У меня есть все, что нужно для счастья: муж, которого я люблю, дети, прекрасная работа, друзья, я много путешествую. Нет у меня только одного — мамы. Она жива и здорова, просто мамы нет в моей жизни. И никогда не было.
Мы попросили психотерапевта Александра Бадхена проконсультировать одну из читательниц журнала Psychologies. Беседа записывается на диктофон: это дает возможность понять, что на самом деле происходит в кабинете психотерапевта. Имена и личная информация героини в целях конфиденциальности изменены. На этот раз на приеме у Александра Бадхена 32-летняя Вероника.
Вероника: У меня есть все, что нужно для счастья: муж, которого я люблю, дети, прекрасная работа, друзья, я много путешествую. Нет у меня только одного — мамы. Она жива и здорова, просто мамы нет в моей жизни. И никогда не было. Вспоминаю, как она оставляла нас с сестрой на пятидневку в детском саду и как я плакала, а старшая сестра говорила, что мама обязательно нас заберет.
Вспоминаю, как мама позволила своему гражданскому мужу дать мне жестокую пощечину. Как она говорила кому-то по телефону, что я дурнушка и надо бы подумать хотя бы о моем образовании, чтобы я не осталась не у дел. Я могу вспоминать до бесконечности, и эта обида на нее очень мешает мне жить. Я всеми силами пытаюсь это забыть, оправдать и простить маму, но у меня не получается.
Александр Бадхен: Вы сказали, что стараетесь маму оправдать.
— Да, стараюсь. в том, что. (плачет) она меня не любила. Я не могу вспомнить ничего теплого и приятного. Но я ее постоянно оправдываю, потому что у нее самой не было мамы — она умерла очень рано.
— Вы объясняете ее холодное отношение к вам тем, что она выросла без матери?
— Я думаю, что она просто не знает, как это больно, когда до тебя нет дела. Но, оправдывая ее, я понимаю, что это не настолько веская причина, чтобы делать несчастливыми своих детей. Кроме того, я не могу понять, почему сейчас к своим, уже взрослым, детям у нее нет теплых чувств.
— Вы сказали — ко взрослым детям. Но ведь это вы чувствовали и в детстве? — Мне кажется, когда мы с сестрой стали взрослеть, мы начали ей мешать еще больше. У мамы была личная жизнь, а я жила с ощущением, что мешаю ей, что мне нужно куда-то уйти. Я поэтому очень рано вышла замуж. Я люблю своего мужа, но все же первоначальным толчком к замужеству была моя мама.
Не словами, а своим поведением — она просто заставила меня уйти из дома, сделав совместную жизнь невыносимой. Например, я вспоминаю. Она требовала с меня деньги за квартиру и питание с 16 лет! Знаете, когда я это вспоминаю (плачет), это просто невыносимо. — Эти воспоминания все еще продолжают вас ранить. — Очень сильно.
Наверное, может сложиться впечатление, что моя мама какая-нибудь алкоголичка или. Это не так. Она вполне успешна, у нее устроенная жизнь, она живет с любимым человеком. У нее все в порядке. — Вероника, вы говорите, что вы не чувствуете любви мамы. А когда вы осознали это? — Когда родился сын — ему пять лет, а дочери два года.
До этого мне не с чем было сравнить. Когда он родился, я решила, что для своих детей я буду мамой совсем другой. Это не значит, что я их балую, но я стараюсь лишний раз показать им свою любовь. — То есть, когда появился сын, в ваших отношениях с ним стало происходить что-то, чего вы не помнили в своих отношениях с мамой. — Да, это так. Вы совершенно правы.
В отношениях с детьми вы стараетесь компенсировать свою детскую нехватку любви
— А что именно?
— Это может показаться банальным, но, когда сын возвращается из сада, я обнимаю его, расцеловываю, расспрашиваю обо всем. Я скучаю, и мне интересно все, что с ним случилось за день. Или вдруг возникает желание сесть рядом с детьми на диване, их обнять и почитать с ними, посмотреть кино. Это же нормальные чувства для любого родителя. Но с нашей мамой все было не так.
Разумеется, мама нас одевала, кормила, но время свое не отдавала никогда. И если бы у меня не было такой острой проблемы с ней, возможно, я более спокойно относилась бы ко времени, которое провожу с детьми, более легко.
— Вы стараетесь в отношениях с детьми компенсировать свою детскую нехватку любви. Вы словно усвоили в детстве такой урок и теперь точно знаете, в чем ценность отношений матери с детьми.
