Как помочь взрослому сыну поверить в себя

Для начала надо найти в себе опору, чтобы успокоить в первую очередь себя. Если вы не находите себе места, вы будете заражать тревогой близких.

«Это работа, которую женщинам придётся научиться проделывать», — говорит психолог.

1. Как успокоиться самой?

Успокоиться помогут рутинные дела и хобби. «Многие женщины ходят на йогу, и им помогает. Кто-то ходит на терапевтические группы, чтобы обрести внутреннюю уверенность. Уверенные люди заражают спокойствием. Такой сильной рукой может стать старший товарищ, сестра, подруга», — говорит Елена.

Книги о жизни исторических личностей или философские труды помогают понять, как в разные времена люди переживали кризисы.

«Многие сейчас советуют книгу Виктора Франкла «Сказать жизни «Да!»: психолог в концлагере» (16+). Она написана психологом, прошедшим концлагерь во время Второй мировой войны. Автор рассказывает о том, что помогало ему выжить и что его поддерживало», — рекомендует эксперт.

Среди необычных рекомендаций — народные сказки, где герои «попадают в сложные ситуации, находят себе группу поддержки в виде зайца или медведя и в итоге преодолевают сложности и чему-то учатся».

Помощь взрослому сыну | Ответы психолога

«Такие поддерживающие истории тоже полезно читать. И избегать общения с людьми, которые заставляют вас чувствовать себя некомфортно», — советует Елена.

2. Как поддержать взрослого сына?

Если мать и сын обычно не делятся переживаниями, нужно создать эмоциональный контакт. В этом помогут простые ритуалы — вместе попить чай, поужинать за одним столом. Если ребёнок живет отдельно, предложить встретиться.

«Недаром во все переломные времена люди старались быть вместе, держаться ближе друг к другу. У ритуала вместе вкушать пищу есть сакральный смысл: ты не один, ты с кем-то разделяешь пищу. Не на уровне слов, а на уровне бессознательного это является поддержкой», — рассказывает Елена.

Бояться — нормально. «Сейчас страшно, но я рядом и мы сможем поддержать друг друга» — говорите слова поддержки, не стыдите и не вдавайтесь в жалость.

«Дайте понять, что любой выбор сына будет вами принят, вы уважаете его решение, потому что он мужчина. Но нужно понимать, что мужчине тоже может быть страшно, он может чего-то не понимать. Он не должен быть супергероем, но можно помочь ему не растерять сильные качества характера, которые у него уже есть», — советует Елена.

3. Что делать, если от вашей помощи отказываются?

«Когда родной человек нервничает, вполне уместно спросить: «Я могу тебе помочь, поддержать?» или «Я замечаю, что ты нервничаешь. Что с тобой происходит?» Это поможет мужчине обратить внимание на своё состояние. Такие фразы работают со всеми», — говорит психолог.

Если мужчина говорит, что справится сам — это его право.

«Скажите: «Если что — я рядом, могу тебя обнять» или просто: «Слушай, может, тебе чай с бутербродами сделать?». Примите то, что перед вами такой же взрослый человек, как и вы, даже если это ваш ребёнок. Это и есть поддержка».

Помочь взрослому сыну — не хочет ни работать ни учиться @Андрей Дуйко

4. Стоит ли избегать тревожных тем?

Вы узнали какую-то новость и считаете эту информацию полезной для вашего мужчины, но боитесь его реакции?

«Задайте себе честный вопрос: с какой целью я хочу ему это рассказать? Если от своей тревоги, то получится, что женщина просто перебрасывает напряжение на близкого и вместо помощи только усилит беспокойство. Эта тревога внутри по кругу ходит. Тогда будет сложно принять спокойные, взвешенные решения по любым вопросам.

Просто спросите: я тут узнала кое-какую информацию и хотела бы с тобой это обсудить, мы можем сейчас поговорить? У человека должен быть выбор. Такой подход как минимум уважительный», — рассуждает психолог.

Точно не стоит «ругаться с телевизором», даже если ваш близкий разделяет ваши взгляды.

«Лучше скажите спокойно: «Я вижу, что ты очень сердишься, я тоже сержусь, и мне даже страшно». Я думаю, такого обмена простыми переживаниями хватит, если у мужа и жены есть контакт. Если его нет, тяжело оказывать поддержку, контакт нужно восстанавливать», — говорит собеседница «Клопс».

