«Сложно было принять, что у моего сына есть парень». Узнали у беларусов, что самое трудное в том, чтобы .
В рубрике Vox Populi беларусы разных возрастов делятся своим мнением по разным вопросам. Сегодня нам стало интересно узнать, что самое сложное в том, чтобы быть родителем. Очевидно, но факт: трудностей много.
В рубрике Vox Populi беларусы разных возрастов делятся своим мнением по разным вопросам. Сегодня нам стало интересно узнать, что самое сложное в том, чтобы быть родителем. Очевидно, но факт: трудностей много.
Дмитрий (30), Быдгощ: «Сложно понимать, что ты все равно делаешь ошибки»
– Самое сложное – осознавать, что, как бы ты ни старался, все равно делаешь ошибки. Это ошибки не в тесте на готовность быть родителем, а в реальности. И это отразится на жизни твоего ребенка – отражается уже сейчас. А еще невозможно удовлетворять свои потребности и желания, реализовывать свои мечты без оглядки на ребенка.
Если раньше можно было «перебиться», но отложить денег на запись песни, шмотку или путешествие, то сейчас задумываешься в первую очередь о потребностях дочки. Условно говоря, вы не можете попробовать пожить годик в экзотической стране, потому что вам ребенка в школу водить, – и вообще: что там с работой, медициной, прививками и болезнями, едой. Как раз самым сложным для меня в последние годы было решение о переезде. Было трудно взять на себя ответственность за то, что вырываешь ребенка из привычной среды, увозишь от друзей, бабушки и дедушки. Но мы успокоили себя тем, что даем дочке безопасность и европейскую перспективу.
КАК ПРИНИМАТЬ РЕБЕНКА ТАКИМ, КАКОЙ ОН ЕСТЬ? «Коротко о важном»
Марина (50), Минск: «Сперва бросила трубку, когда узнала, что у него есть парень»
Кристина (27), Минск: «Сложно обеспечить финансовую стабильность и воспитать достойного человека»
– Самое сложное – обеспечить финансовую стабильность. Под этим я подразумеваю быть с крышей над головой, а не жить на шее у родителей или на съемном жилье. А вот с квартирами для молодых семей в Беларуси, на мой взгляд, сейчас очень плохо. Молодым специалистам обычно платят недостаточно для того, чтобы купить собственный дом. Кредиты брать тоже не всегда есть возможность.
Поэтому приходится искать разные варианты: жить в общежитии, придумывать различные возможности дополнительного заработка. Моему сыну три года. Сразу после пункта о финансах я бы сказала, что сложно заниматься воспитанием достойного человека. Я, если честно, не знала, что с ребенком так трудно. Это же целый человек, а не игрушка. У него свои чувства, мысли и желания.
Дети импульсивны и очень активны. Это так сложно – не кричать, не срываться, пробовать достучаться до него словами. У меня в приоритете дать ему необходимые навыки, чтобы он мог находиться в социуме. Мне важно, чтобы он не боялся контактировать с людьми, умел вести себя достойно, не был отщепенцем и белой вороной, с которой никто не захочет общаться.
Принятие ребенка Почему не могу принять ребенка
Я пытаюсь дать ему столько любви, чтобы он ею насытился сполна. Хочу, чтобы он не чувствовал себя покинутым, нелюбимым, не злился на весь мир за плохое детство. Ведь это очень сильно влияет на человека. Потом, конечно, его несколько раз успеет изменить жизнь и окружение, но внутри он все равно будет таким же, как в детстве. Сейчас я стараюсь все это дать ему, а насколько этого достаточно, буду видеть через время.
Светлана (43), Минск: «Сложно быть терпеливой»
Владислава (25), Вильнюс: «Тут сложно всё»
– Моей дочке сейчас 13 месяцев. Она абсолютно здоровый и хорошо развитый ребенок. Когда мы планировали ребенка, муж меня заранее предупредил, что это будет очень тяжело. Я готовилась быть мамой. Ходила на разные курсы, много читала, сидела на форумах и изучала информацию.
