Расставание с близким человеком — довольно тяжелый момент для многих людей. Но, одно дело, если этот человек является знакомым, партерном или коллегой по работе. Совсем иная ситуация, когда эта личность связана с вами кровными узами. Верно утверждение, что кровные узы стоит поддерживать, ведь они позволяют легче пережить общие трудности.
Но, что делать, если родственник является подлым человеком? Тем, кто любит врать, обманывать, злословить? Стоит ли с ним поддерживать отношения и дальше? Не правильнее ли будет разорвать эту токсичную связь, которая вас только расстраивает? Психологи рекомендуют прислушаться к 9 советам, которые помогут расставить все точки над «и» с негативным родственником.
1. Возьмите тайм-аут.
Если вы в очередной раз находитесь в негодовании от того, как поступил ваш родственник, то первое что необходимо сделать — взять паузу. Не стоит принимать скоротечных решений, пусть пройдет хотя бы один день, чтобы вы могли адекватно и без лишних эмоций оценить ситуацию.
Почему враждуют родные братья и сестры
2. Поговорите.
Устройте разговор с этим человеком наедине, не надо привлекать посторонних людей, даже если они являются близкими родственниками. Вам не нужны ничьи советы и комментарии, просто сядьте и пообщайтесь по душам. Выскажите, наконец, все, что у вас накопилось в душе, но делайте это не в обвиняющей форме, а корректно и тактично. Скажите, что вас обижает, раздражает, расстраивает.
После своей речи дайте возможность высказаться оппоненту, ведь вам важно не устроить обвиняющий монолог, а провести конструктивный диалог. Возможно вы услышите некоторые неприятные комментарии в ответ, а возможно увидите, что, в чем-то есть и ваша ошибка.
Если эти отношения вам действительно важны, то в голове продумайте какой срок вы даете себе и этому родственнику, чтобы выстроить все заново, c чистого листа. Вполне вероятно, что после такого общения по душам, второй человек тоже постарается пойти вам на встречу. А, если нет? Вот тогда и стоит подумать о дальнейшем разрыве.
3. Проанализируйте свое поведение.
Проведите анализ собственного поведения и поступков, подумайте, почему общение с близким вам человеком снова и снова приводит к конфликту? Может быть все дело в том, что вы сами провоцируете родственника?
Например, вы точно знаете, что поднимая вопрос о переезде в другой город, в ответ получите категорический отказ со стороны отца, он будет разгневан и раздражен, резок и непреклонен. Но, истинные его чувства могут означать, что он боится отдалиться от вас, его пугает такое большое расстояние. Так, возможно не стоит раз за разом поднимать болезненную для него тему? Если решили переезжать, вы можете это все равно сделать, но при этом не надо муссировать эту тему до бесконечности, расстраивая отца, у которого сложный характер.
4. Соблюдайте дистанцию.
Бывает так, что вы не можете разорвать отношения, потому что действительно любите близкого вам человека. Но, он все равно раз за разом причиняет вам боль, разочарование и огорчение. Например, мама любит «сливать» все негативные эмоции на вас и делает это с изрядным постоянством. Что делать в таком случае?
Почему отношения с сестрой / братом не складываются? (Психолог онлайн)
Не всегда обрубить все отношения – это будет выход из ситуации, просто стоит немного отдалиться, создать некую дистанцию, установить границы. Прерывайте разговоры, которые вызывают у вас сильные отрицательные эмоции. Просто скажите, что на данную тему вы не будете общаться, а если человек этого не понимает, то вешайте трубку или покиньте помещение. Показав несколько раз допустимые границы, вы просто заставите себя уважать.
5. Взвесьте свое решение.
Дайте себе время на размышление, подумайте стоит ли рвать эти отношения после единичной ссоры? Есть ли что-то положительное, что связывало вас с этим человеком на протяжении многих лет? Или, существуют только отрицательные моменты?
6. Умейте прощаться.
Как проще всего закончить отношения с неприятным человеком? Просто исчезнуть с горизонта и все. Но, это не будет означать, что этот человек не возникнет перед вами в самых неподходящий момент снова.
