Отношения в семье часто строятся таким образом, что дети для своих родителей всегда останутся детьми, даже если они уже выросли. Впустить в свое сердце только что родившегося ребёнка, а вырастив и воспитав, отпустить, если он решит жить самостоятельно — это, пожалуй, самое трудное родительское испытание.
Психология формирования отношений со взрослыми детьми
Чем взрослее становятся дети, тем тяжелее найти с ними общий язык. И совсем критическими становятся отношения, когда они решают создать свою собственную семью. Ведь теперь необходимо формирование отношений и с их второй половинкой.
В каждой семье наступает такое время, когда дети уже выросли и им пришла пора сделать свой жизненный выбор и обзавестись собственными наследниками. В этот момент и приходится родителям «перерезать пуповину», до сих пор связывающую их с ребёнком — отпустить и смириться. Наверное, каждая мать на вопрос: « Что она желает своим детям в жизни?» конечно же ответит — счастья, любви, здоровья и семейного благополучия.
Как отпустить ребенка
Еще при рождении малыша мама, впервые взяв на руки этот крохотный комочек, должна понимать, что он вырастет и создаст свою семью. И если мать не принимает этот факт, такой характер отношений может обернуться для нее трагедией. Нужно смириться с тем, что ее кровиночка будет принадлежать кому-то и у нее родятся дети, для которых мать и воспитывает своего ребёнка. Соответственно, психология задачи матери — воспитать самостоятельную социальную единицу, которая подарит счастье другому и сама будет счастлива в отношениях.
Формирование отношений в семье иногда происходит таким образом, что родители воспитывают в детях чувство вины, регулярно напоминая им, как много они для них сделали и теперь ждут благодарности. Но суть в том, что дети ничего не должны родителям. Они вовсе не обязаны отвечать родительским ожиданиям и постоянно находиться рядом.
Все, что дается родителями — жизнь, любовь, забота, они передадут своим детям. Они ничего не брали в долг и поэтому возвращать им нечего. Дети приняли свою жизнь в дар, и это сделало их такими людьми, которые тоже способны дарить.
Красота по-мужски: как выбрать уход для тела и волос «современным викингам»?
Кто такой «современный викинг» и почему ему нужна «своя» косметика?
Характер отношений с новыми родственниками: почему не нравятся избранники детей?
Как отпустить взрослого ребенка. 7 правил
Если характер отношений в семье такой, что мать не желает отпускать от себя ребёнка — она вряд ли смирится с его выбором, все кандидатуры будут казаться ей недостойными. И от этого все беды. Невестка неприятна свекрови не по той причине, что она плохая, а по той, что мать не способна справиться с ревностью: это же с этой девицей ее сыночек уйдет из отчего дома!
Материнский эгоизм оказывается сильнее желания видеть сына счастливым в семье. А чем не угодил теще зять? Причина та же, да и сватов тоже можно добавить в этот список.
Характер отношений с новыми родственниками выстраивается на взаимных претензиях. Если невестка-соперница с первых дней принята в семью с неприязнью, то это чувство у свекрови с течением времени будет только усиливаться. А если мама отдала свою единственную дочь ее любимому мужчине, не исключено, что скоро зять станет злейшим врагом. И переживать от такого формирования отношений будут, прежде всего, их дочери и сыновья, разрываясь между бесспорно любимыми родителями и настолько же дорогим спутником на всю последующую жизнь.
Поэтому рекомендуется всем родителям заранее готовиться к уходу детей во взрослую жизнь. Нужно научиться отдавать. В особенности тяжело приходится матери-одиночке, вырастившей единственного ребёнка. Большое уважение ей за то, что она самостоятельно подняла и воспитала хорошего человека.
Но такая женщина не смогла построить свои отношения с мужчиной и создать семью, поэтому ее пугает одиночество. Для такой мамы отдать ребёнка еще труднее, и ее можно понять. Но этим нежеланием отпускать своего единственного сына или дочь во взрослую жизнь, не принимая его выбор, она может обречь своего ребёнка на повторение своей собственной судьбы.
Некоторые скажут, что не все бывает гладко и многие семьи распадаются. Это правда, но некоторая часть этих развалившихся браков распалась из-за слепой и эгоистичной материнской любви.
