Добрый день! Почти месяц назад муж признался в измене. После шока, благодаря церкви, настроила себя постараться простить. Живем 24 года, дети и как кажется- любовь. Он поставил точку с любовницей, но и в мою сторону никаких движений не делается. Пока живем порознь, говорит, что хочет жить один, что ему больно от того, что причинил мне столько горя и вообще жизнь не мила.
Но я понимаю, что он до конца не распрощался с той девушкой, пол года сидел на двух стульях. Пошел к психологу, тот поставил диагноз — депрессия. После сеансов у него полный загруз, а после второго, натро ему вообще хотелось покончить жизнь самоубийством. Это такая методика или надо бежать от этого «специалиста»?
И что мне делать? Хочется помочь ему, но когда приближаюсь, он отдаляется. Когда говорю: «Хватит издеваться на до мной, я спрыгиваю с этих «Качель», мчится ко мне. Второго предательства я точно не прощу.
Получен 1 совет от психологов
Галиева Рита Хуснутдиновна
МУЖ ПРИЗНАЛСЯ В ИЗМЕНЕ. Что делать? «Ты не одна»
Галиева Рита Хуснутдиновна
Выбрали вас, а значит, вас предпочли. Как бы ни было трудно, но пока вам удалось сохранить семью. Это ваша заслуга. Но и супругу (супруге) нужно отдать должное.
Вас предпочли, но вы еще не победили. Чтобы окончательно победить, вы должны пройти еще одно испытание: вам предстоит выдержать переживание утраты вашим супругом.
Можете ли вы грамотно поддержать мужа ?Если да, то это укрепит ваш союз.
Если нет, что вполне понятно, то, по крайней мере, не мешайте ему в этот трудный период.
Сцены запоздалой ревности, обвинения, претензии, скандалы – все это необходимо исключить полностью, если вы хотите сохранить семью.
Вы тоже настрадались и имеете право на чувства. Мало того, вы тоже переживаете утрату – утрату иллюзии, что ваша семья – ваша крепость, утрату прежних отношений, утрату доверия.
Попозже вам необходимо будет вместе с супругом разобраться в ваших отношениях. Пока острая душевная боль не пройдет, делать это преждевременно. Не стоит бороться с болью.
Необходимо сосредоточиться на ней, даже погрузиться в нее.
Боль поможет вам ответить на вопрос, что именно заставляет так страдать:
— страх потери любимого человека;
— что вас незаслуженно унизил;,
— возникшее чувство неполноценности;
— разочарование в убеждении, что ваш любимый «на такое не способен»;
— чувство вины и раскаяния за свои промахи и ошибки.
И когда вы разберетесь в своих чувствах, подумайте чего вы хотите и к чему вы готовы – расстаться или продолжить ваши отношения.
Если вы решили остаться с супругом учтите, что скандалами делу не поможешь.
Тогда соберитесь с силами и продолжайте жить так как будто он не изменял , заботьтесь о нем , кормите вкусными обедами , расспрашивайте о делах или дайте побыть одному (одной), если он раздражен.
Вы должны понять, что прежних отношений не будет уже никогда. Вам предстоит строить их вновь.
Если муж признался в измене
. Уже сейчас, пока вы ждете, когда закончатся переживания супруга, вы можете анализировать все, что происходило с вами в семейной жизни с самого начала.
По очереди рассматривайте все события то со своей точки зрения, то вставая на точку зрения супруга. Думайте, анализируйте, это намного полезнее, чем бесцельное копание в мешке с обидами. И это необходимо, чтобы не повторить прежних ошибок.
Вас может ждать еще одно испытание, он может начать пить или по-другому разрушать себя.
Вы не можете пережить горе за него , но вы можете помочь преодолеть этот период с наименьшими последствиями, откровенно поговорив обо всем происшедшем, показав, что готовы ждать и поддерживать.
Если вы найдете в себе силы, то расскажите ему , как вы любите его , как он дорог вам.
И гордость ваша здесь не причем: человек не может унизить себя тем, что любит.
Нужно открыто обсудить вместе с мужем свои переживания. Это самый здоровый путь восстановления и сохранения близких отношений.
