Все мамы здоровых и активных мальчиков знают, что в определенном возрасте у малышей проявляется странная — с нашей взрослой точки зрения даже безумная — тяга к опасности. Дети буквально лезут туда, где с ними может что-то случиться. В чем причина такого поведения? И что нам делать с этими детьми: ведь веревкой их к себе не привяжешь? Как избежать неоправданного риска и в то же время помочь ребенку стать смелым человеком?
Городской парк. Возле детской площадки с качелями, горками, песочницами идут земляные работы: выкопана длинная, но неглубокая яма, на дне которой видны толстые трубы. Раскопали — и бросили. Воскресенье все же. Правда, вокруг ямы – деревянные столбики с привязанной к ним яркой бело-красной лентой, но натянута она на такой высоте, что любой малыш пройдет под ней, даже не нагибая головы.
Пока две мамы мирно беседуют друг с другом, их чада – мальчишки лет 3-4 – катают машинки все ближе и ближе к яме. Незаметно для себя оказавшись за красной лентой, обнаруживают интереснейший объект. Ух ты! Машинки брошены, сидя на корточках, ребята заглядывают вниз. Вдруг один из них встал и тут же… исчез! Спрыгнул в яму!
Как помочь ребёнку стать сильной личностью?
Второй последовал за ним. Вылезли. Снова прыгнули. К первопроходцам тут же кто-то присоединился, подошли и две-три девочки.
Все это могло закончиться тем, что большинство детей оказались бы «в недрах земли», если бы не спохватились взрослые. Окрики, шлепки, угрозы – и порядок восстановлен. Но многие малыши с явной тоской продолжают оглядываться на столь привлекательное для них место.
Чем же оно их так привлекло?
Стройка. Большой жилой дом. Вокруг, как положено, забор. Но для детей он не препятствие. Поздно вечером иду мимо, случайно бросил взгляд на недостроенный дом – о, Господи!
На высоте четвертого этажа по узкому выступу идет маленький человечек. Прошел. За ним — второй. Если упадет, шансов выжить у него почти нет: внизу груды кирпича и строительного мусора. Но крошечная фигурка уверенно двигается вперед: видно, не в первый раз.
И этот прошел! За ним показался третий.
В нашем городе много деревянных домов с печным отоплением, возле них – двухэтажные дровяные сараи. Вдоль всего второго этажа такого сарая тянется дощатый настил, вроде веранды, его подпирают толстые доски. Вот по этим-то доскам обожают лазить все дети от 4 до 14 лет. Потом некоторые еще и спрыгивают вниз (а это выше трех метров!).
Мой сосед Сашка как-то допрыгался: в прямом и переносном смысле – сломал руку. Ходил гордый, как индюк, задрав нос в самое небо. Кто из вас руки-ноги ломал? Никто! А у меня сломана!
Во – настоящий гипс. Твердый! Ну что, слабаки? Круто, а?!
Невольно вспоминается хрестоматийное: «Есть упоение в бою/ И бездны мрачной на краю…/ Все то, что гибелью грозит,/ Для сердца смертного таит/ Неизъяснимы наслажденья…» Это Пушкин. Видимо, действительно психология творческой личности чем-то похожа на психологию ребенка.
Почему же детей – в особенности, мальчиков – так влечет к себе всякая опасность?
Как помочь ребёнку стать уверенней, советы родителям. 8 действенных способов
Дети не такие, как мы. Дети жаждут самоутверждения, утверждения себя в мире – и это их главная страсть. Ребенок хочет доказать себе, что он может, что он смелый, что он ничего не боится. Он хочет одерживать победы, совершать подвиги, чтобы было за что уважать себя. Мир для ребенка – это Вызов, Вызов именно ему.
На этот Вызов надо дать достойный Ответ.
Вряд ли нужно кому-то доказывать, что само по себе это стремление сугубо положительное. Если его у малыша нет, то это повод для серьезного беспокойства.
Кстати, такая потребность есть и у девочек, но социальные стандарты поведения для мальчиков и для девочек разные. Мальчику предписывается не бояться физической опасности, быть бесстрашным – а девочке нет.
