Отношения между свекровью и невесткой — головная боль многих семей, особенно, если молодой семье приходится жить в одном доме с родителями мужа или на близком расстоянии от «родительского гнезда». Поэтому, если и вас свекровь достала своими придирками, да и просто постоянным присутствием, внимательно прочитайте то, о чем мы рассказываем дальше, здесь будет что взять на вооружение!
История из жизни
Когда Сергей и Оля поженились, вопрос о том, где жить молодой семье, не стоял. Родители Сергея казались милыми людьми и сразу предложили – живите у нас, дом большой, двухэтажный, чего, мол, по квартирам слоняться… Замужняя подруга Светка отговаривала и настойчиво советовала жить отдельно: как известно, свекровь и невестка в одном доме не очень уживаются. Рассказывала, не стесняясь в выражениях, как ее достала мать мужа во время недолгого совместного проживания с его родителями.
Оля слушала и думала: «Ну, ты, дорогая, и сама не подарок, а у меня все будет по-другому». Молодым отвели второй этаж, казалось бы – места много, живи и радуйся. Но вот кухня оказалась одна, а две хозяйки на одной кухне, как известно… Мама учила Олю одному, свекровь – другому: изводила настойчивыми советами, придирками, совала везде свой нос. Оля хотела сделать ремонт – наткнулась на решительный протест, хотела посадить цветы – опять же получила отказ.
Как поставить на место свекровь?
Бытовые мелочи тоже свекровь не устраивали: оказывается, ее любимый сынок привык так-то и так-то, а не так, как делает Оля. Молодая женщина бросилась с жалобами к «любимому сынку», а тот неожиданно встал на сторону матери. И понеслось…
Подруга Светка в ответ на слезные жалобы злорадным голосом произнесла в телефонную трубку сакральную фразу: «А я что говорила! Ты, небось, думала, что самая умная?». И несчастная Оля зарыдала еще горше…
Это было бы смешно, если бы не было так грустно
На протяжении всей своей жизни человек примеряет на себя множество социальных ролей. Конфликт поколений формата «отцы и дети», «теща – зять», «свекровь – невестка», к сожалению, не только становится благодатной темой для анекдотов, но и причиной затяжной конфронтации, приводящей к печальным последствиям. Как говорится, «Это было бы смешно, если бы не было так грустно». На первый взгляд, причина «свекровь достала» не кажется уважительной, но зачастую приводит даже к тому, что молодая семья распадается, не успев состояться.
Можно ли избежать печальных последствий? Возможно ли мирное сосуществование со свекровью под одной крышей? Специалисты говорят, что да, но для этого необходимо пересмотреть свое отношение к матери мужа, научиться уважать ее возраст, то есть изменить свое видение ситуации, если ее саму (ситуацию, да и мать любимого тоже) изменить невозможно.
Главный миф, провоцирующий состояние «холодной войны»
Часто молодые женщины, наслушавшись страшилок от подружек, заранее программируют себя на конфронтацию. Новоиспеченная невестка, не зная толком свою свекровь, уже испытывает к ней неприязнь и заранее «готова к бою». Не стоит делать выводы на основании анекдотов и страшилок, услышанных или где-то прочитанных.
КАК ПОБЕДИТЬ СВЕКРОВЬ / ПОШАГОВАЯ ИНСТРУКЦИЯ
Может случиться так, что с течением времени заранее ненавидимая мать мужа окажется золотым человеком и станет для вас самым надежным другом и лучшим советчиком. Случается, что невестка и свекровь не противостоят друг другу, а играют в одной команде, особенно, если дело касается их общего любимого человека.
Известны и такие случаи, когда супруги разводятся, но невестка с матерью своего бывшего мужа долгие годы сохраняют прекрасные отношения, поздравляют друг друга с праздниками, с удовольствием ходят в гости, бегут на помощь, если в этом есть необходимость. Не следует заранее принимать боевую стойку, не узнав человека поближе.
Искусство «доставать»: причины и следствия
Главная причина «доставучего» поведения матери вашего мужа – банальная материнская ревность: ведь она растила, холила, лелеяла – а тут пришла «какая-то…» и забрала любимого сыночка. Его любовь, ранее принадлежащую ей одной безраздельно, приходится делить с другой женщиной. Психологически это очень сложно, и если свекровь действительно мудра, она постарается так же мудро выстраивать отношения.
