Я сразу хочу предостеречь часть читателей: порадовать мне вас нечем. Любой психолог вам скажет, что сам вопрос звучит абсурдно, хотя нам постоянно его задают. То, что в отношениях всегда один любит, а другой лишь позволяет себя любить – это такой же токсичный стереотип, как «бьет – значит любит». На самом деле ни одни отношения нельзя назвать гармоничными при отсутствии взаимности. Давайте же разберемся, почему так происходит.
В первую очередь важно отметить, что в такие отношения попадают, как правило, люди, у которых изначально есть психологическая предрасположенность к отсутствию взаимности. Здесь, как и в большинстве проблем взаимоотношений полов, следует искать причину в детстве. Недостаток родительской любви в детстве находит свое отражение во взрослой жизни: человек вступает в отношения с таким же недостатком любви к себе и воспринимает эту ситуацию как норму.
3 признака, что он не любит | Психолог Наталья Корнеева
Противоположные события формируют столь же нездоровый взгляд на отношения у второго участника такой дисфункциональной пары и только поэтому они в принципе находят друг друга и решают, что у них есть будущее. Но на самом деле, такие отношения – это ловушка, из которой очень сложно выбраться без потерь.
Тот, кто любит
Во-первых, в паре, где чувства не взаимны, тот, кто любит, будет постоянно вкладываться в эти отношения и только отдавать, отдавать, отдавать. Запас ресурсов, в первую очередь эмоциональных, у каждого человек исчерпаем. Рано или поздно это приведет к выгоранию, особенно учитывая то, что все эти усилия оказываются впустую, ведь любовь либо есть, либо ее нет.
Кроме того, каждый человек всегда знает, взаимны ли его чувства, даже если пытается себя обмануть. От этого внутреннего осознания продолжать отношения становится с каждым днем тяжелее. Начинается болезненное самокопание, человек ищет причину в себе, зацикливается на своих недостатках, пытается что-то менять и одновременно с этим на фоне падающей самооценки становится все тяжелее принять решение уйти.
Тот, кто позволяет себя любить
Что же в это время происходит с тем, кто «позволяет себя любить»? В основном эти люди изначально вступают в отношения, чтобы брать и ничего не отдавать взамен. Однако это никак не смягчает тот факт, что приходится делить свою жизнь с человеком, к которому нет любви. Даже если есть симпатия, рано или поздно она иссякает и уступает место равнодушию. Как ни старайся, а заставить себя полюбить другого не получится, даже если этот другой проявляет себя с наилучшей стороны и на первый взгляд удовлетворяет всем внутренним критериям идеального партнера.
Далее накапливается раздражение. Назойливое внимание партнера, знаки любви и внимания начинают восприниматься как враждебные. Другой партнер постоянно ищет подтверждения взаимности своих чувств, и осознание того, что взаимности он дать не может, также воспринимается им болезненно. Из этого дальше следует только постепенное нарастание напряжения и обесценивание всего, что есть и было между этими людьми.
Как понять, что мужчина любит вас по-настоящему?
Есть ли будущее?
Подводя итог, хочу сказать, что если в самом начале такая модель отношений и может дать паре призрачное удовлетворение, то будущее у таких отношений – всегда туманное и мрачное. Эти отношения можно гармонизировать лишь на время, но решая одну проблему, вам довольно быстро придется переходить к другой и так до бесконечности.
Все же нельзя заставить себя самого или другого человека чувствовать, особенно когда речь идет о любви. Это нездоровая схема и если вы в ней оказались, вам нужно не только выходить из этих отношений, пока не поздно, но и обратиться к психотерапевту, который даст вам ключи к пониманию ситуации и поможет найти способ построить здоровые отношения.
«Любовь – это игра, в которую могут играть двое и оба выигрывать», – всегда помните об этом и уважайте себя, свои чувства и свое время.
Отношения – взаимный и равноценный обмен. Если вы всегда будете придерживаться этого правила, то ваши шансы на успех в семейной жизни будут намного выше.
Источник: www.psyh.ru
Что происходит в браке, где один любит больше, чем другой? 4 ситуации
Брак всегда история двоих. И если над отношениями работает только один, союз трудно назвать равным — и счастливым тоже.
В одной песне поется: «Моей огромной любви хватит нам двоим с головою». Красиво звучит, но по сути очень грустно. Отсутствие равновесия приводит к претензиям и обидам, а то и мыслям, стоит ли вообще вкладываться в то, что нужно только тебе?
Общение на разных языках
Перед тем, как делать выводы, стоит подумать: действительно ли ваш вклад больше? Если один хранит сбережения в слитках, а другой — в акциях, нельзя сказать, что тут — чистое золото, а там — жалкие бумажки.
Кадр из фильма «Ешь, молись, люби»
В психологии есть такое понятие, как язык любви. То есть способы, с помощью которых люди сообщают партнеру, что он важен, нужен, дорог. И языков этих — целых пять. Слова — признания, милые сообщения, страстные письма, комплименты.
Время, которое мы тратим на партнера: в любой момент готовы выслушать и поддержать, отложить дела, чтобы просто погулять по парку, встать рано и позавтракать вместе. Подарки — не так важно, кольцо, смешная кружка или венские вафли из ближайшей кофейни, главное, что хочется порадовать. Помощь — от починки машины до сбора чемодана перед отпуском. И прикосновения — и нежное поглаживание по руке, и страстные объятия.
Что из этого лучше и важнее, сказать сложно. Выбор языка зависит от множества факторов — характер, темперамент, воспитание, опыт предыдущих отношений.
Не пропустите
Не пропустите
Часто потребности супругов не совпадают. Он убрал квартиру и приготовил праздничный ужин, а она ждала комплиментов и признаний. Она готова поддерживать и слушать, а ему важнее горячий обед и возможность уединиться в комнате, посидеть одному, даже без собаки. В итоге каждый считает, что он-то вкладывается в отношения, но не получает ничего взамен.
Чтобы понять, что именно ваш партнер считает проявлением любви, специалисты советуют обращать внимание на критику и обиды. Ну должен же быть какой-то прок от скандалов! «Ты вечно занят!», «Опять дома грязно и нет еды!», «Сплошные упреки, никогда не похвалишь» — все это если не руководство к действию, то как минимум расшифровка. И часто партнер сам делает то, что хочет получить в ответ.
Проанализировать свои претензии тоже полезно — иногда мы сами не отдаем отчета в том, что именно идет не так. После этого и действовать будет проще: и давать, и просить, и расшифровывать сигналы, которые подает любимый человек.
Браки, созданные рассудочно, не менее прочные, чем те, в основе которых лежит пылкая любовь, считают психологи.
Собственные ожидания
Юридическое определение брака довольно простое. Но личные представления у каждого свои. И они тоже часто не совпадают. То есть отношения важны для обоих, но для одного, скажем, это совместный проект и стабильность. Он вкладывает деньги в ремонт и образование детей, а реализует себя на работе или в хобби.
Для другого же брак и семья — это в первую очередь глубокая внутренняя близость и духовная связь. Долгие разговоры по вечерам, совместные выходы, веселые праздники. А партнер при попытке слишком близкого эмоционального сближения вежливо вытягивает руку: нет-нет, это лишнее.
Источник: lisa.ru