Взаимоотношения между тёщей и зятем зачастую складываются не очень благоприятно. Важно помнить, что тёща является мамой вашей супруги, которую она любит больше всего и почти всему научилась именно у неё. О том, как выстроить хорошие отношения зятю с тёщей Лайфу рассказала психолог, семейный системный терапевт Ольга Марьяж.
«Главное правило — уважать. Есть мужчины, у которых собственные отношения с родителями не сложились. Когда такой парень женится, то есть огромная вероятность, что он захочет так или иначе насолить тёще. Поднять свою самооценку за счёт плохого отношения к маме своей супруги.
Он может провоцировать конфликт между дочерью и мамой, обзывать тёщу, указывать на её недостатки и вытеснять её из пространства. Девушки, аккуратнее! Тот зять, который не уважает ваших родителей, через время эти же слова и поступки адресует вам», — отметила Марьяж.
Вторым правилом психолог назвала раздельную жизнь, ведь именно наличие собственной территории выводит развитие новой семьи в приоритет для молодожёнов. Новая семья в приоритете перед старой становится только тогда, когда у молодой пары появляется своя территория. Если вы живёте в доме тёщи, то вы ещё детки. Правила, законы, порядки быта в такой семье будет устанавливать хозяйка кухни. Не менее важно не оценивать тёщу и не жаловаться на неё никому.
Теща и зять. Советы психолога. Лос Анджелес.
«Если вам что-то в отношениях с тёщей не нравится, сразу идите на консультацию к семейному психологу. Не откладывайте на потом и не ждите, когда само пройдёт. Мужчины любят самонадеянно утверждать: «Сам всё решу!» Отношения с тёщей — тот случай, где будет только хуже, если в начальной стадии не остановить воспаление. Конфликт, который может разгореться между зятем и тёщей, способен разрушить счастье молодых. Как только у вас на языке появился привкус брани в сторону тёщи, вам следует молча это отметить и обратиться к специалисту», — отметила психолог.
Именно психолог может помочь справиться с глубинными внутриличностными конфликтами, которые могут стоять за претензиями к тёще. Четвёртое правило — не «спасать жену от её родителей». Тут важно понять, что отношения возлюбленной с матерью и отцом — это то, с чем мужчина соглашается, когда выбирает жену. Она самостоятельно должна пройти процесс психологического отделения от родителей. Кроме того, отношения мужчины с семьёй своей жены могут стать единственным полем, где он может попросить женщину о защите.
Примечательно, что эти же правила могут подойти и для тёщи при её общении с зятем.
Источник: life.ru
Сказочницы и наставницы: какой тип тещи — самый опасный для зятя
Анекдоты про тещу и зятя — самые смешные из семейной тематики. А вот в жизни бывает не так весело. Или открытый конфликт, или противостояние, или напряженный нейтралитет. Надо с этим разобраться.
7 августа 2021
Светлана Иевлева
психология
Отношения тещи и зятя
Вот, казалось бы, с чего им враждовать? На кухне они не сталкиваются, замечания, в какую сторону мешать суп, друг другу не делают. Ревности — такой, как у свекрови к невестке, тоже нет. Почему не живется мирно? Ответы на этот вопрос есть самые неожиданные.
Например, такой. Теща и зять изначально настроены на вражду, чтобы… избежать любви. Ведь кто такая теща? Это женщина, которая в чем-то очень похожа на жену, но при этом старше и опытнее. К тому же сексуальность ее находится на том же уровне, что и у мужа дочери (у мужчин пик приходится на 20–25 лет, у женщин — на 40). Плюс ко всему она постоянно рядом на вполне законных основаниях.
В традиционных культурах возможные недоразумения пресекали сразу: теща с момента свадьбы имела право посещать семью дочери только на установленные праздники. У нас же в качестве охранительной традиции укрепилась вражда.
А вот еще одна точка зрения. Мужчина, создающий семью, оказывается в неестественных для него условиях. Сознательно он хочет быть примерным семьянином, но бессознательно рвется на волю. В таких условиях у него постоянно накапливается раздражение, которое он должен куда-то выплескивать.