— Да, я знаю, что такое любить ребенка.
— А со своей мамой вы когда-нибудь это обсуждали?
— Да, разумеется. Но это бесполезно. Например, когда родилась дочь, мама вообще долго не приезжала к нам. Я спросила, почему она так поступает. Но она нашла странное оправдание: сказала, что у нее нет свободного времени.
Когда же все-таки она к нам приехала, то постоянно смотрела на часы и говорила, что у нее еще очень много дел. Это было очень больно. (Плачет.)
— То есть вы чувствуете, что у нее нет потребности видеть вас.
— Совершенно верно.
— Вы же очень нуждаетесь в общении с ней.
— Когда случается какая-то неприятность, мое первое желание — прижаться к маме. Хотя я могу только предположить, как это приятно. У меня никогда не было такого опыта, даже в подростковом возрасте. Я как-то попыталась, но она меня оттолкнула, сказала, что моя проблема — это ерунда, этим просто не стоит забивать голову.
— Получается, с одной стороны, вы не можете положиться на нее, но с другой — вы все еще надеетесь на это.
— Да. Я, как ребенок, раз за разом даю ей шанс, я как будто ее упрашиваю: ну обрати наконец на меня внимание, я так для тебя стараюсь! И все еще надеюсь, что она сама мне позвонит, позовет. Чтобы не я напрашивалась в эти отношения.
— Вы хотите, чтобы она вам позвонила, чтобы она изменилась, стала другой. И в результате возникло бы пространство для того, чтобы рассказать о своих обидах, обсудить их. Но каждая новая встреча приносит разочарование и становится еще одной травмой для вас.
— Да, так и есть.
— И в то же время вы не можете отпустить эти отношения. Они вновь и вновь ранят вас.
— Да, это ведь мама. И возможно, безысходность как раз оттого, что я ничего не могу с этим поделать, не могу обменять ее на другую маму.
— Да, обменять вы действительно не можете, но. Знаете, родителям часто бывает трудно отпустить своего ребенка. А у вас наоборот получилось, вы не можете отпустить маму жить своей жизнью. Принять ее, какой бы она ни была, я имею в виду ее жесткость в отношениях, даже жестокость, нечувствительность. Как будто вы все надеетесь, что она вернется к вам такой, о которой вы столько лет мечтали.
Если мы не ценны для мамы, то представляем ли мы вообще какую-то ценность?
— Но мне кажется, когда придет мое время отпускать детей, несмотря даже на внутреннюю боль и страх за них, я сделаю все возможное, чтобы и сохранить, и продолжать.
— Сохранить близость. Совершенно с вами согласен. Но в ваших отношениях с мамой нет той близости, которую можно сохранять.
— Вы говорите об отношениях со своими детьми, о ценности душевной близости с ними, о которой вы узнали очень горькой ценой. И в то же самое время вы мечтаете сохранить близкие отношения, которых не было. Это практически невозможно.
— Бессмысленно, я бы даже сказала.
— Мне кажется, что это важно признать и принять.
— Да, возможно. Но мне трудно принять то, что я не представляю никакой ценности для мамы.
— Возможно, потому что неизбежно возникает вопрос: если мы не ценны для своей мамы, то представляем ли мы вообще какую-то ценность? — Да, пожалуй, так. Но мне кажется, мои отношения с мужем восполняют то, чего она мне недодала. Я вижу его любовь, заботу, и, возможно, именно это спасает меня от глубокой депрессии. — Хорошо, что он есть в вашей жизни. — Да, очень хорошо, что есть он и дети.
Я недавно гуляла с ними, они по очереди подбегали ко мне, а я их ловила и обнимала. И знаете, я даже расплакалась. Я такого в своем детстве не помню. — Что вы чувствовали в тот момент? — (Плачет.) Не знаю. (С удивлением.) Зависть? Моим детям очень повезло. Это странно, наверное, звучит. — Не случившаяся в вашем детстве любовь, она как будто бы стучится все время.
Ваше детство словно держит вас и не отпускает. Держат незавершенные отношения, которых даже не было. Это кажется парадоксальным, но это так. — Да, так и есть. — Как вам кажется, что могло бы вам помочь отпустить свое детство и увидеть, что вы живете взрослую жизнь, в которой есть муж и собственные дети, есть возможность вложить любовь в отношения с ними? И переместиться, таким образом, в настоящий момент.