Поэтому не надо постоянно оправдываться, искать отговорки, почему вы не встречаетесь, найдите в себе силы, чтобы озвучить вслух, что вы пришли к мнению – полностью завершить ваше общение, навсегда. Сообщите, что данное решение обдуманное и взвешенное, а затем попрощайтесь. Не надо здесь доводить все до ссоры, начинать обвинять друг друга во всех грехах, ругаться и выяснять отношения. Достаточно просто озвучить свою позицию и вежливо расстаться.
7. Обсуждения с семьей.
Как правило, разрыв отношений с одним родственником повлечет за собой выяснение отношений с другими членами семьи. Всегда найдутся близкие люди, которые примут вашу строну, а также те, кто будет ругать вас за такой поступок. Но, так как вы приняли взвешенное и обдуманное решение, выношенное на протяжении длительного времени, то можете смело заявить, что сделали это для собственного блага. «Обрубайте» на корню все попытки обвинить вас в разладе отношений, не позволяйте кому-то муссировать эту тему снова. Четко установите границы и придерживайтесь их защиты в жесткой, но тактичной форме.
8. Правила поведения.
Даже, если вы вычеркните данного человека из своей жизни, вам все равно придется волей-неволей сталкиваться с ним на общих семейных праздниках. Тут есть несколько путей решения, либо исключить данные мероприятия из своего графика, либо приходить на них, но в любом случае вам необходимо вести себя тактично и вежливо. Вы не обязаны общаться с данным родственником, поздоровайтесь и отойдите в сторону, избегайте обсуждения чего-либо с ним.
9. Найдите моральную поддержку.
Разрыв отношений момент довольно непростой, у кого-то может появиться чувство свободы, станет легче от того, что теперь не придется общаться с тем, кто расстраивал многие годы. Но, может сложиться и совершенно иная ситуация, появится ощущение печали, грусти. Ведь не так-то просто порвать отношения с тем, кого вы возможно любили, доверяли и знали с самого детства. Если вам тяжело дается период расставания, то заручитесь моральной поддержкой кого-то из близких людей, того, кто поймет вас и не станет осуждать.
Источник: dzen.ru
Порвала отношения с сестрой.
Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!
Войти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Поделиться
Популярное сейчас
Автор Ялочка
Создано 13 часов назад
Автор Денис0000
Создано 13 часов назад
Автор 214
Создано 18 часов назад
Автор ЯнаА
Создано 21 час назад
Автор Маша 999
Создано Пятница в 09:57
Самое обсуждаемое за месяц
Автор Fam
Создано 3 февраля
Автор Глафира
Создано 12 января
Автор Лайн
Создано 5 февраля
Автор Di09ma137
Создано Понедельник в 11:17
Автор Лилу2020
Создано 23 января
Автор Gas-jet
Создано 10 февраля
Автор идеалист
Создано 10 января
Автор Юлия 261287
Создано 29 января
Автор Алмаз1405
Создано 24 января
Автор Forseti
Создано 15 января
Автор Roman Grigoriev
Создано 7 февраля
Автор Никита Даминов
Создано 21 января
Условия использования
- Политика конфиденциальности
- Пользовательское соглашение
- Cookies
- Правила форума
Помощь и поддержка
- Регистрация и создание тем
- Репутация пользователей
- Игнорирование пользователей
- Настройка уведомлений
Услуги
- Бесплатные консультации психологов
- Анонимные консультации психологов
- Платные консультации психологов
- Реклама на форуме
- Тарифы/стоимость услуг
О нас
- О проекте
- Психологи форума
- Администрация форума
- Контактная информация
- Отзывы и предложения
- Язык
- Политика конфиденциальности
- Реклама на форуме
Источник: psyche.guru
Токсичные родственники: как оборвать связи
В обществе считается, что мы должны любить свою семью и быть благодарны родителям, что бы между нами ни происходило. А если именно там мы подвергались абьюзу? Можно ли перестать общаться с близкими родственниками и как разрешить себе это сделать?
Сестра всегда была чем-то недовольна. После смерти матери она обратила весь свой гнев на Анну, как будто та была виновата в чем-то ужасном. Правда, сама Анна никогда не понимала, что сделала, чтобы вызвать такую злость.
