бывший супруг (супруга) водит ребенка куда-то по выходным, делает с ним покупки и т. п. Вы – помогаете с уроками, забираете из школы.
Будьте внимательны и терпимы к проявлениям регрессии у ребенка. Это может выражаться в усиленной зависимости от матери, потребности ее контролировать, склонности к слезам, капризам, это может быть также ночное недержание мочи, приступы ярости и т. д.
Если ребенок не получает соответствующей поддержки и отклика на свои переживания, может образоваться невротическая симптоматика (ночное недержание, агрессивность, депрессивное настроение, тики, заикание, затянувшийся регресс и др.). В этом случае психика ребенка самостоятельно не справляется со всеми переживаниями. Это значит, что необходима консультация психолога.
Отношения с бывшим супругом (супругой)
Когда мы говорим о том, что ребенок нормально перенес развод, это значит, что его отношения с обоими родителями не обременены серьезными конфликтами. Его отношения с отцом – не простая формальность, и он имеет право любить обоих родителей.
Для ребенка очень важно знать, что папа о нем помнит, что он не забудет прийти на праздник в детский сад, поздравить его с днем рождения или пойти с ним в цирк.
Будьте аккуратны в выражениях в адрес бывшего супруга (супруги). Воздержитесь от фраз: «Он негодяй и подлец», «Он плохой, он нас бросил» и т. д.
Для ребенка родители – это часть его самого, поэтому, ругая бывшего супруга, вы ругаете и своего ребенка.
У мальчиков, воспитывающихся без отца, не формируются эталоны мужского поведения. Таким образом, они невольно усваивают женский тип реагирования на многие ситуации. Для девочек также очень важно общение с отцом, которое дает опыт общения с противоположным полом.
Ребенок, растущий без отца, обделен мужским вниманием, несмотря на всю материнскую заботу и любовь. Поэтому, если вы можете, хотя бы частично восполнить нехватку общения с отцом (если он не алкоголик или наркоман и не совсем потерял человеческий облик, позвольте ребенку иметь это общение.
Как бы ни было тяжело, мы должны признать, что развод родителей приносит детям боль.
Новый брак: может ли отчим заменить отца?
При образовании новой семьи, у ребенка вновь оживают переживания развода. Но вместе с тем, новый брак мамы или папы дает ребенку новый шанс. Как бы положительно ни влияли на развитие малыша продолжающиеся отношения с родным отцом, в быту его по-прежнему не достает.
Многие матери считают, что в этом случае родной отец теряет свои функции, теперь в семье есть «другой папа», который постоянно рядом и может о них заботиться. Но нельзя отделять отцовские функции от личности отца. Не устраняйте родного папу из жизни ребенка, иначе малыш опять будет переживать потерю значимого для него близкого.
Родители испытывают к своему ребенку безусловную любовь, они любят его просто потому, что он есть. Отчим, как правило, не может испытывать такой любви: он познакомился с ребенком в определенном возрасте, его чувство будет несколько иным.
Будьте готовы к тому, что в процессе «усыновления» могут быть определенные сложности: двум незнакомым людям нужно время, чтобы привыкнуть, узнать друг друга и строить дальнейшие отношения.
Если вы заметили, что ребенок избегает сближения, подумайте, не слишком ли мало времени вы отвели ему. «Познакомься, это мой друг, Андрей. Он теперь будет жить снами, ты должен называть его «папа». Не стоит удивляться, что ребенок занял оборонительную позицию.
Не позволяйте отчиму слишком рано вмешиваться в процесс воспитания, отдавать распоряжения, устанавливать запреты, делать замечания и наказывать. Это вызовет сопротивление и обиду. Так вы можете заставить ребенка подчиняться, но не научите любить. У него должна сформироваться привязанность к новому члену семьи, а для этого нужно немало времени и терпения.
Новый супруг (супруга) завоевал любовь матери (отца, теперь так же важно постараться завоевать любовь ребенка. Познакомиться поближе, поговорить, узнать о его интересах, привычках, любимых занятиях.
Не пытайтесь при этом стереть прошлое: у ребенка есть отец, и он также будет нужен ему в будущем.