На самом деле многочисленные наблюдения педагогов и психологов показывают, что девочки в массе своей более волевые и смелые, им проще преодолеть свой страх и нерешительность, притом в случае успеха они еще и менее склонны к хвастовству. На самом деле девочка не прыгает с обрыва и не лезет на карниз четвертого этажа недостроенного дома не потому, что боится, а потому, что для нее это необязательно. Она себя и без этого чувствует вполне полноценным человеком. Ее смелость проявляется в другом (в общении с людьми, например), и, в сущности, более важном.
Однако взять и изменить социальные нормы мы не можем. Они меняются очень медленно, на протяжении веков. Значит, тут ничего не поделаешь: мальчик может почувствовать себя полноценным человеком, таким, каким должен быть, Настоящим Мужчиной, только если научится преодолевать свой страх, не бояться достаточно серьезной физической опасности. И его этому нужно учить!
Известно, что великий педагог В.А.Сухомлинский, будучи уже немолодым человеком и директором школы, учил своих детей (2-3 класса) ПРЫГАТЬ С ОБРЫВА В РЕКУ! Об этом он рассказывает в своей самой знаменитой книге «Сердце отдаю детям».
Понятно, не всякий родитель на такое способен. Да и не везде есть водоемы, в которые можно прыгать с обрыва.
Просто важно, чтобы у родителей было определенное отношение к физической опасности – здоровое отношение. Всех опасностей избежать нельзя. Под стеклянный колпак ребенка не посадишь, следить за ним 24 часа в сутки тоже невозможно. Значит, его нужно постепенно – под наблюдением взрослого – учить правильно вести себя в ситуации опасности.
Что значит «правильно себя вести»? Во-первых, не бояться всего и всегда.
К сожалению, такая – охранительная – позиция очень свойственна большинству женщин. Ведь у женщин есть материнский инстинкт, тот самый, что и у животных. Действует он так: когда мать видит (слышит, чувствует и пр.), что ее ребенок подвергается опасности, она испытывает сильнейшее беспокойство. Чтобы от него избавиться, кроху надо немедленно обезопасить. Чтобы вообще никогда не тревожиться за него – устранить все и всяческие риски, тотально контролировать, все мало-мальски опасное строго запретить.
В садике, где я работаю, например, многие воспитательницы на прогулке запрещают детям лазить по металлическим лесенкам и пр., которые специально для лазания предназначены. Запрещают подниматься по пожарным лестницам, хотя они ограждены высоченными перилами, через которые и взрослому не перелезть. Запрещают лазать по деревьям. И т.д., и т.п.
Так же ведут себя и очень многие мамы.
Такое поведение для женщины естественно, но с педагогической точки зрения совершенно неправильно. Полностью заглушить стремление мальчика к самоутверждению через преодоление физической опасности почти невозможно. Это потребность огромной силы. Поэтому мальчик, которому все сколько-нибудь рискованное запрещено, весьма вероятно окажется «бездны мрачной на краю» как раз тогда, когда его никто не видит (ведь это же запретное, это надо скрывать от взрослых!), — а чем это кончится, Бог весть.
На самом деле, руки-ноги ломают очень часто как раз дети сверхосторожных мам. Эти малыши просто не умеют себя вести в ситуации риска.
Но самое страшное случится, если естественное стремление ребенка к преодолению своего страха действительно удастся угасить. Такой мальчик не может вырасти полноценным Мужчиной. У него будут огромные проблемы в жизни (в том числе – и во взаимоотношениях с женщинами), он вряд ли станет уверенным в себе, счастливым человеком.
Правда, сейчас – пока он мал – будет очень удобен для своей мамы. Беспокойства никакого. Но стоит ли ради этого жертвовать будущим своего сына?
Что же, — спросите вы, — бросать кроху на произвол судьбы? Пусть делает, что хочет? Нет, конечно. Это так же неправильно. Ребенка именно нужно УЧИТЬ быть смелым и в то же время в меру осторожным.
Учить лазать по деревьям. Да, да! Это очень полезное упражнение! Только дерево для лазания поначалу выбирайте вы: оно должно иметь множество боковых удобных ветвей, быть не слишком высоким, но в то же время достаточно высоким, чтобы привлекать ребенка, чтобы задача казалась ему достаточно сложной. Лучше, чтобы сначала это было одно определенное дерево.