Повторим — отпустить сына психологически очень непросто, ведь только мать знает, что он любит на завтрак, и в каком углу должны стоять его домашние тапочки. Отсюда и назойливость с советами, и придирки, а порой даже злые насмешки над неумехой-невесткой. И, как ни странно, сын очень часто становится на сторону матери, что молодой жене вдвойне обидно. Развивается перманентный конфликт, достойно выйти из которого сложно, но возможно. Для этого отбросим в сторону эмоции и прислушаемся к некоторым нехитрым советам.
Худой мир лучше доброй войны
При возможности начинайте семейную жизнь на своей территории, какой бы привлекательной не казалась территория свекрови (большой дом, загородный особняк, пентхаус и т.д.). Пусть ваше первое семейное гнездышко будет маленьким и не столь комфортным, но оно будет только вашим. И на кухне все – плита, ложки-поварешки-кастрюли-холодильник — будет принадлежать вам безраздельно. А свекровь пусть приходит в гости: ведь легче потерпеть ее раз в неделю, чем выслушивать замечания каждый день. Тем более, на вашей территории ей трудно будет играть по своим правилам, ведь она – не хозяйка, а всего-навсего гостья;
Если дело дошло до конфликта – не считайте постыдным первой объявить перемирие: с вас не упадет корона, а мать мужа это оценит по достоинству;
Чаще представляйте себя на ее месте. Это не так уж и сложно, особенно, если у вас есть маленький и бесконечно любимый сын. В один прекрасный день он тоже приведет в дом чужую девчонку и скажет: «Мама, это Настя (Даша, Маша), мы собираемся пожениться». И вроде нужно радоваться, а сердце болит и плачет, и в голове один вопрос : а как же я-то? Дальше — больше.
А вдруг она ничего не умеет, и он будет ходить голодный, в несвежих рубашках? О, ужас! Представляете? Возможно, после этого вы поймете маму вашего супруга лучше.
Не стоит тупо игнорировать все советы матери мужа: в большинстве своем они могут оказаться не просто полезными, а поистине бесценными. Как результат – вкуснейшие рецепты, отстиранные пятна, ровно лежащие на стенах обои и еще многое другое.
Редко, но встречаются в жизни случаи, когда гиперопека матери не прекращается с женитьбой сына, а совсем даже наоборот. Вам не повезло, ваша свекровь – именно такая, от ее советов и наставлений просто нет житья. В таком случае научитесь вежливо, без криков и взаимных оскорблений, но максимально твердо ставить мать мужа на место.
В этом случае приемлемы домашние заготовки: напишите на бумаге небольшой спич для свекрови и потренируйтесь перед зеркалом. В очередной ее приход улучите момент и выдайте речь с королевским достоинством. Результат может быть ошеломительным.
Не ждите, когда мать вашего мужа примется за любимой занятие «доставания», сами спрашивайте совета по любому поводу, пусть даже и незначительному. Для любой свекрови нет ничего важнее признания ее мудрости и превосходства в вопросах ведения домашнего хозяйства.
Парадокс, но в один прекрасный момент она может пожаловаться подругам, что «невестка достала», но сказано это будет со скрытой гордостью: вот, мол, как я востребована, без меня и шагу молодые не ступят…
В том случае, если мать вашего супруга совсем уж недобрая, применяйте простую технику: мысленно смывайте в своем воображении образ вездесущей свекрови или большим количеством воды (водопад, река, море), или просто тряпкой с обыкновенной школьной доски. Говорят, помогает…
Как бы вы не старались понравиться, угодить, стерпеть, семья мужа – это чужие вам люди, и родными они, увы, никогда не станут. Поэтому главное в подобной ситуации – решить для себя, на что вы будете растрачивать свою энергию: на затяжную войну, или на поиски компромиссов во избежание военных действий, от которых никому не будет лучше.
Комментарий психолога:
Отношения между свекровью и невесткой — действительно непростая тема. В своем рассказе Инна дала несколько интересных советов. Добавлю немного и от себя — как семейный психотерапевт.
