Похвалить самого непослушного ученика из всего класса. Кажется, что эта идея не из лучших? А вот и нет! Это один способов удержать дисциплину на уроке. Вместе с Анастасией Подковыркиной, учителем русского языка и литературы МАОУ Гимназии № 210 «Корифей» и Надеждой Мануйловой, учителем биологии МАОУ Гимназии № 40, даем советы, которые помогут создать в классе тишину и атмосферу взаимоуважения.
1. Станьте примером
Дети чаще всего следуют знакомым моделям поведения. Это впервые доказал в 60-е годы психолог Альберт Бандура с помощью эксперимента с куклой Бобо: часть ребят смотрела, как взрослые бьют куклу, а часть — как спокойно играют в игры. Бандура выяснил, что дети, которые наблюдали за агрессией, проявляли большую жестокость по отношению к кукле Бобо, чем те, кто за насилием не наблюдал. Участники эксперимента, которые следили за спокойными взрослыми, и сами вели себя спокойно.
Эксперимент доказал две вещи: дети копируют поведение взрослых и агрессия не всегда бывает врожденной.
5 правил дисциплинирования ребенка. Как дисциплинировать ребенка. Дисциплина в семье
Поэтому, если вы хотите, чтобы ученики вели себя «примерно», то ваша задача подать им пример:
- разговаривать вежливо;
- поддерживать зрительный контакт;
- не перебивать;
- отложить телефон до конца урока;
- уважительно реагировать на заявления других.
«Самая лучшая роль для учителя, — уверена Надежда Мануйлова, — это наставник, который ни в коем случае не будет ругать за ошибки. Более того, он поддержит, поможет, объяснит и обязательно отметит прогресс».
Педсовет — сообщество для тех, кто учит и учится. С нами растут профессионалы.
Хотите успевать за миром и трендами, первыми узнавать о новых подходах, методиках, научиться применять их на практике или вообще пройти переквалификацию и освоить новую специальность? Всё возможно в нашем Учебном Центре.
На нашей платформе уже более 40 онлайн-курсов переквалификации и дополнительного образования.
2. Решайте проблемы уважительно
Не стоит за проступок нескольких учеников ругать весь класс. Выражайте недовольство адресно и вежливо. И постарайтесь проявлять заботу.
| Правильно | Не правильно |
| У вас есть вопрос? | Перестаньте болтать. |
| Тебе нужна помощь, чтобы сосредоточиться? | Обрати внимание и перестань дурачиться, пока я говорю. |
Это поможет одновременно пресечь неприемлемое поведение и сохранить дружественную обстановку.
«Любая провокация имеет цель — сорвать урок. И у детей в голове есть определенный сценарий, как должен отреагировать на их действия учитель. Значит, педагог должен повести себя нетипично — сломать шаблон», — советует Анастасия Подковыркина.
3. Позвольте забегать вперед
В классе обычно бывает несколько учеников, которым не терпится пойти вперед по программе. Позвольте им это сделать. Например, прочитать на главу больше, подготовить презентацию новой темы для одноклассников. Вполне вероятно, что и другие ученики захотят сделать то же самое.
Как научить ребенка планировать и приучить к дисциплине?
«Проблемы с дисциплиной бывают не у тех детей, которые хороши в учебе, — замечает Анастасия Подковыркина, — И есть смысл дать возможность пойти вперед тем детям, у которых нет проблем с усваиванием материала, чтобы выкроить время и позаниматься с отстающими».
4. Хвалите при родителях
Заведите привычку связываться с родителями учеников не только из-за проблем в успеваемости и поведении. Напишите или позвоните им для того, чтобы похвалить ребенка.
После таких сообщений дети получают мотивацию и, как правило, стараются больше, чтобы их отметили еще раз. Примеру могут последовать и одноклассники.
«Можно приходить на собрания и хвалить детей там. На собраниях, кстати, надо только хвалить: если критиковать ребенка при всех взрослых, можно обидеть, задеть и стать врагом», — говорит Анастасия.
