Как понять, что отношения изжили себя и пора расставаться? Разорвать отношения, особенно если они были долгосрочные, очень не просто. Людей держит огромное количество эмоциональных связей – воспоминаний, пережитых состояний.
Поэтому мы можем долгое время находиться в отношениях, которые, возможно, уже нет смысла продолжать. Но эти связи нас держат. Когда мы начинаем задумываться об уходе, то сразу будоражатся чувства, чаще всего хорошие. Появляются сомнения. Очень часто люди находятся в состоянии разрыва длительный период времени. В этом случае есть два варианта:
Вариант 1. Корректировать отношения.
Вариант 2. Принять серьезное решение и уйти в новое.
Однако, существует ряд признаков, которые указывают на то, что в отношениях дисбаланс. Об этом ниже.
На чем строятся отношения мужчины и женщины?
Отношения мужчины и женщины строятся на трех резонансах:
- На уровне тела. Когда люди встречаются, они чувствуют химическую реакцию. Их тянет друг к другу физически.
- На уровне ума. У вас общие интересы, общие ценности, вы обладаете способностью договориться друг с другом, так как вы смотрите в одну сторону и у вас схожие жизненные цели и представления о жизни. Чаще всего второй уровень подключается после того, как отношения начинают развиваться. Именно здесь мы понимает наш это человек или нет.
- На уровне души. Когда на уровне тела все сложилось хорошо, когда на уровне ума нам удалось договориться, и мы начинаем принимать ценности другого человека, после того как мы поняли, что вместе мы становимся лучше, мы выходим на уровень души, уровень доверия друг другу. То есть пик эмоций проходит, эйфория утихает. После этого в отношениях и наступает настоящая близость. Это тот этап, когда вы разрешаете себе и партнеру быть собой. Вы не боитесь показывать себя полностью, не боитесь говорить правду. Вы не боитесь, что вас не примут, бросят и так далее.
Бывают отношения, когда вам легко друг с другом общаться, договариваться. Вы вроде бы хорошо понимаете друг друга, но есть провал в сексе, в физической близости. Не случился химический отклик. В такой ситуации многие думают и надеяться, что, возможно, со временем что-то поменяется. Но, к сожалению, этого не происходит.
Если страсти нет изначально, то в будущем она, вероятнее всего, не появится тоже.
А случаются ситуации наоборот, когда есть классный секс, но договориться они никак не могут. Поэтому очень часто к третьему году брака отношения распадаются. Вначале их держала химия, затем начинается притирка друг к другу, и к третьему году духовная близость либо формируется или нет. Именно тогда пара и понимает нужно ли идти дальше вместе. Так как же понять, что отношения изжили себя и пора расставаться?
Как понять, что отношения изжили себя и пора расстаться? Симптомы
Симптом 1. Отдаление друг от друга. Как понять, что отношения изжили себя и пора расстаться?
Ваш общий дом – это атмосфера, где вы легко дышите. А у вас получается так, что вы пришли домой и вам как будто бы не хватает воздуха. Есть ощущение, что ваши магнитные поля просто отталкиваются друг от друга. Раньше притягивало, как магнит, а теперь наоборот. Будто поменялись полюса.
Когда вы подобное чувствуете, то точный сигнал о том, что вы находитесь на грани.
Это может так же говорить о том, что за период совместного общения вы накопили друг к другу много обид, злости, чувств вины, жалости и страхов. Здесь вы остановились на уровне договоренностей, не дойдя до духовной близости. Вы не проговорили как следует то, что не устраивает каждого. Либо не приняли позицию партнера. Вы ощущаете раздражение по мелочам, атмосфера становится напряженная.
И если вы понимаете, что желания изменить это уже нет, то, конечно это мощный сигнал о том, что пора выйти из отношений. Счастья в таких отношениях не будет ни у вас, ни у партнера, ни у детей.
Симптом 2. Действия мужчины вам вредят
Это может быть не обязательно физическое насилие.