Не позволяйте вестям извне нарушить баланс в вашей семье. Восприятие этого внешнего мира зависит от нашей «внутренней погоды».

«Сейчас важно эту внутреннюю погоду оберегать. Вы, наверное, обращали внимание: идёте по улице, светит солнышко. Вы узнали неприятную новость, и вот вам кажется, что солнышко уже светит не по-доброму, а как-то по-злому. Хотя ничего не изменилось, кроме вашего настроения. Нужно думать о том, насколько полезно для мира в вашей семье говорить о негативе.

Это только будоражит нервную систему, а если у мужа и жены разные взгляды, то они рискуют поссориться из-за того, что их на самом деле не касается. Лучше думать о том, что должно быть действительно важно — отношениях друг с другом», — резюмирует Елена Болдырева.

Читайте также:  Что делать если штаны протираются между ног

Источник: klops.ru

Как помочь ребенку поверить в себя?

Родительские желания видеть в своём ребёнке определённые важные качества понятны и даже обоснованы. Вот только реальны ли?

642 12 июня 2022

Как помочь ребенку поверить в себя?

«У нее низкая самооценка, она не любит себя, считает уродиной», — жалуется бабушка 15-летней девочки.

«Он не может постоять за себя, дать сдачи, как другие мальчишки. Он вообще в себе не уверен. Я в детстве совсем другой был», — отец третьеклассника разочарованно вздыхает.

Родители хотят видеть своих детей сильными, уверенными, храбро дающими отпор недоброжелателям. Хотят, чтобы они с легкостью общались со всеми, спокойно рассматривали прыщики на своем носу, не парились от собственного несовершенства и с упорством учились. Мечтают, чтобы дети были похожими на них или, наоборот, ни в коем случае, не повторяли бы их детских ошибок.

Все это важные качества, конечно, и могли бы сослужить детям добрую службу во взрослой жизни. Поэтому подобные родительские желания понятны и даже обоснованы. Вот только реальны ли?

Расхождение между Я-идеальным и Я-реальным и определяет самооценку. То есть родительское желание видеть детей отважными и принимающими себя — это идеальная картинка. Назовем это «идеальный ребенок». Что делать, если имеющийся в наличии ребенок не дотягивает до этой планки? Как быть с «реальным ребенком»? Исправлять его, обтачивая, как деталь на станке, до идеала?

Многие стараются так и делать. Иногда доходят до психолога с жалобами, что ничего не получается. Сопротивляется «деталь», не хочет вытачиваться под идеал. Как быть?

Предлагаю немного отвлечься. Вот сейчас все дачники хлынули на огороды с рассадой. Садят в землю будущие помидоры и перцы, обрекая себя на ежедневные последующие муки ухода: поливка, прополка, укрывание, подкормка, подвязывание, пасынкование. Ясно, что без всего этого вряд ли «нарисуется» у них в огороде «идеальный помидор».

Ведь сколько всяких условий должно быть соблюдено, чтобы росток рос себе и радовал хозяев: температура, влажность, полезные вещества в грунте, отсутствие вредителей, климат, в конце концов, и прочее. Для того, чтобы помочь ребенку подобно тому самому помидорному ростку сформироваться и приобрести важные качества такие, как уверенность в себе, умение общаться, принятие себя, своих особенностей в характере, в темпераменте, во внешности, тоже нужны «поливка» и «подкормка». Иными словами, задача родителей — создать условия, в которых эти важные качества и будут формироваться. Но не тепличные, искусственные, а самые настоящие, жизненные.

Дошкольник, оценивая себя, опирается на то, каким его видят родители. Представьте, что вы держите перед ребенком зеркало. Что он в нем видит, то и принимает на веру. Если вы все время отражаете ему его слабые стороны и забываете указать преимущества, его сильные качества, которые пусть еще только в самом зародыше, но все равно есть, то как же ребенок сам узнает о них?

Подростковый кризис, как буря, «поднимает со дна» все родительские «долженствования». Ребенок начинает соотносить все, что «досталось» ему от родителей со своей оценкой. Только теперь у него не одно зеркало, а два, или даже три: родительское, свое и друзей, к примеру, или учителей. И ему важно знать, как он выглядит в каждом из них.