Но могу сказать, что никакие истории на форуме и книги не передают реальную сложность и ответственность, которая ложится на тебя при появлении ребенка. К тому же все дети разные. Для меня самым сложным оказалась ответственность за жизнь и здоровье ребенка. Никакие отсутствие сна и усталость и рядом не стояли.
У нас были моменты, когда дочка не сидела или не ползала, хотя многие ее сверстники уже начинали ходить. Вот это и был настоящий ад для меня. Ты начинаешь прокручивать возможные заболевания и сценарии развития событий, читать разные форумы и специалистов. В тот период проблемы со сном и усталость казались мне настоящей мелочью.
Сюда же можно добавить периоды болезней, падения, попытки ребенка засунуть пальцы туда, куда нельзя, и съесть что-нибудь несъедобное. Каждый день у нас проходит под лозунгом «Выжить любой ценой». Ведь правда, задача родителя – сделать так, чтобы ребенок не убился.
Поэтому учишься просчитывать все шаги наперед. «Если я поставлю стул тут, какая вероятность, что она за него схватится и упадет вместе с ним? А если я поставлю стул вот так и подопру его столом?» Именно так ты обдумываешь каждый предмет в квартире. Ко всему этому еще можно добавить скачки роста, разные кризисы, проблемы со сном, введение прикорма и т.д. Быть родителем – это самая сложная работа в мире.
Сергей (38), Вильнюс: «Сложно жить с мыслью, что будет с ребенком, когда меня не станет»
– Самое сложное в том, что ты не можешь проконтролировать то, что будет с твоим ребенком, когда тебя не станет. Пока ты рядом, то можно сжать зубы и работать каждый день для того, чтобы он ни в чем не нуждался, чтобы у него было все, что нужно для жизни, здоровья, благополучия.
Источник: citydog.io
8 шагов к доверительным отношениям между детьми и родителями
«У нас с мужем подрастает сын, скоро ему будет три года. Это наш первый ребёнок, очень любимый и долгожданный. И, конечно, мы очень хотим, чтобы он рос счастливым, чтобы чувствовал, что его любят. Я знаю, как для этого важно построить доверительные отношения с ребёнком. Но, к сожалению, у меня с родителями таких отношений не получилось.
Нет опыта, на который я могу опереться в воспитании детей. Я не хочу повторить ошибки отца и матери, хочу, чтобы моя семья была счастливее. Мне кажется, это важно уже сейчас, ведь сын уже начинает проявлять себя как личность».
— Анастасия, мама трёхлетнего Паши
Доверие между родителями и детьми особенно важно. Ведь эти отношения для ребёнка ключевые, это залог счастливого детства, здоровой психики, а значит, благополучия во взрослой жизни. Именно на доверии должно строиться воспитание детей. Если в семье этого нет, дома начинаются конфликты, которые приводят к постоянным стрессам. Конечно, от этого страдают и дети, и родители.
Научим договариваться и достигать компромисса
Каждый родитель хочет знать, как заслужить и не потерять доверие ребёнка. Ведь тогда можно быть уверенным, что ваши советы ребёнок услышит и примет, а в сложной ситуации — поделится с вами переживаниями. Поэтому эта статья актуальна для всех, у кого есть дети или кто планирует их иметь в будущем. Мы расскажем, почему в воспитании так важно доверие, как понять, что оно потеряно, и как наладить доверительные отношения с ребёнком.
Доверие — база для благополучия семьи
Подумайте, что вы подразумеваете под словом «воспитание»? У большинства людей оно ассоциируется с наказаниями, чтением нотаций и постоянными поучениями, как нужно жить. Родители до сих пор воспринимаются не как наставники и старшие друзья, а как надсмотрщики, задача которых — всё время следить, чтобы ребёнок «вёл себя прилично».
Предполагается, что у ребёнка таким образом сформируются определённые черты характера. Но правда в том, что воспитание — это непрерывный и непроизвольный процесс, а не отдельные поучения. Он идёт всё время, независимо от желания родителей. Дети воспитываются постоянно: наблюдая за взрослыми и подражая им, слушая, как они общаются друг с другом, в процессе совместных действий и даже в каких-то бытовых ситуациях вроде совместного похода в магазин. И мы сейчас не учитываем то, что на развитие личности влияют далеко не только родители.