- В менталитете мужчины могут быть не заложены такие установки, что женщина — это ценность.
- Это так же может быть отсутствие уважения друг к другу.
- Если мужчина ставит под сомнение ваше внутреннее достоинство, не видит и не соблюдает ваши личные границы.
- Мужчина оскорбляет вас.
- Специально подавляет вашу самооценку, утверждаясь за ваш счет. Кстати, причины этому нужно искать в детстве, анализируя его отношения с мамой.
- Если мужчина манипулирует и заставляет поступать так, как ему надо. Об этом подробнее я написала в статье «Влюбить манипулятора мужчину — 5 шагов» .
Виноватой в этом так же может быть и сама женщина, изначально допустив возможность недостойного обращения с ней. Для мужчины будет очень странно через год-два отношений внезапно услышать, что с вами нельзя поступать каким-либо неподобающим образом. Правила игры нужно устанавливать на берегу.
И если вы понимаете, что отношения изжили себя и пора расставаться, то обязательно задумайтесь, почему с вами произошла эта ситуация. Почему отношения были именно такими. Это нужно сделать для того, чтобы в будущем подобное не повторилось. Меняйте себя и выстраивайте свои личные границы. Не терпите некрасивое поведение в свой адрес.
Иначе рано или поздно вы взорветесь, ощутив сильную боль.
- Кроме того, не нормально, когда не учитывается ваше мнение;
- когда вы ограничены в финансах;
- когда вы попали в какую-либо зависимость от мужчины. О созависимых отношениях прочитайте в статье .
Симптом 3. Нет притяжения
Прожив какое-то время с человеком, вы понимаете, что не любите его. Вы видите, что это не герой моего романа, понимаете, что ошиблись. У вас не получается принять человека таким какой он есть. Не нужно ждать, что он изменится. Он не переделается, не подстроится под вас полностью. Измениться человек может только в одном случае – если он сам этого хочет и ставит перед собой такую цель.
Например, у человека есть алкогольная зависимость.
Вас это не устраивает, и вы постоянно с этим боретесь. Тут вы точно потерпите крах. А вот если человек пришел к вам и сказал: «Дорогая, я понял, что у меня есть проблема. Я зависим и хочу что-то с этим сделать». Только в таком случае у вас будет шанс увидеть изменения.
Когда пара женится, то у большинства мужчин есть желание, чтобы эта девушка всегда осталась такой же счастливой, беззаботной, легкой, радостной невестой. А у женщины свои мысли в этот момент.
Она смотрит на него, ей много что не нравится и про себя она мечтает изменить его полностью, сделать таким, как надо ей. Поэтому случается такое, что женщина начинает переделывать под себя избранника. А тот в свою очередь сопротивляется и говорит: «Я такой какой есть, не нравится – иди ищи другого» . Мужчина же в свою очередь говорит: «Ты была такой классной, жизнерадостной. Почему ты стала такой язвой? Почему ты изменилась?» Поэтому лучше всего в этом случае сказать правду самому себе и партнеру, и дать шанс друг другу быть счастливыми не вместе.
Симптом 4. Постоянные конфликты
Ссоры и разногласия случаются у каждой пар без исключения. Так мы притираемся друг к другу, узнаем друг друга. Появляются острые углы, которые мы учимся сглаживать. Но сигналами к тому, что отношения обречены служит не наличие конфликтов как таковых, а отсутствие желания каждого партнера мириться первым. Отсутствие желания идти на компромисс или уступки.
В этом случае ссоры убивают морально, так как оба партнера мстят. Начался процесс разрушения и нужно его остановить. О близости речь здесь уже не идет, над отношениями висит ощущение драмы.
Симптом 5. Одиночество вдвоем
Как еще понять, что отношения изжили себя и пора расставаться? Если вы начали искать причины, почему вы сейчас находитесь с человеком, то это еще один сигнал к тому, что вы не с тем человеком. Когда в сердце есть любовь, то вы о таких вещах не думаете, все идет своим чередом, и в голову не приходят мысли зачем я с ним, тот ли он, кого я ждала всю жизнь.
