Сегодня все большую популярность набирают отношения, построенные по принципу этичной полиамории: люди могут встречаться сразу с несколькими партнерами, но все должны быть в курсе ситуации и обсуждать свои чувства по поводу нее. Так стоит ли рассказывать об измене? Дарья Шипачева объясняет, почему такая открытость подходит не всем — и чем хороша старая добрая «неэтичная» полигамия.
Редакция сайта
GettyImages
Я не хочу знать про измены — и я сразу предупреждаю об этом своих новых партнеров. Для меня то, что мужчина защищает меня от этой (ненужной, потенциально травмирующей) информации, — это как раз про любовь и заботу. И я знаю, что я такая не одна. Но как-то я поделилась этими мыслями с подругой, и она очень удивилась. «Как ты можешь этого хотеть? Разве тебе приятно будет жить во лжи?
А как же доверие?» — в растерянности спрашивала она. Мы долго обсуждали вопрос, нужно ли рассказывать об измене, и привлекли для этого своих многочисленных френдесс в соцсетях. Выяснилось, что отношение к «правде об изменах» очень зависит и от того, как вы с партнером понимаете слово «измена», и от того, какая в вашей конкретной паре правда.
Как признаться мужу в измене? Советы психолога Елены Гореловой 18+
0 РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
«Приоткрытые отношения»: говорить ли об измене, если это просто интрижка?
Я не верю в то, что можно долгое время (читай «всю жизнь») хотеть одного человека, каким бы распрекрасным он ни был. По крайней мере, так работает сексуальное желание лично у меня. При этом я все же верю и надеюсь, что найду того единственного, с которым мне будет комфортно существовать в паре и вопроса, стоит ли рассказывать про измену, просто не будет возникать.
Так что же, рассказывать ли парню об измене? А девушке? Расставаться с ним, когда страсть начнет сходить на нет? Я не готова так разбрасываться адекватными партнерами (особенно с учетом того, что за 27 лет я пока не встречала ни одного такого). Поэтому я считаю, что разовая или короткая связь на стороне чисто ради секса — это простительно, это тот самый «хороший левак», который, согласно народной мудрости, укрепляет брак.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Измена на глазах партнера: почему некоторым мужчинам это нравится «Почему, вместо того, чтобы мучиться вопросом, рассказывать ли об измене, просто не договориться об открытых отношениях?» — продолжала недоумевать моя подруга. Но тут (лично у меня, но знаю, что и у многих других тоже) все не так уж и просто.
Одно дело, когда я держу в голове гипотетическую возможность того, что партнер заведет интрижку. Если он будет качественно заметать следы, я никогда о ней не узнаю — и могу пребывать в счастливом неведении, надеясь, что он все-таки не хочет никого, кроме меня. И совсем другое — ЗНАТЬ, что он таки спит с другими женщинами. И прямо сейчас, возможно, он на свидании.
И какая-то незнакомая девушка целует его в шею, гладит по волосам и стонет в экстазе. Нет, я не хочу думать об этом, я не могу постоянно держать эту картинку в голове.
0 РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
0 РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Признаваться ли в измене? Библия отвечает. Протоиерей Феодор Бородин
Такие отношения, где вопрос, рассказать ли об измене, закрыт, и на которые готова я, мы с подругой окрестили «приоткрытыми». В них допускается вероятность секса на стороне, но фактически измена происходит только тогда, когда я об этом узнаю. Если узнаю — а я, повторюсь, знать категорически не хочу, так что специально копать в эту сторону точно не буду.
Причины, по которым не нужно рассказывать об измене и знать о ней
Какие же могут быть аргументы в пользу того, чтобы не знать об измене?
1. Пока я не знаю, этого не существует
Сторонники кристальной честности в паре считают: раз уж один из вас оступился, второй должен узнать правду как можно скорее, и вопрос, рассказывать ли жене об измене, вообще не должен стоять. Но, позвольте, зачем это мне? Свершившегося факта это никак не изменит. Однако до тех пор, пока я о нем не знаю, для меня нет никакой «правды» — как нет ни предательства, ни измены.
А вот если узнаю, тогда случится кризис доверия в паре. Я не смогу этого «развидеть», я, скорее всего, не смогу этого простить — даже не сам факт секса на стороне, а то, что партнер позволил мне обнаружить этот факт.