Отношения с матерью становятся точкой отсчета вашего благополучия. В этом вы несвободны
— Мне кажется, я должна просто смириться с этим. Принять ситуацию и уже не пытаться ее изменить. Если это получится, то я смогу даже не надеяться, что мама по-другому станет ко мне относиться.
— Не стоит ждать от нее перемен.
— Вот, вы правы!
— Принять, что она чего-то не видит, к чему-то нечувствительна, в чем-то ограничена, на что-то просто не способна, и строить отношения с ней — именно таким человеком.
— Да. Мне кажется, что это будет выходом. Раньше я много думала о том, что мама должна измениться. Ведь она не права. Вы думаете, мне станет легче, если я изменю не маму, а свое отношение к ней? Мне очень хочется, чтобы это все прекратилось. Но чтобы вот так, в один день. Это как-то странно.
Нереально.
— В один день, наверное, странно и нереально. Но, может быть, можно посвятить этому какое-то время. У меня сложилось такое впечатление, что отношения с матерью не отпускают вас и вы их тоже не отпускаете, держитесь за них. С одной стороны, они причиняют вам боль, а с другой — вы сами удерживаете эту ситуацию внутри себя.
Вы постоянно сравниваете свои отношения с матерью и свои отношения с детьми, с мужем. Они становятся точкой отсчета вашего благополучия и занимают очень большую часть в вашей жизни. В этом вы несвободны. Мне кажется, вы сильно устали. Может быть, вам стоит начать встречаться с психологом, походить на занятия.
Поработать над этим.
Постскриптум
Вероника (через месяц): «Я просто не могла представить, что одна встреча с психотерапевтом может так помочь. Во время разговора я словно увидела всю ситуацию с иной стороны: как будто все происходит не со мной, а с другим человеком. И неожиданно поняла, что я словно «застряла» в детстве и продолжаю ждать и даже требовать от мамы то, чего она не может мне дать.
За этот месяц мы с ней виделись, и есть прогресс: она приехала к нам не на час-полтора, как обычно, а провела целый вечер, общаясь с внуками, вела себя более непринужденно, чем обычно. А ведь я с ней даже не разговаривала на эту тему, просто что-то изменилось в моем отношении, я перестала давить на нее. И мама это почувствовала. Конечно, горькие воспоминания все еще живы во мне.
Но я решила начать курс психотерапии, для того чтобы справиться с этим навсегда. И просто начать жить». Александр Бадхен: «Стереотипы отношений воспроизводятся от поколения к поколению: мать Вероники сама лишилась матери в раннем детстве и это отсутствие любви перенесла на своих дочерей.
Прожитый опыт никогда не исчезает бесследно, а пережитое нами при определенных обстоятельствах вновь напоминает о себе. Так одиночество, боль и обида, пережитые в детстве, вновь напомнили о себе, когда Вероника вышла замуж и родила детей. Оказалось, что уйти из родительской семьи еще не значит завершить отношения.
Боль по утрате, по тому, чего не было в ее жизни и, вероятно, никогда уже не будет, — по материнской любви — продолжает ранить ее до сих пор. Любая ситуация, которая как-то символизирует эту утрату, откликается в раненом сердце одинокой маленькой девочки, живущей в глубине души Вероники. Вероника, конечно, нуждается в помощи, и я обратил ее внимание на целесообразность психотерапии».
Как попасть на первую бесплатную консультацию?
Каждый месяц Psychologies проводит бесплатную консультацию с одним из читателей. Если вы давно хотели разобраться в себе, просто заполните заявку на участие в спецпроекте. Вы убедитесь, что даже за один сеанс работы со специалистом можно лучше осознать причины проблем и начать путь к освобождению.
Об эксперте
Александр Бадхен — психотерапевт, основатель и со-директор Института психотерапии и консультирования «Гармония» (Санкт-Петербург).
Источник: www.psychologies.ru
5 признаков человека, которого мама никогда не любила — проверьте себя
Мама развивает в ребенке доверие к миру, а также умение взаимодействовать с окружающими. Через отношение мамы к нему, ребенок чувствует свою ценность. Но по разным обстоятельствам ребенок может остаться без одного из родителей или стать обладателем целого набора комплексов и психологических травм из детства, ведь инструкцию как проявлять свою любовь и правильно экологично воспитывать малыша мамам в роддоме не выдают.
О том, какие психологические проблемы и комплексы испытывают дети, а позже и взрослые, которым мама не смогла подарить достаточно любви, рассказал психолог.
