Решение о разводе принимают тогда, когда семья застряла в кризисе, как в болоте. Обычно супруги уже перепробовали разные способы сохранить семью, но становилось только хуже. Романтические вечера, работа с психологом, чтение книг о выстраивании отношений – все это не помогло преодолеть эмоциональную яму, а наоборот, показало, что любовь закончилась и пора расстаться. Семейный психолог, супервизор Анна Девятка объясняет, как справиться с чувством вины, просчитать очевидные последствия разрыва и возможно ли сохранить добрые отношения с детьми и бывшим партнером.
Ломать – не строить
Лена давно поняла, что ей некомфортно в браке, особенно по сравнению с подругами (которые хвастались мужьями и обновками, полученными в подарок от них). Супруг Лены был подающим надежды аналитиком, но находился в начале карьеры и звезд с неба не хватал: семья жила в достатке, но без изысков. Лена постоянно сравнивала его с мужьями подруг и пришла к выводу, что достойна большего. Заявила, что уходит.
Муж уговорил ее сходить на семейную терапию, где Лене объяснили, как важно ценить то, что имеешь, и не верить всему, что говорят подруги. Ей удалось внутренне повзрослеть и сохранить семью, однако психологическая незрелость в сочетании со слепой завистью разрушили немало браков.
В целом среди причин разводов выделяют также психологическое или бытовое насилие, невозможность пережить измену, нежелание родить совместных детей или бесплодие, вмешательство родственников в отношения молодой пары.
Последствия, о которых нужно знать
Порой отношения изжили себя, но люди цепляются за них из страха перед незнакомой холостой жизнью. Неизвестность всегда вызывает стресс, связанный с тревогой неопределенности. Поэтому нам легче остаться в привычных отношениях, чем адаптироваться к чему-то новому, пусть даже хорошему.
Олег рассказывает, что после ухода жены он первое время привыкал жить один, удивлялся, что не нужно ни с кем договариваться о поездках на выходные. Но переживал, что больше не сможет построить отношения.
Это в сериалах люди сходятся и расходятся с улыбкой на губах, а в реальной жизни человеку предстоит пройти личностный кризис, крах самооценки и заново ответить себе на вопросы: «Кто я такой? Чего я стою? Смогу ли я понравиться кому-то еще?»
Для того чтобы пережить этот период легче, нужно опираться на свои успехи, на те сферы жизни, которые оказались нетронуты разводом. Уважение на работе, теплые отношения с друзьями, общение с родителями – это внешние точки опоры, помогающие восстановить самооценку и снова поверить в себя. Пусть у Олега разбитое сердце, которое заживет со временем, но сейчас ему важно знать, что он по-прежнему привлекателен для женщин, и заново научиться заводить знакомства и ходить на свидания.
Вина за потерянные отношения
Безусловно, легче сохранить самооценку тому партнеру, которого ждут «на переправе», и, выходя из отношений, он попадает в руки любовника или любовницы. Однако в этом случае некоторых мучает чувство вины: «Правильно ли я сделал? Может, надо было потерпеть? Как я оставлю человека, вдруг она больше никого не найдет?» – такие вопросы посещают практически каждого мужчину, который ушел к любовнице.
Чувство вины как толстый канат тянет его в старую жизнь, заставляя сомневаться в сделанном выборе. Вина – это состояние, складывающееся из двух компонентов: раскаяние и ощущение собственной неправоты. Мы с детства знаем: виноват – исправь ошибку, сделай так, как требует общество или значимый для тебя человек, иначе тобой будут недовольны и поставят в угол.
Поэтому, ощущая вину, одновременно с ней человек чувствует стыд, страх перед наказанием и тревогу.
Справиться с этим возможно через четкое понимание мотивации (зачем я это сделал?) и разделение ответственности за случившееся с бывшей супругой. Психологическая атмосфера тепла и любви в отношениях – это то, за чем следят два человека. Видимо, вы вдвоем не уследили.
Отдельно следует сказать о чувстве вины перед детьми. С точки зрения психологической травмы им лучше видеть отдельно живущих, но счастливых родителей, чем «картонных», живущих безвкусной жизнью, вечно ругающихся между собой маму и папу.