Делать это нужно, соблюдая особые ПРАВИЛА:
- Нельзя высказывать обвинения, ни прямо, ни косвенно.
- Нельзя применять шантаж (например: «если ты уйдешь, я покончу с собой», «если ты будешь встречаться с ней, я в долгу не останусь» и т.п.).
- Нельзя оскорблять мужа ( например: «интересно как она на тебя польстилась?», «ей не ты нужен, ей нужны твои деньги, связи и т.п.».)
- Нельзя оскорблять ее («девка»,»проститутка»,»похотливая тварь» и т.п.).
- Говорить нужно только о своих чувствах, мыслях, переживаниях (мне страшно тебя потерять, я люблю тебя, у меня сердце рвется, когда я думаю что потеряла твою любовь), а не о том, кто заставил вас страдать, — это будет уже обвинением (ты меня в гроб вгонишь, ты меня измучил, ты меня унижаешь)
- Выражать нужно истинные переживания (страх потери, чувство неполноценности, которое у вас возникло при известии об измене, желание сохранить любимого) а не свои защитные реакции (чем я хуже нее? «разве я не старалась все делать для тебя?», «подумай о детях» «как ты можешь предавать нас с детьми?)
- Как бы вам не было плохо, разговаривая, нужно удержаться от слишком сильного выражения эмоций, таких как истерические крики, крушение мебели, попытки вцепиться в лицо своему мужу и т.п.
- Говорить нужно тогда, когда он готов вас выслушать и у вас есть достаточно времени и сил для серьезного разговора.
НИКОГДА, НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ НЕ УПРЕКАЙТЕ ЕГО В ИЗМЕНЕ.
Такие упреки – это бомба замедленного действия, которая в самый неожиданный момент может взорвать ваш брак изнутри.
В семейных системах, в роду существует закон «БАЛАНСА» — «ДАВАТЬ и БРАТЬ».
Он действует в позитивном и негативном ключе.
Многие думают, что если жена все поймет и простит, то проявит себя зрелой, цивилизованной личностью. Но в соответствии с законом равновесия, чтобы в такой ситуации сохранить баланс, муж должен пожертвовать чем-то для себя ценным.
Жена может потребовать от него то, что ему трудно будет выполнить, или ему придется отказаться от чего-то важного, чтобы уделить жене больше внимания. Но его жертва не должна быть для него легкой. Это не просто жест примирения с его стороны. Жена должна чувствовать, что он действительно чего-то лишился .
В рамках семейной системы прощение подразумевает под собой унижение одного человека другим, потому что, прощая, мы автоматически становимся выше партнера в моральном плане. «Я лучше тебя, поэтому я тебя прощаю». У человека нет права прощать и просить прощения.
Это разрушает отношения. Кто просит прощения, хочет что-то получить от партнера, вместо того чтобы ВЗЯТЬ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ и разбираться с последствиями своих действий.
Вы можете потребовать материальную КОМПЕНСАЦИЮ за ту боль, страдания, что вы испытали от измены мужа.
Назначьте срок, дайте себе время для проверки правильности вашего решения, ведь сломать вы всегда успеете.
Не скандальте по мелочам: снявши голову, по волосам не плачут.
Есть за что или нет – все в прошлом, и этого не изменить.
Может быть, это трудный период нужен вам для того, чтобы вы над чем-то задумались, что-то поняли. Может быть, пора что-то менять.
Дело в том, что у вашего мужа происходит работа с горем. Там есть 5 этапов этой работы. Сейчас ему нужна ваша поддержка. И вам тоже нужен психолог тот же, к кому ходит ваш муж.
У вас все получится восстановить вашу семью! Любви, терпения, мудрости вам!
С любовью и уважением Рита Хуснутдиновна!
Нижнекамск. Семейный психолог, расстановщик.
Источник: www.all-psy.com
Что делать, если мужчина признался в измене?
