Как правильно выстроить отношения с мужем

Содержание

Каждая семейная пара так или иначе сталкивается с периодами, когда отношения подвергаются проверке на прочность. Вопрос в том – готовы и способны ли супруги работать над сохранением своего брака. В этой статье наши психологи разбирают понятие семейного кризиса, рассматривают его основные причины и дают практические советы – как преодолеть трудный этап и даже обернуть его на пользу отношениям.

  • Подписывайтесь на наш Телеграм-канал – там вы узнаете, как сделать материнство легким и счастливым, без криков, усталости и ежедневной войны с ребенком.

Содержание

Что такое семейный кризис и в чем он выражается?

Семейный кризис – это переломный момент в отношениях, когда привычные схемы и паттерны рушатся и перед супругами встает вопрос: стоит ли этот союз того, чтобы над ним поработать и перевести близость на качественно новый уровень или лучше расстаться? К сожалению, этот кризис может длиться месяцами и даже годами.

Признаки кризиса в отношениях

  • Один или оба супруга чувствуют несвойственное им ранее чувство дискомфорта и повышенной тревожности при общении наедине.
  • Взаимоотношения партнеров затрудняются, становятся натянутыми и отстраненными. Супруги не слышат друг друга даже в мелочах.
  • Количество ссор увеличивается, при этом порой они возникают практически на ровном месте.
  • Мужчина или женщина испытывает отчетливое чувство неудовлетворенности браком.
  • Количество секса в паре снижается, он становится механическим и не приносит прежних эмоций.
  • Одному или обоим партнерам хочется проводить больше времени вне дома и общаться с коллегами/друзьями, а не с партнером.
  • Совместные занятия, которые раньше приносили удовольствие, больше не радуют, а то и вовсе вызывают скуку.
  • Один или оба партнера ловят себя на мысли, что совсем не знают человека, с которым прожили много лет.
  • Уходит потребность делиться друг с другом важными событиями из жизни и сокровенными мыслями.
  • Один или оба супруга начинают искать реализацию потребностей вне отношений: с другими партнерами, в работе (появляется трудоголизм), в пагубных привычках, с помощью гиперфиксации на хобби или детях.

Когда возникают кризисы?

Как правило, кризис провоцируют серьезные изменения в жизни супругов. Психологи выделяют конкретные периоды, в которые отношения, чаще всего, проходят проверку на прочность:

Как мужчине строить отношения с девушкой? Мнение психолога

  1. Кризис первого года отношений;
  2. Кризис 3-5 лет отношений;
  3. Кризис 7 лет отношений;
  4. Кризис 13-14 лет отношений.

Основные причины семейных кризисов

Бытовые разногласия

Первые серьезные проблемы в отношениях начинаются примерно после года совместной жизни и связаны с «притиркой» партнеров друг к другу. Влюбленность и страсть постепенно уступают место необходимости учитывать особенности и потребности друг друга в быту. На этой почве нередко возникают конфликты и даже серьезное разочарование в супруге. Так, может внезапно выясниться, что вы любите по-разному проводить свободное время, никак не можете поровну распределить домашние обязанности и пр.

Финансовые трудности

За годы отношений почти каждая пара сталкивается с финансовыми потрясениями: увольнением, потерей активов, сокращением заработной платы, серьезными непредвиденными тратами и пр. Проблемы с благосостоянием часто становятся причиной кризиса в отношениях – сказывается и стресс, и неспособность партнеров поддержать друг друга, и полное смещение фокуса внимания с отношений на поиск заработка.

Рождение ребёнка

Появление в семье первенца – серьезное испытание для брака. Во-первых, это нарушение привычного строя жизни и большой стресс. Во-вторых, часто бывает так, что после рождения ребёнка один или оба супруга полностью переключаются на него, забывая друг о друге.

Кроме того, во время беременности и сразу после родов закономерно сокращается количество сексуальных контактов, что тоже сказывается на отношениях не лучшим образом.