И он выбирает маму жены — опять же в силу ее схожести с супругой и в силу относительной безопасности (жена-то может уйти, лишить привычных условий). Большинству семей важно знать не глубинные причины конфликта, а конкретные действия по исправлению ситуации. Что делать с каждой конкретной тещей в каждом конкретном случае?
Теща-«большая мамочка»
На свадьбе она со слезами на глазах сказала: «Ну вот, какое счастье, теперь у меня есть и сынок». Вы думали, что так по сценарию… Ан нет — она и правда взяла под крыло всю вашу семью. Причем крепко взяла. Утром — с пирожками, вечером — с борщом. И ремонтом мелким займется, и отпуск вам спланирует, и горчичники всем поставит. Правда, она может и работать, и иметь собственную семью.
Тогда непосредственное участие будет чуть меньше, но все-таки каждую минуту вы чувствуете: она где-то рядом. Кому присутствовать на родах? Что за вопрос — конечно, маме. Кто поможет с малышом первое время? Даже смешно раздумывать.
Опасность такой тещи проявляется не сразу, первое время она кажется просто ангелом в фартуке. Но на самом деле уже делает свое темное дело — вытесняет мужчину с его законного места. Жена так привыкает жить с мамой единой общностью, что связь с мужем неминуемо будет ослабевать. Вопреки представлениям, именно такие «идеальные» тещи могут разрушить брак.
Они нарушают структуру семьи, путают материнские и отцовские обязанности. Что делать с «большой мамочкой»? Отделить — как можно быстрее. И это обязанность жены. Она должны прервать слишком эмоциональные отношения со своей мамой, даже если та всегда была лучшей подругой. Мама, возможно, обидится.
Ничего страшного — пройдет немного времени, все привыкнут к новому положению дел и людей. Мама (которая теперь еще и теща) должна чувствовать, что теперь она не часть семьи, а просто родственница.
Теща-наставница
Она точно знает, что без нее у вас полный бардак. Как в отношениях, так и на кухне. И у время от времени приезжает, чтобы проверить, откорректировать и рассказать, что делать дальше. «Приехала посмотреть, как вы живете», — говорит она еще с порога, и уже по тону голоса становится ясно, что живете вы не очень… Отношения будут складываться в зависимости от того, на сколько она приезжает.
Если ненадолго, то можно воспринять это как игру. Если же визит затягивается — все становится обременительным. И мелкие замечания, и расспросы, и необходимость постоянно демонстрировать, что, не приди она сейчас, все бы тут пропали.
Но все-таки эту тещу можно назвать идеальной. Ее желание помогать и быть нужной вполне естественно, оно свойственно всем мамам в любом возрасте. Энергия ее управляема, и, если заранее подготовите список того, с чем «совершенно не справляетесь», она будет счастлива. Причем даже если ничего из этого делать не собирается.
Если отношения тещи этого типа и зятя не складываются, скорее всего, он сам виноват. То есть его характер. Так, например, мужчины, которые в детстве были в напряженных отношениях с собственной мамой, не видели любви, теплоты с ее стороны, во взрослом возрасте не переносят и маму жены. Иногда просто вообще запрещают появляться в своем доме.
Директивным путем изменить это не получится — будет большой скандал. А вот просьбы воспринимаются гораздо лучше. Иногда только через пять — десять лет происходит коренной перелом в отношениях, и зять начинает лучше относиться к своей теще. Даже чаю предлагает.
Теща-«сказочница»
Она так любила рассказывать своей дочке истории, что и сейчас остановиться не может. «Ты знаешь, я вчера видела твоего мужа. Он выходил с букетом цветов из магазина. Он тебе его подарил? Нет? Так надо узнать кому».
Потом выясняется, что самого мужа-то она и не видела, просто похожее пальто было, но все равно «это он, точно, всегда ему не доверяла». Чем все это заканчивается? Тем, что дочка ссорится с мужем, а мама ее успокаивает.
Сказки могут быть на самые разные темы, но во всех красной нитью проходит тема «мужчины плохие, а твой муж — особенно». «Ты поговори с ним, это разве дело — так поздно приходить с работы?», «Сколько можно тратить на его родственников, у вас же своя семья». В просторечии это называется науськивать.
Муж, конечно, начинает понимать, почему сразу после разговора с мамой у жены столько претензий и плохое настроение. Естественно, относится он к ней враждебно и даже не скрывает этого. И именно он выглядит в этой истории плохим, а теща как бы и ни при чем. Она же из добрых побуждений.