Во многих случаях то, что муж изменяет, можно определить по косвенным «уликам». Он слишком часто задерживается допоздна якобы на работе, уезжает в неожиданные командировки, от него порой пахнет чужими духами. Ты терзаешься подозрениями, но все же у тебя есть время морально подготовиться к факту измены. А что делать, если мужчина сам признался в измене, причем для тебя это известие – как гром среди ясного неба?
Первая реакция – шок. Но впадать в оцепенение, плакать навзрыд или бить посуду от ярости сейчас не время. Что случилось, того уже не изменить. Тебе придется с этим жить.
Самый актуальный вопрос на данный момент – как относится к мужчине после его слов? Подобные признания просто так не делают – слишком большой риск разладить отношения. Чтобы действовать адекватно и не выпустить ситуацию из-под контроля, тебе необходимо определить, с какой целью мужчина рассказал тебе о своей измене.
Завуалированный намек на развод
Казалось бы, решительность – типично мужская черта характера. Но в личных отношениях мужчины ею не блещут, особенно когда нужно разрешить очень серьезный вопрос. Возможно, твой муж хочет развода. Но не решается сказать тебе об этом. Он рассчитывает, что после его признания ты сама поставишь точку в отношениях.
Твои действия: определи, чего хочешь ты. Разрыва отношений? Смело бери ответственность на себя и разводись. Сохранить семью? Внешне будь абсолютно спокойной. Ни скандалов, ни упреков, ни угроз развестись. Веди себя так, будто ничего не произошло.
Уделяй больше времени себе, почитай литературу о том, как восстановить отношения.
Если твой мужчина сразу не решился озвучить нежелательное для тебя слово «развод», скорее всего, он не уйдет из семьи и в дальнейшем. А качество ваших отношений будет зависеть от того, сможешь ли ты искренне простить его измену.
Паталогическая честность
Встречается реже, чем предыдущая причина признаний в измене, но все же имеет место быть. С одной стороны, тебе повезло: честность – это достоинство. С другой – ты оказалась в двусмысленной ситуации. Хочется выплеснуть эмоции, наказать предателя. Но – нельзя.
Ведь получится, что ты будешь наказывать его за честность.
Выход из этой непростой ситуации есть. Поговори со своим мужчиной, откровенно расскажи ему, что ты думаешь и чувствуешь. Если не можешь все высказать вслух, попробуй написать ему письмо, в котором изложишь свои переживания.
Отношения, основанные на взаимной честности, непростые. Ведь откровенность часто причиняет обоюдную боль. Но у них есть будущее.
Муки совести
Мужчина не может себе простить случайной или намеренной измены. Его мучит совесть. Своим признанием он перекладывает груз ответственности за случившееся на тебя. Твое поведение будет зависеть от того, готова ли ты нести его за мужчину.
Месть
Признанием в измене мужчина мстит тебе за что-либо. Самой измены может и не быть. Для него важно – нарушить твое спокойствие, сделать тебе больно, заставить страдать. Не нужно думать, как отреагировать. Необходимо устранить первопричину трещины в отношениях, поскольку измена – только следствие.
Опережение
Мужчина не планировал признаваться тебе в измене, но произошло что-то, что заставило его сделать это. Например, твоя подруга увидела его с любовницей. Он знает, что ты все узнаешь, и хочет, чтобы ты узнала все от него самого, а не от других. Или же любовница угрожает рассказать тебе, если он немедленно не уйдет из семьи к ней.
Мужчина действует на опережение. Для тебя в этой ситуации главное то, что подобное его поведение – явный признак, свидетельствующий о желании мужа сохранить семью. В противном случае он не переживал бы, как и от кого ты узнаешь о его измене.
Что тебе предпринять? Если желание сохранить семью обоюдное, постарайся его простить. Без этого дальнейшие отношения невозможны.
Источник: womenmag.ru
Муж оправдывает свою измену тем, что я «стала хуже» в постели
Корректор, редактор журналист. Занимаюсь любимейшим делом уже более шести лет.
Эксперт — Виктория Фомина
Врач сексолог высшей категории, психиатр, психотерапевт. Работаю сексологом более 10 лет. Помогаю парам разрешить проблемы в сексуальной жизни.