Дети боятся потерять любовь родителей, лишиться чувства безопасности, поэтому взрослым необходимо совладать с неприязнью друг к другу и объединить усилия в воспитании. В этом случае вина помогает выполнять родительский долг и продолжать общение с бывшими партнерами.
Расстались – деньги врозь
Интересная ситуация складывается, когда женщины уходят из семьи, потом понимают, что не могут себя обеспечить финансово, и ищут пути назад. Факт, что одним чувством внутренней правоты сыт не будешь, оказывается для них сюрпризом. И обычные бытовые проблемы, связанные с деньгами и вопросом проживания, становятся непреодолимыми препятствиями к самостоятельной жизни.
В семье Наташи случилось бытовое насилие, она не стала терпеть и подала документы на расторжение брака. Погостив несколько дней у одной подруги, потом у другой, она затосковала по комфортной жизни и стала ждать, когда супруг придет извиняться.
Муж, конечно, не подарок, но Наташе нравилось хозяйничать в его квартире, да и детей нужно обеспечивать, а для этого нужны деньги, которые обычно давал партнер.
Недолго думая, Наташа сама себя уговорила вернуться и помириться с мужем. Стоит ли говорить, что мотивация ее поступка – финансовая зависимость, ради которой она готова терпеть плохое обращение.
Естественно, планируя расставание, необходимо подготовиться заранее к тому, как вы решите вопрос с деньгами: будете ли зарабатывать самостоятельно или на какое-то время вернетесь под крыло родителей.
В заключение
Семейный кризис и решение развестись – этот не одно и то же. Кризисы преодолевают, а решение осуществляют и просчитывают последствия. Развод – серьезное дело, которое должно быть тщательно продумано и спланировано, чтобы не попасть сгоряча в ситуацию, где придется признавать свою несостоятельность. Перед тем как решиться, нужно задать себе множество вопросов, главный из которых: зачем я это делаю? Можно ли как-то иначе?
Если ответ предполагает расставание, не бойтесь планировать развод, а еще лучше – сходите к семейному психологу, чтобы понять, можно ли что-то сделать с отношениями. Возможно, вам просто нужна сторонняя помощь, чтобы найти выход. Также не стесняйтесь обращаться к профессионалам, если вы уже точно решились на развод и хотите спланировать свое будущее и бережное расставание с партнером (так же как и в последующем пройти процесс адаптации к своему новому статусу).
- Входите, закрыто? Как выстраивать новые отношения, если есть дети
- Попытка № 5: как избавиться от страхов, мешающих создать отношения
Источник: www.m24.ru
Развод. Разводиться или нет?
Когда человек встает перед выбором, сохранять или нет собственную семью, выясняется, что мир рушится и все варианты — один хуже другого.
.jpg)
Развод, казалось бы, дело обычное: полстраны разводится, и даже президент. Но все просто, только если речь идет о ком-то другом. Когда человек встает перед выбором, сохранять или нет собственную семью, выясняется, что мир рушится, а все варианты — один хуже другого. Бывает, конечно, и так, что за тебя решение принял твой партнер.
Это, с одной стороны, страшнее, потому что тебя не спросили, а с другой — проще, потому что ты как бы не несешь ответственности за происходящее. Но сегодня я хочу поразмышлять не об этом, а о ситуациях, когда мы сами чувствуем, что отношения зашли в тупик и готовы расстаться с некогда любимым человеком.
Тупики возникают по разным причинам: супруг не оправдал ожиданий, не разделяет наших целей, некорректно себя ведет (зависимости, грубость, измены и т.д.), прошла любовь, стало скучно, мы сами изменились или влюбились в другого человека. И вот в один, не такой уж прекрасный день мы понимаем, что больше нет никакого желания спешить домой, быть рядом с этим человеком и заботиться о нем; что без него нам лучше, чем с ним.
С другой стороны, даже мысль о том, чтобы уйти, кажется преступной, потому что мы дали обещание и не можем предать. А еще должны думать о детях. То, чему нас учили, формулируется как-то так: семья — это самое главное; с трудностями в отношениях сталкиваются все пары, нужно учиться их преодолевать, работать над собой и т.д. И вряд ли хоть с одним из этих утверждений можно поспорить.