Находясь в отношениях, вы чувствуете себя одинокой. В такой ситуации часто возникают оправдания: «У нас же дети, у нас долги, ипотека…» . Женщины думают: «В принципе, он хороший. Где я такого себе еще найду?» И вот если у одного из партнеров появляются такие ощущения и мысли, то второй партнер также это будет считывать.
Симптом 6. Страх социального осуждения
Когда родители, друзья, братья, сестры, да и весь социум не одобрят ваш разрыв. Особенно если отношения длительные и есть дети. На самом деле это один из самых больших давящих факторов. Когда подруги говорят тебе: «Ты же не хочешь пополнить ряды одиноких женщин!» Всё это заставляет жить вас не радостной жизнью, не наполненной. Внутри только ощущение тяжести, особенно, когда думаешь о том, что так будет всегда.
Симптом 7. Измены и флирт
И здесь совершенно не важно с чьей стороны ветер дует. Если, находясь в отношениях, вы постоянно или даже периодически позволяете себе близкое общение с противоположным полом, то это говорит о том, что между вами абсолютно нет никакой близости. Кроме того, это означает, что есть вопросы в сексе. Измены так же могут быть, когда женщина манипулирует сексом. Говоря при этом: «Если ты мне не сделаешь то-то и то-то, значит я тебя лишу секса».
Мужчина в какой-то момент устает от этого и идет смотреть налево. В любом случае надо задуматься, почему в ваших отношениях есть измены. Причин может быть миллион. Если вы спите с одним, а живете с другим, то 100% в отношениях закончилась любая близость и духовная и физическая. Отношений в этом случае уже нет.
Симптом 8. Нарушен баланс «Давать-брать». Как понять, что отношения изжили себя и пора расстаться?
Это когда происходит игра в одни ворота. Вы чувствуете, что в отношения вкладываетесь гораздо больше, чем партнер. Вы не ощущаете никакой обратной связи для того, чтобы снова почувствовать себя наполненным. Такие отношения – прямая дорога к вашему эмоциональному выгоранию. Это поход в позицию жертвы.
В отношениях должен быть налажен здоровый энергообмен.
Что делать если вы нашли у себя симптомы нездоровых отношений и поняли, что отношения изжили себя?
Как понять, что отношения изжили себя и пора расставаться? Если вы видите, что в вашей жизни присутствует хотя бы один из вышеперечисленных симптомов, и вы задаетесь вопросом, есть ли смысл их продолжать? То в этом случае вас есть три варианта к действию.
Первый вариант. Ничего не менять, терпеть и прожить несчастную жизнь. Это самый простой вариант, так как делать при этом ничего не нужно, ты просто плывешь по течению.
Второй вариант. Ты здесь и сейчас принимаешь решение расстаться с партнером. Но здесь есть нюанс. Скорее всего, тебе придется испытать боль, разочарование, апатию, эмоциональное истощение. Я призываю подходить к разрыву осознанно и подготовиться к нему.
Поэтому выбирай третий вариант.
Поэтому я точно знаю, что говорю. Разрыв – это всегда тяжело, это выход из зоны комфорта. У меня разрыв произошел очень трагично. Об этом я написала в книге «Между нами всё кончено». Проанализировав себя, пройдя через адскую боль, открыв себя новую с помощью техник и методик, которые я описала в книге, я наконец-то обрела счастье.
Возможно, вам эта информация пригодится.
Надеюсь, что информация, которой я с вами поделилась в статье будет полезной. И если вы находитесь в сложных отношениях, то теперь вы точно знаете, как понять, что отношения изжили себя и пора расставаться с человеком.
Источник: dzen.ru
Как понять, когда стоит бороться за отношения, а когда пора ставить точку
В романтических комедиях вы наверняка не раз видели, как герои преодолевают все препятствия на пути к счастью и остаются вместе под трогательную музыку из титров. Причина проста — они любят друг друга.