Очень важно, чтобы и родной отец теперь понимал, что в жизни ребенка появился «другой мужчина», он «чужой», но, тем не менее, играет значительную роль в жизни его сына или дочери.
Развод представляет собой трудную жизненную ситуацию. Прежде всего, думайте о ребенке и его безопасности. Но не позволяйте чувству вины поглотить вас. Постарайтесь свести к минимуму неприятные последствия развода. А, может быть, развод несет в себе шанс добрых перемен? Подумайте об этом…
Публикации по теме:
Консультация для родителей «Что делать родителям, чтобы помочь ребенку пережить кризис трех лет» — Постарайтесь выработать правильную линию своего поведения, станьте более гибкими, расширьте права и обязанности ребенка. — Позвольте малышу.
Консультация «Как помочь ребенку снять психоэмоциональное напряжение» КАК ПОМОЧЬ РЕБЕНКУ СНЯТЬ ПСИХОЭМОЦИОНАЛЬНОЕ НАПРЯЖЕНИЕ Нередко родителей тревожит появление у детей несобранности, излишней активности.
Консультация «Как помочь ребенку заговорить?» Артикуляционные упражнения. Приведенные ниже артикуляционные упражнения используются логопедами для стимуляции речевой активности детей.
Консультация для родителей «Как помочь медлительному ребенку». Консультация для родителей «Как помочь медлительному ребенку». В наше время часто приходиться слышать от родителей такие слова: «Ну что.
Консультация для родителей «Как помочь ребенку заговорить» Речь – совокупность произносимых или воспринимаемых звуков, имеющих тот же смысл, и то же значение, что и соответствующая им система письменных.
Консультация для родителей «Как помочь застенчивому ребенку?» подготовила: педагог-психолог Ермишина Л. И. 11.04.2018 «Как помочь застенчивому ребенку?» Помните, что стеснительность – это всего лишь.
Консультация «Как помочь ребенку адаптироваться в детском саду» Как помочь ребенку адаптироваться в детском саду. Вызванные адаптацией стрессовые реакции надолго нарушают эмоциональное состояние детей.
Консультация «Как помочь ребенку адаптироваться в детском саду» Адаптация – от латинского «приспособляю» — это сложный процесс приспособления организма, который происходит на разных уровнях: физиологическом,.
Консультация «Как помочь ребенку научиться играть?» Предметная среда. В помещении где проходит игра должно быть достаточно развивающих игрушек, которые побуждали бы малышей к разыгрыванию.
Консультация «Как помочь «гиперактивному» ребенку?» В последнее время родители, воспитатели все чаще сталкиваются с детьми, двигательная активность которых выходит за рамки представлений о.
- Консультации для родителей
- Темочки
Источник: www.maam.ru
«Я их ненавижу!» Как помочь ребенку пережить развод родителей
Как научиться справляться с гневом и говорить о чувствах
Бен Фурман психотерапевт, автор метода освоения навыков
Жизнь ребенка после развода родителей часто меняется в худшую сторону: приходится привыкать не только к изменившемуся составу семьи, но и к новому дому и другой школе. Перемены, от которых никуда не деться, вызывают сначала растерянность, а затем гнев. Но можно помочь детям развить в себе такие навыки, которые укрепят их душевные силы и помогут принять жизнь такой, как она есть.
Родители Сары развелись во время летних каникул. Отец встретил другую женщину и теперь живет в четырех часах езды. Мать не могла в одиночку содержать дом и была вынуждена вместе с двумя детьми переехать к своей матери. В результате в жизни Сары наступили многочисленные нежелательные для нее перемены: новый дом, переход в другую школу, потеря лучших подруг, но самое главное — потеря отца, с которым она виделась теперь только раз в месяц.
Развод родителей стал для детей шоком. Ведь до этого мама с папой не ссорились, и ничто не предвещало беды. По словам Сары, у них была прекрасная семья, и так считали даже ее подруги.
Мать Сары обратилась к миссис Пульо, учительнице на пенсии, которая использовала метод освоения навыков в своей частной практике, — ее очень беспокоило эмоциональное состояние дочери. Иногда девочка становилась настолько раздражительной и подавленной, что мать боялась — вдруг она задумывается о самоубийстве.