Ведь часто случается, что молодая семья рушится оттого, что родители с той или другой стороны с первого дня с неприязнью встречают вторую половинку своего ребёнка, а впоследствии «накручивают», упорно вмешиваясь в отношения молодой семьи. А нужно просто проявить материнскую любовь и мудрость и не терзать сердца своих детей, принуждая их делать выбор. Это тяжелое задание, которое обязана выполнить каждая мать и никто кроме нее это не сделает. И если она любит и уважает своего ребёнка, то должна уважать и его выбор.
Красота новых отношений в семье: любовь и прощение
На самом деле с уходом детей у родителей начинается новый этап в жизни. У них появляется свободное время, которое можно потратить на себя. Поэтому взамен того, чтобы активно строить чужую жизнь, стоит обратить внимание на собственную. Вспомнить о своих интересах и увлечениях, придумать себе интересное занятие — найти то, что умиротворяет и вдохновляет. Можно наконец заняться своим внешним видом — чаще посещать салон красоты и тренажерный зал.
Помочь женщине пережить потерю ролевой значимости в семье может поддержка мужа. Это же прекрасно — вместе с супругом наблюдать, как происходит формирование отношений в жизни своих детей, радоваться их счастью и молодеть рядом с ними. И знать, что они навсегда останутся детьми, просто их стало больше.
Любить — означает прощать. Нужно прощать своих детей, ведь если не родители, то кто их простит? И никуда их любовь к близким не денется, просто стоит научиться видеть ее в их в любви к своей собственной семье и уже своему ребёнку. Детям своим возможно дать только то, что есть у самих. Нельзя жить за них.
Это их жизнь, а у родителей — своя.
Вырастая, человек выполняет то предназначение, для которого его родила мама — живет ради благополучия своей собственной семьи и детей. И это предназначение он обязан выполнять хорошо. Так, как учила его мать.
Источник: medaboutme.ru
5 шагов: психолог Анетта Орлова подсказала, как отпустить ребенка во взрослую жизнь
Внештатный автор, специализирующийся на написании статьей о знаменитостях, кино, телевидении, а также звездных секретах красоты и рецептах.
Узнайте про наш редакционный процесс
, кинокритик |
Создано 12 июл 2021
Время летит быстро и вчерашние малыши, которые смотрели мультики и мечтали об игрушках, сегодня уже заканчивают школу и вступают во взрослую жизнь. Этот период обычно одинаково тяжело переживают и подростки и их родители, которым трудно смириться с их молниеносным взрослением. Эксперт в области семейной конфликтологии и практикующий психолог Анетта Орлова предлагает воспользоваться ее советами, как отпустить своего ребенка во взрослую жизнь и не допустить конфликтов и ссор.
По словам Орловой, самое главное – быть для ребенка внимательными родителями и наставниками, а не друзьями. Многие уверены, что дружить со своими чадами – лучший способ наладить и сохранить отношения, но это не так.
Дружить ваш взрослеющий сын или дочь должны со сверстниками. Если, например, мама, искренне считая себя подругой дочери, будет обсуждать с ней мальчиков-одноклассников, сексуальные отношения – есть большой риск негативно повлиять на формирование подростка, — говорит она. – Такими откровенными разговорами мать переходить личные границы дочери. Ничего позитивного это взрослеющей девушке не принесет.
Психолог призывает дать возможность подростку жить по-другому и самому выбирать свой путь. Ведь он не должен копировать и повторять жизнь своих родителей.
Даже если с вашей точки зрения ваш сын или дочь ошибается с выбором профессии, спутника жизни, направлением движения, дайте им право на эту ошибку. Только получая собственный опыт, человек взрослеет. – уверена Орлова.
Анетта предлагает обеспокоенным родителям найти какой-то внешний фактор, как то, новая работа или увлечение, чтобы попытаться отвлечься и безболезненно отделиться от своего наследника. Она также напоминает, что одной из самых распространенных ошибок, которую совершают родители, является тот факт, что они порой подсознательно делают ребенка «заложником» отношений со своей второй половиной.
Когда ваш сын или дочь является «клеем», держащим брак, вы взваливаете на его плечи непосильную нагрузку. Заботясь об отношениях родителей, такой человек постоянно занимается вашими проблемами, живет вашей жизнью, забывая о собственной. В результате, когда родители найдут общий язык или разойдутся, дочь или сын ощутят полную никчемность и ненужность. Они просто не будут знать, как жить самому и решать свои проблемы.