- Сегодня вы узнаете, почему вы не знакомы ни с одним человеком, который выиграл в лотерею (вероятность);
- Сегодня мы выясним, что общего было у всех российских правителей (социальный анализ).
Например, Надежда иногда начинает урок анатомии с такого пассажа:
«Сегодня мы узнаем ответ на ваш самый любимый вопрос:»А сколько стоит почка?». Но для начала разберемся, а нужно ли ее продавать и какую функцию она выполняет».
Говорит, что дети смеются, но внимание действительно концентрируют. А сосредоточенный класс всегда спокойный.
По словам Анастасии, задача в начале урока не просто озвучить тему, а объяснить детям, зачем им вообще нужно то, что они будут проходить.
«Сегодня мы разберем тему для VIP- персон» — это про склонение числительных. Или «Сегодня мы узнаем, как сделать свой блог крутым» — про стили речи. Я стараюсь всегда называть тему так, чтобы дети понимали, как эти знания применять на практике», — говорит учитель.
6. Пресекайте нежелательное поведение сразу
Чем дольше вы будете терпеть, тем сложнее будет все остановить. Но старайтесь делать все замечания наедине с учеником. Не стоит критиковать детей в присутствии одноклассников: это может только усугубить проблему.
«Мой главный совет — не наказывать ребенка при всех. И уж тем более, не оскорблять. Например, за разговоры в классе оставаться на 15 минут после урока, чтобы решать задачи из ОГЭ», — говорит Надежда Мануйлова.
«Если я услышала хотя бы одно нецензурное слово, они переписывают одну страницу из классической литературы. Конечно, они при мне не матерятся, даже мое приближение чувствуют», — смеется Подковыркина.
Если вам нравятся материалы на Педсовете, подпишитесь на наш канал в Телеграме, чтобы быть в курсе событий раньше всех.
Источник: pedsovet.org
Как правильно приучать ребенка к дисциплине
Дети обычно сопротивляются попыткам родителей приучить их к дисциплине. Однако дисциплина чрезвычайно важна для того, чтобы в семье была спокойная атмосфера.
Проблема в том, что многие родители считают: единственный способ призвать ребенка к дисциплине – накричать на него. Но есть и много других стратегий, которые можно использовать для того, чтобы дисциплинировать ребенка. Рассмотрим некоторые из них.
Не кричите на ребенка
Крик – плохой метод для дисциплинирования ребенка. Он может сработать первые несколько раз, но рано или поздно, если вы слишком часто используете этот метод, ребенок переключит внимание и перестанет вас слушать.
Конечно, в некоторых случаях крик – это единственный способ призвать ребенка к порядку, например, в случаях, когда он делает что-то, что может причинить ему физический вред, а вы находитесь от него слишком далеко, чтобы препятствовать этому. Старайтесь как можно реже переходить на крик, практикуйте более эффективные методы.
Вместо того чтобы злиться, продемонстрируйте ребенку, что вы разочарованы его поведением. Это сильнее повлияет на него, потому что дети очень не любят чувствовать, что они кого-то подвели. Когда вы рассказываете ребенку, что произошло, спросите его, как, по его мнению, его поведение повлияло на ситуацию и на вас лично.
Если вы дадите ребенку достаточно времени для того, чтобы он подумал о своих действиях, это будет означать, что в будущем он, скорее всего, не будет так поступать (особенно, если он знает, что своим поведением разочаровал вас).
Используйте метод «места для непослушных детей»
Этот метод многие родители считают действенным в воспитании ребенка, особенно младшего возраста. Метод «места для непослушных детей» работает так же, как и демонстрация ребенку своего разочарования. Однако, чтобы этот метод стал привычным в вашей семье, потребуется некоторое время.
Вы можете поставить ребенка в «угол для непослушных детей» или какое-либо другое место, где он должен провести некоторое время (обычно по минуте на каждый год своего возраста). В течение этого времени ребенок не будет получать от вас никакого внимания и будет думать о том, как он может поступить по-другому в подобных случаях. Если вы обращаете на ребенка внимание в это время, он обычно продолжает поступать по-своему.