И все же я вижу что-то неправильное в том, что люди проживают всю жизнь бок-о-бок с нелюбимым человеком. Кажется, они не только теряют что-то важное сами, но и лишают этого важного своего партнера и своих детей. И имя этому важному — счастье. Вернуть счастье можно по-разному. Иногда для этого нужно уйти, иногда остаться и преодолеть кризис в отношениях.
И основная проблема в том, что сложно понять, какой выбор будет правильным в конкретной ситуации.
Когда пора расставаться?
На мой взгляд, разводиться стоит, если причины, которые удерживают вас в семье, связаны исключительно с такими мотивами, как долженствование.
«Я должна заботиться о супруге, он без меня не справится».
Мы должны не только заботиться, но еще любить и уважать этого человека. Своей жалостью мы унижаем его, мы словно говорим: «Я не люблю тебя, но я буду с тобой, потому что вряд ли тебя полюбит кто-то еще». Вы действительно, считаете, что супруг будет счастлив при таком вашем отношении? Что он сможет чувствовать себя уверенно или что ему захочется горы свернуть?
Нет, мы не только сами не наполняем его любовью, но и ведем себя, как собака на сене. Пока мы рядом, он не может начать новые отношения. Подобная история хорошо показана в фильме по роману Анны Гавальды «Я ее любил. Я его любила». Мужчина не решается расстаться с женой, когда застает плачущей свою секретаршу, от которой ушел муж.
В итоге он до старости уныло живет с нелюбимой женой, а секретарша, спустя некоторая время, приходит в себя и заводит новый счастливый роман (на самом деле история в книге содержит куда больше смыслов – стоит прочитать).
«Я должна сохранить брак ради детей».
И, дети, конечно, скажут вам спасибо за то, что вы «всем ради них пожертвовали», а также за счастливое детство, проведенное в семье, где не было искренней теплоты, а то и звучала постоянная ругань. Думаете, им хорошо будет жить с осознанием, что родители не были счастливы «ради них» (читай: по их вине)?
«Я не могу разрушить семью».
А что такое семья? По моим понятиям, это отношения, в которых люди любят, уважают и поддерживают друг друга. А если близости нет, нет общих целей, если под одной крышей живут посторонние друг другу мужчина и женщина, которым даже сексом лень друг с другом заниматься, то что тут можно разрушить? Увы, все разрушено уже давно.
А то, что осталось, только красивый фасад для родственников и знакомых, защищенный штампом в паспорте. Вы боитесь именно за этот штамп, поэтому повторяете как мантру «нельзя же разрушать семью»?
«Что скажут люди?»
Уже сам по себе статус замужней женщины (или женатого мужчины) вызывает уважение, это вам не «разведенка» какая-нибудь. Разрыв же вгонит в шок родителей, не понятно, как дальше общаться с родственниками супруга, к тому же неудобно перед коллегами и педагогами ребенка. Не известно, на чью сторону встанут ваши общие друзья и даже за реакцию близких подруг нельзя ручаться.
С другой стороны, ну и что? Люди посудачат и успокоятся — им куда важнее их собственные дела. А если найдется тот, кто бесповоротно отвернется от вас, то вряд ли он стоит сожаления. Конечно, и сейчас встречаются фанатики, утверждающие, что брак возможен только один раз и на всю жизнь, но в целом общество сегодня довольно терпимо относится к разведенным людям. О разводе стоит подумать и в том случае, если в семье вас удерживают сугубо эгоистически-материальные причины.
«Жалко разменивать квартиру и остаться без машины».
Вот уж что-что, а материальные блага в нашей жизни приходят и уходят. Когда мы начинаем цепляться за них, отказываясь от чего-то глубокого и важного, мы почти наверняка по итогу и вовсе останемся ни с чем. Или останемся с квартирой, жизнь в которой будет не в радость. И, наоборот, когда мы делаем правильный с точки зрения нашего внутреннего предназначения выбор, все начинает складываться как будто само собой. И деньги приходят, и смена места жительства оказывается во благо, а не во вред.
«Мне не хватит денег».
Может быть, есть смысл задуматься о том, как больше зарабатывать. Жизнь с нелюбимым мужчиной только ради денег в чем-то сродни проституции, разве нет? Почти наверняка после развода произойдет временное падение уровня жизни, но иногда свобода стоит таких жертв.
«Некому будет помочь по хозяйству».