Орлова также обращает внимание на то, что не стоит подвергать подростка тотальному контролю. Ведь если вы даже в самых благородных целях, роетесь в его вещах, звоните ему по десять раз на дню и отслеживаете все его действия в Сети, то у вас явные проблемы с сепарацией, которые лишь навредят вашему чаду.
Задумайтесь и смените тактику, – советует психолог. – Иначе ваш ребенок никогда не научится контролировать собственные действия или вы полностью потеряете с ним контакт.
Анетта предупреждает, что супругам, дети которых совсем скоро повзрослеют и станут самостоятельными, стоит заранее приготовиться к этому периоду.
Главная задача каждого родителя – не только поставить чадо на крыло, но и научить его летать. А это невозможно сделать, не отпустив его во взрослую жизнь, — считает она.
- Реальная история про чудо: психолог Анетта Орлова рассказала, как победила болезнь и стала мамой
- Пора во взрослую жизнь: дети звезд, закончившие школу в 2021 году
- «Взрослый должен быть сильным и свободным»: Людмила Петрановская о воспитании детей без жертв
Источник: www.baby.ru
«Не контролировать, а понять»: как отпустить повзрослевшего ребёнка
Родители привыкают оберегать, заботиться и давать детям всё самое лучшее. И не всегда оказываются готовы к тому, что подросший ребёнок в состоянии сделать выбор сам. Как перестать контролировать подростков, рассказывает психолог семейного центра «Восточное Дегунино» Нина Кузнецова.
Бывает так, что ребенок взрослеет, а родители продолжают вести себя с ним как с маленьким. По словам психологов, особенно часто такое поведение наблюдается у женщин. Они стараются быть в курсе всех событий жизни ребёнка, отдают силы и жизненный опыт, мчатся решать любые проблемы, а когда не получают желанной благодарности, сильно обижаются.
В семейный центр «Восточное Дегунино» обратилась Светлана: она одна воспитывает 17-летнего сына. Женщина пыталась дать Антону хорошее образование, водила на множество кружков, строго контролировала выполнение домашних заданий. Постепенно мальчика стала тяготить такая опека со стороны матери.
Подростковый возраст принес новые проблемы — Антон стал общаться с компанией, которая не нравилась матери. Но со временем период скандалов и протестов прошел. Пришло время выбирать, куда поступать учиться. И тут мальчик заявил, что пока не хочет продолжать образование. Светлана вновь пыталась взять ситуацию под контроль, приводила доводы, скандалила.
Отчаявшись, решила обратиться к специалистам.
Конечно, подобные ситуации — не редкость. В семьях, где воспитанием занимается один родитель, непросто удержать в себе роли отца и матери. Чувство вины и желание быть реализованной в материнстве заставляет женщин с удвоенным рвением вкладывать все силы в воспитание ребенка, ограничивая или упуская из виду остальные стороны своей жизни.
Почему попытка контролировать детей разрушает доверие и отношения в семье
С помощью специалиста семье удалось наладить отношения. Светлана обратила внимание на собственную жизнь и интересы. Оставила попытки контролировать взрослого сына, стала чаще прислушиваться к нему и стараться понять.
Советы родителям:
Дайте право выбора. Престаньте советовать и поучать, особенно если ребенок об этом не просит. Предоставьте ему право найти себя, путь даже иногда совершая ошибки. Гораздо полезнее, если вы расскажете ему о собственном опыте, честно поделитесь переживаниями.
Равные права. Ваш ребенок — отдельный человек, со своими правами и обязанностями. Учитывайте это, выстраивая общение.
Самостоятельность в быту. Уберите из лексикона вопросы типа: «А ты поел?», «Прибрался в своей комнате?». Ребенок должен привыкать решать бытовые вопросы самостоятельно. Здорово, если к совершеннолетию вы научите его готовить, наводить порядок, пользоваться всей необходимой бытовой техникой, рассчитывать бюджет.
Не навязывайтесь. Не обижайтесь, если ребенок не хочет с вами делиться секретами. Это не потому, что он вас не любит, просто ему нужно личное пространство.
Старайтесь жить своей жизнью. Если ребенок повзрослел, пора подумать и о своей жизни. Займитесь чем-то новым и интересным, посвятите время любимому хобби, общению с друзьями, путешествиям. Так вы станете только интересней для своего ребёнка.
Если возникают трудности в процессе сепарации, то самое время обратиться к психологам столичных семейных центров.
Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.
Фото: Shutterstock / fizkes
Источник: mel.fm