Сара ненавидела свою новую школу и новый дом и постоянно ссорилась с девятилетним братом, матерью, бабушкой и даже с отцом по телефону. Потеряв двух лучших подруг, она не предпринимала попыток завести новых. Она никого здесь не знала и чувствовала себя не в своей тарелке.
Миссис Пульо рассказала матери о методике освоения навыков и предложила через несколько дней встретиться с Сарой. Когда они вместе пришли к ней, девочка выглядела встревоженной и большую часть встречи просидела, глядя в пол и грызя ногти.
Миссис Пульо начала разговор с того, что спросила девочку о ее любимых занятиях в школе и вне ее. Ей также было интересно, чем Сара мечтает заниматься в будущем, лет через пять или семь. Так она узнала, что Сара всегда любила танцы, пение и игру в спектаклях — все то, чем она занималась вместе со своими прежними подругами. Еще она любила рисовать и занималась этим при каждом удобном случае, но главной ее мечтой было стать актрисой, причем не просто актрисой, а такой, которая может еще и петь и танцевать.
Сохранять спокойствие или выражать свои чувства?
Пока мать ждала в приемной, Сара постепенно стала вести себя более открыто и доверилась миссис Пульо. Она понимала, что у нее внутри скопилось много гнева, но не знала, как контролировать такие сильные чувства. Она сознавала, какое воздействие оказывают на родителей ее неожиданные вспышки, и не хотела, чтобы все так и продолжалось, потому что после них она всегда чувствовала себя еще более подавленной.
В последнее время она заставляла себя сохранять внешнее спокойствие и избегать споров, думая, что это лучший способ справляться со своим гневом. Например, она не стала говорить отцу, как она была недовольна тем, когда он взял обоих детей кататься на лыжах, но большую часть времени провел со своей новой подругой.
— Я ненавижу его за это, но я не хочу говорить ничего такого, что задело бы его чувства. Я не так часто его вижу, поэтому хочу просто наслаждаться тем временем, которое мы проводим вместе. Не хочу ругаться с ним.
В школе она тоже стремилась сохранять спокойствие. Когда она взяла несколько неправильных нот на флейте, учительница музыки сделала ей замечание перед всем классом. Девочка считала, что это было нечестно, потому что она лишь недавно научилась играть на инструменте, в то время как другие ученики занимались уже два года. Она ничего не сказала, но почувствовала стыд и возмущение.
— Так как ты считаешь, что могло бы вновь сделать тебя счастливой? — спросила миссис Пульо.
— Я хочу снова весело проводить время с семьей и еще хочу завести новых подруг, — ответила Сара.
— В таком случае, по-моему, я знаю, чему тебе нужно научиться. Хочешь скажу?
— Мне кажется, тебе нужно научиться рассказывать кому-то о своих чувствах и о том, что тебя волнует. Тогда ты не будешь запирать в себе свои эмоции надолго, так, что они в конце концов могут взорваться. Ведь ты не виновата в сложившейся ситуации, и у тебя есть полное право чувствовать то, что ты чувствуешь. Что скажешь? Так ты бы стала более счастливой?
— Наверняка, — согласилась Сара.
Миссис Пульо встречалась с Сарой еще три раза. Большую часть времени они разговаривали и практиковались в том, как выражать свои чувства, не скатываясь до проявлений гнева. Девочка с удовольствием разыгрывала различные жизненные ситуации, где ей нужно было выразить свои эмоции. Она тренировалась, как рассказывать о том, что она чувствует, отцу, матери, учительнице музыки и даже своему младшему брату. Между визитами к миссис Пульо она старалась применять свои новые коммуникативные навыки на практике.
Миссис Пульо советовала ей:
— Прежде чем сказать что-нибудь, глубоко вдохни и подумай дважды. Старайся репетировать дважды в день, как настоящая актриса. Вначале подумай о том, что ты хочешь сказать, а затем выскажи это так, чтобы не ранить ничьи чувства. И вскоре ты поймешь, что чувствуешь себя гораздо лучше.