Объясняйте ребенку, как нужно хвататься руками за ветки (не обеими сразу: одна рука должна крепко держать ветку, а другая искать следующую, повыше), какие ветки выбирать (не вертикальные, а почти горизонтальные; не слишком толстые, но и не тонкие; не сухие), как ставить ноги. Радуйтесь его успехам.
Если малыш все же пару раз упадет, ушибется – то вы тут, рядом. Есть кому приласкать и утешить. Это для малыша очень важно: такое падение быстро забывается и не переживается как трагическая неудача. Если же мамы рядом нет, утешить некому, то эмоциональный след от падения (особенно, если было очень больно) может остаться надолго и кроха будет бояться лазать по деревьям, а это очень плохо.
Если мальчик впервые начинает испытывать себя в преодолении физической опасности лет в 6-7, он уже сильно опоздал: это серьезная задержка в развитии. Начинать чаще всего нужно уже в 3-4 года.
Если ваш сын начнет не с вами, а в компании других мальчишек – да еще и старше него – то есть большая вероятность, что испытание окажется для него слишком трудным, даже непосильным. Тогда он может потерпеть неудачу, да еще на глазах других мальчишек – это очень тяжелое отрицательное переживание. Такой мальчик может «сломаться», перестать верить в себя.
А вы, взрослый человек, всегда сумеете выбрать то, что посильно и в то же время представляет для вашего малыша достаточную трудность, преодолев которую, он будет иметь все основания для того, чтобы гордиться собой.
Наконец, очень важно не только то, как вы относитесь к испытаниям, трудностям и опасностям в жизни вашего сына, но и то, как вы сами встречаете трудности и опасности. Например, многие дети боятся собак (иногда – все свое детство, и даже потом, уже став взрослыми), потому что мама, гуляя с ребенком, всякий раз при виде большой собаки пугалась и достаточно явно обнаруживала свой страх. Впрочем, все маленькие дети феноменально чувствительны к эмоциональным состояниям своей мамы, так что притворяться почти бесполезно: надо научиться на самом деле не бояться.
Дети чрезмерно тревожных мам, как правило, растут робкими, неуверенными в себе людьми.
В то же время кроху стоит учить не только быть смелым, но и осторожным. Кстати, только смелые люди бывают осторожными. Да, да! Смелый человек уверен в себе, ощущает свою полноценность, поэтому не боится отказаться от испытания, если оно кажется ему непосильным или чрезмерно сложным. А трус хочет доказать себе, что он не трус, и лезет на рожон.
Учить быть осторожным нетрудно: надо вместе с ребенком думать, сможет он это сделать или нет. При этом не забыть напомнить ему обо всех прежних достижениях, чтобы он ощутил свою полноценность. Сказать: «Ты это обязательно сможешь, но еще не сейчас. Потом, когда станешь старше». И разумный малыш сам откажется от неоправданного риска: зачем он ему?
Ведь мама – самый главный человек на свете – и так признает, что он смелый, что у него все в порядке.
Опасностей нужно не избегать, а, наоборот, ИСКАТЬ их. Искать на прогулке, в своем дворе. Летом на даче. Но – искать посильные опасности. Учить их преодолевать.
Делать все так, чтобы риск был минимален, но в то же время ПОСТЕПЕННО усложнять «задания» – как это делается при всяком нормальном обучении.
Ищите подходящие для лазания деревья (и – «на вырост» тоже!). Симпатичные обрывы и горки (ледяные горы зимой обожают все дети: это одно из лучших испытаний физической опасностью). Страшные темные таинственные места («походы» в такие места любят дети постарше, школьного возраста). Это все очень нужно для воспитания!
Итак.
Чтобы ваш малыш вырос смелым и в то же время достаточно осторожным:
1. не прячьте его от всевозможных опасностей, не запрещайте все, что только можете запретить, а, наоборот, – сами ищите опасности и испытания, посильные, но в то же время достаточно трудные для вашего сына;
2. помните, что первые в своей жизни физические опасности ваш ребенок должен преодолевать в вашем присутствии, под вашим «руководством» и при вашем полном одобрении; малыш должен видеть, что вы ждете от него смелости и радуетесь, когда он ее проявляет;
3. если вы сами чего-то боитесь, старайтесь не показывать своего страха ребенку, а еще лучше – научитесь на самом деле не бояться (и ваш малыш вам в этом очень поможет!) или хотя бы избегайте таких ситуаций, когда кроха может видеть вас испуганной;
4. старайтесь так учить сына преодолевать трудности и опасности, чтобы он почти не терпел неудач, но в то же время задачи должны постепенно усложняться – до тех пор, пока вы не убедитесь, что ваш сын уже достаточно смелый и одновременно достаточно осторожный;
5. никогда не пугайте ребенка ничем, а просто спокойно объясняйте ему, чем ему может грозить то или другое; разговаривайте с малышом так, как будто вы с ним советуетесь.
