Делимся действенными советами, после которых вы сможете дать отпор любому агрессору и будете чувствовать себя в безопасности.
Сарказм, ироничные подколы, сомнительные комплименты, фразы «с намеком», молчаливые обиды под соусом «ничего не случилось» или «могла бы и сама догадаться»… Как распознать пассивную агрессию, и почему люди выбирают именно такую стратегию? Разбираемся вместе с психологом-консультантом Ольгой Кошут.
Пассивная агрессия — способ выпустить невыраженные чувства: злость, гнев, раздражение, которые по какой-то причине для этого человека находятся под запретом. Проще говоря, это возможность по чуть-чуть, «безопасно» (как кажется самому агрессору) выпускать свою злость, не доводя ситуацию до прямого конфликта.
Колкости, ироничные или саркастичные замечания, фразы из серии «не хотелось бы вас обидеть, но…» или просто постоянный саботаж по отношению к вам — это те самые проявления пассивной агрессии. Скорее всего, во время общения с таким человеком у вас в ответ тоже появится раздражение, ведь агрессия в поле общения все равно будет присутствовать, а невозможность ответить на нее открыто будет раздражать еще больше. Пассивная агрессия, наряду с манипуляцией и прямой грубостью, — одна из форм токсичного общения.
Как правильно ответить на хамство руководителя. Как реагировать на агрессию начальника?
Почему окружающие выбирают для себя пассивную агрессию?
Для многих из нас злость ассоциируется с чем-то запретным. «Хорошие девочки не злятся», «как ты смеешь голос повышать». Это лишь немногие из фраз, которые мы слышим с ранних лет. Они могут привести к тому, что агрессия начнет ассоциироваться с чем-то плохим и запретным. Кому-то в детстве выражать гнев или злость было небезопасно, кого-то за это сильно стыдили или обвиняли, кто-то чувствовал и продолжает чувствовать себя крайне уязвимо в открытом конфликте (читайте также: Родом из детства: 4 психологических травмы, которые ломают нам жизнь).
Пассивные агрессоры — это как правило люди, для которых открытое и здоровое выражение агрессии и любой намек на выход в прямой конфликт запрещен, он ощущается как небезопасный. Но агрессия и злость — это естественные для нас реакции. Изначально в них нет ничего плохого.
Они могут возникать как реакция на нарушение границ, желание сделать что-то по-своему, преодолеть возникшее препятствие или дать отпор тому, кто пришел с недобрыми намерениями. И одно дело — учить ребенка разделять экологичное и неэкологичное выражение агрессии. И совсем другое — полностью ставить под запрет естественно возникающее чувство.
По сути, пассивная агрессия — единственный способ для человека не идти в прямой конфликт, а «разрядить» напряжение, которое накапливается в нем от тех самых чувств и эмоций, которые он себе запрещает. При этом очень часто пассивный агрессор своими комментариями будет выводить вас именно на прямой конфликт, так как накопленное напряжение будет стремиться выйти наружу. Напряжение и чувства внутри агрессора постоянно провоцируют конфликтные ситуации, но в последний момент он будто уходит от выяснения отношений.
Как реагировать на оскорбления и хамство | 3 способа ответить хаму и поставить человека на место 18+
Впрочем, иногда пассивная агрессия намеренно используется для начала открытого конфликта, причем «виноватым» оказываетесь вы, а не тот, кто вас спровоцировал.
5 характерных примеров пассивной агрессии
Сарказм, подколы, ирония
Запрет на выход в прямой конфликт, особенно с близкими людьми, часто приводит к тому, что семья за столом общается с помощью ироничных замечаний: это дает возможность в любой момент перевести ситуацию в «ой, ну что ты, я же шучу», а когда ситуация накаляется, «перевести стрелки» на партнера, сказав, что он якобы не понимает юмора.
Комплименты «с подвохом»
Фразы вроде «ты тут такая красивая, что сама на себя не похожа», а также комментарии типа «не хочу тебя обидеть, но…» мы часто можем услышать от пассивных агрессоров.
В этом случае агрессия собеседника изначально может быть направлена не на вас, но ситуация кажется ему подходящей, чтобы безопасно для себя выразить ее. С чем-то подобным можно столкнуться в интернете, когда под соусом пассивной агрессии дается много непрошеных мнений и советов.