— Дважды подумать, прежде чем сказать, и жизнь станет легче, — повторяла Сара слова миссис Пульо. Эта фраза стала для нее своеобразной мантрой. Она повторяла ее про себя по несколько раз в день, практикуя свои навыки дома, в школе и во время визитов к отцу.
Как стать счастливой? Подмечать счастливые моменты!
Во время второй встречи миссис Пульо с Сарой она сказала девочке:
— Знаешь, Сара, мне кажется, есть еще одно умение, которое помогло бы тебе стать еще счастливее. Я думаю, будет здорово, если ты научишься сосредотачиваться на том, что делает тебя счастливой, и предоставишь взрослым самим решать свои проблемы. Ты не должна взваливать такие заботы на свои плечи. Ответственность за решение таких вопросов лежит на твоих родителях, а не на тебе.
— Если хочешь, могу дать тебе вот эту книжечку, — сказала миссис Пульо и протянула Саре блокнот с цветной обложкой. — Можешь использовать ее как дневник для записи того хорошего, что происходит в твоей жизни. Например, можешь каждый день записывать по два приятных события, пусть даже это будут какие-то мелочи, происходящие дома, у твоего отца или в школе. Все что угодно, например, как ты увидела красивую птицу по дороге в школу, как твой брат сделал что-нибудь смешное, как тебе улыбнулся одноклассник или кто-то проявил интерес к твоему актерскому таланту. Как тебе такое? Хочешь попробовать?
— На самом деле мне не хочется ничего записывать. Мне и так приходится очень много всего писать для школы, — сказала Сара.
— Ну можешь и не писать. Можешь зарисовывать приятные вещи. Ты же так здорово рисуешь, — предложила миссис Пульо.
Идея выражать себя через рисунки, а не через слова, понравилась Саре. На протяжении последующих нескольких недель она почти каждый день зарисовывала в своем радужном блокноте приятные моменты жизни, а потом вдруг внезапно перестала это делать.
— Теперь я могу делать это в своей голове, — объяснила она и в подтверждение своих слов рассказала, что подружилась с одноклассницей, которая тоже любит театр. Они хотели к концу учебного года поставить пьесу. Девочки уже предложили это учительнице, которая одобрила их идею и обещала помогать.
Прогресс Сары был таким стремительным, что она сама удивлялась. Ее оценки улучшились, она завела еще пару подруг во время работы над проектом по изобразительному искусству, ей снова стало доставлять удовольствие проводить время с матерью и братом. Отец стал уделять ей больше внимания, учительница музыки извинилась перед ней, и у них сложились хорошие отношения, но больше всего радости доставляла ей работа над пьесой и мысль о том, что в будущем она сможет играть в театре, танцевать и петь.
Источник: www.7ya.ru
Столичный психолог рассказала, как помочь ребёнку пережить развод родителей
Как в разном возрасте дети переживают развод своих родителей, как можно поддержать их в этот непростой период, а также где можно получить бесплатную профессиональную помощь для всей семьи, рассказывает психолог семейного центра «Измайлово» Евгений Власов.
Счастливая любящая семья — это по-настоящему прочная крепость, где взрослые и дети могут укрыться от бурь и невзгод, которые являются неотъемлемыми спутниками нашей жизни. Как приятно ощущать себя защищенным, любимым и ценным. Как становится спокойно, когда ты понимаешь, что ты и твои близкие люди в безопасности. И так больно бывает, когда родители вместе строили планы на совместную жизнь, вкладывали усилия и душу для того, чтобы создать это прочное место под названием «семья», но по каким-то причинам у них не получилось. Остатки надежды утекают, как песок сквозь пальцы, карточный домик разлетается, и ты видишь, как твои самые близкие и любимые люди отдаляются все дальше и дальше.
Детские переживания
- У детей до трех лет ссоры родителей и их расставание могут вызывать чувства страха и тревоги.
- Детям более старшего возраста, от трех до шести лет, при семейной ссоре очень хотелось бы хоть как-то повлиять на ситуацию и примирить родителей. Но вместе с тем они ощущают, что не способны на это, чувствуют бессилие, которое вызывает тревогу и неуверенность в себе. Также дети этого возраста могут испытывать чувство вины.