Главный секрет хороших отношений со свекровью
На самом деле не так важно, испытываете ли вы предубеждение против вашей свекрови или нет. Это может звучать странно, но для построения гармоничной семейной жизни не так уж и существенно, ненавидит ли вас ваша свекровь или наоборот — души в вас не чает (так тоже бывает).
А важно то, что если вы хотите выстроить адекватные отношения со своим мужем и заложить основы для счастливой и долгой семейной жизни, важно отыскать возможность жить отдельно от родителей — как супруга, так и своих собственных. Причем — вне зависимости от их теплоты по отношению к вам и от тех чудесных условий жизни, которые вам могут сулиться — как в описанной выше истории Оли и Сергея.
Живете или вы с супругом вместе с вашими родителями или с его, ваша семейная роль — это роль девочки, помощницы — но не более того. Если же вы хотите освоить роль Жены, Женщины, хозяйки, хранительницы домашнего очага, правой руки мужа, да хоть бы и главы семьи — то для вашей пары нужно собственное пространство, в котором вы с мужем будете главными, если хотите — королем и королевой вашего небольшого, но счастливого королевства под названием «наша семья».
Не так важно, насколько велико это пространство: пусть даже это будет маленькая съемная комната в коммуналке, но это будет Ваша комната.
Игра одна, а роли — разные
Инна упомянула о том, что и свекровь, и вы, и ваш супруг играют в одной команде и все хотят одного. Позволю себе с этим не согласиться. Несмотря на объединяющего вас мужа (сына), игры у вас и у матери вашего мужа — разные, даже если вы отлично ладите друг с другом. Ее игра (даже если она сама этого не осознает) — установить в вашей семье те правила и порядки, которые она считает правильными; ваша же игра — создать, укрепить и защитить от нападок правила свои собственные — правила жизни вашей с супругом молодой семьи.
Если установить свою независимость и отстоять ее семье удается — можно сказать, что вы супругом как пара и как семья состоялись. Если же — финансово, психологически или как-то еще — порядки в вашей семье устанавливает свекровь и, значит, главная в семье она, то и семьи у вас с супругом в общем-то и нет: просто на попечении родителей вашего мужа находятся два несамостоятельных «психологических ребенка». Как говорится, выбирайте, что вам ближе.
Одна в поле не воин
Наша читательница также пишет о том, как давать грамотный отпор свекрови в случае ее нападок, но при этом она забывает об одной принципиально важной вещи. Насколько бы хорошо вам не удавалось спорить со свекровью, если ваш муж при этом не встает на вашу сторону, то вам — вашей с ним семье! — не победить. На стороне свекрови — возраст, опыт, часто — более сильное финансовое и социальное положение. В одиночку ее победить сложно. Поэтому, если и есть в вашей расширенной семье команда — так это вы с мужем.
Поговорите с супругом о том, как важно выстраивать свою собственную, отдельную от родительской, семейную жизнь (конечно, если это действительно так для вас). Постарайтесь донести до него идею того, что без него вам будет сложно это делать, ведь это парная, совместная супружеская работа. Попросите его живого участия и поддержки.
Обычно при таком подходе к этому вопросу мужчины начинают смотреть на конфликты своей матери и жены немного по-другому и поддерживать супругу. Если же этого не происходит, муж по-прежнему не поддерживает вас и встает на сторону матери — подумайте, действительно ли это тот мужчина, с которым вы хотите жить долго и счастливо?
Политика сдерживания
Если описанные выше вопросы, связанные с «собственной территорией» вашей молодой семьи решить удалось, то можно сказать, что самое главное во взаимоотношениях с вашей свекровью сделано. Однако не стоит думать, что с появлением вашего личного с супругом «королевства» разведывательные вылазки с территории свекрови прекратятся. Скорее всего, она по инерции будет пытаться вносить в вашу семейную жизнь изменения в соответствии со своими представлениями, просто делать это ей будет гораздо сложнее. Теперь все, что вам нужно — это придерживаться примерно следующей политики: «я благодарна вам за ваши советы и рекомендации; возможно, я воспользуюсь некоторыми из них, но в любом случае все решения остаются за мной/за нами с мужем».