Мужчинам хочется получать свои борщи и наглаженные рубашки, а женщинам — прибитые полочки и починенные электроприборы. Только вот тут и впрямь встает вопрос об этике. Неужели нет никакого другого способа решить бытовые проблемы, кроме как эксплуатировать труд супруга?
А как же все достижения технического прогресса (стиралки-посудомойки), еда на вынос, «мужья на час» и прочие платные сервисы? Объем бытовых хлопот только на первый взгляд кажется неподъемным. Почти наверняка все пугающие, несвойственные вашему полу дела, можно без проблем решить за умеренную плату. Вряд ли веским поводом оставаться в браке стоит считать страх одиночества.
«Никто больше замуж не возьмет».
Порой возникает соблазн оценить свои шансы на вступление в новый брак, судя по тому, чем заканчиваются другие разводы. Сколько женщин с ребенком снова выходят замуж? А с двумя детьми? А если после сорока? Забудьте про статистику.
Ваша жизнь зависит только от вас, а не от средней вероятности того или иного события. Если брак превратился в фикцию, а вы продолжаете его поддерживать, то ваши шансы на новые счастливые отношения равны нулю. У свободного человека они однозначно выше.
«Поживу одна и пойму, что мне никакие мужчины не нужны».
.jpg)
Маловероятно. Чаще, пожив какое-то время для себя, человек начинает испытывать потребность в новых отношениях. Но если и не начинает, то что в этом плохого? Вы обязаны кому-то обязательно состоять в браке, пусть и вопреки своему желанию?
Когда есть смысл сохранять отношения?
Если вы не уверены, что испробовали все возможные способы сблизиться супругом. Когда вы видите шанс изменить отношения, несомненно, им стоит воспользоваться. Да, никто не гарантирует, что ваши новые усилия принесут плоды. Но если вы не попробуете еще раз, то так и не узнаете этого, и потом, возможно, будете жалеть всю жизнь и обвинять себя, что расстались.
Если вы хотите сберечь отношения, но не знаете, как это сделать. Почти наверняка из ситуации есть выход, какой-то третий, неочевидный пока вариант. Возьмите время на обдумывание, обратитесь к литературе или психологу. Ведь не зря в народе говорится: было бы желание. Если вы считаете, что «все мужики — сволочи» (ну или «все бабы — стервы»).
Поверьте, нет никакого смысла отправляться на поиски новой пассии с таким убеждением в голове. Вам все равно будут попадаться одни сволочи, так стоит ли затевать развод? Как утверждают «мудрые» женщины: «Следующий муж будет такой же козел, а этот хоть родной отец детям». Если вы не собираетесь меняться и уверены, что во всех проблемах имеющегося брака виноват ваш супруг.
Оставшись прежним человеком, вы будете снова и снова выбирать людей того же типа, что и ваш нынешний партнер, так что шанс повторно, а то и троекратно наступить на одни и те же грабли вам обеспечен. Повторение тех же ошибок будет провоцировать нового супруга на те же прегрешения, что были свойственны предыдущему.
Одним словом, если есть желание начать новую жизнь, неплохо бы сначала как следует обдумать итоги предыдущего этапа, объективно оценить себя, свое поведение и даже собственные мысли и установки. Нет, совсем не нужно заниматься самоедством, а вот прикинуть, что вам мешало быть счастливым — очень даже полезно. Может быть, и имеющийся брак начнет устраивать.
А нет — так нет: вы уйдете чуть позже, но с шансом на качественно новые отношения. Когда причина, по которой вы хотите расстаться, лежит в плоскости внешних оценок, а не в плоскости вашего внутреннего мироощущения. Предположим, супруг сделал что-то, что противоречит общепринятым понятиям о правильном браке, но в остальном он устраивает вас.
Ни родители, ни друзья, ни кто бы то ни было не вправе давать оценки вашему браку. И пусть оставят при себе все свои: «Он у тебя совсем не зарабатывает!» или «Она не только не готовит, она еще и детей рожать не хочет!» Проблема не в том, готовит или нет, рожает или нет, а в том, хорошо ли супругу в таких условиях.
Или, предположим, мужчина время от времени не может удержаться от мимолетных романов на стороне. Для одной женщины это будет неприемлемо — даже если она согласится терпеть, для нее это будет наказанием всю жизнь.
