Как отличить любовь от зависимости. Как установить границы личности и защищать их
Валентина Москаленко психиатр-нарколог, клинический генетик и семейный психотерапевт, доктор медицинских наук, специалист по зависимостям, автор книг по психологии
«Мы будем неразлучны, будем все делать вместе», — часто думают влюбленные, особенно девушки. И обидой реагируют на ситуации, когда любимый живет еще и своей жизнью и не готов отвечать на ежеминутные смс. Кто прав? Может, действительно надо уделять девушке больше внимания, и молодой человек — просто эгоист? А может, просто у него все в порядке с границами личности, а у нее — нет?
В реальной жизни двое, естественно, не все время проводят вместе. Каждый из партнеров может проводить часть времени отдельно от другого — как один, так и со своими друзьями, коллегами. Здесь необходимо поговорить о границах личности.
Психология отношений ★ Как правильно обижаться
Процесс установления близких отношений между людьми обязательно предполагает понимание и соблюдение границ. Для чего они существуют? Для трех целей:
- чтобы другие люди не «заходили» на нашу территорию и не причиняли нам боль;
- чтобы мы держались за пределами чьей-то территории и не причиняли боль другим;
- чтобы дать каждому из нас возможность почувствовать, кто мы такие.
Иными словами, границы нам нужны для того, чтобы никто не мог нас превратить в жертву и чтобы мы сами не обижали других. Если мы то и дело чувствуем себя обиженными, то в первую очередь необходимо пересмотреть границы.
Как заставить его делать то, что я хочу?
С внешними, физическими границами проще. Они видны. Впрочем, если кто-то по неосторожности нарушает эту внешнюю границу (например, наступает вам на ногу в трамвае), эффект тот же — боль. Люди знают, на какое расстояние допустимо приближаться, а на какое — нет.
Внутренние, невидимые границы призваны защищать уже не наше тело, а наши мысли, чувства, поведение. Если мы чувствуем эти границы, тогда считаем себя ответственными за свои мысли, чувства, за свое поведение, а не обвиняем других.
А еще осознание своих собственных внутренних границ позволяет нам воздерживаться от того, чтобы взваливать на себя ответственность за чьи-то мысли, чувства и поведение. Если мы знаем, где кончается наша личность и начинается другая (пусть даже это будет муж или сын), то мы не позволим себе управлять, манипулировать поведением другого.
Я встречала много людей, которые мне, врачу, задавали, в сущности, один и тот же вопрос: «Как заставить его полюбить меня?». Или: «Как заставить его лечиться», «бросить пить», «думать так, как я хочу» и т.д.? «Как мне себя вести, чтобы он делал то, что я хочу?»
Но никого нельзя заставить что-то делать, думать, чувствовать — это было бы вопиющим нарушением внутренних границ человека. После такого вторжения во внутренний мир близкие отношения могут только разрушиться, и люди станут навеки далекими, чужими.
КАК ПОКАЗАТЬ МУЖЧИНЕ, ПАРНЮ, МУЖУ, ЧТО Я ОБИЖАЮСЬ, ОБИДЕЛАСЬ?
Учителя думают, что они могут заставить детей учиться. Заблуждаются. Дети свободолюбивы и независимы. Они не будут делать того, чего не хотят. Есть интерес — будут учиться, нет интереса — можете делать с ними что угодно, результат будет плачевным.
Обидчик или жертва?
Если у человека не развито чувство внутренних границ, он легко может оскорбить другого, но и сам может легко подвергнуться нападкам. Такой человек не знает, как сказать «нет», когда это необходимо.
Возможно, некоторые люди не то чтобы совсем не имеют этих внутренних границ, но защитная система у них нарушена. Если представить зрительно, то это будет, скажем, забор с дырами. Такой человек может себя защитить в общении со многими людьми, но начальнику, родителю или другому авторитетному для него человеку возразить не в состоянии.
Такие люди, как правило, и сами нарушают чьи-то границы. Они быстро переходят из положения жертвы в положение обидчика. Если мать читает без разрешения письма дочери (в данном случае мать — обидчица), то можно не сомневаться — другие люди ее обижали. Нет такого обидчика, который бы в прошлой жизни сам не терпел обиды, то есть не был бы жертвой. Но, конечно, это не оправдание его поведению.
