Вы стараетесь проявлять заботу и сочувствие ко всем, кто нуждается в вашей поддержке? Вы считаете себя добрым человеком, потому что всегда помогаете окружающим? Вы пытаетесь всем угодить и быть приятным? Ваш девиз: «Поступай с другими так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой»?
Почему же окружающие не платят вам той же монетой? Все дело в людях, которые оказались рядом с вами? Или в вас есть что-то такое, что позволяет окружающим пользоваться вашей добротой и щедростью? На самом деле, верны оба предположения.
Некоторые думают, что просить о том, что им нужно, эгоистично. Они заботятся о потребностях близких, оставляя собственные нужды на потом. Нет ничего плохого в желании помочь другим, но когда вы забываете о себе, готовьтесь к неприятным последствиям. Если вы превратились в коврик для ног, пора научиться эффективным способам постоять за себя.
Как изменить отношение к себе?
1. Найдите источник проблемы
Есть много причин, почему люди стесняются отстаивать свои права. Экстраверты, например, смело берут быка за рога и не испытывают особых проблем с тем, чтобы добиться удовлетворения своих потребностей. В свою очередь, интроверты более застенчивы и пассивны, им трудно выражать свои желания вслух.
Как Постоять За Себя и Добиться Уважения? Узнай 8 Секретов
Дети часто перенимают поведение своих родителей. Если в семье ребенку советовали не гнать волну, всегда искать компромисс и уклоняться от конфликта, ему будет трудно впоследствии защищать свои интересы.
2. Проясните свою позицию
Переходя в наступление, определите, в чем ваши потребности. Каковы ваши основные ценности и убеждения? Спросите себя: вы строите свою жизнь на собственных условиях?
Если вы позволяете другим людям манипулировать собой, задумайтесь, почему так случилось? Какие выгоды вы получаете от такого поведения? Как это влияет на вашу самооценку и уважение к себе? Возможно, вы боитесь разрушить отношения, если будете настаивать на своих интересах?
Если вы всегда соглашаетесь на компромисс или просто сдаетесь, лишь бы сохранить все как есть, вы причиняете себе лишнюю боль и страдания. Это на самом деле стоит того?
3. Дайте окружающим понять, что вам нужно
Расскажите о том, что для вас приемлемо. Покажите, как вы хотите, чтобы с вами обращались. Пока окружающие этого не знают, они могут неправильно оценивать ситуацию, не учитывать ваши чувства или просто вести себя так, как хотят. Установите границы, чтобы другие люди понимали, как далеко они могут зайти. Если вы отмалчиваетесь, окружающие придут к выводу, что вас все устраивает.
Пока вы не возражаете, они продолжат вести себя по-своему. Следовательно, вы сами разрешаете пренебрегать вами.
Видите ли вы закономерности в том, как близкие, друзья, коллеги и партнеры взаимодействуют с вами? Если определенные модели поведения вас расстраивают или раздражают, вы чувствуете, что вас используют, унижают или оскорбляют, почему вы не положите этому конец?
4. Развивайте уверенность
Проанализируйте ситуации, когда вы ставите интересы других выше собственных. Вы можете чувствовать беспокойство, неловкость, страх или смущение, если вы раньше никогда не пытались постоять за себя.
Как постоять за себя словами. 5 способов «заткнуть за пояс» агрессора 16+
Ведите себя ассертивно. Это не значит стать агрессивным. Ассертивность означает спокойную и уверенную защиту своих интересов. Если окружающие злятся, когда вы настаиваете на своих правах, это их проблема. Конечно, люди, которые рассчитывали на вашу пассивность, будут разочарованы.
Они попытаются обратить вашу уверенность против вас, заставив чувствовать себя виноватым. Не поддавайтесь на это.
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…
Всегда помните, что вам нравится в себе. Какими качествами вы восхищаетесь? Чего вы достигли? Это ресурсы, в которых вы будете черпать уверенность в себе.
Источник: psy-zoom.ru
Как постоять за себя
Многих нынешних родителей в детстве часто обижали их сверстники. Теперь они беспокоятся за своих детей, и страх этот обоснован. Кто же должен вступиться за ребенка, если его постоянно обижают? Это, конечно, его родители. Родители не должны спокойно смотреть на расстроенного ребенка и никак не реагировать, когда тот приходит с улицы помятый и жалуется, что его побил, к примеру, Петька с третьего подъезда, или ребята в школе.
Не отреагировать на жалобу ребенка нельзя и остаться безучастным, не желая соваться в дела детей . Надо разобраться с ситуацией и помочь ребенку с ней справиться. Ребенок должен видеть надежную опору в родителях, и если такой опоры нет, то страх перед миром может оказаться паническим.
Бывает, что ребенок бросается на обидчика с кулаками даже по мелкому поводу. Это тоже плохо. У такого ребенка может сложиться мнение, что кругом враги. Одного ребенка учили: если кто будет обижать тебя, дай ему в лоб. Ребенок может войти во вкус, и хорошо, если он не злобный, а если ? То можно представить себе, сколько ребят пострадает от его злобы из-за какого-то пустяка.