Наказания: за и против
Использование наказаний для дисциплинирования ребенка может приносить пользу, однако худшее, что вы можете сделать в таком случае, – это наказывать ребенка без причины. Вы должны дать ребенку возможность учиться и меняться. Если ребенок проявляет плохое поведение, объясните, какого поведения вы от него ожидаете и какое наказание ждет его в следующий раз.
Если еще раз случится подобная ситуация – следует сдержать слово и наказать ребенка. Если постоянно предупреждать ребенка и не выполнять свои угрозы, он почувствует, что ему может сойти с рук любое поведение. Это золотое правило дисциплинирования.
Если вы приучаете ребенка к дисциплине, это не значит, что вы плохие родители. Наоборот, это показывает, что вы правильно воспитываете ребенка. Вы не должны быть лучшим другом ребенку, ваша задача – научить его отличать правильные поступки от неправильных. Однако вместе с тем вам нужно стать для ребенка человеком, которому он будет доверять и к которому будет обращаться за советами.
Источник: next4u.ru
«Надо» и «не хочу». Как воспитать дисциплинированного ребенка?
Юлия Борисовна Гиппенрейтер – один из самых известных в России детских психологов, автор бестселлеров «Общаться с ребенком. Как?» и «Продолжаем общаться с ребенком. Так?»
В книге «Счастливый ребенок: новая книга вопросов и ответов» собраны самые острые и актуальные вопросы родителей. Юлия Борисовна в диалогах с родителями и детьми, на конкретных примерах показывает, как разрешать уже случившиеся конфликты и как их предугадывать. Как правильно общаться с детьми, и как беседовать с ними, чтобы они доверяли и рассказывали о своих переживаниях. Как сформировать правильный подход к воспитанию работающей маме, и многое другое!
· Что делать, если старшие дети ревнуют к младшим
· Как выстроить дисциплину, можно ли наказывать и как поощрять
· Что делать, если ребенок много врет
· Как быть, если родители разводятся
Портал Материнство предлагает вашему вниманию отрывок из книги.
«Надо» и «не хочу»
Стоит ли заставлять ребенка быть вежливым, дисциплинированным? [Беседа]
Мама: Сыну 4 года. Очень стеснительный, все время сам по себе, ни с кем не здоровается и не прощается. Заходим куда-нибудь: «Саша, не нужно ли что-то сказать?» Или когда уходим: «Саша, что нужно сказать? Скажи «до свидания»!» — молчит.
Нужно ли заставлять?
Ю. Б.: Может быть, он просто не хочет, думает про себя: «Отстань от меня с этими «здравствуй» и «до свидания». Я ни за что не скажу!»
Тогда это здоровая реакция на насилие. Где-то вы пережали, и продолжаете нажимать дальше. Вот и все. А он не столько стеснительный, сколько просто борется за себя, за свое решение, как поступать. Говорите ему иной раз так: «Сашенька, мы сейчас придем в гости, только ты смотри, не здоровайся!
Ни в коем случае!» Увидите, скоро сам исправится.
Мама: А вообще, как быть с вежливостью, обязанностями и дисциплиной?
Ю. Б.: Ребенок должен освоить много навыков и умений: приучиться к горшку, к ложке, чистить зубы, не выходить из-за стола раньше времени. Надо стараться делать так, чтобы эти привычки входили в быт ребенка постепенно, без излишних усилий и конфликтов. Дети перестают что-то делать, если родитель без уважения, без учета его состояния настаивает на своем и принимает крутые меры.
Старайтесь режимные вещи отрабатывать в мирном тоне. Не бойтесь также по ходу дела шутить, разыгрывать, выдумывать — юмор и игривость в общении с детьми очень нужны.
Вы думаете, привычки вырабатываются от жесткого вдалбливания? Нет. Они вырабатываются постепенно, в доброжелательном общении.
Не стоит заменять регулярность и постепенность отработки привычек понуканиями. Можно использовать записку, картинку, напоминающую, что делать. Например, на цветок приклеить бумажку: «полей меня, пожалуйста». Будить ребенка в школу тоже не надо, замените себя будильником. Опоздал, прогулял — не ваши проблемы.