Угасание эмоций и романтики

Это основная причина обозначенного выше кризиса «7 лет». Пары, которые проходили через этот этап, вспоминают, что он ощущается как резкое притупление прежних эмоций к партнеру, утрата интереса к его жизни и переживаниям, осознание, что супруг – уже не тот человек, с которым начинались отношения, а также растерянность и непонимание, как укрепить брак.

Усугубляют кризис разность убеждений и интересов, отсутствие разнообразия в сексе и наличие детей – на них порой переключается всё внимание.

Измена

Измена партнера – пожалуй, самое сложное, с чем могут столкнуться люди в длительных отношениях. Прощать или не прощать роман на стороне – дело каждой конкретной пары, однако измена гарантированно провоцирует начало кризиса или же ярче проявляет уже начавшийся.

Почему у одного из супругов вдруг появляется потребность в отношениях вне брака? На это может быть целый ряд причин:

  • Повышение самооценки, потребность в самоутверждении.
  • Попытка закрыть нужды, неудовлетворенные в браке.
  • Бессознательный способ привлечения внимания с целью заявить о том, что в отношениях что-то не так.
  • Поиск новых впечатлений на фоне возрастного или личностного кризиса.
  • Резкое разочарование в постоянном партнере.

Это далеко не все факторы, и каждая ситуация, безусловно, индивидуальна. Развитие же событий после измены зависит от того, насколько оба партнера дорожат своими отношениями и готовы вести над ними серьезную работу. С другой стороны, даже если супруги расположены к диалогу, может оказаться, что тот, кому изменили, просто не способен простить это на глубоком эмоциональном уровне.

Возрастной кризис одного или обоих супругов

Кризис 25, 30 лет или среднего возраста – испытание не только для того, кто через него проходит, но и для его партнера. Под влиянием экзистенциальных переживаний человек может довольно резко изменить направление своей жизни, подставив под удар отношения, которые выстраивались годами.

!Лучший способ справиться с личным кризисом – обратиться к психологу или психотерапевту, чтобы проработать сложный этап и понять, насколько вас устраивают имеющиеся отношения и хотите ли вы их нормализовать. Наши бережные психологи всегда готовы помочь и поддержать вас. Записаться на консультацию к психологу можно здесь.

Читайте также:  Какая зарплата у прачки в детском саду

Синдром «пустого гнезда»

В психологии так принято называть период, когда выросшие дети покидают родительский дом и супруги вновь остаются наедине друг с другом. Это серьезное испытание — ведь если брак строился исключительно вокруг детей, партнеры могут обнаружить, что у них не осталось ничего общего. На фоне всего этого обычно происходит глобальное переосмысление самих себя и друг друга.

Методы преодоления семейного кризиса: советы психолога

Теперь поговорим о том, как наладить отношения с мужем/женой, если вы проходите через сложный кризисный период в браке. Эти рекомендации могут показаться вам довольно простыми, но поверьте, уделяя внимание и вспоминая об одном из них хотя бы в течение одной недели, вы сможете существенно продвинутся в улучшении вашего контакта.

*Воспользоваться приведенными ниже советами – хорошая идея на любой стадии отношений, если вы хотите укреплять их и получать глубокое удовлетворение от общения со второй половиной.

Больше разговаривайте

Главная рекомендация заключается в том, чтобы научиться спокойно и подробно обсуждать с супругом все трудности. Это длительный процесс, который не ограничивается одной беседой. Разбирайте каждую проблему, делитесь чувствами, дальнейшим видением отношений, давайте друг другу время все обдумать и т.п. И не замалчивайте обиды – говорите о том, что считаете важным для себя и ваших отношений.

Очень важно вести конструктивный диалог, а не соперничать. Помните, если вы решились на совместную работу, чтобы восстановить и сохранить семью, – у вас уже есть общая цель, и конфронтация не поможет к ней приблизиться.