Источник: proza.ru
Как помочь ребёнку стать храбрее
Некоторым детям (а иногда и родителям) кажется, что смелым нужно родиться, и если этого не произошло — они так всегда и будут всего бояться. Но храбрости можно научиться — только важно сначала понять, что это за качество и как оно нам помогает.
Что такое храбрость?
Прежде чем начать учить ребенка храбрости с помощью этих советов, убедитесь, что он понимает, что это такое на самом деле. Для робких и стеснительных детей понятие смелости может отличаться от вашего: например, они могут думать, что проявлять смелость — это значит противостоять суровым испытания (с которыми, конечно, в реальной жизни они никогда не столкнутся). А иногда дети уверены, что смелость — это качество, характерное только для супергероев или персонажей мультфильмов, но никак не для обычных людей и обычных ситуаций.
Обсудите для начала, что смелость, храбрость и решительность могут проявляться очень по-разному: это и выбор поступить правильно, и признаться в проступке, и готовность защитить свою точку зрения, и преодолевать небольшой страх — например, прыгнуть с бортика в бассейне. Спросите ребенка «Что значит быть храбрым?»: скорее всего, он ответит, что быть храбрым — значит не бояться. Но храбрость не означает бесстрашие — наоборот, со страхом сталкиваются все, чувствуют его все, но только смелые люди продолжают делать то, что делали, несмотря на страх, не позволяя ему останавливать их. Чувство страха часто появляется даже тогда, когда мы делаем что-то новое или интересное — и это тоже совершенно нормально. Если отказываться от попыток попробовать, поддаться страху — мы просто останемся без интересного опыта и возможности потренироваться.
Вот 9 способов помочь ребенку стать смелее
Говорите откровенно
Если в семье не принято говорить о чувствах и эмоциях — ребенку будет сложно не только понять, что вы на самом деле испытываете, но и научиться разбираться в том, что с ним происходит. Убедитесь, что вы готовы показать: бояться или нервничать — это нормально, рассказывать об этом близким и просить помощи — тоже нормально и правильно. Не скрывайте свои эмоции, особенно когда боитесь что-то сделать, иначе ребенок может решить, что его страхи глупые и необоснованные, и он единственный такой трусишка в семье. Когда вы сталкиваетесь с трудной задачей, или чем-то, из-за чего нервничаете, обратите внимание на то, как говорите об этом при детях: вместо «Ой, глупо бояться» или «Это пустяки» лучше сказать «Как-то мне страшно, но я постараюсь справиться».
Подтвердите чувства ребенка
Когда мы видим острую реакцию ребенка на ситуацию, которая, как мы уверены, соверешенно безопасна, может возникнуть соблазн сказать «Не бойся! Нечего тут бояться!». Но это редко срабатывает, скорее ребенок будет расстроен, что ему не доверяют, не принимают всерьез, будет сомневаться, а точно ли он может чувствовать страх.
Вместо этого признайте, что ему сложно: «Ты нервничаешь, потому что не знаешь, чего ожидать» или «Вижу, что ты волнуешься». После этого обсудите с ребенком, что именно ему кажется страшным, чтобы прояснить его опасения. Иногда дети пугаются, потому что что-то неправильно поняли или не знают ключевой информации — часто такие вопросы снимаются одним обсуждением. Вы также можете обсудить, что ваш ребенок может делать в определенных ситуациях: например, если он боится отойти от вас в магазине, договоритесь, что в таком случае встретитесь около кассы.
Ищите ролевые модели
Вам не обязательно быть — и, скорее всего, так и не будет — единственным образцом для подражания. Наоборот, чем больше их будет — тем лучше! Наверняка ребенку нравятся сказочные герои, персонажи мультсериалов: обсудите, что они такого делают, как себя ведут, как справляются с трудностями. Что в их поведении привлекачет ребенка? Как бы он сам вел себя в такой ситуации?