Именно поэтому в детско-родительских отношениях важно постоянное взаимодействие, эмоциональное и основанное на доверии. Если доверительных отношений с родителями нет, если всё общение сводится к тому самому целенаправленному воспитанию, ребёнок чаще всего чувствует себя покинутым, нелюбимым. Он находится в постоянном стрессе, пытается заслужить любовь всеми возможными способами, и все его ресурсы уходят только на это. Сил на учёбу, игру или социализацию уже не остаётся.
Следствием этого часто бывает неблагополучная обстановка в семье, появление у ребёнка зависимостей, в которых он пытается найти утешение, психосоматические болезни. Во взрослом возрасте это приводит к психологическим травмам, проблемам в отношениях в собственной семье, низкой самооценке. Наконец, человек, у которого было нарушено доверие к родителям, перестаёт доверять миру, относится к нему враждебно и сам постоянно чувствует ответную враждебность.
Как понять, что доверие ребёнка утрачено
«У моей дочери совсем испортился характер. Она замкнулась в себе, почти перестала рассказывать о своей жизни, делиться мыслями и впечатлениями. Приходит домой, закрывается в комнате и не пускает. Ещё просит стучаться, когда захожу, а у нас дома это вообще не принято. На вопросы, где была и что делала, может ответить резко или вообще не ответить.
Я списываю это на подростковый возраст, но всё же переживаю и за неё, и за наши отношения. Раньше-то жили душа в душу, она меня даже лучшей подругой называла. Не хочется, чтобы она совсем отдалилась от семьи. Как вернуть доверие ребёнка? Для меня это очень важно».
— Татьяна, мама 13-летней Василины.
Увы, часто родители не замечают первых признаков потери доверия в семье. Им кажется, что у ребёнка просто испортился характер, или он переживает подростковый кризис. В результате родители не считают нужным менять своё поведение, а пытаются «исправить» детей всё теми же наказаниями или долгими лекциями об их поведении. Или просто смиряются с тем, что им «достался» такой недоверчивый ребёнок. В результате дети ещё сильнее чувствуют одиночество, становятся замкнутыми и совсем перестают верить взрослым.
Перечислим признаки, по которым можно легко понять, что доверительные отношения с ребёнком нарушены:
- ребёнок постоянно закрывается в комнате и категорически запрещает вам туда заходить;
- перестал разговаривать с вами, рассказывать о себе;
- не знакомит со своими друзьями, перестал приглашать их в гости;
- огрызается в ответ на безобидные вопросы;
- на вопрос «как дела» отвечает односложно;
- сам перестаёт задавать вопросы и о чём-то просить;
- не рассказывает о проблемах, у него всегда «всё нормально»;
- о неудачах в учёбе вы узнаёте от учителей, а не от ребёнка.
Если изначально не удалось выстроить доверительные отношения с ребенком, то, возможно, эти признаки все время сопровождают вас. В этом случае также может помочь поведенческая терапия или консультация психолога.
Как установить доверительные отношения с ребёнком: советы психолога
Доверительные отношения между родителями и детьми не появляются сами по себе, над ними нужно работать — причём желательно начинать работу уже тогда, когда вы только планируете завести детей. И, конечно, за доверие в отношениях несут ответственность именно родители. От их поведения зависит, будут ли дети комфортно себя чувствовать дома, будут ли доверять близким.
Если в перечисленных выше признаках вы узнали свою ситуацию и хотите понять, как завоевать доверие ребёнка, прочтите советы психологов, как нужно вести себя с детьми для построения благополучных отношений.
1. Принимайте ребёнка таким, какой он есть
Для детей в любом возрасте важно знать, что родители любят их безусловно, что всегда примут и не осудят. Что в мире есть люди, к которым они могут прийти в любой ситуации. На этом убеждении базируется самооценка, строится доверие к миру и умение любить. Поэтому учитесь принимать вашего ребёнка любым — и, конечно, не забывайте чаще говорить о своей любви, даже если чадо опять в чём-то провинилось.
