Как помочь ребятам разрешить конфликт любовный

Соавтор(ы): Liana Georgoulis, PsyD. Доктор Лиана Георгулис — лицензированный клинический психолог с более чем 10 годами опыта. В настоящее время является клиническим директором Coast Psychological Services в Лос-Анджелесе, Калифорния. Окончила Университет Пеппердайна по специальности «Психология» в 2009 году. Занимается когнитивно-поведенческой терапией и другими видами доказательной терапии, работает с подростками, взрослыми и парами.

Количество источников, использованных в этой статье: 12. Вы найдете их список внизу страницы.

Количество просмотров этой статьи: 7267.

В этой статье:

Несмотря на совместимость и глубокую любовь, рано или поздно вы все равно столкнетесь лбами в некоторых жизненных вопросах. Нет нужды расценивать возникшие между вами противоречия в качестве повода для сомнений. Между всеми людьми, которые сосуществуют вместе, бывают разногласия. На самом деле конфликт может послужить необходимым толчком для укрепления ваших отношений. Узнайте, как уладить противоречия и избежать долговременного вреда вашим отношениям.

Как руководителю разрешить конфликт между двумя ценными сотрудниками?

Часть 1 из 3:
Подготовьтесь к конфронтации и сохраняйте спокойствие

• Прежде чем пытаться разрешить противоречия в отношениях, для начала удовлетворите свои основные потребности. Перед разговором с партнером оцените свое состояние. Если вы испытываете чувство голода, гнев, тоску или усталость, лучше отложите обсуждение проблемы, пока не удовлетворите основные потребности.

Отложите разговор до тех пор, пока не возьмете эмоции под контроль. Первым делом при урегулировании конфликта необходимо установить контроль над своими эмоциями. Если из-за злости, нервного расстройства или отвращения ваш рассудок помутился, можно наговорить или натворить дел, о которых потом пожалеете. Держите себя в руках, и тогда вы сможете поддержать разговор, который будет продуктивным для отношений.

• Дышите глубоко, опираясь на метод счета 4-7-8. Сделайте вдох через нос, считая до 4-х. Задержите дыхание, считая до 7-ми, и выдыхайте через рот, считая до 8-ми.
• Попробуйте практику осознанности, сосредоточившись на телесных ощущениях, которые вы испытываете. Одновременно с глубокими вдохами постарайтесь понять и назвать испытываемые вами в данных момент эмоции, а также найдите их реальные проявления (например, сжатые кулаки или напряженные плечи).
• Позвоните другу, чтобы излить ему душу или отвлечься от проблемы, которая вас беспокоит.
• Выгуляйте любимого пса.
• Слушайте успокаивающую музыку.

Ссоры в паре: самая частая причина конфликтов в благополучных парах. Почему люди ссорятся?

• Возьмите ручку и блокнот и в свободной форме изложите проблему, возникшую между вами и партнером. Опишите максимально подробно свои мысли, чувства и желания. Воссоздание проблемы в письменной форме способствует лучшему пониманию обеих сторон конфликта.
• Можно использовать записную книжку в качестве инструмента ролевой игры и записывать в ней все, что бы вы хотели сказать своему партнеру после ссоры. Начните повествование с: «Дорогой/дорогая…» Процесс описания чувств прояснит мысли и поможет определиться с дальнейшими действиями.

Источник: ru.wikihow.com

Как разрешить конфликт в паре, не разрушив отношения?

Конфликты – это то, чего невозможно избежать в отношениях, особенно в длительных. Ведь мы все разные. У каждого из нас свои вкусы, предпочтения, мечты, потребности, ценности, точки зрения, качества и т.п.

И рано или поздно с любым человеком (даже очень похожим на нас) мы в чем-нибудь не совпадем. К этому нужно быть готовым и воспринимать это, как норму. И учиться находить, как разрешить конфликт наиболее эффективным и подходящим способом.