В идеале при адекватно сформированной самооценке образ на всех трех «носителях» должен не сильно отличаться. А для этого чаще всего родителю нужно переключиться в режим принятия. Принятия реального ребенка.

Как человек, обладающий жизненным опытом, родитель может увидеть своего ребенка таким, какой он есть, а не таким, каким хочется его видеть.

Чтобы было понятней, можно воспользоваться следующим упражнением:

1. Вначале опишите своего «идеального ребенка». В чем он успешен? Какие у него преимущества, интересы, черты? Что он любит? Чем занимается?

2. Сравните все, что выявили с вашим реальным ребенком. Там, где найдете совпадения поставьте букву Т (такой же), где не совпадают — Д (другой). Обратите внимание, что Другой не значит отрицательный, качества будут тоже положительные, даже если не соответствуют идеальной картинке.

3. Проанализируйте всё, что получили, и посмотрите, можно ли сместить фокус с того, кем ваш ребенок НЕ является, на то, кем он ЯВЛЯЕТСЯ. Если ребенку не нравятся ваши предпочтения, напишите, что он любит. Например, если сын слабоват в английском (а вам хотелось), найдите те предметы, которые ему легко даются.

4. Найдите в качествах ребенка то, что вы цените. Например, целеустремленность и упорство, умение добиться своего. Эти качества позитивные, хотя мирно уживаться с ними иногда бывает очень сложно без терпения и такта. И даже, возможно, в жизни они будут не всегда приводить ребенка к успеху.

А может быть, этими положительными качествами являются вдумчивость, неторопливость и усидчивость или ярко выраженная коммуникабельность, гибкость и фантазия. Знает ли ребенок, что вы цените эти его качества? Или только ругаете за упрямство и твердолобость, медлительность или болтливость?

Читайте также:  Как называется маленький карман на джинсах

5. Пересмотрите свои списки, дополните новыми только что обнаруженными качествами.

По материалам М.Маккея и П.Фаннинга «Самооценка».

P.S.: Некоторые жалуются на то, что ценных качеств у ребенка нет. Вот ну совсем отмечать нечего. Беда. Тогда и вправду пора бить тревогу. Может быть, им негде проявиться? Делегируйте ему ответственность, поручайте важные дела, не уберегайте от обычных жизненных трудностей и просто событий, даже если внутри все протестует («накосячит. »)
…Помидор тоже иногда уродится не совсем гладким. Но вкусный же.

Источник: vomske.ru

Помочь ребенку самореализоваться: боремся с подростковыми страхами

Чувство страха — неотъемлемая часть базовых эмоций человека. В подростковом возрасте, в период самоопределения и поиска себя, эти эмоции играют особую роль. «А что, если меня не поймут одноклассники?», «Боюсь быть неуспешным в глазах других, что делать?», «Что скажут родители, если я получу плохую оценку?». Как помочь подростку преодолеть страхи, превратить их в полезный ресурс и обрести уверенность? Рассказываем об этом по следам встречи экспертов федерального ресурсного центра наставничества EDMENTOR со слушателями «Родительского университета: PRO-Родители» ГК «Просвещение».

Реальные «гремлины»

В топе подростковых страхов оказались отсутствие поддержки, осуждение со стороны близких и знакомых, страх ошибки, выбора, ЕГЭ и неопределенности.

Для подобных опасений канадский бизнес-тренер и писатель Мэрилин Венди Аткинсон придумала специальный термин — «гремлины». Это особая форма осознанного или бессознательного внутреннего диалога, которая не дает человеку предпринять действие, и зацикливает мозг на воспроизведение одних и тех же мыслей.

Всего Аткинсон выделяет четыре вида «гремлинов», которых можно встретить и у подростков:

  1. Страх провала — опасения, что поступок не будет оценен;
  2. Страх расстроить других людей;
  3. Страх завершения: опасение неизвестного исхода тех или иных действий;
  4. Страх неосуществимости большой мечты. Эта боязнь приводит подростка к инертности, он начинает, например, повторять поступки родителей или сверстников и безоговорочно следовать их советам.