Говорите о потребностях прямо

Не ждите, что другой человек, даже самый близкий, догадается о том, чего вы хотите. Лучший способ получить желаемое – попросить об этом максимально прямо, без намеков и абстрактных формулировок. Намеки, недосказанность, манипуляции могут быть либо не поняты, истолкованы неверно или даже иметь обратный эффект.

Внимательно слушайте партнера

Старайтесь не перебивать своего партнера во время беседы и не торопитесь сказать что-то своё. Переспрашивайте, если непонятно, чтобы убедиться, что вы поняли друг друга правильно. Задавайте наводящие вопросы и проявляйте искренний интерес.

Каждый нуждается во внимании и хочет быть услышанным. Иногда человеку просто хочется, чтобы его послушали без всяких советов и комментариев.

Уважайте партнера, его границы и особенности

Ваши мнения по некоторым вопросам могут не совпадать. Важно помнить, что это – абсолютно нормально. Вы – разные люди, со своими убеждениями, установками и эмоциями. Помните об этом и уважайте личные границы супруга, его взгляды и точку зрения.

Учитесь прощать и идти на компромисс

Конфликты в отношениях, особенно в кризисном периоде, – неизбежность. Невозможно тесно общаться и, тем более, жить вместе, и ни разу не наступить друг другу на «больную мозоль». Поэтому важно не то, как часто вы ссоритесь, а важно уметь прощать и принимать партнера.

Когда вы спорите другим человеком, попробуйте задать себе этот вопрос: «Что для мне сейчас важнее – быть правой и доказать свою точку зрения? Или сохранить хорошее настроение себе и партнеру?». Конечно, есть принципиальные вещи, которые важно обсуждать вместе и стараться приходить к какому-то соглашению. Но если речь идёт о мелочах – стоит задавать себе этот вопрос.

Признавайте свои недостатки

Многие супруги склонны обвинять в проблемах друг друга и припоминать ошибки партнера. Попробуйте отойти от этого паттерна и сосредоточиться на собственных несовершенствах. Если вы оба готовы честно признать наличие проблем в самих себе – появляется возможность совместно найти пути выхода из кризиса.

Обратитесь к специалисту

Если вы уже какое-то время честно пытаетесь работать над отношениями, но постоянно оказываетесь в тупике, есть смысл обратиться к семейному психологу или психотерапевту. Он поможет взглянуть на ситуацию со стороны и расскажет, как наладить отношения с мужем после ссоры и в кризисный период.

Ошибки, которые приводят к разводу

Напоследок – пара слов о том, чего делать категорически нельзя. Регулярно совершая эти ошибки, вы и партнер будете лишь приближать окончательное расставание и развод.

Обесценивание партнера и отношений

Обесценивание – защитный механизм психики, который включается, когда она не справляется с масштабными трудностями. Во время семейного кризиса обесценивание может выражаться в крайнем неуважении партнеров друг к другу, пренебрежительном отношении к эмоциям супруга, мыслях о том, что ваш брак всегда был ошибкой и пр.

Переход на личности во время ссор

Если во время конфликтов вы обсуждаете не конкретные ситуации и поступки, а критикуете личность супруга, эскалация кризиса неизбежна.

Обвинения вместо «я-высказываний»

Не вините супруга в своих обиде и гневе. Гораздо продуктивнее обозначить свое чувство с помощью «я-высказывания» («Я обижена/а»; «Я зол/зла») и спокойно попросить что-то сделать или не делать, чтобы исправить ситуацию. Также, учитесь задавать вопросы так, чтобы они не звучали как упрёк.

Например, сравните эти два вопроса:

  • Скорее всего, мы сегодня уже ни в какой в ресторан не пойдём, да?
  • Как тебе кажется, мы успеваем вечером в ресторан? Очень хочется!

Замалчивание проблем

Чаще всего распадаются те пары, которые избегают конфликтов. Замалчивая то, что вам не нравится, вы лишь усугубляете напряжение между вами и партнером, а оно рано или поздно непременно выливается в череду скандалов и взаимных претензий.