В этой статье я расскажу, как разрешить конфликт с любимым человеком, не разрушив при этом отношения. По каким этапам обычно развивается конфликт. Какие стили разрешения конфликтов существуют. И дам некоторые рекомендации по разрешению конфликтов.

С чего начинается конфликт?

Чаще всего конфликт начинается с того, что кто-то высказывает другому свое недовольство. И если Вы умеете его высказывать, то у Вас больше шансов построить действительно крепкие отношения. Чем у того, кто все время молчит и терпит.

Потому что долгое сдерживание своего раздражения приводит к неконтролируемым вспышкам агрессии. Когда Вы долго-долго копили недовольство, а потом потеряли контроль над собой. И высказали за один раз накопленное за все дни, месяцы или даже годы.

И совсем не высказывая недовольства, Вы лишаетесь возможности как-то улучшить свои отношения. Сделать их более комфортными для себя, искренними и открытыми.

Поэтому для развития отношений важно уметь говорить о своем недовольстве. Но есть два важных “но”:

• Во-первых, важна мера. Если вы будете все время в своих отношениях говорить про свое недовольство, то это не укрепит ваши отношения. Да и это повод задуматься. Если у вас очень много недовольства по поводу ваших отношений, что вам хочется все время его высказывать. То вероятно, что ваши отношения являются нездоровыми, токсичными.
• Во-вторых, говорить о своем недовольстве важно так, чтобы не нарушать личные границы вашего партнера. То есть, если Вы будете оскорблять его, кричать, перекладывать на него свою ответственность, обесценивать, обвинять, навешивать “ярлыки”, требовать. То этим Вы нарушите его границы.

Как говорить о своем недовольстве, не нарушая личных границ партнера?

Чтобы конфликт не перешел в войну и не разрушил отношений. И чтобы другой человек в ответ на наше недовольство не начал активно защищаться.

Наиболее предпочтительно использовать «Я-послание». Когда вы говорите о своих чувствах и потребностях вместо того, чтобы обвинять партнера. Или говорить то, что ваш партнер может воспринять, как обвинение.

Как сформулировать «Я-послание»? Примерная схема:

1. Вы говорите о том поведении другого человека, которое Вам неприятно. Важно описывать именно факт, а не свои предположения, чувства или оценку поведения и личности другого человека. Называете только факт, который действительно произошел (начинать “я-послание” лучше со слов “когда ты…”). Например, когда ты не взял трубку.
2. Потом Вы уже описываете то значение, которое Вы придали этому факту, т.е. поведению этого человека. Рассказываете, как Вы интерпретировали то, что произошло. Избегая обвинений и “навешивания ярлыков” на партнера, Вы говорите от своего имени (я подумала, что ты…). Например, мне начало казаться, что ты мне изменяешь, поэтому не отвечаешь на звонок.
3. Называете чувство, которое вызвало у Вас это поведение другого человека (я чувствую…). Например, я почувствовала обиду и боль.
4. Говорите причину этого чувства, т.е. называете свои потребности (потому что мне важно…). Например, я хочу тебе доверять. Для этого мне нужно, чтобы ты был мне верен.
5. Высказываете просьбу, о чем Вы просите своего мужчину.
6. Попросите у другого человека обратную связь, как он относится к вашей просьбе. На сколько, по его мнению, он сможет ее выполнить.

Примеры “я-посланий”:

• Когда ты не взял трубку, я подумала, что ты мне изменяешь. И я почувствовала боль и обиду. Я бы хотела, чтобы ты был мне верен. Чтобы я могла тебе доверять. Пожалуйста, если есть возможность, отвечай сразу на мои звонки. Или хотя бы перезванивай мне сразу, как освободишься. Ты сможешь выполнить мою просьбу?
• Когда ты не ответил на мой вопрос, мне показалось, что мой вопрос тебя обидел. И я почувствовала себя виноватой. Потому что мне хочется быть бережной с тобой. И мне важна ясность в наших отношениях. У меня к тебе просьба. Говори, пожалуйста, прямо, если что-то в моих словах тебя ранит. Как ты относишься к моей просьбе? Ты согласен ее выполнить?