По мере того, как вы будете мягко, но прочно держать ваши семейные границы (не пренебрегая помощью мужа), нападки свекрови постепенно начнут ослабляться. Будем честными — вряд ли они когда-нибудь исчезнут вообще, но такая линия поведения может помочь сохранить вашу семью и оградить ее от ненужных конфликтов с родителями супруга — или вашими собственными.
Источник: psysovet24.ru
Как выстроить дистанцию со свекровью и никого не убить
Поссорилась со свекровью? Снова? Каждый день одно и то же? Мама твоего мужчины в очередной раз лезет в вашу жизнь как в любую норку? Ну, не закрывать же входную дверь у нее перед носом. В любом случае тебе придется с ней контактировать, ведь твой мужчина наверняка не оставит эту женщину – она ведь мать.
Значит, надо научиться правильно с ней общаться, чтобы не метать гром и молнии друг в друга. Если уж не удастся выстроить дружеские отношения, так хоть сможешь держать дистанцию – и все будут целы, здоровы и живы.
Свекровь: враг или друг человека
Правила отношений со свекровью нельзя объединить в какое-то одно, которое нужно знать как молитву. Нет, это, скорее, трехтомник потолще «Войны и мира», а сюжет во взаимоотношениях свекрови и невестки не менее запутанный и не всегда понятный, как и в этом романе.
Помни, что ты не можешь никак выбрать маму своего мужчины. Мужчину, конечно, можешь, но ведь лучше наладить отношения с его матерью, чем менять мужчин в поисках идеальной свекрови? Уверена, что ты согласишься с этим.
Так же как ты не вправе выбрать свекровь, так и свекровь в большинстве случаев не выбирает невесту, а в будущем и жену, для своего сына. Есть, конечно, отдельные экземпляры, которые полностью полагаются на материнский выбор, но мы ведь сейчас не о них ведем речь, а о вполне самостоятельных и самодостаточных мужчинах, которые сами могут выбрать себе достойную спутницу жизни. Без помощи и подсказок матери.
Именно по причине того, что ни ты, ни свекровь не сможете повлиять на выбор «вашего» мужчины, вам нужно научиться правильно друг с другом общаться. Прими это, пожалуйста. Какой бы плохой ни была свекровь, это все же не чужой тебе человек, так будь добра уважительно к ней относиться. Но как это сделать?
Держись подальше!
Итак, как общаться со свекровью? Вопрос не из простых, особенно, если она наседает на тебя как петух перед боем или всячески выказывает свое неодобрение, причем обычно по надуманным и несуществующим поводам. Запомни! Есть некоторые табу в отношениях с мамой мужчины. Это особенно касается разговоров.
Что нельзя говорить свекрови?
- Оскорблять ее. Даже если свекровь – дура, скандалистка и интриганка, ни в коем случае не говори ей этого. Можешь думать, но не говори. Обиды – навечно.
- Делать замечания в грубой форме. Пришла к ней в гости – а у нее пыль на телевизоре? Ее голубые тени смотрятся ужасно вместе с красной помадой? Ты можешь мягко намекнуть о таких недостатках, но это должно быть так, будто ты гладишь кошку: тепло и дружелюбно, чтобы она не выпустила когти.
- Спорить. Не спорь со свекровью – себе дороже. Можешь не согласиться с ней, но твои мысли должны быть четко аргументированы и сформированы – пусть понимает, что ты не лыком шита. А что если свекровь совсем неадекватна, спросишь? Это вопрос другой. Здесь уже лучше ввести молчаливую тактику, выжидать и не обращать внимания на ее нападки.
А что делать, если…
- Свекровь часто приходит. Она бывает у вас чаще, чем у себя дома? Непорядок. Нужно выяснить причину ее частых посещений. Может быть, действительно проверяет тебя, а может, ей просто одиноко дома? Или она хочет чаще навещать своих внуков? Предложи свекрови прогуляться вместе, сходить в гости к ней, а не принимать ее у себя дома, пройтись по магазинам – в общем, побуди ее к любой деятельности вне твоей квартиры. Может быть, ей это понравится и она перестанет тебя так часто «радовать» своими визитами.