Игнорирование или обида с намеками
То самое «мог бы и сам догадаться», «да все у меня нормально» или даже сообщения в мессенджерах, которые искусные манипуляторы умеют писать так, чтобы сразу стало понятно, что все как раз не в порядке. Например, короткие и сухие ответы с точками, если ваш собеседник обычно их не использует, а наоборот, все время заваливает вас скобочками и смайликами.
Важно понимать, что в переписке очень легко интерпретировать тон неправильно, а потому не стоит делать поспешных выводов.
Несоответствие внешнего внутреннему
Вы можете заметить внешнее согласие и одновременно с ним постоянные «подрывающие мир» комментарии. Например, «да, конечно, делай, ты же лучше меня знаешь», которое используется в ситуациях, когда человек почему-то не может напрямую сказать вам о своем несогласии.
Невербальная пассивная агрессия
Совсем необязательно говорить что-то, проявить агрессию можно и без слов. Например, саботируя ваши просьбы и решения или же с помощью подарков «с намеком», когда вручается что-то, что точно вам не подходит и то, что вы не любите, под соусом «пусть хотя бы одна нормальная вещь в гардеробе будет» (читайте также: 10 подарков, которые никогда нельзя дарить на день рождения (но вы все равно это делаете).
Вам пригодится:
Беспроводная система караоке с двумя микрофонами
Реклама. ООО «Яндекс»
Как реагировать на пассивную агрессию: 4 рабочих способа
Минимизируйте общение
Если вы понимаете, что человек не настолько вам близок, чтобы выстраивать с ним отношения (вы иногда встречаетесь по работе, или это комментатор в блоге), то просто не растрачивайте свой ресурс и не обращайте внимание, сократив общение до минимально возможного.
Важно, чтобы в этом случае вам действительно было все равно, и чтобы внутри не возникло напряжения в ответ. Иначе вы будете тратить много сил на перемалывание возможных ответов и разыгрывание диалогов в голове. В этом случае важно понять, чем именно вас зацепил комментарий, чтобы разбираться с этим отдельно.
Твердый ответ
В том случае, если вы испытываете потребность ответить, то можете прямо сказать: «это не ваше дело», «если бы я хотела советов, то попросила бы о них», «если бы не хотели обидеть, то просто промолчали бы». Это вполне допустимые ответы, если в данный конкретный момент вам важно вернуть агрессивный заряд.
Имейте в виду две вещи. Во-первых, такое перебрасывание ответами может разжигать конфликт и еще сильнее его затягивать. Будет отлично, если вы ответите так осознанно и остановитесь на этом, чтобы не «сливать» свое внимание и не тратить свой ресурс. Во-вторых, отвечая, важно не скатиться в ответную агрессию и не переходить на личности.
Прямой диалог
Если мы говорим о близком вам человеке, то вполне возможно поговорить с ним открыто. «Ты знаешь, мне кажется, что не все в порядке. Если тебе важно, чтобы я тебя услышала, давай поговорим открыто, я готова выслушать твои чувства».
Это не всегда срабатывает: все будет зависеть от того, готов ли сам человек признать свои чувства и обсудить их с вами. Но в любом случае вы можете попробовать создать максимально безопасную обстановку для прояснения ситуации, чтобы человек получил шанс разобраться в своих чувствах, не испытывая страх или стыд.
Спокойный ответ или юмор
Этот вариант хорошо работает в ситуациях «ты конечно, делай, как хочешь, тебе же виднее…», на что вы вполне можете ответить «да, хорошо» и спокойно пойти делать по-своему. Вы не обязаны читать между строк даже там, где написанное очевидно.
В целом, не так важно, какой именно способ вы выберете для себя в общении с пассивным агрессором. Намного важнее здесь будет ваша внутренняя устойчивость и способность не принимать пассивную агрессию на свой счет.
Что делать, если я сам — пассивный агрессор?
Если вы замечаете за собой пассивную агрессию, то стоит обратить внимание на контакт со своими чувствами и на то, разрешаете ли вы себе их выражать. Как вы чувствуете себя в конфликтах? Можно ли вам злиться или не соглашаться? Легко ли вам вообще выражать чувства и эмоции?