Основные этапы конфликта

Обычно конфликты развиваются по этапам:

1. Начальный этап – когда один участник конфликта испытывает недовольство. Начинает его осознавать и в связи с этим начинает конфликт. На этой стадии важно говорить про свое недовольство, используя «Я-послание». Так как на этой стадии легче всего эффективно разрешить конфликт.
2. Этап подъема – когда люди начинают активно обсуждать ситуацию, ссориться, выражать свою злость. И могут начать кричать друг на друга. Если в этот момент не остановиться, то конфликт усугубляется, перейдя в следующую стадию. Где уже практически невозможно разрешить конфликт без серьезных потерь для отношений.
3. Пик конфликта – здесь уже в порыве гнева люди активно выражают агрессию. И причиняют друг другу сильную боль, говорят обидные вещи. А в некоторых парах могут бросать и ломать вещи, и даже переходить к физическому насилию. На этом этапе очень маленькая вероятность разрешить конфликт.
4. Завершение конфликта – когда люди успокаиваются. И конфликт либо разрешается полностью или частично. Либо люди так и не договорившись, расстаются, отдаляются друг от друга. Либо делают вид, что проблема разрешилась до того момента, пока не возникнет следующая вспышка похожего конфликта.

Если конфликт разрешен эффективно, то люди становятся ближе друг другу. Но если на фазе пика произошло нечто такое, что нанесло людям сильные душевные раны. То такой конфликт способствует разрушению этих отношений и утрате доверия между партнерами. Поэтому важно стараться находить способы, как разрешить конфликт, пока он еще не перешел в третью стадию.

Стили разрешения конфликтов

Разные люди по-разному ведут себя в ситуации конфликта. Еще наше поведение может отличаться в зависимости от того, с кем именно произошел конфликт. И при каких обстоятельствах он возник.

В идеале имеет смысл овладеть всеми способами разрешать конфликты. Чтобы быть гибкими и выбирать более подходящий способ для той или иной ситуации.

Но именно для близких, любовных отношений наиболее предпочтительные, на мой взгляд, это стратегии сотрудничества и стратегия компромисса.

1. Избегание – когда есть некоторое противоречие и недовольство отношениями. Но я не рискую вступать в открытый конфликт. Эта стратегия не очень подходит для длительных близких отношений. Ее недостаток в том, что проблема отношений так и не решается. И это может привести к возникновению еще более серьезного конфликта в будущем.
2. Приспособление – это когда я делаю в конфликте так, как хочет другой. То есть не борюсь за то, чтобы мое мнение, мои интересы и мои потребности учитывали. А подчиняюсь чужим интересам. В этой стратегии я – условно проиграла, а другой человек выиграл.
3. Конкуренция – это когда я ставлю свои интересы выше, чем интересы другой стороны. Чужие интересы я не учитываю, мне важно всеми силами победить. И навязать другому свою позицию, мнение. Или чтобы мы потребности были удовлетворены в первую очередь. При такой стратегии я стремлюсь выиграть, сделав проигравшим другого человека.
4. Компромисс – это когда обе стороны конфликта в какой-то степени получают желаемое, удовлетворяют свои интересы. Но немного жертвуют ради другого человека, идут на некоторые уступки.
5. Сотрудничество – это когда мы вместе путем обсуждения решаем ту проблему, из-за которой возник конфликт. И ищем вместе такое решение, которое будет максимально удовлетворять интересы нас обоих. При этом мы ни в чем не жертвуем собой ради другого человека, в отличие от компромисса. А ищем именно то решение, которое будет максимально приятным для на обоих. Этот стиль считается самым эффективным, но решение конфликта таким способом может занять много времени. А это не всегда имеет смысл.

