Послушанием истине чрез Духа, очистив души ваши к нелицемерному братолюбию, постоянно любите друг друга от чистого сердца, ( 1Петр. 1:22 ).
Дети мои! станем любить не словом или языком, но делом и истиною. ( 1Ин. 3:18 ).
Любовь от Бога, и всякий любящий рожден от Бога и знает Бога.
Как любить без страданий?
Страдания и любовь – классическое сочетание отношений между мужчиной и женщиной. Мы настолько привыкли, что они идут рука об руку, всем кажется это и есть норма. Но это не так. В здоровых отношениях боли быть не должно. Когда человек обретает взаимность, он молодеет, хорошеет, глаз горит, жизненная энергия бьёт ключом.
Но большинство женщин обычно принимают на себя роль жертвы и ищут «палача». Быть жертвой очень удобно: не нужно брать ответственность за развитие отношений и свои неудачи.
Как правильно любить? — Осипов А.И.
Любви надо учиться
Остановитесь и задайте себе вопрос: «Я сейчас имею здоровую связь?» Если бывшие возлюбленные — это деспоты, посмотрите правде в глаза: вы готовы служить и подчиняться самодовольным грубиянам. Только на фоне домашнего тирана появляется ощущение слабой и ранимой.
Важно! Чувства, которые делают нас по-настоящему счастливым, не зависят от обстоятельств и времени. Они, как солнечный свет, освещают и дарят тепло.
Если понимаете, что происходит разрушение вашей личности – это уже первый шаг к изменениям. Станьте хозяйкой эмоций. Научитесь любить без боли и напряжения.
Отказ от привязанностей, которые несут боль
Романтическая привязанность отличается от привязанности «мать-ребёнок». Для ребёнка это безусловная связь необходима, чтобы жить и развиваться. Для пары влюблённых это некая больная зависимость, которая способна сломать, снизить самооценку.
Такая привязанность обусловлена особенностями психологического склада. Любить себя – это труд, где нужно совершенствоваться и развиваться. Чтобы угождать другому — усилий не требуется . Ущемляя себя, девушка надеется, что партнёр оценит эту жертву. Если ожидания не оправданы, начинается упоение страданиями.
Для избавления от привязанности, выстраивая взаимосвязь, следите, чтоб партнёр двигался вам навстречу.
Внимание! Не совершайте главную ошибку большинства – не бегите за ним!
Угодливых не любят, а лишь подавляют их границы. Невозможно таким образом добиться уважения.
Зрелая любовь – это не безразличие, а отсутствие зависимости
Когда завязывается новый роман, женщины зачастую растворяются в возлюбленном, забывая про подруг и личные увлечения. Он становится центром вселенной. Но рано или поздно это состояние проходит, и появляется чувство раздражения и одиночества.
Как правильно любить? Что такое любовь?
Только паре зависимых людей свойственно всегда и везде находиться вдвоём, пользоваться единой страницей в социальных сетях, есть из одной тарелки и пр.
Внимание! Освободитесь от эмоциональной зависимости! Уважайте личное пространство другого, его ценности.
Любить кого-то — не значит забыть о себе. Расставляйте приоритеты, где на первом месте должно стоять внимание к себе, а только потом к партнёру. Научитесь чувствовать себя счастливой и без его присутствия, наедине с собственными мыслями.
Зрелые чувства не бывают несчастными. Они могут наградить горьким опытом, разочарованием, но в любом случае будут способствовать развитию внутреннего мира.
Наличие барьера в любви – это чувство собственного достоинства
Существует граница, после пересечения которой чувствам приходит конец. У каждого из нас есть этот барьер и название ему «самооценка». Там, где присутствуют насмешки, унижения и оскорбления – нет места искренности.
Девочка, выросшая в родительской заботе, не позволит унизительного обращения к себе. Она избавится от такого мужчины при первом же проявлении агрессии. Девушка, не получившая этого в детстве, не позволяет себе восполнить её и во взрослом возрасте.
Совет! Первое, что необходимо сделать: начать взращивать любовь к себе. Спортзал, фитнес, чтение книг, любимое хобби – работайте над самооценкой.
«Нет» эгоизму и «детской» любви
Люди, имеющие комплексы и обиды, часто пытаются заполнить свою внутреннюю пустоту, тем, кто рядом. В полноценных отношениях оба партнёра умеют получать и отдавать, а не только потребляют.
Важно! Если кто-то из вас подменяет общие потребности только своими – это признак эгоизма. Один партнёр воспринимает другого как вещь: «Ты мне должен!», «Соответствуй моим ожиданиям!»