Начните учиться распознавать свои эмоции. Необязательна только злость: при плохом контакте со своими чувствами, мы, как правило, не очень распознаем и «позитивные» эмоции.
После того, как вы понимаете, что именно вы чувствуете, позвольте себе выражать эмоции. В случае со злостью или раздражением, будет важно научиться замечать именно те ситуации, когда они возникают. Например, вам небезопасно выражать несогласие с начальником, поэтому вы несете напряжение домой и срываетесь на детях или муже.
Учитесь экологично выражать негативные чувства. Это не значит сразу идти в прямой конфликт, но не задерживайте их в теле. Вполне можно побить кулаком подушку или поприседать, чтобы снять телесное напряжение внутри. Постепенно вы научитесь прямо и вежливо выражать свои эмоции или несогласие: например, сможете отстаивать границы в случае их нарушения.
Важно понять для себя: плохих или неправильных чувств не бывает, бывает лишь адекватное или неадекватное их выражение (читайте также: Вредят вам день за днем: как найти и вычеркнуть из жизни людей, которые тянут вас вниз).
Источник: www.marieclaire.ru
Как (не) отвечать на хамство, когда уже готов сорваться
«А вы мне не хамите!», «Нам так нахамили в очереди/кафе/школе» — с хамством можно встретиться в самых неожиданных ситуациях. В ответ на хамство часто возникает желание ответить, которое не всегда удаётся сдержать. Психолог Екатерина Маркова объясняет, как справиться с собой и с агрессором, когда кажется, что вот-вот сорвёшься.
Что с нами происходит, когда мы сталкиваемся с хамством
Мы живём в мегаполисах, где очень много стресса и люди склонны к пассивно-агрессивному поведению, а градус агрессии изначально высок. Хамство и грубость — тоже агрессия. Когда кто-то нам грубит, у нас включается защитная реакция. Тут включается очень древний механизм — бей или беги.
Борьба — это ответная агрессия. Бегство — когда мы просто психологически уходим от человека, который хамит, выходим из ситуации, отказываемся общаться с ним. Часто вместо того, чтобы уйти от агрессора, мы вступаем с ним в конфликт, активно защищаемся, сами становимся агрессивными.
Ответная агрессия — это не бесконтрольный феномен, это выработанная привычка. Мы так же можем воспитать в себе реакцию по принципу бегства. Пусть это звучит не очень приятно, но это действительно удобный выход из ситуации. Вместо того, чтобы вступать в конфликт, можно его избежать.
У стратегии бегства есть свои преимущества.
1. Ты не тратишь свои силы зря. Избегая конфликта, ты уходишь от непосредственной опасности его усугубления.
2. Внутреннюю агрессию можно направить не на обидчика, а в конструктивное русло. Например, сделать что-то, что уже давно планировал, но никак не мог найти мотивацию. Такая невыраженная агрессия, но направленная в конструктивное русло, добавляет мотивации.
3. Бегство — это меньший риск. Вступая в конфликт с агрессивным человеком, мы чётко не понимаем, чем рискуем, какие у него могут быть реакции на нашу ответную агрессию. Получается, что и саму ситуацию оценивать адекватно мы не можем.
Как понять, что вам действительно хамят (или вам кажется)
Откровенное хамство очевидно. Но иногда хамство не так «прозрачно», а будто бы интеллигентное. Человек вроде как не грубит, но совершенно точно высказывается неуважительно, нарушает личные границы, прикрываясь «лучшими побуждениями». И тут надо понимать, что с вами происходит. Почему то, что вам говорят, вызывает у вас злость.
Например, свекровь вежливо говорит, что ваш суп станет вкуснее, если в него добавить ещё немного соли. Это конструктивная критика. Свекровь даёт оценку не лично вам, а вашему супу и хочет вам помочь (скорее всего). Если в ответ на это у вас возникает агрессия, то это не совсем конструктивная реакция — надо разбирать ваши отношения со свекровью.