Рекомендации по разрешению конфликтов в любовных отношениях:

• Старайтесь разрешать конфликты на первом этапе, когда вы еще спокойны и испытываете легкое недовольство ситуацией.
• Если вы понимаете, что конфликт нарастает. И вы начинаете вести себя агрессивно и воевать с партнером, то остановитесь. И на какое-то время сделайте паузу в вашем общении. В таком состоянии очень мало вероятности разрешить конфликт эффективным способом.
• С любимым человеком используйте такие стили разрешения конфликтов, как сотрудничество и компромисс. В конфликтах с партнером старайтесь не любой ценой выиграть, победить его. А старайтесь именно разрешить ту проблему в ваших отношениях, из-за которой возник конфликт. Учитесь разрешать конфликты, сотрудничая с партнером, а не конкурируя с ним. Ищите такое решение, при котором вы оба будете «победителями» в этой ситуации.
• Старайтесь вести себя в конфликте с позиции партнерства, равенства. Где вы два взрослых человека. Не занимайте позицию сверху, как будто вы умнее и выше своего партнера. Не воспитывайте его, не занимайте роль родителя. При этом, сами старайтесь «не сваливаться» в позицию ребенка. Иначе есть риск усложнить вашу конфликтную ситуацию различными «переносами». То есть, появится риск, что вы привнесете с партнером в вашу ситуацию еще и свои неприятные чувства. Которые у вас остались невыраженными по отношению к родителям.
• Не ищите виноватого в вашем конфликте. А лучше признавайте свои ошибки, которые вы совершили по отношению к своему партнеру (если такое было). Извиняйтесь перед ним, если вам есть за что извиниться. Обычно искреннее раскаяние одного человека снижает некоторую враждебность и защиту со стороны другого.
• Если ваш конфликт завершится. Но проблема, из-за которой возник конфликт, так и не разрешится. То, скорее всего, это приведет вас к повторению похожего конфликта. Поэтому нет смысла в попытках, как можно быстрее прекратить конфликт. Важнее действительно решить проблему в ваших отношениях.
• Некоторая легкая степень неудовлетворенности и напряжения нормальна для любых отношений. Но если такой неудовлетворенности очень много, и конфликты между вами случаются часто. То вероятно, что вы с партнером друг другу не подходите. Важно с одной стороны, не ожидать от отношений, что они будут идеальными. Но и не терпеть такие отношения, которые вас разрушают больше, чем питают.

Как разрешить конфликт в вашей паре путем сотрудничества?

1. В первую очередь важно понять, для чего вам обоим нужно разрешить этот конфликт. Какая у вас есть общая цель или потребность. И есть ли она у вас. Например, цель – иметь хорошие, доверительные отношения. Разрешить конфликт путем сотрудничества возможно лишь тогда, когда у вас есть общая цель, значимая для вас обоих.
2. Разберитесь, как именно вы воспринимаете этот конфликт. Выявите, что действительно произошло, т.е. факты. И ваше восприятие этих фактов, т.е. что вы уже додумали сами. Отделите друг от друга в своем сознании факты и ваши интерпретации этих фактов.
3. Определите, чего вы хотите получить от этого конфликта, за что вы в нем боритесь. Какая ваша личная индивидуальная цель в этом конфликте. Чего конкретно вы хотите получить от партнера?
4. Сформулируйте свое «я-послание» для вашего партнера. Можно использовать для этого ту схему, что я дала в этой статье: «факт поведения вашего партнера – ваше восприятие этого факта – ваше чувство – ваша потребность – просьба – запрос у партнера обратной связи».
5. Узнайте у вашего партнера, как он воспринимает ваш конфликт. В чем его потребность и цель, за что борется он в вашем конфликте. Постарайтесь понять позицию вашего партнера, «поставить себя на его место», понять его чувства. Услышать его.
6. Если ваш партнер готов к сотрудничеству с вами и к диалогу, то поищите вместе те способы, которыми вы можете разрешить возникшую между вами проблему. И обсудите, как вы можете предотвратить появление подобных конфликтов между вами в будущем.