В заключение

Семейные кризисы — неизбежная часть любых отношений, и при всей сложности таких этапов, они помогают партнерам лучше узнать себя и друг друга. А если удается найти выход – сделать связь глубже и улучшить семейные отношения, повысить их качество.

Важно помнить, что кризис – это не трагедия, а закономерный этап развития отношений и личностей супругов. Такой подход поможет подойти к решению проблемы конструктивно и без лишних негативных эмоций. Не стоит бояться проживать и обсуждать кризисный период, ведь, в конечном счете, большинство сложностей можно преодолеть, если сохранить доверие и уважение друг к другу.

Надеемся, эти рекомендации будут вам полезны. Их можно применять по отношению не только супругу, но и к любому близкому человеку. Пусть в вашей жизни будет как можно больше любви, нежности и поддержки!

P.S. Подписывайтесь на наш Телеграм-канал – в нём вы узнаете секреты, как построить тёплые отношения в семье, сделать материнство лёгким и счастливым, без криков, усталости и ежедневной войны с ребёнком.

Если вам понравилась статья, пожалуйста, поделитесь с друзьями, нажав на кнопки социальных сетей. И, как всегда, будем рады вашим комментариям и вопросам ниже.

Источник: ipsyholog.ru

Как оживить отношения, чтобы было больше гармонии? 10 секретов счастливого брака

Как оживить отношения, чтобы было больше гармонии? 10 секретов счастливого брака

Парочки, которые сохраняют взаимоотношения, брак и любовь на долгие годы вызывают восхищение у окружающих. Но что они знают такого и что делают, чтобы умудриться на длительном этапе быть вместе и при этом быть счастливыми? Секреты как вдохнуть жизнь в длительные взаимоотношения или брак.

Читайте также:  Где кататься на велосипеде

Когда вы познакомились, то между вами была эмоциональная близость, сверкали искры, была сильная любовь и страсть. Но с годами мы привыкаем друг другу, эмоции тускнеют, а любовь покрывается паутиной рутины. Как оживить отношения, поддерживать и сохранить их здоровыми, чтобы даже спустя многие годы у вас было все отлично?

1. Говорите о чувствах и эмоциях

Не бойтесь говорить о том, что вы испытываете друг другу, что чувствуете, какие мысли есть. Высказывайте свои слова восхищения, нежности, комплименты и слова любви. Обнимайтесь, целуйтесь, находя на это время каждый день. Чувственность в отношениях делает их нежнее, приятнее и лучше. Это позволяет во всей этой рутине жизни не потерять ваши чувства и ощущения, сохранив эмоциональную близость.

Любовь и брак по законам кармы

Говорите о чувствах и эмоциях

2. Замечайте хорошее друг в друге

Обращайте внимание на достоинства второй половинки, а не только недостатки. Часто мы больше злимся на какие-то неурядицы, слабости, негативные привычки, недостатки, но забываем про то, что они могут оказаться мелочью на фоне достоинств. Никто не идеален, включая каждого из вас. Важно уметь замечать все хорошее, что делают ради тебя, а не злиться из-за немытой чашки, разбросанных носков или другой мелочи по большому счету.

3. Проводите время вместе

Как оживить отношения, если каждый живет своей жизнью? Устраивайте совместные прогулки, просмотр фильмов, находите общие увлечения и хобби. Посещайте кино, кафешки, театры, выставки, концерты. Организуйте семейные ужины, устраивайте романические вечера или ходите на свидания. Совместные вылазки и времяпровождения помогут сохранить взаимоотношения на высоком уровне.

Проводите вместе хотя бы по полчаса в день, уделяя время друг другу полностью, а не глазея каждый в свой экран телефона.

4. Поддерживайте интерес друг к другу

Как наладить отношения в семье: советы и рекомендации для каждого

Отношения в семье: для кого–то эта фраза рисует картины, насыщенные теплой палитрой, для других они наполнены болью, слезами… Как наладить отношения в семье? Как вернуть былое счастье?