Чем «страшны» страхи

Как отмечает наставник-психолог Александра Зёлко, если страхам не противостоять, они могут нанести вред не только психологическому, но и физическому благополучию ребенка. Здоровье неразрывно связано с эмоциональной сферой, и стресс от постоянной тревоги будет его истощать.

Кроме того, страхи часто являются причиной низкой самооценки, которая проявляется в нежелании быть инициативным, стремлении уклониться от трудностей и ответственности. От самоощущения и уверенности ребенка зависит его будущее. Если он не уверен в себе, опасается людей и стремится их избегать, это отрицательно скажется на его дальнейшей жизни. Поэтому важно работать не с проявлениями низкой самооценки, а с ее причинами: изучать техники управления страхом или обратиться к психологу.

Как отмечают наставники, один из самых важных моментов в жизни любого человека — самореализация. В ней есть такие составляющие, как мечта, осознанность и действие. При полном раскрытии потенциала личности человек ощущает гармонию и счастье, он находится в состоянии баланса. Если подросток не умеет мечтать, он рискует повторить чужой путь и не пройти свой. Помочь ребенку избавиться от страхов, поверить в свои силы и не бояться ответственных решений — задача наставников, которыми могут выступать его собственные родители.

Учимся наставничеству

Чтобы быть наставником, необходимо усвоить и глубоко разделять главный принцип: действуем направляя, а не требуя.

Для родителей при погружении в наставничество одним из самых сложных является вопрос о том, сколько свободы дать детям. С одной стороны, взрослым хочется уберечь ребенка от всех опасностей, но с другой стороны, подросткам необходимо давать право принимать собственные решения.

Выбор — это всегда ответственность и автономия, и задача наставника — помочь ребенку им научиться.

Наставник-коуч Лидия Орлова на собственном опыте узнала, каково это — быть ментором для своего сына. Некоторое время ей приходилось играть две роли — независимого специалиста и мамы, и порой было сложно соблюсти баланс. Орлова делится несколькими приемами, которые помогут родителям на этом пути.

«Сначала вопросы, потом совет»

Наставнику важно помнить, что прежде чем посоветовать или рассказать о своем опыте, нужно выяснить позицию собеседника. Есть несколько вопросов, которые следует задавать ребенку, чтобы научить его делать выбор осознанно и самостоятельно:

— Что ты можешь сделать?
— Какими способами подойти к решений проблемы?
— Что уже срабатывало в прошлом?
— Какие есть альтернативы?
— Кто бы тебе с этим мог помочь?
— Где бы ты мог получить информацию?

Только в завершение разговора родитель-наставник задает ребенку вопрос: «У меня есть опыт в этом деле. Тебе поможет, если я поделюсь им?». Если предлагать свой совет незамедлительно, теряется весь смысл наставничества — учить ребенка делать осознанный выбор. Иногда подросток уже принял решение и выбрал конкретный путь, и не исключено, что ему не нужен совет. В этом случае остается позволить ребенку самому принимать решение, но при этом обозначить, что его всегда готовы поддержать.

Как отметила Орлова, родители могут пренебрегать этим правилом и говорить с ребенком в ультимативной форме, поскольку уверены, как следует поступить. В итоге подросток может лишиться права на собственный выбор.

Читайте также:  Из какой кожи делают кожаные куртки

«Выбираем принцип поведения»

Когда ребенок оказывается в заблуждении, его что-то угнетает или вызывает страх, задача родителя-наставника — указать на два варианта выхода из положения. Первый вариант — когда человек начинает рефлексию со слов «Потому что. ». Второй — со слов «Для того, чтобы. ».

Часто дети сталкиваются со следующими тупиковыми ситуациями:

  • завалил экзамен;
  • не поступил в вуз;
  • не взяли на работу;
  • не поехал отдыхать.

Первые две наиболее распространены. Ребенок опасается многого — оценки родителей, комментариев учителей, друзей и одноклассников, боится вообще двигаться дальше. От взрослых в этом случае требуется понять, как на самом деле ребенок оценивает ситуацию и чего от нее ожидает.

Как показывает практика, подросткам, рассуждающим о сложностях даже гипотетически, очень трудно выбрать между вариантом «потому что» и вариантом «для того, чтобы», а следовательно — двумя моделями поведения.