Возможно, вы воспринимаете в штыки любые её слова. Другое дело, если свекровь говорит что-то вроде «Повар из тебя, конечно, не ахти какой, соль хоть добавь». Здесь уже есть оценка не только вашей работы, но и вас (причём в форме, которая может вас обидеть). В первом случае вам следует немного разобраться в себе, а во втором — немного разобраться со свекровью и отстроить личные границы.
Оптимальной реакцией на критику или пассивную агрессию будет так называемое ассертивное поведение — умение без стыда и страха сказать, что чувствуете в связи с услышанным. Признать свою неправоту или спокойно объяснить собеседнику, почему то, что он говорит, неправильно.
Почему мы все иногда можем нахамить
Иногда чувство раздражения или злости возникает в ответ на совершенно обычную ситуацию. За ним действительно может появиться желание нахамить. Дело здесь, скорее всего, в общем уровне стресса. Часто хамство — это выработанная привычка реагировать агрессивно на общение с разными людьми, такой своеобразный способ сбрасывать стресс. Это реакция не на конкретного человека или ситуацию, а на общую перегруженность общением, информацией, делами.
В целом, принцип простой. Если человек срывается на других, значит, в нём накопилась пассивная агрессия, которая связана со стрессом и чрезмерной нагрузкой
Если возникает системное раздражение — появляется повод беспокоиться. Иногда это может быть связано с субклинической депрессией. Состоянием, когда человек остаётся достаточно активным, но при этом не получает удовлетворения от жизни. В этой ситуации надо идти к психологу или психотерапевту.
Что делать, если всё-таки хочется ответить на хамство
Первая простая техника — визуализация. Не всегда нужно отвечать на хамство вслух. Порой достаточно просто представить свой ответ. Например, представить, как орёшь на обидчика. Иногда этого достаточно, чтобы успокоиться. После такого упражнения становится легче выйти из ситуации, не вступая в конфликт.
Представлять ситуацию ответа можно во всех красках. Чем дольше представляете — тем больше шанс, что успеете успокоиться.
Вторая хорошая техника — использование аффирмаций, коротких тезисов, идей и словесных формул, которые при частом повторении закрепляют какую-то установку в нашем сознании. Можно придумать такие фразы на случай встречи с откровенным хамством. Повторять эти фразы, конечно, тоже нужно про себя. Вам хамят — вы про себя вспоминаете все установки, которые вам близки.
И главное. Чтобы не срываться, нужно понять, не находитесь ли вы сами в состоянии постоянного стресса. Понять, как часто обычная ситуация вызывает у вас слишком острую реакцию.
Если желание нахамить или ответить хамством на неудобную ситуацию возникает каждый день, появляется повод подумать, что идёт не так. Может, вы просто устали и вам нужен короткий отпуск. Может, у вас есть повторяющиеся ситуации стресса, из которых вы никак не можете выйти, и ваше раздражение — сигнал того, что вам нужно, наконец, позаботиться о себе.
Источник: mel.fm
А вот хамить не надо! 7 способов защититься от оскорблений
Недавно угодила я в противную историю. Стою в очереди в магазине. Вывалила покупки на ленту и на шаг отошла — поставить корзинку на входе. Возвращаюсь к кассе, а там уже обслуживают какую-то супружескую пару! Они просто наложили свою кучу товаров впереди моей, а кассирша сделала вид, будто меня вовсе не было.
Я аж задохнулась: «Позвольте, это что?!» Дама с мужем принялись надо мной издеваться: мол, никто не обязан замечать ваше барахло, выпейте валерьянки, хотя лучше яду, а то шуму от вас много. Единственное, что я смогла пробормотать в ответ: «Как вам не стыдно!» А так хотелось проорать что-нибудь эффектное.
Как правильно реагировать на подобное поведение и ставить на место грубиянов без ущерба для нервов и нарушений Уголовного кодекса, рассказывает психолог Анна Хныкина.
1. Люди лезут без очереди
Психолог:
— Итак, описанный выше случай. Не всех людей можно поставить на место. Есть такие профессиональные хамы — «тролли», которые в жизни больше ничем не занимаются, а часто зарабатывают этим деньги. Можно научиться хамить им в ответ. Но это уже манипуляции.
Я сторонник другого подхода. Нужно вырабатывать в себе внутреннее спокойствие и адекватный контакт с реальностью.