- Младшие школьники могут винить себя за развод родителей или найти другого виновного — одного из родителей. При таких обстоятельствах дети могут начать болеть.
- Подростки могут начать проявлять агрессию и склонность к девиантному поведению: воровству, курению, уходам из дома. Такое поведение является результатом беспомощности, невозможности повлиять на ситуацию и чувства вины.
Развод в семье
В семейном центре «Измайлово» на сопровождении состояла многодетная семья, где родители в какой-то момент поняли, что не хотят дальше жить вместе, и тому были причины — в частности, обман мужа. К сожалению, они не смогли договориться и остаться друзьями.
Мужчина, отец семейства, начал всячески обесценивать свою супругу, при этом он использовал достаточно грубые методы: нецензурно оскорблял мать при детях, рассказывал им о том, что она ничего из себя не представляет. Эта ситуация сформировала у детей осознание того, что именно они причастны к разладу родителей.
«Очная работа велась с детьми и их мамой, отец детей находился в другом городе. С детьми обсуждались оба родителя и проводилась работа по формированию реальных образов родителей со всеми их положительными и отрицательными сторонами. Детям объясняли, что они по-прежнему любимы мамой и папой вне зависимости от взаимоотношений друг с другом. Со временем дети поняли, что в разводе родителей они не виноваты и те сами отвечают за свои действия», — комментирует Евгений Власов.
Дети очень глубоко переживают развод родителей. Образы матери и отца начинают искажаться непосредственно при отдалении их друг от друга. Но еще сильнее они начинают меняться, когда бывшие супруги манипулируют детьми и пытаются переманить их на свою сторону, выставляя партнера в невыгодном свете.
«Ребенок должен опираться на обоих родителей. В его психическом отражении существует образ матери и отца. Чем реалистичнее и полноценнее будут эти образы внутри ребенка, тем устойчивее он будет ощущать себя в жизни», — объясняет психолог.
Как поддержать ребенка в этот период
- Сохраните привычную жизнь для ребенка: посещение школы и секций, распорядок дня, общение с друзьями.
- Формируйте доверительные отношения с ребенком, наполненные теплотой и принятием.
- Объясните ребенку то, что происходит между мамой и папой, но не обесценивайте бывшего супруга. Не настраивайте ребенка против другого родителя.
- Уделяйте больше времени и внимания ребенку.
- Объясните ему, что его любят по-прежнему оба родителя и он для них ценен, хоть теперь мама и папа не могут быть вместе.
- Не ограничивайте общение ребенка со вторым родителем.
Помним о детях
Не все сбывается из того, что мы планируем. Порой жизнь предъявляет свои требования и обстоятельства, после которых супруги не могут быть больше вместе. Но это никак не освобождает нас от необходимости заботиться и нести ответственность за своих детей. Взрослые люди могут и должны решать подобные проблемы, не вовлекая в них своих детей.
«Ситуация развода в семье — сильный стресс как для детей, так и для родителей. Оптимальное решение в таких ситуациях — поддержка специалиста-психолога, поскольку участие третьей стороны может оказать существенную помощь взрослым и ребенку. Психолог поможет прийти к осознанному и взвешенному решению о дальнейшей жизни супругов, поможет смело посмотреть на причины семейных неурядиц и взять каждому свою долю ответственности», — объясняет Евгений Власов.
Поддержка от города
Если вам понадобится поддержка со стороны, специалисты «Моего семейного центра» окажут вам помощь в столь непростой ситуации. На базе семейного центра «Измайлово» работают квалифицированные психологи: они занимаются сопровождением семей, которые находятся в разных жизненных ситуациях, в том числе при разводе.
На базе столичных семейных центров можно получить индивидуальную консультацию по всем вопросам, связанным с выстраиванием взаимоотношений в семье. В семейных центрах функционируют Службы медиации, где работают специалисты-медиаторы, которые могут стать неоценимыми помощниками в урегулировании конфликтов и споров, связанных с определением места жительства ребенка, порядка общения с детьми и прочими вопросами, возникающими при расторжении брака.
Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы
Источник: dszn.ru