К сожалению, реальная жизнь гораздо суровее: иногда даже самых сильных чувств недостаточно, чтобы сохранить отношения. Более того, любовь может затуманивать здравый смысл. Учёные выяснили , что даже при взгляде на фото любимого человека у нас вырабатывается гормон дофамин — элемент «системы вознаграждения» мозга, который заставляет нас чувствовать себя лучше. В таком состоянии эйфории логические аргументы — последнее, к чему мы прислушиваемся.
Семейный психолог, психотерапевт.
Пара в своём развитии проходит несколько вполне естественных кризисов, связанных, например, с переездом, болезнью, рождением и взрослением детей. Сначала, когда партнёры очарованы и влюблены, кривая отношений идёт вверх. По мере совместной жизни накапливаются ошибки и отношения выходят на плато — пара оказывается в точке выбора: пересмотреть взгляды на роли, найти совместный способ решения проблем, обнулить обиды или оставить всё, как есть.
В первом случае происходит этап нового знакомства — партнёры вместе, но качество их отношений меняется. Появляется больше понимания, заботы, внимания друг к другу — и кривая опять идёт вверх. Во втором — начинается этап разрушения. Претензии копятся, ничего не меняется, критическая масса обид приводит к разрыву.
Неудовлетворённые потребности, неодобрение семьи и друзей, долгая работа над отношениями — все эти и другие признаки коучи по отношениям считают весомым поводом для расставания. Однако эти же признаки могут означать и совсем другое — что над чувствами можно и нужно работать. Вместе с семейным психологом, психотерапевтом Юлией Хилл мы разобрали семь таких неоднозначных признаков.
1. Ваши потребности не удовлетворяются
У каждого из нас свои представления об идеальных отношениях. Для одних на первом месте эмоциональность — например, они хотят проводить больше времени вместе. Для других, наоборот, важна функциональность: они предпочли бы, скажем, чтобы партнёр взял на себя финансовую составляющую совместной жизни.
Семейный психолог, психотерапевт.
Мы всегда вступаем в отношения, чтобы удовлетворить свои потребности в привязанности: в безопасности, близости, заботе, поддержке, признании. Мы хотим быть значимыми, нужными, любимыми. Именно поэтому мы и ищем партнёра, других причин нет.
Когда вы чувствуете, что любимый человек забывает о ваших потребностях, стоит говорить об этом. Если партнёр не готов пойти навстречу, возможно, вам пора идти своей дорогой.
Люди часто остаются в несчастливых отношениях, в которых их потребности не удовлетворяются, потому что общество осуждает одиночество. Вам может казаться, что вы уже не найдёте никого лучше нынешнего партнёра. Не слушайте этот внутренний голос. Да, чтобы встретить подходящего человека, нужно время, но вы заслуживаете быть по‑настоящему счастливым.
2. Вы пытаетесь получить то, что не даёт вам партнёр, у друзей и знакомых
Подумайте, кому вы в первую очередь расскажете о повышении на работе или семейном кризисе: вашему партнёру или кому‑то другому. Это не значит, что у вас не может быть близких друзей и знакомых. Однако если вы замечаете, что чаще делитесь своими переживаниями с друзьями и коллегами, это может означать, что вы не получаете необходимую поддержку у любимого человека.
Семейный психолог, психотерапевт.
Вопрос в том, как мы привыкли просить о поддержке и как мы её представляем. Если жена спрашивает мужа: «Как тебе мой новый свитер?», он одобрительно кивает, а ей хотелось бы, чтобы он сказал: «Ты прекрасна, дорогая! Свитер очень стильный, как я благодарен вселенной, что встретил тебя» — конечно, она не будет ощущать поддержки от мужа.
Отношения — всегда диалог двух заинтересованных лиц. Я не только жду чего‑то от тебя, но и помогаю тебе понять, чего именно жду и в какие моменты, и, если ты не можешь поддержать именно так, я тебя слышу и понимаю.