Пережить измену партнера ‒ ужасающе больно. Но когда партнер еще и говорит, что это твоя вина ‒ это еще больнее. Потому что ты и так ищешь причину в себе, наверняка перебираешь все свои проступки в отношениях, все случаи, когда он был тобой недоволен, а теперь он еще и напрямую это подтверждает.
Как пережить такие события? Что делать, как выбраться из эмоциональной ямы, в которую они тебя швырнули? Это очень сложный, очень индивидуальный вопрос, поэтому, возможно, тебе станет легче, если ты послушаешь, какие советы дают люди с сайта Quora, которые прошли через похожий опыт.
Муж обвиняет в измене: что мне делать?
- «Выходите из отношений как можно скорее, вы ни в чем не виноваты. Вы нашли женщину и заставили его переспать с ней? Потому что это единственный способ вам быть виноватой. Подумайте об этом: он обвиняет вас в своей ошибке, он не хочет нести ответственность. Ему явно плохо оттого, что он сделал, поэтому он винит вас, чтобы не брать ответственность.
Нет! Это неприемлемо, не поддавайтесь никакому предлогу, чтобы он вернулся в вашу жизнь, потому что в глубине вашего сознания всегда будут сомнения. И велик шанс, что он сделает это снов. Пожалуйста, дорогая, не позволяй так с собой обращаться, ты заслуживаешь лучшего», ‒ Elle Belle, бывший сотрудник службы содержания под стражей Serco (2008-2012 годы)
- «Во-первых, это не ваша вина, что муж изменил. Измена ‒ это выбор. Пистолет к голове никто не подносил. Он принял решение выйти за пределы своего брака.
Вы принимаете сознательное решение переспать с кем-то другим, прекрасно зная, что это не ваш супруг. Если ваш муж не может взять на себя ответственность за свои действия, значит, на самом деле он не сожалеет о содеянном.
Если бы это был я, и если бы я прекрасно знал, что мои действия во время брака были чистыми и понятными, то ‒ извините, но я ухожу. Отношения закончены!» ‒ Nicola Duncs
- «Я абсолютно ненавижу, когда мужчины играют в игру с обвинением. Они использует это, потому что не хотят слышать правду. Если он любит тебя, то нет причин для измены. Если он изменяет, потому что ему не хватает секса ‒ скажи ему, что это плохое оправдание. Если кому-то в паре не хватает секса, то вы оба должны выяснить, почему.
Он слишком жесткий? Это слишком больно? Ты истекаешь кровью из-за этого? Если это из-за этого, то сходите к гинекологу, пусть врач сделает вам мазок, убедится, что все в порядке. Но поговорите со своим врачом о болезненном половом акте и о ваших проблемах.
Врач может прописать вам что-то, чтобы помочь.
А если это не тот случай, и проблема не в этом, тогда, возможно, мужчина проявляет недостаточно любви, внимания, привязанности. Ты должна дать ему знать. Не держи это в себе.
Говори с ним. Говорить «это твоя вина» ‒ это слишком однобоко. Узнай, почему он винит тебя… Ты не узнаешь, если не заговоришь», ‒ Hester Green
- «Это очень, очень напуганный человек в глубине души. Он может не показывать этого внешне, но он в ужасе», ‒ Tyler Charlebois, тренер
- «Ага! Это все твоя вина! «Дорогой, у нас была ссора на днях… Ну, это я начала ее, так что теперь я хочу, чтобы ты пошел и засунул свой член в другую женщину!» Типа так это должно работать?
Я не понимаю, почему мужчины должны совать свой член в другую женщину, если они женаты», ‒ David Asher-Grace, бывший коллекционер произведений искусства
-
«Вы не виноваты в действиях других людей. Тебя не было рядом, чтобы направить его. Конечно, ему нужно винить кого-то, кроме себя в том, что он был неудачником. Если бы я был тобой рядом с ним на денек, я бы просто сказал: «Если обвинение меня заставляет тебя чувствовать себя лучше, чувствовать себя большим, тогда просто дай себе пинка из моей жизни, чел!».