Глядя глазами ребёнка на возлюбленного, девушка начинает идеализировать спутника: «Он самый лучший», «Предел моих мечтаний». Наделяя только положительными качествами, она повышает свою самооценку тем, что смогла «завоевать» сердце отличного экземпляра. Но в скором времени наступает разочарование, ведь рано или поздно недостатки станут очевидны.
Важно! Истинные чувства там, где видят и принимают отрицательные качества друг друга.
Станьте такой, какого человека хотите встретить
Вместо того чтобы бесконечно искать идеального спутника, станьте сами целостной личностью: счастливой и сильной. Пусть желание обрести вторую половинку будет стимулом грядущих изменений. Подняв на нужный уровень показатели уверенности, самоуважения вы вдруг обнаружите, что стали интересны окружающему миру.
Зарядившись положительной энергией, сможете поделиться ею и с любимым человеком, построить гармоничное будущее. Как говорится: «Что излучаем, то и получаем».
Проблема нашего общества состоит в том, что вся его культура пронизана духом страдания и созависимости . Практически все песни, стихи, любовные романы имеют один посыл: страдание – неотъемлемая часть взрослой жизни. Но теперь вы знаете, что это абсолютно неверно. Зависимые отношения разрушают целостность. Самодостаточная личность не только отдаёт свои ресурсы, но и умеет получать их в ответ.
Источник: jaay.ru
Люби меня такую, какая я есть! Об условной и безусловной любви
Наверное, вы, как и многие другие, не раз задавали себе этот вопрос. Порой мы ищем ответ всю жизнь, но когда находим, не всегда остаемся довольны. Что называть истинной любовью и как узнать ее при встрече – спор можно продолжать бесконечно. Я не планирую подливать масла в огонь и защищать ту или иную точку зрения, ведь любовь бывает очень разной. А наши ожидания от нее – тем более.
У меня более практические цели, для достижения которых я буду говорить всего о двух видах любви. Их часто называют условной и безусловной.
Условная и безусловная любовь
Думаю, каждый знаком с «условной» любовью. Это могут быть очень сильные, страстные, но все равно чем-то обусловленные чувства. Мы сами часто можем не осознавать, что именно их вызвало, но если честно задать себе вопрос, понимаем, какие качества человека нас привлекли.
В то же время в Интернете, особенно на эзотерических сайтах, можно встретить упоминания так называемой безусловной любви, которая объявляется истинной, высокой и единственной, к которой стоит стремиться. Она, как понятно из названия, не ставит условия, являясь бескорыстной и возвышенной. Я сам не раз приводил известную цитату, которая описывает это чувство:
«Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит».
Не правда ли, звучит замечательно? Но использовать подобные вещи в качестве ориентира и вдохновения нужно очень осторожно. Эти прекрасные слова слишком легко неверно интерпретировать. Многие из нас принимают за безусловную любовь зависимость – причем как свою собственную, так и партнера, а это совершенно другое чувство. Зависимость как раз гораздо более обусловлена, чем любая «обычная» привязанность.
Принятие и попустительство – чем они отличаются?
Человек, который терпит все, что ни делает партнер, руководствуется обычно совершенно эгоистическими соображениями, хотя чаще всего бессознательно. Он может бояться остаться один, пытаться выглядеть хорошим или «заработать очки», чтобы потом можно было требовать отдачи. Все это, как вы понимаете, мало связано с бескорыстными и высокими чувствами, хотя порой выглядит очень красиво.
Действительно безусловная любовь – чувство, знакомое немногим. Просто потому, что как правило, ее испытывают святые, подвижники и другие, прямо скажем, специфические категории людей. И она не является тем всепрощением и попустительством, с которыми мы ее порой ассоциируем.
В обычной жизни, в девяноста девяти процентах случаев, и мы любим, и нас любят обычно за что-то. Это совершенно здоровая ситуация. Наши чувства естественным образом зависят от каких-то качеств партнера. Даже когда нам кажется, что мы влюблены безо всяких причин, на самом деле мы просто не осознаем их. Также и нас выбирают за наши достоинства или даже порой за недостатки, но в любом случае – за какие-то особенности.
Даже родительская любовь, которую часто приводят в пример, как бескорыстную, на самом деле тоже порой замешана на различных скрытых причинах – это и инстинкты, и социальные ожидания, и просто наслаждение обществом ребенка, его непосредственностью и жизненной энергией. Но она немного ближе к безусловной любви, ведь родители обычно принимают ребенка любым, даже когда он что-то натворил или ведет себя некрасиво.
Но родительская любовь имеет причину быть более жертвенной – дети беспомощны и не могут отвечать нам взаимностью, потому нуждаются именно в такой форме заботы, по крайней мере, поначалу.