- Учит, как вести хозяйство. Свекровь приходит и тщательнее, чем в «Ревизорро», проверяет все поверхности на предмет пыли? Ищет затерявшиеся грязные носки любимого сына? Если ей хочется помочь, направь ее энергию и желание это сделать в правильное русло. Например, она очень любит проверять тебя на предмет поглаженного белья – предложи маме мужа помочь тебе с этим, пока ты займешься другой работой. И свекровь будет довольна, что ты ее слушаешь и принимаешь ее помощь (конечно, не всегда нужную), и ты, так как быстрее управишься с делами. А может она, наконец, отвалит, если предложишь ей вымыть гору посуды, и сбежит подальше?
- Учит, как воспитывать детей. Сначала определитесь – так ли неприемлемо для вашего ребенка то, что она делает? Хочет ли свекровь действительно нанести вред своему внуку? На самом деле большинство бабушек искренне хотят помочь в воспитании любимых внуков. Конечно, ваши взгляды на воспитание детей могут разниться. Свекровь не дает покоя и везде лезет со своими советами? Объясни, почему считаешь иначе, приведи доводы, аргументы, покажи какие-нибудь статьи по теме. В общем, донеси до бабушки твоих детей, что ее мнение не единственно верное и что, хоть она и имеет определенное влияние на внуков, основная задача по их воспитанию возложена все-таки на тебя и ее сына.
- Настраивает мужа против вас, лезет в отношения. Есть такие свекрови, которым никогда не угодишь: и говоришь ты не так, и готовишь невкусно, и мужа своего не любишь…, «а вот я люблю и лучше знаю, что ему в жизни нужно», – думают некоторые свекрови. И начинают лезть в ваши с мужем отношения, стараются их испортить, чтобы любимый сын вернулся к матушке без ненавистной женушки. Для таких случаев хороша тактика ограничения общения матери с сыном. Конечно, нельзя запрещать мужу общаться с мамой, но хорошим вариантом будет такой – посещать свекровь вместе с мужем, проводить время втроем, чтобы было меньше времени на тет-а-тет разговоры у свекрови с твоим мужчиной и она не могла бы наговорить всякой ерунды о тебе. Ссоришься с мужем именно после его одиночных визитов к свекрови? Тем более стоит задуматься: а не желает ли она разрушить ваши отношения?
Муж и жена одна сатана
Конечно, не только от свекрови и тебя зависят ваши отношения. Многое в этих взаимоотношениях зависит и от мужчины. Есть разница – мужчина-«маменькин сынок», который только рад держаться за мамину юбку до самой старости, соглашаясь с ней во всем, или независимый от маминого мнения мужчина?
Разумеется, плохо, если твой муж совершенно не контактирует с собственной матерью. Такое, конечно, случается, но крайне редко и по действительно важным причинам. Не менее плохо и то, если он проводит каждую свободную минуту времени с ней, боясь сделать лишний шаг в сторону без ее подсказки и помощи.
Мужчина между вами, двумя женщинами, как маяк в ночи, который направляет вас обеих в нужное русло. Если он правильно поступает, правильно распределяет свое время, уделяя его в должной мере и тебе, и своей маме, то конфликтов между вами будет значительно меньше.
Никто не будет претендовать на звание «королевы», ведь каждая должна понимать, что вы обе для мужчины важны, просто по-разному. Он не может бросить мать, потому что она его воспитала и вырастила, и не может бросить тебя, потому что любит, и ты его жена. В идеале мужчина должен балансировать между тобой и свекровью, это его задача. Ты можешь только объяснить ему, как это важно, но не раздавать советы, иначе это снова будет перетягивание одеяла на себя.
Налаживание отношений со свекровью – достаточно трудный, долгий и требующий терпения и понимания процесс. Но мы уверены – с нашими подсказками у тебя все получится! Дерзай и, может, станешь хорошим другом своей свекрови.
Источник: pretty.ru
Свекровь нарушает границы вашей семьи. Что делать?
По моему опыту работы семейного психолога, это одна из самых сложных для позитивного разрешения ситуаций. Потому что мужчина поставлен в ситуацию конфликта лояльности.
