Достаточно ли мы любим своих детей? Адекватно ли выражаем свою любовь? Не «испортим» ли мы их, если будем любить слишком сильно? Юлия Гиппенрейтер отвечает на вопросы, которые задает себе большинство современных родителей.
Psychologies: Любить своего ребенка — что это значит?
Юлия Гиппенрейтер: Это значит удовлетворять одну из самых главных его потребностей. Каждому человеку, независимо от возраста, необходимо, чтобы его любили, понимали, признавали, уважали, чтобы он чувствовал себя нужным. А ребенок без любви просто не может нормально развиваться. И то, как он будет воспринимать себя на протяжении всей жизни, — его самооценка — во многом зависит от того, насколько удовлетворена его потребность в любви.
Что дает ему родительская любовь, почему она важна?
Маленький ребенок еще ничего не знает о себе, он видит себя таким, каким его видят близкие. Каждым обращением к ребенку — словом, интонацией, жестом, даже молчанием — мы сообщаем ему что-то о нем. От повторяющихся знаков одобрения, любви и принятия у ребенка складывается ощущение «я хороший», а от сигналов осуждения, неудовольствия, критики — ощущение «со мной что-то не так», «я плохой». Наказание ребенок воспринимает как сообщение «Ты плохой!», критику — «Ты не можешь!», невнимание — «Мне до тебя нет дела» или даже «Я тебя не люблю».
Я холодная мать. Не люблю своего ребенка. Что мне делать?
Поэтому, заботясь о безопасности ребенка, его воспитании, успехах в учебе, мы должны отдавать себе отчет, какое сообщение мы сейчас ему посылаем. Чем младше ребенок, тем сильнее влияние информации, которую он получает от нас. К счастью, с маленькими детьми родители обычно более ласковы и внимательны.
Но по мере взросления ребенка мы все сильнее стремимся его «воспитывать» и часто не задумываемся о том, насколько ему необходимо наше тепло, принятие и одобрение. Мы просто не фокусируем свое внимание на том, как обращаемся к детям. А они всегда понимают нас буквально, и тон, каким произнесены слова, для них важнее смысла. Если тон резкий, сердитый, даже просто строгий, ребенок делает вывод: «Меня не любят», «Я им не нужен».
Дети настолько не уверены в нашем к ним отношении?
Да, не уверены. Они подсчитывают любые проявления нашей любви, у них своя, эмоциональная бухгалтерия. Они все время сравнивают: «Брат подарил цветочек — мама обрадовалась, я подарила — обрадовалась меньше», «Папу мама любит больше, чем меня», «Гости пролили чай, мама сказала — ничего, а я пролил — меня отругали»…
Им очень не хватает внешних «сигналов» любви. А ведь положительное отношение к себе — это основа психологического выживания человека. Поэтому ребенок постоянно ищет нашей любви, борется за нее, ищет подтверждения тому, что он хороший.
Так как же родителям выражать свою любовь?
Говорить больше теплых слов: «Мне хорошо с тобой», «Я рад тебя видеть», «Хорошо, что ты пришел», «Мне нравится, как ты…», «Я по тебе соскучилась», «Как хорошо, что ты у нас есть». Не нужно забывать и обнять ребенка, приласкать, прикоснуться к нему. Американский семейный психотерапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия необходимы каждому человеку просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не меньше восьми объятий в день.
НЕНАВИЖУ СВОЕГО РЕБЁНКА. Что делать? Ответ психолога.
Источник: www.psychologies.ru
Любите ли вы действительно своего ребенка?
Родительство — это некая духовная миссия. Родить и вырастить ребенка — это способность бескорыстно сделать подарок Миру. Такое бескорыстие родителей наполняет душу ребенка. В результате он вырастает здоровым, наполненным творящей силой, способным к созидательным действиям и готовым родить следующее жизнеспособное поколение. Любовь к ребенку в этом случае бескорыстная или, как психологи ее называют, безусловная (без условий).
Другой вариант любви к ребенку — обладание. Позиция родителей в этом случае такая: это мой ребенок, он будет таким, как я захочу. Во взрослом возрасте у таких детей бывает много психологических проблем. Они не чувствуют себя счастливыми. Зато родители счастливы, потому что их дети очень удобные и очень послушные.