«Если мама любила как умела и это не соответствует той любви, которая создает комфортную среду для формирования личности, то это еще не значит, что родителю ребенок был безразличен. Все ошибаются и даже самые идеальные родители неосознанно могут травмировать ребенка неосторожным словом или действием. Более того, бывают разные жизненные ситуации, в которых ребенок может остаться без матери и не познать ее заботу. Когда ребенок рождается, маме не выдается пошаговый план действий и формула любви, но детство всегда неизбежно становится фундаментом формирующейся личности», – поясняет специалист.
А чем грозит отсутствие материнской любви?
Неуверенность в себе
Недолюбленный ребенок в первую очередь винит себя в том, что мать не испытывает к нему теплых чувств. Ведь чаще всего она оправдывает отсутствие любви именно тем, что ребенок либо ведет себя не так, как она ожидала; либо в нем проявляются черты его отца, который сделал больно.
Чувство вины перерастает в неуверенность в своих силах, низкую самооценку, непонимание, за что его можно любить. От этого страдает карьера, ведь человек не верит в свои силы и никогда не станет занимать лидирующую позицию на работе.
Неуверенность в себе мешает не только в построении карьеры, но и в личных отношениях. Такой человек любые положительные действия по отношению к себе воспринимает, как проявление любви. Начиная любить за то, что любят его, при этом зачастую становясь жертвами абьюза. Так как непонимание своей ценности не дает им сил выйти из этих разрушительных отношений.
Более того, в отношениях партнер начинает «вымогать» любовь и осуществлять любые действия только при условии получения похвалы и благосклонности. Но в длительных отношениях такая форма становится разрушительной и уничтожает энергетические резервы партнера, который все время вынужден доказывать и убеждать в своей любви, а не наслаждаться гармоничной семьей (читайте также: 7 вещей, которых требует только неуверенный в себе мужчина).
Источник: www.wday.ru
Меня не любит моя мать.
Мне 34 года, меня так же не любит мать, брату 30 лет, не работает сидит на шее , и все замечательно. Его бывшая жена приезжает к ней домой как к себе, меня же отчим с братом за волосы вытаскивали с квартиты. Мать может матом наорать на меня при детях, людях, так же и на моих детей. У нее такая сильная нелюбовь ко мне, что передается на моих детей. Живем мы отдельно.
Но внука от сына она просто боготворит. Там кто-то сказал, что хватит цепляться за мамину юбку, но очень больно и обидно от такого отношения мамы. Что бы я не делала, все не так. Больно и одиноко.
[2166180219]
04 марта 2013, 14:48
и чего больно и чего одиноко. у Вас Дети. а с ними эти эмоции просто не допустимы!! живете отдельно что еще нужно? я понимаю когда люди обитают в одном пространстве. В жизни столько интересного. Горные лыжи, коньки, уроки танцев и т.д. хватит жалеть себя и жаловаться. встряхнуться надо и решить для себя-у меня все хорошо. у меня все получится. и продолжать жить. Бог детей дал. это СЧАСТЬЕ.
[2890030123]
05 июня 2013, 15:09
Елена,Мне 30 лет, мои родители меня не любят и знать не хотят. В 18 лет выписали меня из квартиры в раздолбанную однушку,а потом ждали удобного момента чтобы туда выгнать, как закончила институт и пошла на работу — быстро собрали чемоданчик. Мою маму не волновало, с кем я живу, где и как.
Я долго не могла понять в чем дело, почему к сестре она бежит по первому писку,а меня постоянно посылает. Я много копалась в себе, когда поняла, что не любят меня — было очень тяжело, не могла принять это. Я замужем, двое детей, но мы не нужны моим родителям. Я всегда все делаю не так, выгляжу плохо, и т.д. ни одной похвалы, хоть из кожи вон лезь.
Все вокруг говорили, что надо искать компромиссы. я их и искала. безуспешно, мамуля всегда находила к чему придраться и устроить скандал. Мы вместе работали, она распрстраняла про меня слухи, позорила перед коллегами, потом ее уволили, поняли что она за человек. Сейчас нас ничего не связывает, у меня своя прекрасная жизнь, но все же не хватает мамы. Я очень люблю своих детей и до сих пор не могу понять ее. папа всегда молчал и держался в стороне
25 июня 2013, 20:55
Нет. Они всегда правы. Им никогда не стыдно.
tanyuschkka
[3463888458]
29 июня 2013, 00:19
Вот прочитала и сижу реву. Мне почти 45 лет. Мать тоже не любила. В детстве когда шла к ней со своими детскими проблемами оказывалось, что я сама виновата во всем и вообще отвяжись. Со временем «отвязалась». Родила дочь и очень сильно ее люблю, она уже взрослая, замужем есть сынок. А мать уже третий год как после инсульта.