Он, конечно же, любит свою маму и должен быть лоялен своей родительской семье (есть такое понятие — лояльность семье), и также он любит свою жену и должен быть лоялен ей, но одновременно это невозможно. Это трудная ситуация. И потому, что часто мужчина действительно не отсепарировался, не отделился от своих родителей. Когда возникает такой острый конфликт, это означает, что сепарации не хватило, сепарация не пройдена. И он может искренне не понимать, в чем проблема, искренне не видеть, что что-то идет не так, считать претензии жены, недовольство жены необоснованным, возникшим на ровном месте.
Я сейчас скажу сначала две главные, на мой взгляд, ошибки, которые женщина, жена такого мужчины совершает, и потом поговорим о том, какие тут есть пути выхода. При этом, еще раз, ситуация реально объективно очень сложная, и не всегда ее можно как-то хорошо решить, к сожалению.
Две ошибки в отношениях со свекровью
Первая ошибка, которую я наблюдаю, — это долгое время молча терпеть. Вот мы вступаем в брак, мы, конечно, хотим быть хорошими женами, мы очень хотим понравиться свекровям, чтобы они тоже были нами довольны, и первое время мы вообще не понимаем, как строить семью, и на этом фоне мы можем быть слишком сговорчивыми и многое проглатывать, под многое подстраиваться молча.
И возникает такой момент, когда ты столько уже наглоталась, столько уже ощущала, что ты переступаешь через свои чувства ради мира в семье, ради того, чтобы муж был доволен, все были довольны, что ты уже просто не можешь. И ты категорически на этом этапе не можешь вести себя как-то дипломатично, спокойно, по-взрослому, здраво, ставить свои границы, обозначать их. Этот момент, когда ты могла спокойно и здраво, он проскочен. Когда ты могла, ты глотала из соображений быть хорошей женой, хорошей девочкой. Когда ты уже этот момент проскочила, ты не в состоянии себя как-то конструктивно вести.
- Так что первая моя рекомендация — это не глотайте слишком долго. Когда вы замечаете, что это какое-то ваше хроническое недовольство, вот на этом месте у вас какой-то хронический психологический ожог, не уговаривайте себя, что это окей, что вы должны быть хорошей девочкой, начинайте в этот момент высказывать.
И вторая ошибка противоположна первой — когда женщина начинает воевать со свекровью, начинает постоянно высказывать претензии в формате «она такая-то, она так-то делает, у нее там такие-то проблемы, с ней то-то не так». Естественно, это вызывает протест и желание защитить маму у вашего мужчины. У вас бы тоже вызывало, если бы он так на нее нападал.
Так не надо, за этим невозможно услышать вашу боль (потому что, конечно же, за этим ваша боль, что она нарушает границы). «Я не чувствую себя главной. Я не чувствую, что у нас есть отдельная семья, что ты защищаешь границы нашей семьи. Я не чувствую, что со мной у тебя самая главная связь, а не с ней.
А чтобы нам жить вместе долго и счастливо, даже коротко, но счастливо, нам очень важно чувствовать, что мы друг у друга главные, что это наша самая главная связь, ей ничего не угрожает. Никакие другие связи, сколько угодно длительные, сильные, не угрожают нашей, она настолько приоритетна». Для хороших отношений это абсолютная необходимость, это необходимое условие, это фундамент.
Когда вы высказываете: «Со свекровью то-то не так, это не так, она так-то себя неправильно ведет», за этим ваш мужчина не слышит этой вашей боли «мне так хочется быть самой главной, мне так хочется чувствовать, что у нас с тобой отдельная, своя семья». Поэтому говорите так, чтобы он смог именно это услышать.
Что можно сделать
Разговаривать об этом в первую очередь с мужем. Потому что, в идеале, выстраивание границ и защита границ от родительских семей — это задача того, чьи родители. Соответственно, если это мама мужа, то задача мужа обозначать границы вашей семьи, где они проходят. Раз за разом, последовательно, спокойно, в идеале, не получается спокойно – со ссорами, но это главным образом его задача. Иначе он попадает в конфликт лояльности, и все плохо становится.
Чтобы он как бы взял на себя эту задачу, важно, чтобы он понял, что происходит. Это очень трудно. Понятно почему — потому что он в родительской системе варится всю жизнь и не видит ничего странного в поведении мамы, все привычно. И тогда хорошо, если бы вы сначала говорили ему про то, что вы понимаете его часть. Вы можете сказать ему: «Я знаю, что это твоя мама».