Но если вы чувствуете, будто бесконечно стучитесь в закрытую дверь, которая никак не открывается, возможны два пути — пройти парную терапию или расстаться.
3. Вы боитесь просить партнёра о большем
Откровенные разговоры очень важны, ведь открытое общение — основа длительного и здорового союза. Коучи по отношениям отмечают , что замалчивание своих желаний и потребностей скорее разрушает отношения, чем сохраняет их.
Семейный психолог, психотерапевт.
В близких доверительных отношениях не должен возникать дискомфорт при обсуждении личных потребностей. Я говорю о себе, я открываюсь, я знаю, что ты меня не ранишь в ответ.
Если нам всегда сложно говорить о своих потребностях — в семье или на работе — это сигнал о том, что в такие моменты мы попадаем в какое‑то своё «больное место», быть может, ощущение неуверенности в себе, недостойности. Нужно подумать, было ли нам и раньше сложно говорить о себе, просить или эта особенность появилась именно в этих отношениях.
Если так было всегда, то стоит обратить внимание на личные границы и определить, как часто вы поступаете в ущерб своим интересам. Если это происходит только в ваших отношениях и вы хотите их сохранить, возможно, стоит обратиться к специалисту вместе с партнёром. Другой выход — расстаться.
4. Семья и друзья против ваших отношений
К наблюдениям родных и близких людей стоит прислушаться, но это не должно быть решающим фактором в вашей личной жизни. Некоторые коучи по отношениям полагают , что, если вы пытаетесь изолироваться от мнения близких о том, что вы не пара, возможно, они правы.
Семейный психолог, психотерапевт.
Прекрасно, когда у вас есть столь неравнодушные, заботливые близкие. Но взрослый, психологически зрелый человек отличается тем, что сам является автором своей жизни, принимает решения и несёт за них ответственность, в том числе и за их негативные последствия.
5. Вы считаете, что обязаны сохранить отношения
Исследование, опубликованное в журнале Current Psychology в 2016 году, показало, что люди с большей вероятностью готовы оставаться в отношениях, на которые они уже потратили силы и время.
Это похоже на эффект «понесённых расходов», широко известный в сфере инвестиций. Его суть в том, что вложение в определённый продукт ведёт к последующим инвестициям, даже если проект перестал вам нравиться. Вы ведь уже потратили на него деньги, поэтому обидно бросать всё просто так.
Многие остаются с партнёром, надеясь получить реальную «прибыль» от уже сделанных «инвестиций». Но месяцы и годы, потраченные на отношения, не решают проблемы. Если, несмотря на все усилия, ничего не меняется, возможно, стоит перестать тратить время.
Семейный психолог, психотерапевт.
В психотерапии есть работа по принятию решения. Одна из техник состоит в том, чтобы представить в мельчайших деталях, как будет продолжаться ваша жизнь, если вы останетесь с этим партнёром и если вы уйдёте.
Составьте максимально подробное описание: «Вот я встал утром, выхожу на кухню, там грязная посуда, и она сидит обиженная, но невероятно милая. У меня портится настроение, но я стараюсь не показывать вида». Такая техника помогает понять, готовы ли вы оставаться и насколько вас хватит, или обнаружить существенные преимущества текущих отношений, несмотря на недостатки.
6. Вы работаете над отношениями больше года
Когда два человека любят друг друга, желание сделать свой союз лучше абсолютно естественно. Порой эта работа занимает больше времени, чем мы думаем. Иногда коучи по отношениям советуют обратиться к психологу, но дать себе временной лимит — один год.
Семейный психолог, психотерапевт.
Мне вспомнился старый анекдот: «Дорогая, представляешь, то, что мы всю жизнь принимали за оргазм, — оказывается, астма». Это к вопросу о том, как каждый из партнёров видит работу над отношениями, насколько это видение совпадает, появляются ли по мере заданного срока новые обстоятельства, с которыми сталкиваются супруги.
Семейная терапия может занимать год и больше, если пара сложная. Для самостоятельной работы такой срок кажется чрезмерно оптимистичным.