Первый — принцип основания (в чем причина?). Происходит реакция: «я сделал что-то не то, у меня не получилось, кто виноват». При этом внимание подростка обращено в прошлое. Второй — принцип целесообразности (для чего? для какой цели?). Происходит продуктивное действие: подросток пытается осознать, как выйти из сложившейся ситуации.

Это говорит о том, что он готов смотреть в будущее.

При работе с трудностями наставник обращает внимание подростка на то, ситуация уже произошла и теперь его задача — понять, что делать дальше. Важно переключить внимание подростка на поиск возможных вариантов решения и движения вперед.

«Продумываем план Б»

В некоторых случаях хорошей идеей будет продумать вместе с ребенком план Б. Например, он не поступил в вуз. Одно дело — когда он слышит слова о том, что «это не страшно», другое дело — когда сам знает, что именно будет делать дальше.

Как рассказала Орлова, когда детям предлагают рассмотреть эту гипотетическую ситуацию, они начинают предлагать рациональные варианты. Из самых популярных ответов: непоступление даст возможность лучше подготовиться в следующем году, потому что не будет школы и можно сосредоточиться только на нужных предметах; появится возможность устроиться на работу.

При проигрывании плана B подростки начинают размышлять о возможностях и действиях, которые до этого не представляли. Это придает им уверенность: даже если что-то не получится или пойдет не так, у них есть запасной план действий и есть ощущение родительской поддержки.

Для отработки этой технологии существует специальное упражнение: «Обозначь тупиковую ситуацию и напиши аргументы: «Для того, чтобы. ». Правда, как советуют специалисты, прежде чем предлагать упражнения ребенку, родителям следует самим их выполнить, чтобы в дальнейшем служить для детей примером.

«Что же там, за дверью?»

В практике Орлова задает ребятам и такой вопрос: что бы вы почувствовали и было бы вам страшно, если бы вы зашли в комнату без света? Так наставник наводит детей на размышления о собственных страхах. Если человек осознает свои тревоги, он знает, как их можно обойти. Тогда заходить в «темную комнату» — в неизвестность — уже не так страшно.

Есть несколько приемов, которые помогают распознавать страхи.

Во-первых, «развернуть» страх и спросить, от чего он защищает. Не исключено, что за тревогой ребенка лежит скрытая потребность или ценность. Во-вторых, подружиться со страхом. Можно представить, будто вы разговариваете с каким-то существом, которое хочет вас обезопасить и уберечь.В-третьих, сказать страху: «Спасибо, что бережешь меня. Мне больше не нужна опека в этом вопросе».

Советы наставникам

Чтобы стать наставником потребуется, в первую очередь, работа над собой. Приводим несколько советов, которые эксперты дали родителям, решившим встать на этот благородный путь:

  1. Тренируйте навык принятия решений у детей, и лучше — с самого детства. Речь не идет о чем-то глобальном, но даже маленький ребенок способен решить, какие носки ему надеть или какую игрушку взять. Умение принимать решения развивается на протяжении всего формирования личности.
  2. Учитывайте, что отличная успеваемость в школе не равна отличной «успеваемости» в жизни, а развитие личности важнее оценок.
  3. Следует принимать право ребенка на ошибку, спрашивать, чему он научился, какой опыт приобрел и что, возможно, хочет сделать по-другому.
  4. Учитесь управлять своими эмоциями. Важно учить этому не только детей, но и справляться с собственными чувствами.
  5. Не бойтесь говорить о своем волнении и его причинах. Важно не скрывать от детей, что именно волнует взрослых в определенных ситуациях.
  6. Принимайте точку зрения ребенка. Она может быть полярной или не такой, как родители ее себе представляли, однако это не умаляет ее ценность.
  7. Ищите сторонников (семья, друзья), которые смогут поддержать подростка в непростой ситуации и помочь найти выход.
  8. Цените силу «договорных отношений» и формируйте партнерское взаимодействие с ребенком, которое поможет ему и во взрослой жизни.

Практикум организован проектом «Родительский университет: PRO-родители» ГК «Просвещение», проектом ГЕРОИ и Фондом Яны Поплавской.

Партнерский материал

Подписаться на канал «Просвещение»

Источник: pedsovet.org

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Загрузка ...
Lady Today