Люди, которые лезут без очереди, ведут себя, как подростки. А ты представь себя взрослым человеком по сравнению с ними, опирайся на свое достоинство. Вступать в переговоры с обнаглевшими детьми можно только из позиции старшего.
Если человек провоцирует тебя на хамство, можно предложить: «Давайте успокоимся и разберемся, что произошло». «Как вам не стыдно» — тоже хороший вариант, если произнести эту фразу спокойно, с достоинством. Когда ты видишь, что человек реагирует негативно, значит, перед тобой социопат, которому чувство стыда чуждо. Контакт с ним опасен: может и ударить. Кричать что-то в ответ — это присоединяться к хаму, опускаться на их уровень. И после воплей только будешь чувствовать себя паршиво — дала слабину, сорвалась.
2. Вредный кассир
А как иной раз кассиры хамят — просто песня! «Сколько раз говорить — корзинку под кассу ставим!» Или: «Объявление читайте — только наличные принимаем!» Так и хочется выругаться в ответ.
Психолог:
— Поставить на место хамящего сотрудника проще, чем просто хама. Во-первых, сразу вспоминаем «позицию взрослого». Во-вторых, спокойным голосом говорим: «Пожалуйста, пригласите администратора». Администратору — опять спокойно — задаем вопрос: «По какой причине ваш сотрудник разговаривает хамским тоном? Я пришла в магазин не для того, чтобы меня воспитывали.
Если кассир устала, дайте ей выходной, чтобы не отравляла людям удовольствие от покупок в вашем магазине». Но чаще всего — особенно в супермаркетах экономкласса — менеджера никто не зовет. Кассирша каменеет лицом и ждет, когда другие покупатели усмирят твой праведный гнев воплями, что вы их задерживаете. Тогда бросьте покупки, пойдите в торговый зал и сами найдите администратора.
Очередь, поняв, что орать не на кого, сама разойдется по другим кассам. Это займет время, зато вы выйдете из ситуации победителем. То, что кассирше влетит от начальства, можно не сомневаться. Еще один способ: достаете телефон и молча начинаете снимать хамящего на рабочем месте, выкладываете видео в интернет и кидаете ссылку по корпоративной почте этого супермаркета (у больших торговых сетей есть свои сайты).
3.«Уступи мне место!»
Часто бывает такое: едешь с работы усталая, с сумками, на каблуках. Полный автобус мужиков сидит, тестостероном пышет. И тут входит она — «человек старшего возраста», которому надо «уступить место». И мимо всех бугаев она шасть к тебе и давай бухтеть: «Вот молодежь! Сидят бессовестные».
Мне в таких случаях всегда охота показать паспорт (какая я вам молодежь в 44 года), отчеканить строго: «У меня артроз, склероз и психоз!» Но вместо этого я встаю и ковыляю куда-нибудь в угол вагона, подальше от склочной старушки.
Психолог:
— Пожилая дама выбирает самое «слабое звено», потому что сидящих бугаев боится. Но здесь не стыдно защитить свои границы. Можно привлечь внимание окружающих: «Посмотрите, солидная дама, а ведет себя как базарная баба!» Лучше, конечно, после этого встать и уйти, увы. Зато получите удовлетворение. Советовать ей обратиться к мужчинам, скорее всего, бесполезно.
Сильный пол в таких ситуациях резко впадает в глубокий сон. Да и ей они не нужны: она выбрала вас в качестве жертвы, чтобы манипулировать на вашем чувстве вины.
4. Обижают родители
Известно, что хамство бывает не только трамвайных сортов. Нередкий случай, когда самые близкие люди обижают. Да вот хотя бы родная мама! Кому родительница под горячую руку не бросала: «Какой же ты косорукий, бестолковый, непутевый!» (Нужное подчеркнуть.)
Психолог:
— Прекратить перепалки с мамой труднее. Но надо и здесь научиться брать себя в руки. Маме (или папе, или любому старшему родственнику) говорим: «Мне очень жаль, что у тебя нет для меня других эпитетов. Очень грустно это слышать от дорогого человека. Ну можем поговорить о том, кто воспитал такого нелепого человека, как я». Но ни в коем случае не переходить на оскорбления.