Родителям надо разобраться, так ли драматично, если ваших детей кто-то обижает. Иногда не надо обращать внимание на случайность, не раздувать из мухи слона, иначе ребенку трудно будет найти друзей – все будут плохие.
Надо приучить ребенка прощать мелкие обиды, в каких-то случаях не отвечать ударом на удар, и при этом не быть трусом. Надо настраивать ребенка на благородную волну, говорить, что мир в целом добр, только с вкраплением зла. Недаром дети, вкусившие много зла и горя, стараются забыть все плохое.
Пока ребенок не может себя защищать, пока он нуждается в защите, его надо защищать родителям, иначе это предательство. Как, к примеру, обиженные взрослые нуждаются в защите полиции. Представьте, вы пришли в полицию за помощью, а вам вместо помощи отвечают: «А у вас кулаков нет, чтобы дать сдачу? Защищайтесь сами — у нас и без вас дел хватает! »
Одно дело, когда ребенок не дает сдачи из благородства, а другое дело – из трусости. Трусливого ребенка надо учить не бояться, ведь когда-нибудь в жизни ему придется кого-нибудь защищать. Однажды даже зайцу надоело бояться волка, и он решил стать храбрым. Это, конечно, шутка, но в шутке, как известно, есть доля правды.
Как юноша может постоять за себя или кого-нибудь, если не умеет ни стрелять, ни драться? Хорошо делают те родители, которые сами учат или отдают ребенка учиться обороне в спортивные секции различных видов борьбы .
Правда, отдавать детей до подросткового возраста нежелательно, потому что малые дети потом начинают злоупотреблять своими бойцовскими способностями. Научившись нескольким приемам борьбы, подросток может и сам встать на защиту кого-нибудь.
Из мальчика постепенно надо готовить будущего воина, защитника Отечества. Надо его готовить к армии, а не пугать армией. В армии гибнет гораздо меньше молодых людей, чем от наркомании. Побывавший в армии молодой человек намного лучше приспособлен к жизни.
Научившись себя защищать, ребенок не должен с жестокостью расправляться со своими обидчиками. Надо учить его вызыванию жалости к противнику, искать пути примирения. Ведь для этого тоже надо иметь силу, только духовную, потому что Христос жалел и тех, кто Его распинал.
Доброе утро, уважаемая Людмила!
Вы правильно обозначили проблему: нужно уметь постоять за себя.
Особенно мальчикам, ведь они — будущие защитники Родины и своих близких.
С теплом и поклоном.
Спасибо, дорогая Нелли, за прочтение и добрый отзыв! Помню, даже мне, девочке, отец говорил: учись давать сдачу, и я дралась с мальчишками, а девчонки меня боялись. Мне, девчонке, легче было свою правоту кулаками доказывать, пока не поняла, что правду надо доказывать своими знаниями(языком), а не кулаками.
С уважением и теплом,
На это произведение написано 20 рецензий, здесь отображается последняя, остальные — в полном списке.
Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице.
Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
Ежедневная аудитория портала Проза.ру – порядка 100 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более полумиллиона страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.
Источник: proza.ru
«Руки убери!»: как ребёнку дать отпор тем, кто достаёт, травит и угрожает
Отвечать на чужую агрессию — навык, который не так уж редко бывает нужен всем нам: нахамить могут и в магазине, и на улице, а нарушить личные границы порой способны даже близкие. Дети сталкиваются с этим чаще. Унизительные реплики, угрозы, назойливые требования могут здорово попортить им жизнь. Психологи Максим и Анастасия Береновы раньше рассказывали нам, как не стать жертвой сексуального насилия.
Сегодня ещё одна инструкция — о том, какими словами разговаривать с агрессорами, чтобы защитить себя и избежать стычек и травли.
— Детей важно и нужно учить, как действовать в конфликте, — говорит Анастасия Беренова. — Это большая ошибка — считать, что их не будет. Конфликты будут, и навык их выдерживать — часть социализации и взросления. А вот отличить конфликт от преследования и травли — это уже другой, не менее ценный навык. И есть ситуации, где ребёнок бессилен. Но во многих других он может разрешить проблему сам, повысив и свою самооценку этим тоже.
Как отстаивать границы
Унизить, оскорбить ребёнка могут бестактные вопросы, комментарии, назойливые советы, требования. Ребёнок должен научиться отстаивать свои границы.
По мнению Максима и Анастасии Береновых, отстаивание границ — это выдвижение своих требований в форме приказа.
«Отпусти!», «Убери руки!» — если противник схватил и удерживает. «Отойди», «Пропусти» — если не выпускает из замкнутого пространства. Здесь очень важно не столько что говорить, сколько как. Эксперты советуют произносить свой приказ громко и чётко, но не кричать, а проговаривать низким голосом. Приказ должен быть простым и понятным, лучше не употреблять в нём слова с частицей «не».