Определить причину вашего конфликта можно с помощью моей статьи «Причины конфликтов в отношениях».

Если вы хотели бы детально разобраться в своей конфликтной ситуации, то приглашаю вас ко мне на консультации.

• Главная
• Проблемы в отношениях

Источник: chuvstvuju.ru

Психологическая помощь онлайн

Чтобы получить консультацию психолога в формате Zoom прямо сегодня, оставьте имя и номер своего телефона, мы обязательно свяжемся с Вами.

Психологическая помощь онлайн

Чтобы получить консультацию психолога в формате Zoom прямо сегодня, оставьте имя и номер своего телефона, мы обязательно свяжемся с Вами.

Конфликт в паре. 10 правил мирного решения

Автор статьи

Центр Психологической Помощи Полины Гавердовской

Существует расхожее мнение, что в отношениях можно обходиться без конфликтов. Тогда как обвинения, взаимные упрёки, унижения, угрозы, оскорбления, явные или в виде язвительной усмешки, уничтожают отношения. Зачастую необратимо. Никто не хочет быть чудовищем или жертвой чудовища. Вопли и ругань не работают.

В ответственный момент можно выбрать: отвлечься или продолжать третировать партнёра.

С другой стороны, во всем мире не существует двух людей (какой бы идеальной парой они не были), способных соглашаться друг с другом всегда и во всём. Это было бы довольно скучно. Существуют гораздо более важные навыки. Например, способность партнёров обсуждать расхождения во мнениях. Или умение придерживаться конструктивной критики, отстаивать своё мнение и спорить.

А так же возможность выражать сильные чувства (которые другой может не понять или не поддержать), не опасаясь, что они будут обесценены.

Здоровые взаимоотношения подразумевают обладание навыками, необходимыми для «дружеского конфликта» — умения конфликтовать, уважая чувства и границы друг друга на пути к эффективному решению. Дружеский конфликт – это работа с актуальными расхождениями во мнениях и несогласиями. Что подразумевает терпеливое обсуждение вопросов, вызывающих сильные чувства, одновременно заботясь о чувствах партнёра. Это помогает выразить чувства довольно безопасным для партнёров образом. В дружеском конфликте мы отстаиваем свои интересы, оставаясь друзьями.

Зачастую в здоровых зрелых взаимоотношениях конфликты разрешаются эффективно по наитию. Некоторым повезло вырасти в семьях, где родители своим примером научили выражать несогласие, не вызывая отторжения. Другие были так напуганы тем, как предки обращались друг с другом, что ни в какую не хотят воспроизводить подобное в собственных отношениях. При этом, множество пар обучаются искусству дружеского конфликта, постигая его вместе и поддерживая друг друга сохранять близкие отношения даже тогда, когда несогласия вводят в заблуждение и расстраивают. Многие из них обучаются принятым или негласным правилам ведения конфликта, которые, как оказалось, на удивление схожи.

Ниже мы приводим несколько правил ведения конфликта, благодаря которым ваш брак будет крепнуть, а не разрушаться.

1. Признайте существование конфликта. Не стоит бояться конфликтов. Наличие конфликтов – признак не просто нормальных, но здоровых отношений. Расхождения между вами означают, что вам есть чему научиться друг у друга. Зачастую конфликт – это возможность понять, в каком направлении можно или даже нужно развиваться.

2. Придерживайтесь сущности конфликта, не переходите на личности. Залогом дружеского конфликта является умение придерживаться его темы. Ни один из партнёров не прибегает к оскорблениям или унижению. Лучше обсуждать актуальную проблему, не подливая масла в огонь оскорблениями чувств партнёра.