Обе выросли и создали собственные семьи. Анне очень хотелось, чтобы дети общались со своими двоюродными братьями и сестрами. Было важно, чтобы сестра присутствовала в ее жизни. Но всякий раз она встречала все того же человека — обвиняющего и за что-то наказывающего.
Время шло, а сестра по-прежнему злилась и плохо с ней обращалась. Много лет Анна пыталась поддерживать отношения, стараясь быть «лучшей версией себя». Она думала, что должна вырасти, измениться, чтобы поведение сестры ее больше не задевало, а лишь вызывало сочувствие. Но каждый раз после общения чувствовала себя плохо. Их взаимодействие вредило ей.
Однажды Анна снова отправила письмо и предложила увидеться. Сестра снова ответила агрессивно. И тут внутри Анны что-то поменялось. Она вдруг разрешила себе не стараться быть «понимающей» и перестать делать вид, что не произошло ничего плохого. Она больше так не могла.
Женщина решила прекратить общение с сестрой. Такое решение казалось единственно уважительным и добрым по отношению к самой себе. После любого контакта Анна всегда переживала злость, печаль и смятение. И скорее всего, так будет всегда.
Возможно, никогда не станет ясно, почему сестра так злится. Но больше Анна не могла это выносить. Быть «лучшей версией себя» отныне означало заботиться о себе.
Сестра, которую ей хотелось бы иметь, не существовала в реальности. Она была просто фантазией. И Анна решила перестать общаться с человеком, который постоянно нарушал ее душевное равновесие.
В обществе бытует вредная установка, считает психотерапевт Нэнси Колиер, что мы не имеем права говорить «нет», выстраивать границы и отказываться от ранящих отношений, когда дело касается семьи.
Считается, что мы должны приложить усилия, чтобы спокойно реагировать на родственника, который обращался с нами плохо, — не ощущать боль, не злиться и не переживать растерянность. Как будто у нас нет права отказаться от токсичных контактов, пока мы не проведем такую «работу над собой».
Например, Анна верила (и так ей говорили другие члены семьи), что нужно продолжать встречаться с сестрой ради младшего поколения. То есть она должна была поддерживать неприятное общение, чтобы у ее детей, возможно, когда-нибудь были отношения с их двоюродными братьями и сестрами. «Это же все-таки семья».
Самое опасное — это идея, что мы частично ответственны за плохое обращение с нами. Именно она заставляет нас «проглатывать» абьюз и задерживаться в отношениях, срок годности которых давно вышел.
Считается, что, если мы перестаем общаться с семьей, то у нас есть какие-то непроработанные проблемы. Но на самом деле у нас есть право сказать «нет» плохим, ранящим отношения, даже если это отношения с родственниками.
Изменения в общении с другими начинаются с перемен в отношениях с собой
Возможно, мы никогда не сможем спокойно относиться к тому, как с нами обращались или обращаются. Когда мы испытываем душевную боль, эмоции остаются в теле, а точнее — в нервной системе.
Если мы чувствуем себя ужасно при встрече с кем-то или при упоминании его имени, значит, тело хранит эмоциональную боль, которую мы пережили. И это не означает, что мы не проделали какую-то внутреннюю работу или в чем-то виноваты.
Любые отношения сложны и субъективны. Мы не обязаны продолжать общаться с теми, кто с нами плохо обращается, чтобы переубедить их или понять, в чем наша вина. Иногда чужая злость — это просто чужая злость. Нам не нужно зарабатывать право на безусловную доброту к самим себе, на то, чтобы выбирать себя.
Разрешить себе действовать из своей правды, заботиться о себе, когда нас осуждают, принимать и ценить собственный опыт — очень вдохновляющий и исцеляющий опыт.
Отказавшись от вредоносных отношений, приняв свои чувства и реальность такими, какие они есть, не пытаясь понять больше, мы можем обрести свободу. Ту, которую мы безуспешно искали в этих отношениях.
Только мы сами можем решить, что «с нас хватит», ведь изменения в общении с другими начинаются с перемен в отношениях с собой.
Источник: www.psychologies.ru