2. Будьте последовательны в воспитании
Если родители устанавливают какое-то правило или запрет, а на следующий день ведут себя так, как будто его не было, у ребёнка нарушается цельная картина мира. Он убеждается в том, что родителям нельзя доверять, ведь они не могут сдержать даже такое обещание. Поэтому, приняв решение, будьте верны ему до конца.
Установив в семье правила, выполняйте их сами, иначе дети воспримут ваше поведение как лицемерное. Выполняйте свои обещания. И постарайтесь, чтобы ваши принципы не противоречили друг другу.
3. Слушайте ребёнка и воспринимайте его слова всерьёз
Это тоже очень важно для детской самооценки и доверия к родителям. Например, когда малыш жалуется, что боится монстра под кроватью, не нужно сразу бросать, что он всё выдумывает и никакого монстра не существует. Поймите, что у маленького ребёнка действительно могут быть такие иррациональные страхи, ведь он ещё не знает, как устроен мир, для него многое неизвестно.
То же самое — с подростками. Когда повзрослевший сын переживает, что расстался с девушкой, не нужно успокаивать его словами «У тебя ещё десять таких будет». Первая любовь, а тем более, расставание, всегда воспринимается острее просто потому, что раньше такого опыта не было и подросток ещё не научился относиться к этому правильно.
Не обесценивайте его переживания, ведь для детей их проблемы действительно кажутся очень серьёзными. Всего несколько ваших легкомысленных фраз — и ребёнок навсегда замкнётся в себе и уверится в том, что его чувства для вас ничего не значат. Выслушайте его, не перебивая. Постарайтесь обойтись без критики, оценочных суждений и непрошеных советов.
Вместо этого выразите своё понимание, сочувствие, спросите, можете ли вы чем-то помочь. Чаще всего ребёнку важно, чтобы его просто выслушали без лишних слов. Это сложно — но это верный путь к доверительным отношениям на всю жизнь. [1]
4. Уважайте мнение ребёнка и предоставляйте ему выбор
Помните, что дети — полноценные члены семьи, и транслируйте идею, что их мнение в решении важных семейных вопросов тоже ценно. Да, окончательное решение принимают родители. Но лишь после того, как все члены семьи, даже самые маленькие, выскажут свою позицию. А в тех вопросах, которые касаются непосредственно ребёнка — например, выбора одежды или еды в кафе — решение должен принимать он сам. Это не только приучит его к самостоятельности, но и продемонстрирует, что родители доверяют ему.
5. Уважайте личное пространство и время
К сожалению, многие родители считают блажью стремление детей к личному пространству и свободному времени. Они недовольны, когда ребёнок просто лежит на диване и ничего не делает, они могут без стука зайти в комнату подростка, а некоторые доходят до чтения личных переписок и дневников, объясняя это заботой о безопасности. Неудивительно, что в такой ситуации дети совершенно не доверяют родителям, ведь — парадокс — в подобных условиях они совсем не чувствуют себя в безопасности. Не забывайте, что ваш ребёнок — отдельная личность, и он, как и все мы, имеет право на тайну переписки, уединение, свободное время и в принципе уважение к собственной жизни, которая не ограничена лишь учёбой и домашними делами.
6. Просите о помощи
Для каждого человека сигналом, что ему доверяют, является просьба о помощи. И дети, конечно, не исключение. Для них действительно очень важно не только получать от вас заботу, но и отдавать что-то взамен. А ещё быть полноправным участником семейного быта, чувствовать, что в нём есть их вклад. Дайте детям возможность проявить себя, развить ответственность, повзрослеть. Главное — пусть это будут именно просьбы, а не обвинения или критика. [1]
При этом важно не перекладывать полностью ответственность на ребенка и не взваливать на него непосильные обязанности, а отдавать только часть обязанностей, учитывая количество его свободного времени.
7. Расширяйте границы
Бывает так, что ребёнок уже вырос, а вы до сих пор пытаетесь воспитывать его, как малыша. Не забывайте иногда пересматривать свои взгляды и правила. Например, подростка вполне можно иногда отпускать с ночёвкой к другу — конечно, если вы знакомы с его семьёй. С возрастом детям нужно давать всё больше свободы. Если вы будете проявлять недоверие, они ответят вам тем же.