7. Вам не нравится партнёр как личность
Да‑да, это звучит странно и нелогично, но влюбиться в человека, который не нравится, вполне возможно. В таком случае отношения могут неплохо складываться в обычное время, но трудные времена подобный союз рискует не пережить.
Семейный психолог, психотерапевт.
Если я вступаю в отношения с партнёром, заранее понимая, что он мне не нравится, то, скорее всего, за этим стоит какая‑то моя потребность в привязанности, например в безопасности или заботе. И пока партнёр эту потребность удовлетворяет, отношения могут продолжаться и, более того, быть счастливыми.
- 12 ошибок после разрыва, которые превратят вашу жизнь в кошмар
- 14 неочевидных признаков, что вы в здоровых отношениях
- 7 причин, почему работу над отношениями переоценивают
- 4 заблуждения, из-за которых люди напрасно стыдятся развода
Источник: lifehacker.ru
Когда двоим пора расстаться
Когда жизнь пары состоит лишь из войн или рутины, расставание кажется неизбежным. Но некоторые не решаются покинуть тонущий корабль. Как понять, что у отношений больше нет будущего?
Она c трудом выносит его присутствие, но продолжает жить с ним. Он больше не может слушать ее упреки, но не бросает ее. По данным Федеральной службы государственной статистики, на два брака приходится в среднем один развод. Но нет никаких данных о тех, кто остается в паре, хотя все толкает их к расставанию.
Наверное, каждый из нас может вспомнить своих знакомых, о которых все вокруг только и думают: «Ну почему же он (она) не уходит?» Опустошенность, тоска, непонимание — многие годами выдерживают подобную ситуацию, прежде чем решиться и собрать вещи.
Скрытая выгода отношений
В паре мы получаем поддержку и понимание, учимся разрешать конфликты и находить компромиссы, внутренне растем и развиваемся. Общаясь с партнером, лучше узнаем себя, исцеляем свои детские раны и ощущаем себя в безопасности. Но что удерживает нас, если в паре больше нет диалога и радости быть вместе?
Некоторые из нас дорожат тем образом семьи, который им удалось создать. Большинство современных мужчин и женщин воспринимают расставание как крушение своего жизненного идеала, ведь нам хочется верить в то, что брак — это «один раз и на всю жизнь». По данным опроса, проведенного компанией Tiburon Research в 2011 году, с этим согласны 79% тех, кто состоит в браке, и 57% тех, кто разведен.
«Когда пришлось сказать родителям, что мы с женой разводимся, я не мог заставить себя посмотреть отцу в глаза, — признается 29-летний Сергей. — Я знал, что он будет меня винить. С его точки зрения, мужчина недостоин называться мужчиной, если не смог сохранить свою семью».
Если мы живем с представлением о себе как о жертве, мы скорее всего останемся в паре, где играем именно эту роль
«Чем дольше пара остается единым целым, тем труднее разорвать «семейную обертку», — считает семейный психотерапевт Инна Хамитова. — Удерживает общая память и ощущение, что при расставании часть жизни будет вычеркнута, обесценена. Часто к этому добавляется страх будущего. Но порой именно мучительные переживания партнеров оказываются цементом, скрепляющим отношения».
«Жизнь — это страдание», «Женщина должна терпеть все, лишь бы у детей был отец», «Лучше плохая семья, чем никакой» — приводит семейный психотерапевт примеры убеждений, которые не позволяют разорвать связь, даже когда она стала тягостной. «Партнеры остаются в союзе, если этот союз поддерживает их представление о себе и о мире, — обобщает Инна Хамитова. — Например, если мы живем с представлением о себе как о жертве, мы скорее всего останемся в паре, где играем именно эту роль».
Страх пустоты
45-летняя Татьяна вспоминает, как почти 8 лет не решалась расстаться с мужем. «Он все язвил: посмотри на себя, кому ты такая нужна? И я этому верила. » — вспоминает Татьяна. Некоторые из нас с трудом переносят не только одиночество, но даже мысль о нем. Они боятся оказаться лицом к лицу с глубокой, тревожащей пустотой.