Именно она — один из самых опасных типов тещи. И с ней нужно бороться. Жесткими методами и мужской силой убеждения. Именно зять должен поговорить откровенно и пресечь все манипуляции с ее стороны. Ведь дочка, скорее всего, очень послушна (поэтому мама и продолжает ее воспитывать), и сама урегулировать отношения не сможет.
Хотя, если она несколько раз даст понять, что все это ей не интересно и что передавать мужу она ничего не будет, то это поможет в гармонизации отношений.
Теща-супербабушка
Дочь и зять ее не особо интересуют. С тех пор как родились внуки, она готова отдавать им все свое время и силы. Она может переехать в другой город, может оставить работу. С одной стороны, это и неплохо, ведь за детей можно не волноваться, с другой — возникает иногда ощущение, что она хочет вас просто заменить. И отчасти это правда.
Такими супербабушками часто становятся те женщины, которые, будучи мамами, многое пропустили. Сейчас наверстывают, стараясь стать мамой и своей дочери, и ее детям. «Нет-нет, мы в такой холод никогда не гуляем, Миша всегда после этого начинает кашлять», «Кто это придумал — учить ребенка кататься на роликах в таком возрасте?» − говорит она, давая понять, что вы вообще ничего не понимаете ни в уходе за детьми, ни в воспитании.
Детей против родителей она, конечно, не настраивает. Но в глубине души ликует, когда внуки, ошибившись, называют ее мамой. Поступает соответственно. Конфликты с зятем начинаются, казалось бы, с мелочей, но бывают очень серьезными.
− Что у тебя с ногтями?
− Бабушка их отполировала. Она говорит, что даже Пушкин так делал. Он говорил: «Быть можно дельным человеком и думать о красе ногтей».
− Бабушка? А она не сказала, как сейчас называют мальчиков с полированными ногтями?
Потом последуют замечания самой бабушке, а она, конечно, не согласится и скажет, что его самого (то есть зятя), судя по всему, вообще не воспитывали. А он обидится за свою маму и намекнет на недостатки жены, в которых она, теща, виновата. Тут и жена в беседу втянется. Так, слово за слово, все и перессорились. Но виноватым будет признан зять.
И потому, что первый начал, и потому, что теща будет больше демонстрировать обиду (она же женщина!), и потому, что он еще и «ребенка нервирует». Часто в таких семьях существует целый ритуал. Теща плачет, дочка ее успокаивает, объясняет поведение мужа и ее (тещину) незаменимость. Потом теща звонит своим подругам, все обсуждают отвратительный поступок зятя и немного успокаиваются.
Это может длиться годами, а может прерваться в один момент. Уходом из семьи тещи или уходом из семьи зятя.
Существует выражение: «Рука, качающая колыбель, правит миром». Оно оказывается справедливым даже в масштабе одного дома. Через ребенка очень легко добиваться своих целей. Чтобы избежать сверхвлияния, не надо допускать ситуации постоянного воспитания детей тещей. И даже выражений «у нас теща воспитывает» избегайте, заменяя его на «теща помогает».
То есть главными фигурами в воспитании должны оставаться родители. Их мнение — главное, их решение — закон. Теща просто помогает.
Источник: www.parents.ru
Я влюблена в своего зятя
Моя дочь вышла замуж 3 года назад. Я всегда хорошо относилась к ее мужу. Он мне очень нравился как хозяин и муж дочери. Потом возникли проблемы со здоровьем дочери. Все было очень страшно.
Но КАК он ДОСТОЙНО вел себя. Мне сложно описать все те чувства, которые я тогда наблюдала. Я поняла тогда, что он очень сильно любит мою дочь. Все, что он делал тогда, говорил, как он страдал. И мой муж тоже все это видел, и мы часто обговаривали эту ситуацию и то, как вел себя тогда зять. Те страшные дни миновали.
Моя дочь поправилась, и они ждут второго ребенка сейчас. Но моя беда в том, что я поняла, что люблю его. Люблю своего зятя безумно. Такие мужчины существуют только в сказках и легендах. А тут такой мужчина и так близко. Ему 28 лет. Сейчас я просто не вижу у него никаких недостатков. Для меня он все время светится изнутри.