Из этой статьи вы узнаете:

Семья – пристань любви, надежды, тепла, взаимопонимания, взаимной поддержки и безграничного счастья… Такие картины многие не раз представляли себе, думая о том счастье, которое ждет их рядом с любимыми людьми, но, к сожалению, чаще всего, ситуация разворачивается совершенно в ином свете: взаимные упреки, недомолвки, ложь, ругань, ненависть… Порой кажется, что и мечты-то о светлом будущем просто приснились. Но, так хочется верить, что еще совсем недавнее счастье и любовь можно вот так легко и просто вернуть. К сожалению, просто так не получится. Для того, чтобы наладить семейные отношения, необходимо очень-очень постараться, причем делать это должен не кто-то один: супруг, или супруга, а оба. Только в этом случае существует вероятность того, что счастье вернется в ваш дом.

Отношения в семье: разбираемся в проблемах, анализируем, делаем выводы

проблемы в семейных отношениях

Каждый человек, без исключения, хочет быть любимым и счастливым, мечтает создать свой личный островок счастья, на котором всегда тепло, солнечно и комфортно, но. Достичь этого удается далеко не всем. Понятие «счастливая семейная жизнь» — словосочетание, который каждый воспринимает по-своему. Это своего рода призрачный образ некоторого философского понятия, который очень часто можно услышать в быту, у него нет точного определения, но к достижению этого образа стремится каждый.

Что нужно сделать для того, чтобы стать счастливым? Как наладить семейные отношения?

В семейных отношениях двое главных участников: муж и жена, поэтому для того, чтобы отношения были хорошими (даже не будем говорить о возможности создания идеальных отношений), теплыми и приносили счастье всем членам семьи, мужчина должен знать, как наладить отношения с женой, а женщина, соответственно, как наладить отношения с мужем.

Но, прежде чем более подробно приступить к советам, следует сказать о том, что наладить отношения возможно только в тех случаях, если:

  1. Муж и жена осознают тот факт, что перевоспитать друг друга им не удастся, потому что они уже сформированные личности со своим восприятием окружающего мира.
  2. Муж и жена способны искренне и по достоинству оценивать таланты и способности друг друга.
  3. Супруги хотят уделять друг другу максимум своего времени и внимания.
  4. Супруги готовы избегать критики незначительных недостатков, существующих друг у друга.
  5. Муж и жена всегда вежливы по отношению друг к другу.
  6. У обоих партнеров есть желание понять другого, и оба хотят наладить свои семейные отношения.

Если все вышеперечисленное присутствует, можно начинать самоанализ.

Для того, чтобы понять, как наладить отношения с женой, мужчина, в первую очередь (для себя) должен ответить на следующие вопросы:

  1. Продолжаю ли я также трепетно и нежно заботиться о жене, ухаживать за ней, как делал это до брака? Как часто я дарю ей цветы, устраиваю неожиданные сюрпризы? Помню ли я памятные даты: день ее рождения, годовщину нашей свадьбы…?
  2. Как часто я критикую жену при посторонних людях?
  3. Стараюсь ли я помочь ей, когда это необходимо? Поддерживаю ли я ее в стрессовых ситуациях?
  4. Могу ли я поднять ей настроение, когда она раздражена или устала?
  5. Не сравниваю ли я свою супругу с другими женщинами: моей мамой, бывшей возлюбленной, если это сравнение оказывается не в пользу моей жены?
  6. Позволяю ли я своей жене получать комплименты, ненавязчивые ухаживания со стороны других мужчин, не устраивая сцены ревности?
  7. Как часто я проявляю интерес к интеллектуальной и духовной жизни моей супруги, включая интерес к тому, чем она увлеклась в последнее время? Знаю ли я круг ее знакомых?
  8. Как часто я хвалю свою жену, делаю ей комплименты, например, по поводу ее кулинарных способностей или идеального порядка в доме?
  9. Благодарю ли я свою жену за то, что она делает для меня и нашей семьи: убирает, стирает, готовит, воспитывает детей?
  10. Замечаю ли я те мелочи, которые она сделала специально для меня: пришила пуговицу, погладила рубашку, приготовила мое любимое блюдо, устроила романтический вечер?