8. Будьте осознанны
Чтобы воспитать счастливого и благополучного ребёнка, важно осознанно подходить к воспитанию. Это означает, что вы должны чётко понимать, на каких принципах оно базируется, какие ценности вы хотите привить своим детям, а также отслеживать, как ваши слова и действия отражаются на них.
В идеале важно понимать, почему вы воспитываете детей именно так, а не иначе, какие установки в вашем подсознании заставляют вести себя с детьми именно таким образом. И если вас что-то не устраивает, если вы чувствуете, что теряете доверие, скорее всего, нужно начать с себя и изменить собственное поведение.
Сделать это можно с помощью технологии изменения поведения 7Spsy. Курс 7Spsy научит вас строить гармоничные и доверительные отношения со своими детьми. Это запатентованный метод поведенческой психологии, основанный на теориях известных психологов И. П. Павлова, Б. Ф. Скиннера, А. А. Ухтомского. Работа по этому методу заключается в том, что вы меняете подсознательные установки, которые мешают вам строить доверительные взаимоотношения с ребёнком, на более позитивные.
Научим договариваться и достигать компромисса
Работа по технологии проходит дистанционно и занимает от 2 до 6 недель. В течение курса вы сможете обратиться за поддержкой к профессиональному психологу — он будет на связи в онлайн-чате, по e-mail или по телефону.
Благодаря технологии 7Spsy вы освоите новую модель поведения и сможете выстроить доверительные отношения с ребёнком, побороть собственную недоверчивость и научить ребёнка доверять. Это положительно повлияет и на вашу жизнь, и на будущее ваших детей.
- Марвин Маршалл, «Воспитание без стресса».
Источник: 7spsy.com
Никогда так не говорите: 9 популярных родительских фраз, за которые ребенок будет вас тихо ненавидеть
Любой родитель знает, сколько ни поучай ребенка, всё равно главный пример он возьмет с вас самих. Но убеждения, которые вы часто обращаете к малышу, тоже могут сыграть свою роль в формировании негативных качеств — с ними вашему маленькому человеку придется бороться уже во взрослой жизни. Наши коллеги из Wday.ru собрали фразы, которые стоит перестать говорить детям.
Порой удержаться сложно и слова вылетают пулей. Но со временем они приводят к весьма неутешительному эффекту.
— Слова могут иметь сильное влияние и вызывать у детей тревогу, определяя их поведение на долгие годы вперед, — говорит психотерапевт Дана Дорфман.
Сравнение с другими детьми
«Вот Маша биологию на пятерку знает, а ты свою тройку еле тянешь» или «Все детки будут большими, а ты так и останешься — от горшка два вершка, если будешь плохо кушать», — многим из нас родители говорили так; вы скажете — и ничего, выросли нормальными людьми. А сейчас задумайтесь про себя — а нормальными ли?
Вы действительно считаете, что ваш ребенок хуже всех, что он правда ничего не умеет, не знает и не хочет? Или же вы просто используете эти фразы в качестве стимула? Если ответ на последний вопрос «да», то вы совершаете большую ошибку. Ребенок может перестать даже пытаться что-то сделать, так как он заведомо знает, что у него не получится так же хорошо, как у других, ведь есть «сын маминой подруги».
Он ничего не может и ничего не решает
«Я сделаю это за тебя», — наблюдая за тем, как ваш ребенок изо всех сил пытается завязать шнурки или налить стакан молока, вам часто хочется быстрее покончить с этим. Не стоит.
— Один из способов, с помощью которого тревожные матери могут передать свое беспокойство ребенку, — это чрезмерное участие в том, что делает их ребенок, — считает Дана Дорфман.
«Будет так, как я сказала, твое мнение никто не спрашивает», — если даже собственных родителей не интересует мнение ребенка, то кого оно будет интересовать? Если часто напоминать малышу о том, что ему лучше помалкивать, то он никогда не научится выражать и отстаивать свое мнение. Из таких детей вырастают «удобные» люди, которыми запросто командуют друзья, жены или мужья и даже подчиненные на работе.