Вначале не ходила и даже не сидела. Сейчас сама встает в постели и ходит при моей помощи. Но с головой у нее все хуже и хуже. Я для нее сейчас вообще никто и она меня не рожала, не помнит свою внучку, как внучку и мою подругу, все что связано со мной. Брат приходит 1-2 раза в месяц, хотя живем в маленьком городе.
Ситуация многократно осложняется тем, что мой отец, которому сейчас 80 лет страшный алкоголик, получив пенсию он впадает в запой, который длится по 2-3 недели, как выдерживает организм в таком возрасте не знаю, мат, ругать, вынос мозга круглосуточно. Отдыхая на работе и в гостях у дочери, которая с мужем и ребенком снимает квартиру неподалеку.
[1116585807]
13 сентября 2013, 00:47
Мне 40 и меня тоже не любит мать,самое обидное,что когда сломала ногу ,перелом голени,я приехала к ней на дачу,пробыла я там 2 недели,потом она меня начала унижать,сказала я ей обуза,а причина всему я ей на даче мешала,нашла себе альфонса,а я родная дочь не нужна,я собрала вещи и уехала.Зачем мамаше инвалид на костылях,но слава богу у меня есть муж,он мне во всем помогает! Мы все под богом ходим ,неизвестно что с ней завтра случится,а так хотелось поддержки родного человека!
[1402115253]
12 октября 2013, 01:32
Мне 30. Меня тоже не любит мать. Как тут говорят, тех детей которыми залетели — не любят. Вот и я так же. Мать не хотела детей, а отец хотел и специально недопредохранился. Она ему это часто припоминала.
Меня тащила как крест или обузу, я часто болела. Потом всю жизнь этим попрекали «я с тобой сидела, я с тобой носилась» типа ты не ценишь. Но на деле, теплоты никогда не было. Всегда упреки. Однажды мы мы поругались, и я хотела очень с ней помириться. Хотела ее обнять мол «мамочка извини давай помиримся» а она стукнула меня чем то по голове что первое под рукой было.
Кажется тапок какой то. Когда я подростком была — выгоняла меня из дому и отбирала ключи
[3216248412]
14 октября 2013, 11:18
Господи прости нас грешных!Читаю ваши письма и думаю-почему все так?Кто-то очень хочет детей надрывает тело и душу и не получается.а кому то Бог дает и не надо.Сейчас их -не любимых и не нужных детей выкидывают на помойку,убивают,насилуют родные матери и отцы.А раньше видимо боялись общественного мнения воспитывали как могли-скрипя зубами.Я тоже все это прошла мать не любила не ростила даже.Когда мне было 6 мес. они с отцом уехали в отпуск,а меня воспитывали бабушки-я первая внучка в семье.Когда мне было год и 3 мес меня бабушка увезла в другой город и только после 3 лет я вернулась в семью.Мои родители-вполне благополучная семья в это время работали.строили свои отношения.Когда им на голову свалился 3 летний ребенок непоседа естественно они начали со мной воевать.сколько себя помню всегда получала-ремнем,тапком и т.д.Потом отец начал пить и поколачивать мать.мне стало доставаться в 2 раза больше.Короче детство было супер. Ну ниче пережила,как могла конечно. Закончила школу на 4 и 5 и не найдя поддержки(дело было в 90 года)не поехала в института вышла замуж и родила ребенка.Как мать потом сказала-мне типа захотелось мужика.Мне конечно очень тяжело жилось и голод и холод.Купили общагу потом квартиру.Родила 2 ребенка но жизнь не сложилась.Развелась Вышла 2 раз замуж .Родила 3 ребенка.Сейчас живем с мужем уже 7 лет.тоже не очень удачно.Но я не опускаю руки,не сдаюсь.Я очень люблю своих детей и постараюсь сделать для них все то чего была лишена в детстве.Сын учится на 1 курсе медвуза.Я стараюсь ободрять и поддерживать их.Чтобы они знали что я для них переверну весь мир. Главное надо научиться любить себя или хотябы принимать .И говорить слава Богу за все!!Ведь мы могли бы родиться даунами,уродами,инвалидами,в детском доме. А мы нормальные люди ну не любят нас матери и что теперь жизнь же на этом не кончается.Надо искать того человека который полюбит.Или идти к Богу.Он точно всех любит.А матерей надо простить,Господь им судья.
Источник: www.woman.ru