«Труднее всего справляться с ней тем, кто в детстве не получил достаточно любви или был покинут кем-то из родителей, — отмечает психолог Мариз Вайан. — Оставшись в одиночестве, они чувствуют себя нелюбимыми, а значит, плохими и заново переживают свое прошлое страдание. Они готовы вынести многое — скуку, агрессию, презрение, — лишь бы избежать этого».
Закономерным результатом становится cнижение самооценки. Но чем ниже самооценка, тем меньше веры в свои силы и тем труднее расстаться. Если такое дисфункциональное партнерство длится долго, самооценка падает. Все это отражается и на сексуальных отношениях: они либо не приносят удовольствия, либо вообще отсутствуют.
У партнеров вырабатывается привычка не позволять себе размышлять о том, что происходит с ними на самом деле
«Такие пары часто состоят из женщины, которая боится своего желания, и мужчины, который боится желания женщины, — продолжает Мариз Вайан. — Ведь чтобы договориться обойтись без секса, нужны двое. Двое — чтобы согласиться быть несчастливыми вместе. »
У партнеров вырабатывается привычка подавлять свои чувства и не позволять себе размышлять о том, что происходит с ними на самом деле. Так было с 54-летним Иваном, который ушел из дома после 20 лет брака.
«Последние лет десять я все время был чем-то занят, старался не задумываться, — рассказывает Иван. — Мы встречались с друзьями, помогали детям, работали как сумасшедшие — и все эти десять лет были несчастны, не знаю почему. Я не хотел даже задавать себе этот вопрос, потому что он потащил бы за собой целую цепь других.
Но мои друзья переживали, видя, что я подавлен, что я хандрю и раздражаюсь. Я их не слушал, пока один из них не спросил прямо, что мне мешает уйти. Я не нашел, что ему ответить. И ушел».
«Меня освободил уход свекрови»
Инна, 44 года, анестезиолог «Я выросла без отца и довольно рано вышла замуж за хорошего, достойного во всех отношениях человека. Пятнадцать лет подряд я все делала как положено: растила двух сыновей, вела дом, у меня была любимая работа, внимательный муж, хорошие друзья. И со свекровью мы прекрасно ладили, она мне очень помогала: советовала, поддерживала, сидела с внуками.
И в то же время в глубине души я знала, что вышла замуж скорее по расчету, чем по любви: мне просто хотелось, чтобы рядом всегда была защита, надежная семья. У меня не было влечения к мужу. Чувственность совершенно ушла из нашей жизни, но у меня всегда находились объяснения: дети, заботы, усталость. А все-таки иногда такая тоска накатывала, что хотелось все бросить и уйти.
Я с головой погружалась в работу — и становилось легче. Думала: не буду же я своими руками разорять свой дом, такой уютный, такой родной! А потом умерла свекровь. Нарушилось какое-то равновесие, и это подтолкнуло меня «на выход». Однажды я встретилась с подругой детства, мы разговорились, начали вспоминать. Вспомнили одноклассника — мою первую любовь.
Я осторожно спросила, не знает ли она, где он сейчас. «Хочешь его координаты?» — тут же откликнулась она. Прошло больше месяца, прежде чем я решилась позвонить. Но когда мы встретились, то уже не могли оторваться друг от друга. В итоге я развелась.
Но до сих пор я спрашиваю себя: хватило бы у меня духа тогда позвонить, а потом развестись с мужем, если бы была жива свекровь, эта сильная женщина, которая и «держала» нашу семью? Я не уверена в этом».
Разрыв как обвинение
Много пар, в которых каждый винит другого, не сознавая, что причина смятения чувств в нем самом. Партнер становится козлом отпущения, объектом агрессии. Любовь переплетается с ненавистью, и пара замыкается в своем микромире, даже не пытаясь найти выход.