Говорит ли персонаж о своих страхах или всегда уверен в себе?
Играйте
Точно так же, как наблюдение за образцами для подражания, демонстрирующими храбрость, помогает вашим детям реализовать это в их собственной жизни, поможет и проигрывание сюжетов и ситуаций. Ролевые игры будут казаться ему развлечением, но это отличный способ начать мягко развивать хорошие качества. Поощряйте ребенка притворяться исследователями, супергероями, пиратами и рыцарями — любыми ролями, которые позволяют преодолеть страхи.
Покажите свое спокойствие
Дети смотрят на родителей, чтобы узнать, нужно ли в этой ситуации бояться. Например, когда малыш впервые видит собаку, он смотрит на маму или папу, чтобы выяснить, опасна ли она, и если родитель выглядит расслабленным, значит, собака не страшная. Когда наши дети напуганы, часто наш родительский инстинкт — защитить их, помочь избежать страшных ситуаций. Но так мы подаем сигнал — «Это слишком сложно для тебя!» Вместо этого можно помочь ребенку оставаться в ситуации, чтобы они могли к ней привыкнуть, поддержать, показать свою веру в его способность справляться с трудностями.
Храбрость маленькими шагами
Помогать детям становиться храбрыми не обязательно сразу, пошаговый подход может помочь укрепить их уверенность. Например, если ребенку нравится заниматься футболом, но он переживает, что на тренировках у него плохо получится, можно попробовать сначала просто прийти на занятие, посмотреть, что там происходит, пообщаться с тренером, сказать, что вы в течение занятия будете сидеть неподалеку и никуда не уедете Рассказывайте истории о том, как небольшие усилия постепенно складываются в успех: например, напомните ему, как он учился кататься на велосипеде, падал, но продолжал.
И наоборот, попытки побороть страх «нахрапом», бросить ребенка в воду, чтобы он научился плавать — часто могут усилить страхи, травмировать ребенка. Принуждение лишает его выбора и не помогает противостоять страхам в собственном темпе.
Делайте что-то новое вместе
Например, если вы не умеете кататься на коньках или роликах, или играть на гитаре, или стесняететесь выступать на сцене — можно заняться этим вместе с детьми, так, чтобы они видели, как вы начинаете делать что-то новое, как вам непросто, как вы боитесь, что не получится — но стараетесь справляться со страхом. Скорее всего, они будут подбадривать вас так же, как вы подбадривали в таких ситуациях их.
Не увлекайтесь уговорами
Родители часто призывают ребенка попробовать то, чего он боится, с помощью мягких подбадриваний, шутливого «пристыживания» — «Ну что ты как маленький, все будет хорошо». Это тоже может вызвать дискомфорт — или заставить ребенка сделать то, к чему он, возможно, пока не готов. Постоянные обсуждения страхов при ребенке, даже в доброжелательной и нежной манере, могут ранить и обидеть.
Не показывайте своего разочарования
Родителям также важно подавлять разочарование, когда ребенок отказывается делать совершенно безопасные на их взгляд вещи. Заметно разочарованный родитель подталкивает ребенка к вызывающему страх занятию — и это внушает дополнительный страх разочаровать, расстроить маму или папу. Лучше вспомнить о своем детстве, подумать, обращались ли с вами ваши родители так же, как вы себя чувствовали при этом. Роль родителя заключается в том, чтобы вооружить ребенка умственными и физическими способностями справляться со своими страхами и преодолевать их самостоятельно, а не сразу исправлять ситуацию. Это сложно, но иногда стоит замедлиться или совсем отступить: мы ведь хотим, чтобы ребенок научился быть самостоятельным, а не зависимым от нас.
Часто, чтобы научить ребенка быть храбрым, достаточно просто перестать заставлять его не бояться — даже если вы уверены, что боится он зря. Настойчивость, стыжение и слишком жесткая «поддержка» могут вызвать у ребенка еще большее разочарование в себе и нежелание заниматься чем-то в будущем. Иногда детям просто нужно больше времени, чтобы решиться на что-то, иногда страхи связаны с темпераментом иили характером. Больше терпения и любви — и у ребенка будет не только больше шансов победить этот страх, когда придет время, но и с гордостью рассказать ою этом вам.