Это путь в скандал.
5. Если вдруг оборзел супруг
А бывает и любимый муж (жена) возьми да ляпни в пылу спора: «Ну что ты чушь несешь?!» Обидно же!
Психолог:
— Здесь тоже работает хладнокровие. В ответ на обидный выпад сказать: «Я не хочу воевать. Я буду готова продолжать разговор, когда ты сменишь тон». Именно эта фраза — «Я не буду воевать» — уберегает близкие отношения от конфликтов и — от распада в итоге.
Рис.: Катерина МАРТИНОВИЧ
6. Коллеги подкалывают
На работе тоже порой без наездов не обходится. У кого не бывало: опоздаешь маленько на службу, и тут же коллега-язва сладеньким голоском: «Ой, что-то ты у нас поспать любишь! Прямо скучаем по тебе по утрам».
Психолог:
— На ехидные шуточки равного по должности можно не реагировать: ты не обязан перед ним отчитываться. Можно просто возразить: «Ой, Марьванна, везет вам, у вас есть время пошутить, а я сегодня задержался, у меня ни минуты свободной, работы невпроворот». Если начальник язвит по поводу ваших профессиональных качеств, просто обсудите с ним, чем он конкретно недоволен и как вам стать более эффективным. Молчаливое проглатывание обиды ни к чему хорошему не приведет.
7. Ребенок грубит
Моя подруга в замешательстве. Сынок подрос — и родителям стал похамливать. «Отстаньте, не ваше дело», — он готов нагрубить в ответ на любой даже самый невинный вопрос типа: «Обедать будешь?» Что делать? 14 лет, переходный возраст.
Психолог:
— Если ребенок провоцирует вас на агрессию, на самом деле имеет внутреннее послание: «Я думаю, что ты меня не любишь». Поддаваться на эту провокацию означает признать: «Да, ты плохой, я тебя не люблю». Чтобы продвинуться к сближению, на колкости отвечать: «Я тебя очень люблю, дорогой сын (дочь), но готова продолжать разговор, когда ты сменишь тон».
КСТАТИ
А что в соцсетях?
Как обуздать интернет-тролля? Ну то есть того, кто пишет вам едкие обидные реплики, оттачивая свое остроумие. Иногда ужасно неприятно бывает.
— Вся фишка нашего сегодняшнего разговора в том, что на любое хамство очень тянет ответить. Но вот в сети точно не надо отвечать. «Кормить троллей» категорически воспрещается. Хотите стать профессиональным «бойцом», идите на курсы, сделайте из этого себе хобби, если хотите питаться негативными эмоциями. Но самый здоровый вариант — игнорировать виртуальное хамье.
Возрастная категория сайта 18 +
Сетевое издание (сайт) зарегистрировано Роскомнадзором, свидетельство Эл № ФС77-80505 от 15 марта 2021 г.
ГЛАВНЫЙ РЕДАКТОР — НОСОВА ОЛЕСЯ ВЯЧЕСЛАВОВНА.
ШЕФ-РЕДАКТОР САЙТА — КАНСКИЙ ВИКТОР ФЕДОРОВИЧ.
АВТОР СОВРЕМЕННОЙ ВЕРСИИ ИЗДАНИЯ — СУНГОРКИН ВЛАДИМИР НИКОЛАЕВИЧ.
Сообщения и комментарии читателей сайта размещаются без предварительного редактирования. Редакция оставляет за собой право удалить их с сайта или отредактировать, если указанные сообщения и комментарии являются злоупотреблением свободой массовой информации или нарушением иных требований закона.
АО «ИД «Комсомольская правда». ИНН: 7714037217 ОГРН: 1027739295781 127015, Москва, Новодмитровская д. 2Б, Тел. +7 (495) 777-02-82.
Исключительные права на материалы, размещённые на интернет-сайте www.kp.ru, в соответствии с законодательством Российской Федерации об охране результатов интеллектуальной деятельности принадлежат АО «Издательский дом «Комсомольская правда», и не подлежат использованию другими лицами в какой бы то ни было форме без письменного разрешения правообладателя.
Источник: www.kp.ru