Если жена испытывает стыд, вину за то, что ее муж подрался на вечеринке с товарищем, значит, она не осознает себя самостоятельным человеком, воспринимает себя как единое целое с мужем, берет его ответственность на себя. Но ведь это не она устроила драку! У нее нет четких границ своей личности. Она стыдится, а иногда даже извиняется не за свое поведение. Так кто подрался — он или она?!
Чувство внутренних границ может на время исчезать, если человек сильно устал, находится в сложной стрессовой ситуации, тяжело болен. Одна моя знакомая обычно не вмешивалась в дела семнадцатилетней дочери, считая, что та достаточно умна и ответственна, чтобы самой строить отношения с молодым человеком. Но однажды, придя домой очень уставшей, она увидела дочь плачущей после размолвки с возлюбленным.
Мать начала винить себя за то, что «пустила дело на самотек» и не вмешивалась в отношения молодых людей. Мне кажется, что от усталости она на короткое время просто потеряла ощущение своих границ и границ дочери и решила дать несколько прямолинейных «ценных советов», которые девушка приняла в штыки. Потом, к счастью, эти границы восстановились.
Любовь или зависимость?
У каждого человека свое ощущение границ. Что для одного явится оскорблением, то для другого — обыкновенным явлением жизни. Поэтому надо дать понять близкому человеку, что допустимо в отношениях между вами, а что недопустимо. Четко обозначьте, что вы готовы от него стерпеть, а чего не будете терпеть ни при каких обстоятельствах.
Если кто-то вторгается в мое собственное пространство и претендует занять мое время, внимание, нарушает мой душевный комфорт, моя обязанность — в вежливой форме дать ему понять, что он зашел слишком далеко. Конечно, в отношениях любви присутствует здоровая жертвенность. Она отличается от нездоровой осознанностью и бескорыстием.
Корысть может быть тонкой: всего лишь ожидание аплодисментов, похвал за каждое доброе дело. Погладила рубашку и ждешь, что он ну прямо превозносить тебя будет! А ты делай это просто ради того, чтобы она была поглажена. Делать добрые дела для любимых, при этом желая повысить свою самооценку и чувство собственного достоинства, — это и есть проявление зависимости (или созависимости).
В любви мы приносим жертву абсолютно бескорыстно и ничего не ожидаем взамен. Скажут «спасибо» — хорошо. А не скажут, все равно душа радуется от сознания того, что сделала доброе дело для любимого.
Если же начинается тонкий торг: «Я для тебя это делаю, а ты мне должен отплатить», то это манипуляция. И надо быть очень честным с самим с собой, чтобы признать ее в своем поведении.
Любовь сопровождается жертвованием чего угодно, что вы считаете допустимым. А созависимость выдает себя словами: «Я тебе отдала свои лучшие годы, а ты. «.
Кто должен защищать мои границы? Конечно же, я сама. Можно подать сигнал: «Извини, но я буду себя плохо чувствовать, если проболтаю с тобой весь вечер и не сделаю свои обычные дела».
Инструмент установления здоровых границ прост. Он заключается в умении произнести слово «нет». Обязательное условие при этом — честное «нет», чтобы было полное совпадение чувства в душе («нет, я этого не хочу, это не в моих интересах») и слова на устах.
У супружеской верности тоже есть границы
В здоровых отношениях у всех проявлений, даже у верности, должны быть границы. Их устанавливают двое. Есть люди, которые сравнительно легко могут пережить даже супружескую неверность, а другие после этого не могут оставаться вместе. Вот как выглядят «расширенные» границы верности во французском варианте:
— Он любил вас? — спросил адвокат вдову.
— Он всегда ко мне возвращался, — ответила она спокойно.
Как показал опрос общественного мнения, в нашем обществе покорно принимают супружескую измену мужа 6,7% жен, а с изменой жены готовы смириться только 4,4% мужей.
Для построения здоровых отношений вы оба можете в самом их начале сообщить друг другу о границах своей преданности. Не обязательно делать это в виде серьезного заявления. Можно просто намекнуть.