Источник: www.kanal-o.ru
8 советов, которые помогут застенчивому ребенку стать смелее
Для застенчивого ребенка участие в детском утреннике, знакомство с новыми друзьями, просьба мамы продекламировать стишок гостям — настоящая пытка. Такие дети не «рвутся в бой», чтобы доказать всему миру, на что способны, часто не уверены в себе и внушаемы.
Стеснительность как врожденная черта характера присуща детям-меланхоликам — тихим, спокойным, погруженным в себя. В этом случае любые попытки насильно поменять натуру малыша могут обернутся для него неврозами. Но если стеснительность стала следствием промахов в воспитании, помогите ребенку стать смелее.
Детский психолог и специалист по раннему развитию Елена Владимировна Ушачёва поясняет: «Когда ребенок застенчив, нужно понять, что он сам чувствует.
Возможно, малышу совершенно комфортно наедине с собой, или наличие одного единственного друга его полностью устраивает. Другой случай — ребенок страдает от того, что у него мало друзей, он не знает, как их завести и пробудить к себе интерес сверстников. Тут уже налицо проблемы с налаживанием коммуникаций».
«Застенчивость детей проявляется уже в 3-4 года, — добавляет психолог Инна Александровна Мальцева. — Для таких малышей проблематично познакомиться с новым человеком. Они испытывают страх и тревожность, ощущают отсутствие безопасности для себя в присутствии незнакомых людей. У стеснительных детей слабо развиты адаптационно-приспособительные механизмы. Они напряжены и тревожны, скованны в движениях, излишне сдержаны, им трудно выразить свое мнение и поздороваться первыми.
Эти личностные особенности ребенка могут усиливаться к 5 годам и постепенно снижаться к 7 годам. Но в некоторых случаях они не исчезают, и тревожность становится личностной особенностью даже в школе, что мешает процессу обучения».
Поощряйте самостоятельность
Когда в 4 года ребенка кормят с ложечки, в 10 лет — собирают портфель в школу, а в 12 — выбирают одежду и друзей, нет ничего удивительно в том, что он растет стеснительным, несамостоятельным и неуверенным. Так и будет продолжаться дальше — даже во взрослой жизни личность, выросшая в «тепличных условиях», не способна принимать важные решения и с высоко поднятой головой преодолевать трудности.
Дайте ребенку шанс проявить самостоятельность и силу своего характера, ослабьте контроль. Не делайте за него то, что он вполне способен сделать сам. Гораздо лучше, если вы научите малыша завязывать шнурки на кедах, а не будете до старшей школы делать это сами.
Не формируйте картину мира, полную опасностей
«На эту горку нельзя, она сильно высокая — упадешь, поранишься», «не дружи с теми ребятами, они наверняка тебя обидят», «нельзя гулять одному, вокруг много негодяев». Кажется, что все это лишь проявления заботы. Но тревожные родители свои многочисленные страхи передают и ребенку, тем самым лишая его общения со сверстниками и возможности действовать решительно. Застенчивость тут как тут. Ребенок будет рассуждать так: если мир настолько опасен, проще закрыться в своей раковине.
Постарайтесь не формировать у малыша опасную картину внешнего мира. Да, ребенка можно и нужно предупредить о возможных последствиях его действий и поступков. Но убеждать малыша в том, что кругом враги, — большая ошибка.
Объясните ребенку, что ошибки — это нормально
Дети часто стесняются что-то делать, поскольку боятся совершить ошибку. Корень проблемы в завышенных ожиданиях и требованиях со стороны родителей.
«Застенчивые дети, как правило, оценивают себя достаточно высоко, но уверены, что другие ими постоянно недовольны, — поясняет Инна Александровна. — Они постоянно ожидают положительной оценки своих действий от окружающих, чтобы стать увереннее в себе. Внутри себя малыш формирует оценку на критическое отношение со стороны взрослого. Это парализует деятельность малыша, убивает его инициативность.
И если в раннем дошкольном возрасте ребенок утверждает, что у него ничего не получится, к 6 годам он молча констатирует свое поражение. Перестает обращаться за помощью к родителям и замыкается в себе. Такой ребенок заранее готовит себя к неудачам. Его жизненная позиция — «даже не буду пробовать, все равно не получится».