Было бы хорошо, если бы вы начинали такой разговор с признания его части. Потому что, как мы уже выяснили, ему правда непросто.
Вы могли бы, например, сказать: «Я знаю, что ты любишь свою маму, как и я свою, и хотел бы, чтобы мы все ладили и дружили и все было хорошо. Я знаю, что тебе трудно бывает конфронтировать с ней и трудно слышать мои жалобы на эту тему. Мне бы тоже было очень трудно, я понимаю. Но у меня ситуация безвыходная. Мне очень тяжело, когда…» — и там дальше конкретно.
«Когда она приходит без предупреждения, например, и тогда кажется, что наша семья — это что-то такое прозрачное, без границ для внешнего мира (или для мамы без границ), совершенно что-то проницаемое, и я не могу быть уверена, что у нас с тобой есть какое-то отдельное от всего мира, включая твою маму, пространство.
Я понимаю, что тебе трудно может быть понять мои чувства. Я понимаю, что ты в другой позиции. Ты в позиции того, кто пытается балансировать и страдает, оттого что есть какие-то шероховатости. Попробуешь ли ты понять, как это для меня? Это очень тяжело, и мне очень жаль про это рассказывать, я знаю, что это непростой разговор для нас обоих».
- То есть сначала признайте его часть, дайте ему понять, что вы правда понимаете, что это непросто (и это таки действительно непросто).
- Затем признайте, вернее расскажите про вашу часть. Именно про вашу часть — не какая твоя мама неправильная, а как я себя чувствую, когда такое происходит.
- И затем предложите обсудить возможные правила, которые ваш муж будет до мамы периодически доносить. Например: «Пожалуйста, предупреждай нас, что ты придешь. Пожалуйста, звони нам, если ты собираешься прийти. Пожалуйста, не приноси нам продукты, которых мы не просим, мы не едим их, они пропадают. Пожалуйста, не покупай мне носки, у меня есть жена и есть я сам, я взрослый, я сам буду покупать себе носки».
Важно тут еще сказать, что если родители мужа оказывают вам существенную материальную помощь (или родители жены, не важно), то строить границы гораздо труднее. Кто платит, тот и папа, правда? Кто платит, тот и взрослый, и тогда вы не вполне взрослые, для родителей вы по-прежнему их птенчики. Поэтому очень важно, чтобы вы были финансово независимы.
И всеми силами старайтесь жить не с родителями, ни с теми, ни с другими, жить отдельно. Потому что невозможно быть по-настоящему взрослым человеком, живя под родительским крылом на родительской территории, это так устроено.
Должна сказать, что есть еще один тонкий момент. Когда умирает свекор — отец мужа, то в этот период мама — свекровь становится особенно уязвима, одинока. И сын чувствует очень много сочувствия, конечно же, переживает за маму, вину чувствует, что он не может ее так поддержать, как ей, возможно, нужно это.
И это тонкий момент. С одной стороны, конечно же, нужно поддержать человека, который потерял близкого и стал гораздо более одинок. С другой стороны, нужно не допустить, чтобы теперь, когда такое случилось, мама так одинока, ее стало слишком много для вашей семьи, и это трудно. И обсуждать это нужно друг с другом очень-очень тонко и бережно.
Для того чтобы вообще такие обсуждения были возможны, нам, конечно же, нужно иметь хорошие отношения друг с другом. Для того чтобы нас услышали, нам нужно иметь хорошие отношения. Поэтому самое главное, как всегда, — это крепкая эмоциональная связь в паре. Про что бы ни шла речь, какие бы проблемы ни были, включая эти. Если вы понимаете, что ваша эмоциональная связь с партнером уже сильно пострадала из-за этой проблемы или из-за целого клубка разных проблем, то первая ваша задача — это хотя бы немного, до какой-то степени ее восстановить.
И об этом моя бесплатная мини-книга «С чего начать сближение с мужем, не ломая ни себя, ни его. 3 шага, которые сработают». Обязательно скачайте. Там действительно те самые первые шаги, которые срабатывают независимо от того, какой конкретно клубок проблем между вами накопился.
Источник: yanakataeva.com