Вот вы посмотрели фильм, в котором показаны длительные нездоровые отношения, но ни один из партнеров не в состоянии их прекратить. Тут можно заметить: «Нет, я бы так ни за что не смогла! Ведь эта женщина превратилась в ходячий труп. Она всю свою жизнь принесла ему в жертву. Я считаю, что надо жить не для себя и не для других, а вместе со всеми.
У героини фильма даже нет ощущения, что она живет».
Можно сказать это как-то иначе, но нужно обязательно поставить партнера в известность о том, где проходит граница вашей верности. А если в отношениях он переступает ее, напомните об этом. Но и сами думайте, не нарушаете ли вы границ верности, что можно, а чего нельзя допускать в этом союзе. Конечно, если заинтересованы в сохранении взаимной преданности.
Источник: www.7ya.ru
Как обижаться на мужчину правильно?
В отношении между мужчиной и женщиной на 100 % не бывает все гладко , в любом случае случаются ссоры , недоразумения , обиды , ревность и прочее . Как практика показала , человек , который обижается , показывает своим поведением , что его партнер поступил неправильно , и он должен исправиться . Хотелось бы отметить , что обижаться на мужчину правильно нужно уметь , ведь именно обида – это один из способов манипуляции человеком , а если он не понимает за что на него обижаются , значит манипулировать не получиться .
К сожалению , или к огромному счастью , мужчины не экстрасенсы , они не могут догадаться , за что вы обижаетесь , поэтому очень важно дать понять , что он сделал не так . Для начала следует озвучить факт вашего недовольства , не бойтесь говорить о том , что вас не устраивает , это очень важно в отношениях между мужчиной и женщиной . Например , он постоянно сидит за компьютером , скажите ему об этом , пусть осмыслит и поймет , что вы правы .
После озвучивания проблемы скажите , что вас раздражает , что вы испытываете во время того как он сидит за компьютером или делает еще что — то что вас раздражает , обижает и выводит из себя , пусть поставит себя на ваше место . Скажите ему о том , что вы чувствуете себя одинокой , ненужной своему партнеру , когда он , к примеру , сидит за компьютером . Не бойтесь говорить о своем желании , скажите ему , что вы хотите , чтобы обиды обходили ваши отношения стороной , пусть он поймет , насколько важен для вас любимый человек .
После того , как вы пройдете все этапы : озвучивание проблемы , чувства , которые вы испытываете во время сложившегося недоразумения , озвучивание собственной мысли и озвучивание вашего желания по отношению к нему , вы сможете понять , что вам нужно от него . А он в свою очередь поймет , почему вы на него обижаетесь , как он должен себя вести , чтобы наладить отношения . Тем более , в отношениях ответственность лежит на обоих партнерах − как на мужчине , так и на женщине . Очень важно говорить о том , что вас не устраивает , теперь вы должны понимать , почему так важно уметь правильно обижаться на мужчину .
Подведя краткий итог , можно сказать , что мужчина не экстрасенс , он не умеет читать мысли человека , поэтому он не всегда может понять , почему вы обижаетесь , а чтобы он понял , нужно обижаться правильно . Не молчите , говорите , и тогда между вами все будет хорошо . Кто озвучивает проблему − того и слышат , и тогда вам не нужно будет обижаться .
Источник: femaleislet.ru
Можно ли обижаться на мужчину, когда он этого заслуживает?
Сейчас разберем чрезвычайно важный вопрос, который будет полезен абсолютно каждой женщине. Поэтому соберите, пожалуйста, все ваше внимание в кучку и читайте дальше очень внимательно!
Вопрос выглядит так: «Можно ли обижаться на мужчину, когда он этого заслуживает? Не отвечать на звоники, СМС… И этим дать ему понять, что он не прав. Что мне такое поведение не нравится. Если МОЖНО, то сколько времени не отвечать на звонки?»
Мой ответ будет очень простым: конечно, можно! Можно не отвечать на звонки, можно вообще больше не разговаривать! Многие женщины (подавляющее большинство именно так и поступают. И именно поэтому у них в отношениях такие плачевные результаты…
Безусловно, вы имеете полное право обижаться. И, наверняка, при этом вы будете надеяться, что своим поведением вы мужчину чему-то научите… 🙂
Давайте по-серьезному разберемся с этой ситуацией.