Успокоение с укором
«Хватит плакать», «успокойся уже»: возможно, у вас не остается других слов, когда у ребенка полчаса длится истерика. Но эти фразы показывают ребенку, что его чувства (грусть или обиду) не принимают. Не исключено, что, став старше, человек будет подавлять в себе эмоции. Это подтвердит почти любой психолог: люди не всегда умеют распознавать свои же чувства, выражать эмоции экологично. Из-за этого масса проблем.
—Так много наших фраз в конечном итоге только усиливают тревогу, — говорит Дорфман. — Это похоже на зыбучие пески: чем больше вы пытаетесь разрядить ситуацию, тем глубже в нее погружаетесь. Говоря людям (и детям в том числе) такие фразы, как «сохраняйте спокойствие» или «успокойтесь», вы только усиливаете чувство паники.
«Чего ревешь, как девчонка», — любимая фраза всех суровых мам и пап мальчиков на детских площадках нашей страны. Мальчики, в первую очередь, тоже дети и имеют права на свои чувства. Да — разные чувства, слезы в том числе. Так ребенок избавляется от своего огорчения. Запрещая плакать, вы заставляете его накапливать в себе боль.
Любые эмоции и чувства — это нормально.
Забота, которая душит
«Не трогай собаку — укусит. Надень шапку — заболеешь. Не залезай туда — упадешь», — вы скажете всё что угодно, лишь бы ваш ребенок перестал делать что-то опасное. Но если вы переусердствуете, это тоже плохо и может привести к появлению страхов. Лучше использовать реалистичные термины, чтобы предупредить своих детей.
Здесь есть и другой момент: такой ребенок может просто потерять интерес к жизни. Обычно через 10 лет ему говорят: «Выйди хоть на улицу, целый день за компьютером сидишь», — не подозревая, что за компьютер его усадили именно вы.
Финансовый абьюз
«Тебе рано еще про деньги думать», «Здесь ничего твоего нет, вот заработаешь — будет», — такие фразы часто можно услышать в отношениях между родителями и детьми. Ребятишки, «у которых ничего нет», пытаются как можно раньше заработать и не всегда выбирают достойные способы.
По мнению психолога Инны Тлиашиновой, будущая финансовая успешность ребенка также будет зависеть в том числе от его отношений с отцом.
— Все негативные чувства, связанные с ним, равны чувству, которое мы испытываем к деньгам. Если ребенок боится отца, он боится денег. Отношения с отцом проецируют внешнюю реализацию, поэтому так важна взаимосвязь между папой и ребенком, — говорит Инна Тлиашинова.
Сравнение с близкими
«Ты весь в своего папашу», «Ты вся в свою мамашу», — по опыту психолога Инны Тлиашиновой, для ребенка болезненно, когда мама при нём принижает отца или наоборот. Может получиться так, что ваш сын или дочь, чтобы не потерять вашу любовь и расположение, тоже начнет отказываться от принадлежности, общности со вторым родителем.
— Когда вы не принимаете факт, что ребенок — это и мама, и папа, вы не принимаете часть ребенка. Ребенок идентифицирует себя с родителями: он наполовину мама и наполовину — папа. Если кто-то из них «плохо», то и он в целом — «плохо». Так это воспринимает дитя, — заключает психолог.
Правильные фразы от педагогов Монтессори
Даже если вы не используете метод Монтессори для воспитания, попробуйте чаще говорить сыну или дочери эти фразы. Редакция собрала 7 оборотов, которые используют педагоги Монтессори в работе с детьми.
«Ты, кажется, расстроен. Расскажи мне об этом»
Хотя мы, разумеется, хотим, чтобы любые негативные чувства, которые испытывают наши дети, поскорее исчезли, мы должны учить их размышлять над событиями. Если вы поторопитесь поскорее перевести тему, вы не позволите ребенку извлечь полезный урок из той или иной ситуации.
«Мне нужна твоя помощь»
Чтобы повысить уверенность ребенка в своих силах и значимости, попросите его о помощи. Найдите что-то, в чем ваш ребенок хорош, и дайте ему понять, что вы цените его особый талант кормить кота или застегивать молнию. Пусть ваш ребенок почувствует себя экспертом.