Игнорируй его, сфокусируйся на том, чтобы исцелить свое сердце и душу, на самоуважении и чувстве собственного достоинства. Не позволяй ему или кому-либо еще разорвать это на части. Потому что они будут продолжать это делать. Я знаю это, потому что это случилось со мной», ‒ Millie Gaitanella, бывший пенсионер в суде по общим делам округа Аллегейни (1986-2005)
- «Поддайся своим личным демонам и присоединись к этой игре. Когда ты вернешься домой, изменив ему, твой муж поймет, каково это, и ты сможешь насладиться моментом. Твой муж ‒ урод», ‒ Dick Johnson, фермер и писатель
- «Ну, как бы… В отношениях участвуют двое, не только он один. Он (я тоже был на его месте, и, оглядываясь назад, я вижу, что я должен был сделать) должен был прийти к вам и сказать: «Дорогая, я несчастлив. Мне нужно от тебя вот это и вот это. И я также хочу сделать тебя счастливой. Что тебе нужно, чтобы я сделал, чтобы сделать тебя счастливой?»
Тогда и только тогда при полностью открытом общении будет работать любой брак или любые отношения, не только романтические.
Секс, внимание, прикосновения, объятия, поцелуи ‒ все это часть близости и хороших отношений», ‒ John Thompson, инструктор по вождению гоночных автомобилей
- «Все зависит от тебя! Ты правда думаешь, что твое раненное сердце и обманутое доверие способно его простить? Или ваше доверие полностью пропало? Если вы чувствуете, что можете простить его ‒ идите к психологу вдвоем и начните заново, если нет ‒ выбросит его, как вчерашний мусор!
Я была на вашем месте. Нет никакого прощения вашему супругу за измену. Посылаю вам позитивные волны исцеления, мужества и понимания!» ‒ Stephanie Black McDonald, воспитатель по уходу за детьми
- «Ничто из этого не является вашей ошибкой. Если он недоволен отношениями, он должен поступить правильно: сесть и поговорить с вами. Ему абсолютно не нужно изменять и обвинять в этом вас, и точка. Лучшее, что вы сможете сделать, это обсудить вместе и решить, что лучше для вас обоих», ‒ Scott Mills
- «Было ли это правдой? Разве вы не делали то, что должны были делать как супруга?
В любом случае, вы должны принять это как урок и быть лучшей супругой для следующего парня. Отношения с этим в основном закончились. Когда доверие разрушено, пути назад нет. Мой совет: оставьте его и возьмите то, что принадлежит вам по праву. Найдите кого-то, кто действительно будет дорожить вам и будет верен вам, и научитесь быть лучшей супругой», ‒ Damien Loh
- «Это называется газлайтинг. Моя бывшая обвинила меня в ее алкоголизме. Та же история. Просто спроси его: как я могла снять с тебя штаны, пока ты был с другой женщиной, если меня даже не было рядом? Это нелепо. Даже если вы были сексуально несовместимы, вам нужно было разговаривать друг с другом и искать компромисс», ‒ Tony Russel Dawson
- «Вы всегда можете изменить ему и сказать, что это его вина. Или вы можете вышвырнуть его из вашей жизни и жить дальше. Один раз изменил ‒ будет изменять всегда», ‒ Brian Williams
- «Скажи ему, чтобы он повзрослел и признал свои ошибки. Скажи ему, чтобы он взял на себя ответственность за свои действия и тот факт, что он нарушил свои супружеские клятвы и действовал настолько эгоистично, насколько это возможно для человека. А потом подай на развод», ‒ Cristi Zelaya, ветеран-инвалид США
- «Ну, если это твоя вина, то тебе должно быть так стыдно за себя, что ты просто не можешь продолжать отношения с таким прекрасным человеком. Скажи ему, чтобы он отвалил», ‒ Kenneth Gallagher
- «Возможно, вы его разозлили, но это не оправдывает его измены и не решает никаких проблем, которые, кажется, есть у вас обоих. Вам обоим будет полезно посетить семейного консультанта. Да, я тоже думал, что это чушь собачья, пока не сделал этого… И это сработало!» ‒ Henry Cooper, бывший инспектор по безопасности Федерального авиационного управления
Источник: intrigue.dating