Люби меня без условий
Есть взрослые люди, которые ожидают подобных чувств от партнеров. Лично я сталкиваюсь в своей работе с девушками, которые считают, что настоящая любовь должна быть только безусловной. И что они имеют в виду?
Обычно, когда мы требуем, чтобы нас принимали такими, какие мы есть, то подразумеваем примерно следующее: «Я буду делать что хочу, вести себя, как попало, а ты терпи и люби меня».
То есть люди имеют в виду нездоровое попустительство – полное одобрение всего, что бы вы ни делали. Как вы понимаете, живой психически здоровый человек просто не в силах выполнить такую задачу. Он пойдет на это, только если будет зависим.
Ожидание безусловной любви – вообще логическое противоречие, если угодно. Ведь вы сами в этот момент ставите условие своему партнеру. Люби меня так, а не иначе.
Откуда дровишки?
О чем говорит требование такой любви? Часто это признак инфантильности, когда человек не хочет выйти из детского состояния, а предпочитает оставаться безответственным – в отношениях и в жизни в целом. Это как раз ситуация ребенка, от которого родитель и не ждет разумного поведения. Здесь можно капризничать, требовать, скандалить, ругаться – и вроде как ничего не должно меняться. Родители меня все равно любят и все время прощают – до бесконечности, что бы я ни делал.
У детей в отношениях нет ответственности: до определенного возраста мы не ждем от них какой-то особой отдачи, взрослого понимания ситуации, даже на благодарность надеемся только позже, когда они станут взрослее.
Инфантильность может быть обусловлена двумя причинами. Либо человек вырос в тепличных условиях, где его опекали, не развивали в нем ответственность, он был центром Вселенной для своих родителей и бабушек с дедушками. И теперь он требует этого и дальше, от друзей, партнеров, даже от коллег по работе. Он просто не знает, как иначе, он так привык.
Бывает и обратная ситуация, когда человеку недодали родительской любви, и теперь он ищет ее в окружающих, требуя принятия и понимания.
И ту, и другую ситуацию можно прожить и проработать, получив в результате независимость и самостоятельность, а значит – и возможность строить взрослые отношения, не пытаясь искать в окружающих папу или маму.
А если все-таки попробовать…
Отношения подобного типа все-таки иногда складываются, не буду кривить душой. Это один из типов созависимых отношений, и это очень нездоровый и недолговечный формат, даже если кто-то на него согласится. Если один все время терпит «закидоны» второго, прощает, выполняет капризы и так далее, получаются своего рода детско-родительские взаимодействия, реализованные взрослыми людьми. И возникает вопрос – почему второй партнер пошел на это? Какую модель реализует он и чего не хватает ему самому, если он готов заменять отца своей жене или подруге (а бывает и наоборот – когда женщина заменяет мужу маму).
Стоит ли строить такие отношения, решать вам. Но здесь нет места развитию людей и их здоровому взаимодействию.
Мало кто действительно ценит и уважает партнера, который терпит все, что бы человек ни сотворил. Это нарушает баланс «давать-брать», и человек сперва чувствует себя неуютно, а потом начинает воспринимать уступки, как должное, а капризов становится все больше. Здесь очень легко распуститься и начать вести себя уже совсем некрасиво. В итоге человек либо доводит партнера, и тот все-таки уходит, либо сам сбегает со скуки.
Реальная любовь
В реальности отношения нужно строить вдвоем. И отвечать за них тоже вдвоем. Реальная любовь условна: она зависит от того, как вы себя ведете, что делаете для нее, как помогаете друг другу, заботитесь друг о друге. Вы можете сами развивать ее и растить.
«Условная» любовь – не приземленная замена, которой можно довольствоваться, раз уж безусловная не нашлась. Это то, что вы можете создавать вместе с партнером. И конечно, в ней есть место и принятию, и прощению – без них никак, ведь в каждом из нас есть что принимать и прощать.
Но это именно «условные» принятие и прощение, которые зависят от обратной связи. Вы что-то готовы прощать, а что-то – нет. Одного человека принимаем, а другого нет. И это нормально.
И важно осознанно учиться, как правильно строить отношения. Иначе мы либо начинаем требовать слишком много от партнера, либо сами превращаемся в «жертву любви», которая терпела все, что можно и нельзя, отдала все, что у нее было, и все равно осталась несчастной, ведь никто не оценил ее усилий.
Безусловное отношение в жизни возможно, по крайней мере, теоретически, но это не то, чего следует ожидать и требовать. И это уже даже не очень относится к психологии. Поэтому – развивайте и цените то, что есть у вас сейчас, радуйте друг друга и не ожидайте слишком многого. Это залог счастливых отношений.
Источник: vadimkurkin.com