Лишняя вежливость («Пожалуйста, не могли бы вы…») может быть воспринята как слабость. Точно так же не нужно оправдываться: вы не обязаны объяснять, почему поведение противника вам не нравится. Можно сделать движение навстречу противнику, чтобы он также почувствовал дискомфорт от нарушения границ. Но не дотрагиваться до него, потому что это тоже может закончиться дракой.
Конечно, противник может проигнорировать приказ, попытаться сменить тему, перевести всё в шутку или ответить агрессией. В этом случае эксперты советуют проявить настойчивость, повторить приказ снова и с бо́льшим нажимом.
Работа с угрозами
Если кто-то угрожает ребёнку, он должен научиться этому противостоять. Некоторые используют неисполнимые угрозы («Я тебе кости переломаю!»), просто чтобы позлить. Если грозит незнакомый человек издалека, можно это проигнорировать. Но в некоторых случаях противник после таких угроз может перейти уже и к вполне реальным действиям.
Эксперты в случае угрозы советуют сохранять спокойствие и не показывать страх. Отвечать не слишком громко и не слишком тихо, медленно, членораздельно. Разговаривая с равным по силе противником при низком уровне угрозы надо подкрепить свои слова языком тела: принимаем позу спокойствия и медленно (резкое движение выглядит слишком агрессивно и может спровоцировать ответную агрессию), но уверенно движемся вперёд, возможно, входя в ближнюю зону противника.
Дальше действуем так же, как и при отстаивании границ, то есть формулируем приказ и добиваемся его выполнения.
Более серьёзные угрозы лучше задокументировать — например, поискать свидетеля и попросить его подтвердить происходящее. Сам факт того, что кто-то может подтвердить угрозы, способен остановить агрессора.
Хороший способ — записать угрозы на диктофон, благо сейчас эта функция есть почти в любом телефоне. Потренируйтесь с ребёнком включать и воспроизводить запись. Лучше делать это вслепую, на ощупь, чтобы не провоцировать агрессию. С некоторыми кнопочными телефонами это легко. А вот с сенсорным экраном бывает сложнее.
В некоторых случаях проще включить камеру и убрать телефон в карман. Запись звука всё равно произойдёт.
Следующий шаг, который должен сделать ребёнок, — сообщить об угрозах взрослому, которому он доверяет, — учителю, родителям. Важно объяснить подростку, что это не значит ябедничать, это забота о собственной безопасности.
Если угроза в адрес ребёнка исходит от взрослого, схема действий примерно та же: сохраняя спокойствие, поворачиваемся к агрессору лицом на безопасном расстоянии, отстаиваем границы, ищем свидетелей, делаем запись на диктофон. Можно попросить свидетелей, чтобы они позвонили родителям или в полицию. Об угрозе ребёнок должен рассказать взрослым.
Тихая агрессия
Зачастую агрессоры вовсе не кричат громким голосом, а «достают» жертву максимально незаметно для окружающих. Эксперты утверждают, что такие «тихушники» боятся привлекать внимание. Они говорят гадости едва слышно, а жертвы, в адрес которых звучат оскорбления и непристойности, порой слишком стеснительны, чтобы дать отпор.
Агрессор в таких случаях испытывает удовольствие от смущения жертвы. Поэтому здесь самое главное — преодолеть стеснение. Действия «тихушника» быстро сойдут на нет, если ребёнок громко расскажет окружающим о том, что происходит. Например, громко и членораздельно произнесёт: не смей больше говорить мне, что… — и процитирует ту самую гадость. Это сделает действия «тихушника» явными, а этого он больше всего и боится.
К чему такие конфликты приводили в Челябинске
Недавно Следственный комитет завершил расследование уголовного дела в отношении 46-летнего челябинца, которого обвиняют в избиении 11-летнего ученика в школе. Сентябрьскому инциденту предшествовал конфликт второклассника с пятиклассником. На следующий день папа ученика начальных классов заявился в школу и в холле при всех набросился на обидчика сына.
Завуч попыталась остановить разъярённого мужчину, выдернув из его рук пятиклассника. Мальчишка побежал на улицу, и мужчина, ударив педагога, бросился за ним. Выкрикивая угрозы, он догнал ребёнка и ударил в живот. В этот раз на помощь пришли прохожие. Они защитили школьника и вызвали полицию.
В октябре челябинском лицее № 35 начали проверку обстоятельств получения травм второклассником в результате конфликта с другим учеником. Восьмилетнему мальчику потребовалась помощь врачей после инцидента на уроке физкультуры.
Полиция проверяет поселковую школу в Копейске из-за сообщения о жестоком избиении шестиклассника. О драке рассказали в соцсети родители его одноклассников. Они утверждают, что руководство учебного учреждения замалчивает инцидент, а виновники продолжают угрожать другим детям. Подробности — в материале 74.ru.
Источник: 74.ru