А для другой, в силу внутренних причин — это будет малозначительным фактом, и она будет легко закрывать глаза на слабость супруга к женскому полу в силу его прочих неоспоримых достоинств. Ситуация одна и та же, но первой нужно разводиться, а второй — совсем не обязательно. Если в отношениях удерживает сильная иррациональная привязанность.
Возможно, так интуиция подсказывает вам, что данный человек еще должен сыграть в вашей жизни значимую роль и расставаться не время. Но, может быть, за такой сильной привязанностью стоит и что-то деструктивное. К примеру, стремление женщины «спасать» мужа-алкоголика или потребность «жертвы» оставаться рядом с агрессивным человеком.
И все же резать по живому в этом случае вряд ли будет правильным решением. Расставаясь, вы почти наверняка обрекаете себя на многократные и очень болезненные возвраты и уходы. Партнер начнет манипулировать вами, а вы будете легко поддаваться, в итоге страдать будете не только вы оба, но и дети.
Так что, наверное, есть смысл начать с того, чтобы разобраться со своими внутренними проблемами (скорее всего, придется прибегнуть к помощи психолога), а потом, если нужно, разрывать отношения. Вообще любые сильные чувства, даже негативные, признак того, что расстаться будет непросто. А может быть, там, за ревностью и обидами, прячется любовь, которую можно воскресить? На мой взгляд, пустота и безразличие — куда более безнадежный вариант.
Вопросы, на которые стоит ответить самому себе на пороге развода
* Пытаемся представить свою жизнь через 3-5 лет. Какой она может быть вместе с имеющимся супругом? Какой без него? В какой из нафантазированных реальностей вам комфортнее? (Ориентируемся на ощущения, а не на внешние критерии). * Представьте вашего партнера с новой пассией.
Какие чувства вызывает эта картина — облегчения или ревности? * Вам есть чему учиться в имеющихся отношениях? * При каком условии вы готовы остаться? (Предположим, что это, даже самое невероятное условие реализовалось — вам станет хорошо в отношениях?) * Отложим в сторону слово «должен», и честно ответим на вопрос: я хочу быть дальше с этим человеком? * Какие потери вас ждут в случае развода? (Составляем список на бумаге). * Какие новые возможности перед вами откроются после развода? (Составляем список на бумаге). * Посмотрите на список возможностей. Что мешает вам воплотить в жизнь то же самое, сохраняя текущие отношения? * Какова основная причина, которая удерживает вас от решающего шага? (Тоже лучше записать, если причин несколько). * Готовы ли вы меняться?
Думаю, честный разговор с самим собой на эти темы может внести значительную ясность в запутанную ситуацию. На самом деле любое решение может быть удачным. Главное, чтобы это было Решением — твердым, осмысленным, подкрепленным поступками. Если сегодня вам плохо — значит, пора меняться и пробовать что-то новое (или перестраивать отношения с супругом, или расставаться). Пожалуй, единственный плохой выход — это оставить все, как есть.
Источник: www.u-mama.ru
4 очевидных и 5 неожиданных признаков будущего развода
Порой не нужно быть провидцем, чтобы предсказать: эта семья рано или поздно развалится. Например, если муж или жена пьет, или пара никак не может договориться насчет трат и накоплений. Однако на вероятность развода могут указывать и достаточно неожиданные признаки.
44560 просмотров
Поделиться
В избранное
Семью с перспективами развода бывает не так просто распознать. «Когда к семейному консультанту приходят супруги, которые часто ссорятся, это не значит, что они обязательно расстанутся, — говорит Хизер Лайонс, лицензированный психолог, владелец Baltimore Therapy Group в Балтиморе . — На пару шагов ближе к этому может оказаться пара внешне вполне благополучная».
Согласно исследованию, опубликованному в журнале Couple and Family Psychology , браки чаще всего распадаются по трем причинам: неверность, насилие в семье и злоупотребление психоактивными веществами. К слову сказать, заставить избранника сбежать могут не только алкоголь и наркотики, но и сигареты. Научная работа специалистов из Мельбурна показала: если один из супругов курит, риск развода возрастает до 71-91% в сравнении с парами, где ни один из партнеров не дымит.
Риск развода может возрастать и по иным причинам . А на то, что вы движетесь к нему, может указывать следующее.