3. Внимательно слушайте. Любая твёрдая позиция вашего партнёра достойна того, чтобы отнестись к ней со всем уважением. Внимательное слушание означает, что вы уважаете и признаете чувства партнёра, подкрепляя это словами либо — с помощью полной включённости. Никогда не стоит указывать собеседнику, что подобных чувств у него «не должно быть». Высказывайте свою точку зрения после того, как дали партнёру понять, что осознаёте важность его чувств, даже если не можете разделить их полностью.

4. Говорите тихим, спокойным голосом. Чем громче вопли, тем меньше вероятность быть услышанным. Даже если ваш партнёр кричит, не стоит отвечать ему тем же. Уменьшение громкости позволит сконцентрироваться на предмете обсуждения, а не на реагировании на шум.

5. Будьте открыты, не вставайте в защитную позицию. Попытка защититься, рьяно заявляя о своей невиновности или правоте, переворачивая столы и нападая, наращивает противостояние. Вместо того, чтобы увеличивать напряжение, узнайте дополнительную информацию, подробности и примеры. Обычно претензии имеют под собой основания. Открытость и готовность выслушать претензии способствуют взаимопониманию.

6. Придерживайтесь конкретики. Обобщения, включающие слова «всегда» и «никогда», почти всегда бесполезны и никогда не отражают действительность. Если партнёр хочет обсудить свои претензии, попросите его воздержаться от раздражённых обобщений и придерживаться конкретных примеров, чтобы вы могли точно понять, что он имеет в виду. Если у вас есть претензии, постарайтесь по возможности приводить лишь конкретные примеры.

7. Найдите точки соприкосновения. В любом конфликте существуют некие точки соприкосновения. Они могут послужить существенной опорой и отправной точкой для нахождения общего решения, несмотря на наличие проблемных моментов.

8. Используйте все возможности. Противостояние заканчивается там, где начинается сотрудничество. Вежливо спросите, какие варианты и предложения есть у вашего партнёра. Это залог успешного сотрудничества и признак уважения. Предложите свои варианты решения.

Тем самым демонстрируя стремление к новому.

9. Будьте готовы пойти на уступки. Даже небольшой шаг навстречу может радикально изменить ситуацию. Маленькая уступка – залог того, что партнёр тоже сделает свой шаг. Маленькие уступки ведут к большим компромиссам. Компромисс – это не обязательно решение, где оба партнёра удовлетворены в равной степени – 50/50. Иногда это 60/40, или даже 80/20. Это не игра на очки.

Это поиск эффективного и работающего решения.

10. Помиритесь. Подруга, прожившая в браке 68 лет, рассказывала, что в день свадьбы они с мужем договорились никогда не ложиться в постель в тяжёлых чувствах. Они с самого начала решили, что их отношения гораздо важнее победы в споре. Иногда доходило до того, что супруги подолгу не ложились спать, пока не находили эффективный компромисс.

Временами заканчивалось тем, что один из партнёров решал, что вопрос был не таким уж важным, чтобы из-за него не спать. Для них обоих брак представлял большую ценность, и ни один из партнёров не был тем, кто в основном уступает. Когда уступал один партнёр, другой признавал важность и ценность этого и делал свой шаг навстречу. Эта пожилая пара до сих пор любит друг друга после 68 лет неизбежных конфликтов – естественного следствия контакта с другой личностью. Пожалуй, они кое-что в этом понимают.

Мари Хартуэлл-Уолкер // Перевела Татьяна Симонова.

«1 Lorem ipsum dolor sit amet, consectetur adipiscing elit. Aenean euismod bibendum laoreet. Proin gravida dolor sit amet lacus accumsan et viverra justo commodo. Proin sodales pulvinar tempor. Cum sociis natoque penatibus et magnis dis parturient montes, nascetur ridiculus mus. »

Полина Гавердовская Руководитель центра

Источник: personagrata-studio.ru