Супруга, проводя самоанализ, должна ответить на следующие вопросы:

  1. Что я делаю для того, чтобы мужу было комфортно со мной?
  2. Как часто я уделяю время своему любимому, когда он находится рядом? Способна ли я на неожиданные, незапланированные проявления нежности и страсти?
  3. Умею ли я удивлять, восхищать мужа своим внешним видом, или своими кулинарными способностями?
  4. Как часто я делаю то, что ему нравится: провожу с ним время за просмотром его любимого боевика или спортивной программы, готовлю его любимые блюда?
  5. Знаю ли я что-нибудь об интересах своего супруга, его друзьях?
  6. Прилагаю ли я усилия для того, чтобы наладить отношения с родственниками мужа?
  7. Как часто я предлагаю мужу провести вместе время, гуляя по парку, посещая выставки, кинотеатры?
  8. Знаю ли я, что хочет муж от семейной жизни?
  9. Как я выгляжу в глазах друзей мужа? Не испытывает ли он неудобство, смущение, появляясь со мной в компании своих друзей?
  10. Могу ли я сделать что-нибудь для того, чтобы заинтересовать своего мужа, удивить его, скрасить обыденность семейной жизни?
Читайте также:  Мигран арутюнян развелся с женой почему

Такой самоанализ поможет и мужу, и жене найти пробелы в их отношениях, подтолкнет к активным действиям, к желанию внести перемены в семейные отношения.

Советы для тех, кто желает наладить отношения в своей семье

как наладить семейные отношения

Анализ многочисленных проблем, с которыми сталкиваются многие семейные пары, позволяет также выделить несколько основных советов, которые помогут им наладить отношения.

Правило 1. Не бойтесь брать ответственность на себя.

Нам с детства говорили о том, что необходимо уметь признавать свои ошибки, учиться на них, для того, чтобы не допускать их в будущем. В том случае, когда супруги начинают обвинять друг друга в неприятных ситуациях, перекладывать вину за свои поступки на другого, это может привести к разрыву всех отношений.

Правило 2. Ни один конфликт не должен оставаться без вашего внимания.

Многие пары, после конфликта предпочитают просто помириться и забыть о произошедшем. Это неправильно. Да, бесспорно, бурное примирение после длительной ссоры – то, к чему стремятся многие пары, но конфликт все-таки имел место быть, поэтому нет уверенности в том, что через некоторое время после примирения он не вспыхнет с новой силой. После примирения очень важно, сдерживая возможные негативные эмоции, спокойно обсудить причину конфликта для того, чтобы была возможность избежать его в будущем.

Правило 3. Меньше обид, больше прощения и понимания.

Обида – это прекрасный способ повлиять на своего партнера или партнершу: «раз ты так поступила/поступил, то я с тобой разговаривать не буду, или вообще пойду погуляю…». Основная опасность обиды заключается в том же, в чем и опасность бурного примирения: причины обиды не выяснены до конца, не было «холодного» и «разумного» обсуждения сложившейся ситуации. То, что супруги некоторое время не общаются, или даже не видят друг друга, не говорит о том, что конфликт исчерпан, отношения восстановлены и без проблем могут продолжаться дальше.

Правило 4. Учимся признавать свою вину.

Для вашего партнера нет ничего лучше, чем понимание того, вы искренне осознали свою ошибку, признали свою вину, не пытались спорить или оправдываться, а своими действиями пытаетесь устранить последствия неприятной ситуации.

Кроме того, признание вины – это не подарок вашей щедрости, не благородный поступок, не одолжение, поэтому не стоит ожидать и того, что ваше раскаяние вызовет бурю эмоций у вашего партнера. Оно может быть встречено и достаточно холодно, однако, в будущем это обязательно будет расценено как положительный момент в ваших взаимоотношениях.