Существует 2 варианта вашей ситуации
Итак, мужчина сделал что-то и тем самым заслужил (как вы говорите) ваш праведный гнев. Здесь может быть два варианта:
- Мужчина понятия не имеет о том, что он сделал что-то не так. Он не знает, что он чем-то вас расстроил (или не понимает этого).
- Мужчина понимает, что он сделал что-то не так, но он чихать на это хотел (и на вас тоже).
Вам для начала нужно научиться четко понимать: у вас первая ситуация или вторая? А также, в любом случае, вам нужно научиться с мужчиной разговаривать.
Вам нужно научиться прямо говорить мужчине (то есть ставить его в известность), что вас не устраивает какая-то модель его поведения. И далее: вам нужно научиться говорить о ваших чувствах. О том, что конкретно вы чувствуете.
Например, вы чувствуете, что вас не любят. Вы чувствуете себя покинутой. И так далее. Суть здесь простая — вы рассказываете ему о том, что чувствуете. Этого женщины делать, к сожалению, не умеют… 🙂
Давайте я повторю еще раз, потому что обычно женщины слабо обращают внимание на смысл этого предложения. Но здесь кроется корень проблемы. Итак, если вы будете молчать, — вы будете только усугублять ситуацию. Вам нужно научиться говорить мужчине о ваших чувствах!
Вариант №1. Мужчина не понимает, что делает вам плохо.
Если вы молчите, мужчина никак не реагирует. Он воспринимает все буквально. Вы ничего не говорите — значит, ничего и нет, все нормалек.
Он что-то сделал — вы молчите. Вы пытаетесь ему что-то показать своим молчанием. Вы думаете, он будет ломать себе голову над вашим молчанием? Вы думаете, что он будет задумываться? Вы думаете, что он будет заморачиваться?
Правильный ответ — нет, не будет.
Он думает очень просто: если вам что-то не нравится — вы скажете об этом. Если вы молчите — значит, все нормально.
Вот такая незатейливая она — мужская психология. Если вы не будете ее понимать и принимать, — у вас будут проблемы. Не у него, а у вас!
Если вы начнете это понимать и начнете шаги навстречу мужчине, — у вас начнут выстраиваться хорошие, правильные отношения.
Вариант №2. Мужчина чихать хотел на то, что делает вам плохо.
Теперь разберем вариант, когда мужчина не парится по поводу того, что вам плохо. Если он не парится по этому поводу, — к сожалению, вы выбрали себе не того мужчину.
В любом случае, вам бесполезно пытаться наказать мужчину. Если вы будете пытаться наказать мужчину, — что мужчина сделает? Он только озлобится на вас и еще больше отдалится.
Вам нужно, опять же, объяснить ему, что он сделал нехорошо для вас. И что для вас это неприемлемо. И вместо того, чтобы его наказывать, вам следует поставить его перед выбором: либо он перестает вас обижать в дальнейшем, либо он вас может потерять.
Ваш мужчина должен знать ваши правила игры! (А для этого вы их сами должны знать, но это тема уже другого романа…) Он ведет себя так только потому, что подобная ситуация для вас приемлема. То есть вы с ней миритесь.
То, что вы некоторое время дуетесь, — не имеет особого значения для вашего мужчины. Он знает, что через некоторое время вы перестанете дуться, начнете отвечать, так что все нормально.
Повторю: вам нужно четко поставить рамки (границы). Дорогой, ты либо делаешь так, либо, как говорится, я за себя не отвечаю… :))
А для этого вам нужно научиться как следует уважать себя. Для этого вам нужно воспитать в себе сильный характер. А эту тему я подробно разбираю в моих программах.
По этой теме вам будут очень полезны такие курсы:
«КАК СТАТЬ УВЕРЕННОЙ В СЕБЕ ЖЕНЩИНОЙ»
«КАК НЕ ОШИБИТЬСЯ В ВЫБОРЕ МУЖЧИНЫ»
«КАК ВОСПИТАТЬ ВАШЕГО МУЖЧИНУ»
Если материал вам понравился — поделитесь им с вашими подругами! Нажмите кнопочку вашей социальной сети внизу:
Источник: 2vmeste.ru