Я не знаю, что мне делать. Стараюсь держаться подальше, но дочь часто просит помощи с внучкой. В общем, каждый раз сердце кипятком обливается, краснею, бледнею и путаюсь в словах. В общем, бред. что делать, не знаю.
Ольга, Киев, 53 года / 01.02.08
Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 43 чел.
4.02 из 5 .
Мнения наших экспертов
Алена
Ну, как что делать? Радоваться за дочку, за то, что ей доведется прожить свою жизнь с таким замечательным человеком, и что, когда ей будет 53 года, она не станет завидовать своим дочерям или дочерям подруг, глядя на их заботливых любящих мужей. Ведь это просто зависть. И желание, чтобы кто-то заботился и любил. Вероятнее всего, в ваших с мужем отношениях этого нет.
Обычная семья, где муж вкалывает только на работе, а жена – и на работе, и дома. Где, когда муж болеет ангиной, жена носит ему молоко с медом в постель, а когда наоборот, муж спрашивает, когда же, наконец, будет ужин.
Иначе бы тебя не вдохновил так муж дочери, потому что нет ничего уникального и удивительного в том, чтобы любящий мужчина ухаживал за своей больной женой и матерью его ребенка. Мне даже за примерами далеко ходить не надо. Мой муж, муж моей подруги, муж другой моей подруги детства… Уважение, забота друг о друге, в том числе и в болезни, — это нормальные отношения двух любящих людей.
Переживать и страдать за любимого человека – вроде бы это тоже естественно. Не пойму, в чем уникальность конкретного человека, честное слово. В отсутствии недостатков? Ну, так ты их просто пока не видишь. Это временно. Через это прошли все, поверь.
Сначала эйфория чувств, а потом вдруг замечаешь, что в носу ковыряется и козявки об стол вытирает, носки по три дня носит, волосы с мыла не убирает… да мало ли, что. Без недостатков людей нет. Главный его недостаток в твоем случае, что он – 28-летний молодой муж твоей дочери.
Зафиксируйся на этом, а потом представь себе, что после всех демонстраций большой любви, страданий и прочего, муж твоей дочери внезапно (по какому-то наитию) изменяет ей с тобой? Ты будешь счастлива? В смысле, как будет обстоять дело с идеальным любящим и заботливым мужчиной, который изменит любимой женщине и матери двоих детей с ее мамой (и бабушкой этих самых деток)?
Дилемма, правда? Как только у тебя появится шанс на этого мужчину, вся его святость и уникальность сразу улетучатся. Подумай об этом.
Сергей
Что делать? Ну, на мой взгляд, идеальный вариант – это пожить пару месяцев всем вместе, в малогабаритной квартире. «Сразу станет все намного проще», как поется в одной песенке. Увы и ах, но идеальных людей – не бывает. Бывают лишь те, кто считает кого-то идеалом. И, как любой идеал, он хрупок и непрочен.
Думаю, доведись вам просуществовать какое-то время в тесном общении на шестиметровой кухне, и анекдот про мальчика, спрашивающего у папы, сидящего с ружьем у окна – «Пап, а чего это бабушка по двору бегает? – Кому бабушка, сынок, а кому теща. Ну-ка, подай вторую обойму», — станет реальностью. В принципе, оно понятно, конечно, романтики всегда хочется, в каком бы возрасте мы ни были.
А тут привычный за многие годы быт вдруг взрывается появлением молодого, симпатичного парня, потом болезнью дочери, потом зять ведет себя как правильный, а по сути, просто как нормальный любящий муж. В общем, болото всколыхнулось, ряска разошлась, и захотелось стать лет на 30 моложе. И чтобы так же за тобой ухаживали, заботились. Увы, так не бывает.
Мне кажется, что в такой ситуации стоит не прятаться от семьи дочки, а, наоборот, общаться как можно чаще. Во-первых, меньше подозрений, во-вторых, быстрее привыкнешь к своим чувствам, перегоришь, заметишь в зяте то, что перестанет делать его идеалом. В результате, навязчивость уйдет, но останется уважение, и гордость за такого замечательного приобретенного сына.
Кто из экспертов прав?
Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?
Источник: www.kleo.ru