Объясните ребенку, что ошибка — не поражение. Это не повод опускать руки и замыкаться в себе, бросать начатое. Не ошибается тот, кто ничего не делает. Когда ребенок научится не воспринимать свои промахи как конец света, он станет смелее и увереннее в собственных силах. Начните с малого: не ругайте и не наказывайте малыша за случайные ошибки — развитую чашку, испачканные на прогулке вещи.
Хвалите вместо необоснованной критики
Ребенок, постоянно сталкиваясь с критикой со стороны мамы и папы, непременно начинает верить в свою несостоятельность. Отсюда стеснительность, неуверенность в себе и многочисленные страхи не оправдать ожидания родителей.
Похвала мамы и папы — вот, что нужно ребенку для гармоничного развития. Хвалите малыша за успехи, грандиозные и не очень, поощряйте все его начинания, подбадривайте. Но как говорят психологи, похвала может быть разной — правильной и неправильной. Итак, ваш малыш сделал что-то хорошее, как вы можете отреагировать на это?
«Хвалите усилие, а не результат, — советует Инна Александровна. — Отметьте старания ребенка: «Должно быть, тебе не просто было отдать половину конфет своему другу. Это был щедрый поступок с твоей стороны!». Так вы покажете ребенку, что вы цените его усилия и понимаете, что быть щедрым не так просто. Малыш может и не нуждаться в оценке своих действий, ему гораздо важнее знать, что вы видите его старания».
«Старайтесь обращать внимание не на способности ребенка, а на то, что конкретно он сделал, и отмечайте это в своей похвале: «Я вижу, что ты убрал все игрушки. Здорово, что в комнате теперь чисто». Эти слова будут более уместными, чем «какой ты у меня чистюля», — поясняет Инна Александровна.
«Еще один способ похвалить ребенка — подробно расспросить его о проделанной работе. Своими вопросами вы поможете малышу научиться самостоятельно оценивать достигнутые результаты. «Тебе нравится твой рисунок?», «Что было самым сложным?», «Как тебе удалось нарисовать такой ровный круг?» — вот те вопросы, которые можно задать своему ребенку, хваля его», — советует Инна Александровна.
«Иногда важно просто быть рядом с ребенком, и слова здесь не нужны. Если малыш обращает на вас свой взгляд, желая привлечь внимание, посмотрите на него в ответ или обнимите. Эти со стороны малозаметные действия скажут ребенку о многом — о том, что вы рядом, о том, что вам не безразлично то, что он делает», — добавляет Инна Александровна.
Дайте ребенку право слова
Каждого в детстве учили, что некрасиво встревать в разговоры взрослых. Да, можно считать «недоработкой» родителей, если малыш постоянно бессовестно врывается в диалоги старших. Не запрещайте и не наказывайте — для стеснительного ребенка это еще один повод замкнуться в себе. Научите его, как вежливо поддержать разговор и высказать свое мнение.
Ребенок уже в 5-7 лет может иметь собственное мнение. Ему нравится одежда определенного фасона, он бывает не доволен решениями мамы и папы. Дайте ребенку высказаться, у него тоже есть право слова в семье.
Во-первых, так он тренирует красноречие и умение формулировать свои мысли, что важно для стеснительных детей. А во-вторых, вы сами лучше узнаете своего малыша — что его беспокоит и тревожит.
Практикуйте с ребенком социальные сценарии
Застенчивому ребенку с трудом даются даже элементарные «здравствуйте» и «до свидания». Естественно, это не самым лучшим образом отражается на его социализации в детском саду и школе. Малыш буквально теряется и не может ни слова сказать, прячется за маму.
Попробуйте развить социальные навыки ребенка ролевыми играми и специальными упражнениями. Ценные рекомендации дает педагог-психолог Любовь Быкова: «Есть очень хорошее упражнение»сочини рассказ». Его можно практиковать везде — и на прогулке в парке, и пока вы идете в детский садик. Когда вы вместе сочиняете рассказ, малыш невольно начинает делиться впечатлениями про свой день в детском саду — что он там ел, в какие игры играл, с кем гулял. С помощью такого легкого и интересного упражнения вы учите ребенка излагать свои мысли и формируете доверительные отношения с ним».