4 очевидных признака будущего развода
1. Вы перестали общаться
Общение — ключевой элемент здоровых отношений. Даже если, вступая в разговор, вы ссоритесь, это лучше, чем играть в молчанку. «Ваш муж не сможет прочитать ваши мысли, а вы не обязаны гадать, что думает он, — говорит Тоня Грейзер Смит, сертифицированный специалист в области семейного права . — Так что говорите, даже о том, о чем не хочется».
Иного способа узнать, что чувствует ваш партнер, не существует. Когда общение полностью прерывается, это знак, что ни одна из сторон больше не хочет вкладываться в это знание. Что отношения не стоят этих усилий.
«Отсутствие общения — главный признак того, что пара доведет дело до развода, — утверждает Дэвид Рейшер, адвокат по бракоразводным делам. — Пары, которые не могут открыто общаться, скорее всего, свой брак не спасут».
2. Неуважение, презрение и обиды
Взаимное уважение — основа здорового брака. Когда его нет, один из партнеров позволяет себе насмехаться над другим, обесценивать его чувства, пренебрегать им… А это, в свою очередь, порождает гнев, страх и обиды. «Меня всегда беспокоит, когда один из супругов презирает другого и открыто демонстрирует это (если только не в пылу ссоры), — добавляет Гретта Дулеба, лицензированный психотерапевт в области брака и семейных отношений . — После такого крайне сложно все отыграть назад».
Если хотите сохранить семью, специалисты также советуют не слишком критиковать партнера, не изводить его ревностью и обвинениями, не втягивать в нездоровые соревнования с целью доказать, что ты лучше и прав.
А еще помнить про замечательную формулу психолога Джона Готтмана : на 1 отрицательное взаимодействие должно приходиться 20 положительных. У конфликтных пар это соотношение 5:1, у близких к разводу — 0,8:1.
3. Вы избегаете партнера
Когда супруги отдаляются друг от друга, они делают это и физически. Задерживаются в офисе, выбирают занятия и хобби, которые другому не интересны, поодиночке «зависают» у друзей. Любые физические контакты, прикосновения могут быть неприятны. И, конечно, одним из тревожных признаков является отсутствие секса.
Периоды воздержания бывают у каждой пары. Но если отказ от близости не связан с объективными причинами (болезнь, сильный стресс, напряженный рабочий график) и длится месяцами, на горизонте может замаячить развод.
«Когда отношения себя изжили и почти нет близости, поцелуев, объятий, это показывает отсутствие любовного интереса, — говорит Крис Сейтер, эксперт в области отношений и сохранения брака . — Часто все начинается именно с того, что супруги реже занимаются сексом».
4. Подготовка к самостоятельной жизни
Еще и документы на развод не поданы и даже само слово не прозвучало, а один из вас (или даже оба) начинает готовиться к тому, что будет после. Не всегда, кстати, сам до конца это осознавая. Он хочет большей самостоятельности, вдруг делит бюджет, покупает «только свой» ноутбук или «только свою» машину.
«Будущий инициатор развода нередко заранее прихорашивается к будущим свиданиям: садится на диету, меняет прическу и гардероб, всячески заботится о своей внешности», — говорит Сэм Маргулис, специалист по урегулированию семейных отношений. Он также может получить дополнительное образование, найти новую работу, чтобы, оставшись без семьи, не нуждаться в деньгах.
Иногда на потенциальную непрочность брака могут указывать и менее очевидные вещи. Вот…
5 неожиданных признаков будущего развода
1. Предсвадебный мандраж невесты
Казалось бы, обычное дело. Однако исследование, результаты которого были опубликованы в журнале Journal of Family Psychology, показывает: если невеста сильно волнуется и сомневается перед свадьбой, это в два раза увеличивает вероятность будущего развода . Возможно, девушка чувствует, что с ее браком (избранником, ее отношением к жениху и т.д.) что-то не так. К счастью, предсвадебные сомнения жениха, согласно тому же исследованию, никак на прочность брака не влияют.
2. Создание семьи в возрасте до 25 лет
Исследования показывают: у тех, кто создал семью в 25 лет, риск развода вполовину ниже, чем у заключивших брак в 20 лет . И это легко объяснить. У вчерашних подростков не хватает опыта, мудрости, финансовой стабильности, необходимых для прочных семейных отношений. К тому же они продолжают формироваться как личности и быстро меняются. И если ранний брак не распадается в первые два-три года, лет через 10 муж и жена понимают, что когда-то связали свою жизнь с совершенно другим человеком.