Правило 5. Критика – это не унижение, это повод к самосовершенствованию.

Кульминация конфликта, как правило, заключается в том, что супруги высказывают друг другу массу обвинений, претензий, обид, но при этом никто никого не слышит. В этот момент один участник конфликта атакует, второй защищается, но никто из них не в состоянии анализировать и понимать происходящее.

В этот момент наилучшим решением станет то, что вы возьмете себя в руки и успокоитесь. Необходимо мысленно поставить себя на место партнера и проанализировать то, что он наговорил. Очень важно выявить, почему именно эта обида была высказана, почему вас критиковали по этому, а не по другому поводу. Осознавая то, что хочет от вас партнер, вы сможете трезво принять критику, проанализировав и свои недостатки.

Правило 6. Акцент на положительные стороны.

Да, недостатки партнера мы воспринимает острее, нежели достоинства, и, если с недостатками мы пытаемся бороться, то достоинства очень быстро мы перестаем замечать. Постарайтесь обращать максимум внимания на достоинства своего партнера, не забывайте делать ему комплименты, говорить приятные вещи. Это, без сомнения, не останется незамеченным.

Правило 7. Искренность и открытость – залог счастливой семейной жизни.

Неискренность, закрытость, ложь, избегание сложных для обсуждения тем – все это способно привести к полному краху в отношениях. Да, выяснить все секреты у своего партнера/партнерши нет возможности, да и нет необходимости. Здесь необходимо соблюдать определенный баланс.

Правило 8. Развитие отношений возможно в том случае, если партнеры способны к саморазвитию.

Никогда и ни каким образом отношения не будут развиваться сами по себе. Развитие отношений требует постоянного внимания, участия в этом процессе обоих партнеров.

Отношения между супругами требуют гораздо больше сил и внимания, чем одиночество, поскольку при построении отношений они учатся уступать друг другу, заботиться друг о друге, находить компромисс.

Правило 9. Сексуальные отношения не могут быть тем единственным, что скрепляет брак.

Да, секс, бесспорно, важная часть брака, и нет ничего зазорного в том, что супруги будут стараться разнообразить свою сексуальную жизнь, внести в нее что-то новое, но нельзя определять секс как основу брака.

Каким бы страстным, бурным и необузданным не был бы секс, он не способен скрепить двух людей так, как взаимная симпатия, способность сочувствовать, поддержка, забота и любовь.

Правило 10. Развиваем умение говорить слово: «Нет».

Нет необходимости в том, чтобы потакать всем немыслимым, а порой и абсурдным требованиям вашего партнера. Не надо, например, отчитываться за каждый сделанный шаг, или за каждый знак внимания, который был вам оказан. Подчиняясь такому тотальному контролю, вы демонстрируете свою несостоятельность, поддерживаете такие недостатки партнера, как паранойя, страх, неуверенность в себе.

В настоящее время крепкий брак – это огромная редкость. Люди разучились ценить самое главное в жизни. Статистические данные говорят о том, что в последние годы количество браков значительно ниже количества разводов.

Среди самых популярных причин развода выделяют:

— зависимость: игровая, компьютерная, алкогольная, наркотическая;

— нежелание или отсутствие возможности иметь детей;

— физическое насилие в семье;

— потеря сексуальной тяги к партнеру;

— ранний возраст вступления в брак (необдуманное решение);

Наладить отношения в семье можно только в том случае, если этого желают оба партнера. В противном случае единственным выходом в данной ситуации станет полный разрыв отношений.

Да, люди не всегда имеют много общего, у каждого есть «своя территория», свое понимание мира, свои желания и стремления, но брак – это та середина, существование которой возможно лишь при умении людей находить компромисс, уважать и понимать другого человека.

Источник: sovety-dlja-vseh.ru

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Загрузка ...
Lady Today