«Я помню, как ты учился (делать то-то и то-то)»
Дети могут чувствовать себя неуверенно, когда они усердно работают над новым навыком, но у них не всё получается. Помогите им вспомнить уже пережитый опыт: как они освоили такие сложные вещи, как чистка зубов или завязывание шнурков на ботинках. Напомните ребенку, насколько сложным это казалось раньше и как легко дается им сейчас.
«Иногда я тоже так себя чувствую»
Не стесняйтесь показывать детям, что вы тоже не всегда довольны собой и порой испытываете сложные эмоции. Расскажите о том, как глупо вы себя чувствовали, когда поняли, что надели рубашку задом наперед, или когда вы заблудились и опоздали на встречу с друзьями. Наши дети видят в нас супергероев, но знание того, что мы тоже боремся с неуверенностью, может помочь им справиться со страхами.
«Некоторые вещи требуют много практики»
Пусть ваш ребенок знает, что некоторые из самых интересных и полезных вещей в жизни требуют много, очень много усилий. Изучение нового языка, катание на велосипеде, умение строить роботов — на освоение новых вещей нужно время, и это нормально. Делайте акцент на труде и многократных повторениях, а не на таланте и природных способностях, чтобы поощрять вашего ребенка к настойчивости и учить преодолевать трудности.
«Я люблю тебя таким, какой ты есть»
Какой бы ни была причина, по которой ваш ребенок плохо себя чувствует, ему нужно слышать, что вы любите его таким, какой он есть, без каких-либо ожиданий или оговорок. Постарайтесь найти время, чтобы обнять его и сказать: «Я люблю тебя».
«Хорошая работа! Ты старался, и у тебя получилось»
Если просто говорить ребенку, что он умный, слишком большое внимание к его интеллекту может выйти боком — малыш будет бояться потерпеть неудачу. Лучше дайте ему понять, что вы видите его настойчивость, сосредоточенность и упорство. Пусть дети знают, что это важно в жизни.
Эти вещи никогда нельзя делать при детях
Например, постарайтесь не обманывать малыша даже в мелочах. Сколько раз вы говорили своему ребенку, что вы еще сегодня вернетесь в это кафе, что папа скоро придет (хотя совсем не скоро), а соску забрала лисичка и унесла в норку, поэтому вы не знаете, где она. Безусловно, маленькому человеку не объяснишь некоторые вещи, но надо не прекращать делать попытки и не увлекаться сочинительством.
— С каждым днем ребенок понимает, что в мире взрослых есть место фальши и вранью. С кем можно пооткровенничать, а где лучше воздержаться от критики? На этот вопрос вы должны будете ответить вашему сыну или дочери самостоятельно. Учтите одно: чем больше ребенок видит обмана, тем чаще он будет обманывать сам, — считает клинический психолог высшей категории Борис Седнев.
Просто запомните, что если вы всё время в телефоне, лучшим другом вашего ребенка станет планшет. Дети родителей, зависимых от гаджетов, с детства понимают, что там есть что-то интереснее, чем в реальной жизни. Проводите вечера активно, играйте в «Монополию», гуляйте, делитесь впечатлениями, тогда никакой зависимости от гаджетов у вашего ребенка не будет.
Концепция воспитания, где один родитель мягкий и всепозволяющий, а другой — строгий за двоих, неправильна со всех сторон. Для ребенка нужен пример пары, где есть согласие друг с другом. Если папа что-то не разрешает, мама не должна это отменять, и наоборот.
Конфликтов будет меньше, если сразу установить общие правила: например, печенье мы едим один раз в день на полдник. В другое время оно недоступно для ребенка. Непоследовательность действий не дает малышу четкого понимания, что такое хорошо и плохо.
— Как же быть с бабушками и дедушками? В доме ваших родителей другие правила и порядки. Когда ребенок на каникулах, ему можно дать возможность немножко расслабиться. Не стоит контролировать бабушек и дедушек и тем более делать им замечания в присутствии детей, — объясняет Седнев.
Еще 6 ситуаций, которых лучше всеми силами избегать в воспитании детей, в нашем материале.
Источник: 74.ru