«Можно поиграть в социальную игру, где ребенок выступает в роли покупателя. Вы вместе с ним отправляетесь в магазин и даете ему возможность самостоятельно заплатить за покупку. Он, подходя к кассе, перебарывает свой страх общения в социуме.
В процессе развивается его самостоятельность и уверенность. — добавляет Любовь Быкова, — А если ребенок боится публичных выступлений, пусть сначала расскажет стихотворение в кругу семьи. Потом можно пригласить послушать произведение дедушку и бабушку, близких друзей. Прорабатывайте каждую деталь, создавая ситуацию успеха и поддерживая малыша. Так ребенок перестанет бояться, станет уверенным в себе. Он будет с удовольствием принимать участие в праздниках, выходить в школе к доске и находить новых друзей».
«Простейший инструмент психокоррекции — устроить домашний кукольный театр. Так ребенок отрепетирует разные личностные качества в игре. Он сам выберет, быть ему смелым или трусливым, не получая критики со стороны других людей. Ребенок научится переносить личностные качества, которые были отрепетированы в кукольном театре, в жизньч, — советует Инна Александровна.
Помогите ребенку расширить круг общения
У застенчивого ребенка мало друзей. Стеснительность и неуверенность в себе мешают ему знакомиться со сверстниками и общаться с ними на равных. И нередко родители, видя, насколько тяжело малышу находиться в большом коллективе, стараются «защитить» его. Няня вместо детского сада, минимум времени на детских площадках, праздники только в кругу семьи — это целый ряд ошибок, которые тормозят развитие ребенка и совсем не помогают ему в навыках социализации.
Даже если ваш ребенок ходит в детский сад, помогите ему расширить круг общения. Важно, чтобы он понял: новое знакомство — это не страшно, а интересно.
«Гуляйте с ребенком в час пик, когда много ребятишек на площадке, чтобы он начал взаимодействовать со сверстниками, — говорит Любовь Быкова. — Есть много активных игр, таких как прятки, догонялки, катание на велосипеде. Не ленитесь, возьмите с собой на площадку игрушки, самокат.
Чаще посещайте новые места, где ребенок еще никого из ребят не знает: здесь он будет учиться знакомиться и выстраивать новые отношения. Игра раскрепощает, помогает освоить навык и легче отстаивать свое мнение, развить инициативность. Способствует формированию доверия и уверенности в себе, развивая спонтанность. Лучше использовать игры, которые способствуют расширению поведенческого репертуара ребенка и приводят к развитию умения позитивно разрешать проблемные ситуации».
«Запишите ребенка на различные развивающие занятия, где он сможет познакомиться с другими ребятами. — советует Любовь Быкова. — При этом можно переходить к групповым занятиям постепенно, если малыш сильно стесняется. Пусть это будет сначала работа с педагогом тет-а-тет, а затем малые группы по 2-3 человека. А дальше — большой коллектив. Меняйте ситуации вокруг ребенка постепенно, давая ему возможность адаптироваться, тогда научение знакомству будет проходить комфортно и безболезненно».
Не сравнивайте ребенка с другими детьми
Сравнивая своего ребенка с другими детьми, родители порождают в нем излишнюю тревогу. Малыш перестает нравится сам себе, становится неуверенным и застенчивым. Возможно, у ваших друзей ребенок, действительно, достигает больших высот в учебе и спорте. Но фраза мамы «а твой одноклассник получил пятерку за контрольную, а ты — тройку» точно не подстегнет ребенка прилежнее учиться.
Давайте советы, хвалите, разумно критикуйте. Но в своих «нравоучениях» избегайте любых сравнений, которые бы принизили старания и без того застенчивого ребенка.
Елена Владимировна дает важные рекомендации: «Родителям очень важно, не зацикливаться на проблеме застенчивости ребенка. Не нужно вообще говорить об этом при малыше! Не заставляйте его знакомиться и играть с другими детьми, если ребенок сам не проявит желание наладить общение со сверстниками. Как правило, к 7 годам проблема стеснительности исчезает, как будто и не стояла вовсе. Поверьте, ваш малыш подрастет и будет с легкостью общаться с окружающими, непременно заведет друзей».
Источник: dailybaby.ru