«Двое борются за семейное счастье, но не сознают, что у каждого из них собственное представление о том, каким это счастье должно быть, — описывает типичную ситуацию Инна Хамитова. — Кажется, что другой нарочно мешает и все портит. Начинаются взаимные обвинения, и в этой борьбе разрушается то, что еще могло бы получиться. Разрыв становится еще одним способом крикнуть другому: «Это ты во всем виноват!» В этом случае развод не решает проблем, а порождает новые.
«Расставание всегда причиняет боль, — подчеркивает гештальт-терапевт Даниил Хломов. — Мы это знаем и поэтому иногда используем его как последний аргумент в споре — в порыве чувств или из желания наказать другого за те страдания, которые, как мы верим, именно он нам причинил. Но как бы мы ни ранили другого, наших собственных ран это не исцелит».
Может быть, полезней для нас было бы сделать паузу и спросить себя: «А что если это со мной что-то не так?» Некоторые пары переживают целую череду разрывов, которые всякий раз сопровождаются бурными эмоциями. «У каждого из таких партнеров настолько высокий порог чувствительности, что они просто неспособны воспринимать печаль или радость — лишь страдание или восторг, — замечает Инна Хамитова. — Чтобы ощутить себя живыми, им нужны не просто события, но удары судьбы. Им необходимы сильные эмоции, иначе жизнь кажется ненастоящей».
Открыть глаза
37-летняя Наталья была убеждена, что не имеет права бросить безработного друга, с которым они прожили пять лет, потому что без нее он пропадет. «Когда приступы его дурного настроения становились невыносимы, я сбегала, — вспоминает Наталья. — А потом снова возвращалась, чтобы помогать ему обрести признание, которое он заслужил, но все никак не мог получить.
«Ты живешь словно зажмурившись», — с грустью сказала мне как-то моя самая близкая подруга. И в этот момент все перевернулось: я вдруг увидела, что мои чувства, мысли, планы, желания не имеют никакого значения даже для меня самой — важным кажется только то, что происходит с ним. Это меня по-настоящему испугало! Только тогда я ушла всерьез».
Часто разрыв исподволь готовится месяцами, порой даже годами, пока какое-нибудь событие, встреча, фраза или взгляд постороннего, подобно вспышке, не заставят нас увидеть ситуацию по-новому. И то, что казалось невозможным, становится ясным: пора уходить.
«Почему я остаюсь, если я уже давно не счастлив?» — вот вопрос, который в первую очередь нужно задать самому себе, — уверена Инна Хамитова. — Задать его — значит пройти часть пути. А следующий шаг можно осуществить при помощи психотерапевта: очень трудно в одиночку распознать бессознательные доводы, которые заставляли нас на протяжении многих лет забывать о себе».
Начать сначала
«Оставаться в паре — это больше не вопрос жизни и смерти, — подчеркивает Даниил Хломов. — Столетиями, уходя из семьи, женщина была обречена на бесчестье, а мужчина оставлял жену и детей без кормильца. В наше время выбор между сохранением и расторжением брака не так драматичен.
Женщины, как и мужчины, сегодня экономически самостоятельны. И виды союзов стали гораздо более разнообразными. Некоторые практикуют открытый брак или нечто, напоминающее деловое сотрудничество или дружбу. Партнерские союзы могут включать и больше двух участников: если это всех устраивает, то почему бы и нет? Задача в том, чтобы найти тот тип отношений, который подходит именно нам».
Никто не обязан оставаться в отношениях, которые не приносят удовлетворения. Но надо уметь точно выбрать момент расставания, чтобы не возненавидеть друг друга.
«Тому, кто никак не решится разорвать отношения, хотя и сознает, что они его уже давно не удовлетворяют, я советую не слишком затягивать, чтобы не отравиться ядом злобы, — говорит Мариз Вайан. — Некоторые обесценивают все, что они пережили вместе, надеясь таким образом избавить себя от страданий и сожалений. Но подобная стратегия мешает объективно проанализировать причины разрыва и извлечь уроки».
Источник: www.psychologies.ru