Вы можете ему посочувствовать: да, неприятно — и только!
Мама: С какого возраста можно давать ребенку ответственность за свой подъем?
Ю. Б.: В 4—5 лет уже можно. Я расскажу историю об одной семье.
Представьте себе: Кольский полуостров, зима, полярная ночь. Два ребенка: мальчик 5 лет, девочка 3 лет сами встают в садик. Брат будит сестру, они сами одеваются, в шубах и шапках подходят к постели родителей, которые только протирают глаза, и говорят: «Мама, папа, мы пошли в садик» (он рядом с домом).
Пусть вас вдохновит сияющий образ этих детей! Но не фразы: «Вставай, опоздаешь!», «Что ты копаешься, скорее одевайся!»
Мама: Как сделать, чтобы дети были дисциплинированными?
Ю. Б.: Попробуйте вести себя немного иначе. Слезьте с него, не перекрывайте его развитие заботой о собственных волнениях.
Мой ребенок все время прыгает, скачет, бегает, не сидит на одном месте ни минуты. Ему 6 лет, он гиперактивный, наверное, все воспитатели жалуются. [Беседа]
Мама: Что делать?
Ю. Б.: Раз мама жалуется на то, что не знает, как ребенком управлять, значит, дело не в ребенке, а в ней самой. Он «носится», может быть, потому, что добивается свободы, которой не хватает.
Мама: Значит, мне ему говорить: «Лезь куда угодно — на горку, на дерево, на пожарную лестницу»?
Ю. Б.: Может быть, и так. Недавно была передача, где актер рассказывал о себе. Он — пожилой человек и, между прочим, упомянул о своем пятилетнем внуке. Внук однажды заявил: «В конце концов, я свободная личность!» Я его спрашиваю: «Что это значит?» — «Это значит, что я могу бегать, прыгать, когда хочу и сколько хочу!»
Вот так — бегать, прыгать, жить! И вы дайте жить вашему ребенку!
Когда Корней Иванович Чуковский был уже пожилой, он побаливал и жил на даче. К нему, великому знаменитому Чуковскому, привели отряд детей на экскурсию из школы. Ребята разбежались по территории дачи — кто куда, играют, резвятся. Он с удовольствием смотрел на все это. А тут учительница всполошилась: «Петров, куда ты полез (на дерево)! Сейчас же слезай!» А Чуковский услышал и кричит: «Петров, молодец, лезь, лезь, не слушай эту тетку!»
Он так же воспитывал и своих детей. Родителям, которые ахают и охают, полезно об этом почитать в воспоминаниях его дочери.
Полуторагодовалый ребенок не реагирует на мои просьбы. Как его убедить?
Вы даете много мудрых советов, которые на практике у меня применять не получается. Моему сыну уже 1,5 года. Он не реагирует на мои просьбы, если действия ему неинтересны. Он либо продолжает заниматься игрушками, не обращая на меня внимания, либо убегает, либо активно сопротивляется. Например, если попытаться его повести мыть руки перед едой.
Доводов и уговоров не желает слушать, зачастую приходится повышать на него голос, что меня очень расстраивает.
Я понимаю, что если ребенок чем-то увлечен, ему в силу возраста сложно понять, почему он должен прерваться и идти обедать, одеваться на прогулку, садиться на горшок… Приходится его всячески отвлекать, заинтересовывать. Например, предлагать пойти помыть машинку. Заодно и руки мы помоем. Но как только усадишь за стол, ни за что не возьмет ложку.
Не знаю почему, но этот прибор не вызывает у него интереса. Приходится кормить самой. Ума не приложу, как научить его есть самостоятельно.
Кстати, из чашки тоже отказывается пить, пьем с ложки. Но это еще полбеды! Даже когда кормлю сама, не будет открывать рот, если не дашь ему книжку, игрушку или — пока песню не споешь. Думала, может, оставить его без еды пару раз, так он ночью свое доберет (мы до сих пор на грудном вскармливании).
Сейчас нам очень трудно, убираем дневное кормление. Не знаю, поможет ли это изменить его отношение к пище. По такому же сценарию обстоят дела со сборами на прогулку и с высаживанием на горшок.