«Юности свойственен максимализм, — комментирует Вера Лачинова, семейный психолог, арт-терапевт клиники «Медицинская коллегия», СПб. — Кажется, что любовь будет вечной, и звездная дорога, усеянная алмазами и поцелуями, непременно приведет в рай… Но жизнь вносит свои коррективы. И молодые люди обнаруживают, что отношения требуют хорошего знания себя самого, умения решать конфликты, идти навстречу друг другу, уступать, договариваться… Увы, все это часто становится теми кирпичиками, которые не мостят дорогу в рай, а становятся стеной между супругами, разрушающей брак».
«До 25 лет мозг человека активно развивается, и именно до этого возраста человек как личность еще не сформирован, — рассказывает Ольга Палеха, практикующий психолог, психотерапевт . — Вместе с тем это период высокой гормональной и, соответственно, сексуальной активности. Мужчины и женщины хотят обладать сексуально, чувствовать себя нужными и любимыми, но пока не способны полностью брать на себя ответственность за семью. Ведомые гормональным влечением, молодые люди создают пару. Столкнувшись с реальностью, далекой от их романтических иллюзий, они не справляются с обязательствами и начинают копить обиды и претензии друг к другу».
В то же время в социальных сетях, авторитет которых сейчас очень велик, юные супруги постоянно видят картинки безоблачного счастья. Лидеры мнений внушают им: все просто, стоит только захотеть. А они еще не имеют достаточного жизненного опыта, чтобы отнестись к этому критично. «В итоге, сравнивая себя со звездами не в свою пользу, молодые люди все больше впадают в обиду и желание получить быстрые результаты, предпочитают разрушить брак и все с теми же претензиями искать новых партнеров», — подытоживает психолог Ольга Палеха.
3. Ссоры из-за денег минимум 1 раз в неделю
Деньги — точнее их отсутствие, неумение ими распоряжаться или несогласие в паре по части накоплений и трат — убивают брак почти так же надежно, как алкоголь и наркотики . Исследователи подсчитали: если супруги ссорятся из-за денег минимум раз в неделю, это на 30% увеличивает вероятность развода. Если в семье нет накоплений, это также делает ее значительно менее устойчивой в перспективе ближайших трех лет.
Большую отрицательную роль играют долги и кредиты. По словам исследователей, потребительский долг подпитывает чувство беспокойства и увеличивает вероятность того, что пара будет конфликтовать из-за денег и по другим поводам. Отметим также, что неразумные траты партнера на 45% усиливают желание развестись и у женщин, и у мужчин.
4. У вас есть дочь, но не сын
Исследование ученых из Калифорнийского университета показало: семьи, где растет девочка, распадаются на 5% чаще, чем с первенцами-мальчишками . Больше девочек — выше риски. Семьи с тремя детьми женского пола, по данным тех же исследователей, разводятся уже почти на 10% чаще, чем супруги, воспитывающие трех сыновей.
Их выводы подтверждают изыскания специалистов Мельбурнского университета. Но лишь частично. Изучив статистику более 2 млн. браков в Нидерландах, они пришли к заключению: риск развестись у родителей девочек и правда несколько выше, но это касается только девочек-подростков в возрасте 13-18 лет (11,3% в сравнении с родителями мальчиков — 10,7%). Для детей более раннего возраста нет значимой разницы.
Ученые пока не уверены, как можно прокомментировать эти данные. Возможно, отцы больше вовлечены в воспитание сыновей или ощущают большую ответственность за то, чтобы дать им достойный пример для подражания.
5. Вы или ваши родители были разведены
Многие психологи утверждают, что вторые браки счастливее и крепче первых. Но статистика это не подтверждает. По данным исследования Мельбурнского университета, повторный брак на 90% чаще, чем первый, кончается разводом .
Тот же научный труд показал: если родители мужа разведены или разошлись, риск того, что и он не сохранит семью, тоже повышается на 90%. Вместе или врозь живут родители жены, никакого значения для прочности брака не имеет.
Источник: www.jv.ru