Иногда родителям непросто понять, какой же любовью они любят своих детей, потому что и в том, и в другом случае они одинаково желают своим детям добра. Поэтому предлагаю вам небольшой тест на безусловную любовь. Чем больше у вас будет ответов «да», тем чище и бескорыстнее ваша любовь к ребенку:
- Я принимаю то, что ребенок может быть капризным, непоседливым и шумным.
- Я принимаю его спонтанность и непосредственность. И люблю его за это!
- Я готовлю ту еду, которую любит ребенок и готов(а) слышать его потребности в этом вопросе.
- Я одобряю друзей, которых выбирает мой ребенок. Даже если кто-то из них мне не очень нравится, я знаю, что у моего сына (дочери) достаточно ума и мудрости, чтобы самостоятельно в этом разобраться.
- Я внимательно слушаю и стараюсь услышать своего ребенка в том, что ему интересно, к чему лежит его душа и веду его на тот кружок/секцию, куда он просит, а не туда, куда хочется мне.
- Я одобряю одежду, которую выбирает мой ребенок и хотя она не соответствует моему вкусу, я легко позволяю ему носить то, что ему нравится. Пусть экспериментирует!
- Я люблю ребенка независимо от получаемых им оценок, умения поддерживать себя и дом в чистоте и других подобных факторов.
- Я принимаю ребенка, когда он злится на меня или проявляет другие не совсем приятные для меня эмоции. Я ведь тоже иногда их проявляю…
- Любой человек имеет право на выражение своих чувств, и мой ребенок тоже.
- Я поддерживаю ребенка, когда он грустит и разрешаю ему побыть и с этими чувствами тоже.
- Я не стараюсь сделать ребенка «удобным», так как он отдельная личность со своими интересами и потребностями и имеет на это право!
- Для взрослых детей. Я одобряю выбор супруга моего сына (дочери) и понимаю, что если им хорошо вместе, то я могу это только принять и радоваться за них.
Любили тебя без особых причин:
За то, что ты внук,
За то, что ты — сын,
За то, что малыш,
За то, что растешь,
За то, что на папу и маму похож.
И эта любовь до конца твоих дней
Останется тайной опорой твоей.
(Валентин Берестов)
Рекомендую к прочтению:
«Семь смертных грехов родительства»
Книга о главных ошибках родителей, которые могут повлиять на судьбу ребенка.
Источник: www.all-psy.com
А когда вы по настоящему поняли,что любите своего ребенка?
Если честно,материнский инстинкт появился у меня не сразу. Когда родила -уже в роддоме начался жуткий стресс,недосыпы. Всё было в новинку,ничего не понимала как что делать. Положа руку на сердце,не понимала до конца что я стала мамой. Потом,когда мы приехали домой я погрузилась в быт,в заботы. И опять я не чувствовала любви.
Бывало даже что плакала,что уже моя жизнь не будет как раньше. Помню меня мама как то спросила люблю ли я сына. Я ответила что «да»,но на самом деле были какие то смешанные чувства. Может быть усталость и заботы каждый день сказались на моих чувствах. незнаю.
Со временем.когда ребенок начал расти,делать какие то успехи в развитии(переворачиваться,ползать,сидеть. ) мне стало с ребенком интересно. Появилось желание с ним возиться,играть. Помню как первый раз попробовал сказать «мама»-«папа»,как улыбнулся мне,как засмеялся-и у меня в душе что то перевернулось. Странное ощущение.
И вот теперь,когда через несколько недель ему будет год-я понимаю,что уже и не представляю без него своей жизни. Я привязалась к своему ребенку. И наконец то по-настоящему стала его любить!
Конечно,когда ребенок рождается,то мать уже обязана его любить! А если рожаешь впервые-неужели откуда-не возьмись появляется материнская любовь? Мне кажется это в какой то мере должно появится постепенно. должно пройти время и в конце концов полное переосмысление. Сложно это объяснить. А у вас как было с вашими детьми?
Источник: www.woman.ru