Я понимаю, что так быть не должно. Наверно, я делаю что-то не так. Как вы считаете, в чем моя ошибка? Подскажите, пожалуйста, как мне себя вести в подобных ситуациях упрямства и манипулирования со стороны сына?
То, как вы описываете жизнь с вашим малышом, случается у многих родителей, которые стараются воспитывать ребенка «очень старательно» и «правильно». Это желание похвально, но, к сожалению, оно часто приводит к «перегибам» и к потере гибкости в отношениях с ребенком. И это, судя по всему, произошло у вас.
Главный признак — слишком много точек непослушания: и с умыванием, и с одеванием, и с едой, и с горшком. Такое постоянное сопротивление обычно возникает у ребенка при установке родителя настаивания на своих «надо»!
Малыши, да и дети любого возраста, не переносят принуждений. Когда желание родителя вступает в противоречие с его желаниями или интересами, он отвечает «своеволием» и «упрямством»! Эти реакции естественные, и даже в каком-то смысле положительные: ребенок проявляет свою волю, активно защищает себя.
Нужно ли обязательно его «продавливать», настаивая на своем? На мой взгляд, не нужно! Конечно, все зависит от «проблемы», например, от огня его просто надо оттащить!
Но ваши главные проблемы упираются в обычные бытовые действия. Некоторые из них для 1,5-годовалого мальчика трудны, например, владение ложкой, или вовремя вспомнить про горшок, другие — не интересные, третьи вообще непонятные — зачем что-то надевать или есть, когда неголоден? И он отказывается.
Вы спросите: что же тогда делать, если не принуждать? Столкновение «надо» и «не хочу» — проблема для любого родителя. Вы здесь не в одиночестве. Вы уже многое попробовали: доводы и уговоры, повышение голоса, отвлечения и развлечения. Например, во время кормления даете игрушку или даже поете — тогда он открывает рот. К сожалению, все это не приносит желаемых результатов.
Вы недоумеваете: что же тут не так?
На мой взгляд, беда в том, что уже к 1,5-годовалому возрасту у вашего ребенка накопился «опыт непослушания» и он настроен заведомо отрицательно на любое ваше предложение. Значит, надо менять сам стиль общения с ним. Стоит проявлять гораздо большее сочувствие к его трудностям, желаниям и нежеланиям. Он узнает о том, что вы его понимаете, если будете разговаривать с ним в стиле «активного слушания», о котором можете прочесть в моих книгах. Например, во время еды сказать: «Ты не хочешь есть этой ложкой, а хочешь ….», или — «Ты не хочешь есть вообще», вместо того, чтобы запеть — в надежде, что он откроет рот и вы впихнете ему еду!
Уберите со стола, сказав: «Хорошо, больше есть не будем» (в крайнем случае, как вы говорите, доберет в следующее кормление). Такими словами и действиями вы покажете, что считаетесь с ним, с его желаниями или нежеланиями.
В результате он получит совсем новый опыт: узнает, что мама готова его услышать и с ним договориться. Согласитесь, «уговаривать» и «договариваться» — совсем разные вещи. Уступив в какой-то момент, вы получите несравненно более ценный результат: малыш будет больше доверять вам в целом, вашим словам и просьбам. А то ведь, судя по вашему описанию, он вроде бы уже не ждет ничего хорошего от маминого «воспитания» — сразу настроен сражаться!
Есть еще один способ, который поможет ребенку прислушиваться к вашим словам, — это сообщения о себе, своих желаниях и недовольствах (так называемые «Я-сообщения»). Они служат очень хорошей заменой повышения голоса, критики и наказаний, и также приводят к большему пониманию друг друга.
Еще хочу напомнить вам о важности совместных игр и занятий с ребенком, особенно в том, что ему интересно. И снова доверие, а с ним и послушание ребенка растет, когда родитель находит время и желание с ним интересно поиграть.
Если делать все перечисленное, тогда «воспитывать» особенно и не приходится — авторитет родителя становится таким, что то, что он говорит, принимается как должное.