0 РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
2. Я не хочу ничего решать
Допустим, до того, как появилась информация об измене, у нас все было хорошо. Но теперь, когда вопрос, рассказывать ли про измену, решен положительно, хрупкое равновесие нарушено, надо предпринимать какие-то действия. Злиться и кричать? Обижаться и требовать искупления? Записываться на семейную психотерапию? Расставаться?
Я не хотела и не хочу принимать все эти решения, избавьте меня от этого!
3. У меня нет ресурса что-то менять
Возможно, я уже подозреваю, что в моих отношениях что-то не так. Измена в данном случае — не просто ничего не значащая связь на стороне, а большой такой звоночек о том, что скоро придется с партнером разойтись. И я все чувствую, поэтому потихоньку готовлю себя — эмоционально, физически и/или финансово — к расставанию. Но ПРЯМО СЕЙЧАС уйти я не в состоянии.
И тут, представьте, какой-нибудь «светлый человечек» сообщает мне новость об адюльтере. Или сам изменщик раздумывает, стоит ли рассказывать про измену, и в порыве приступа честности выкладывает все карты на стол. Для меня это как удар под дых. В такой ситуации я вынуждена принять решение, к которому пока не готова, да еще и попутно продираться через чувства унижения, обиды, злости, отчаяния. В гробу я видала такую честность!
0 РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
0 РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
4. Мне все равно, что происходит за пределами нашей спальни, если мне хорошо
Еще один аргумент насчет того, рассказывать ли об измене. Если мне хватает любви, внимания, ласки и заботы — почему мне вообще должно быть интересно, есть ли у партнера на стороне еще секс (или даже отношения)? Это как с «халтуркой»: пока она не мешает основной работе, это не проблема работодателя. А чем я хуже?
5. Это, в конце концов, больно
Что бы я ни говорила о том, что секс на стороне для меня приемлем, я не хотела бы представлять его в красках и деталях. Это больно, а я не мазохистка. Если даже партнер гуляет от меня не просто ради острых ощущений, а потому, что наш союз близок к распаду, мне было бы приятнее услышать от него другую причину для расставания. «Не сошлись характерами» или «Я тебя больше не люблю» вполне подходят — и мне вовсе не обязательно знать подробности половой драмы партнера. Итак, рассказывать ли об измене? Не стоит.
0 РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Рассказать ли об измене, чтобы облегчить душу? Подумайте дважды
Например, вы сами изменили, жаждете облегчить душу и размышляете, рассказывать ли мужу об изменах. Но помните, что такое поведение может быть воспринято партнером как эгоизм и перекладывание ответственности. Многие — я в их числе — считают, что раз уж накосячил, то живи с этим грузом на собственной совести. Не надо втягивать в это партнера.
Вообще, конечно, этот вопрос (хочет ваш партнер «в случае чего» знать об измене или нет) желательно обговаривать в самом начале отношений. Но если уж не обсудили это, то лучше лишний раз промолчать. Посмотрите фильм «Прошлой ночью в Нью-Йорке» — очень познавательно и как раз об этом.
Очень наивно думать, что ваша откровенность без соответствующего запроса и решение говорить об измене улучшит отношения с партнером. «Мне вот эта «честность» мужа обошлась слишком дорого. Он рассказал, душу облегчил, ответственность переложил: «Если хочешь, выгони меня, имеешь право». И я вынуждена это дерьмо как-то разгребать, в первую очередь, внутри себя. А он честный.
Несовершенный, зато честный. И мы разводимся сейчас. Не из-за измены даже, просто вот это делегирование ответственности меня добило.
0 РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
0 РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Для меня, наверное, было бы приемлемо говорить об измене так. Случайный секс — это ты облажался, и ни у кого не должно быть из-за этого проблем. Знать не хочу. Любовь приключилась — разберись в себе, потом честно обсуди. А не так: «Я ее люблю и тебя люблю, скажи, что мне делать?» Это я что ли должна решать твои проблемы?
Не нужна мне такая честность» Уж если вы чувствуете, что в отношениях что-то не так (и поэтому вы изменили), но расставаться при этом намерения нет, то вместо мук по поводу того, рассказывать ли жене об измене, и сообщения о сексе на стороне лучше поговорить о проблемах в паре. Или к тому же семейному психологу записаться, как вариант.
0 РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Рассказывать ли об измене, если вы «добрый человек» со стороны?
Рассказывать ли жене об измене мужа? В случае подруг/друзей лучше, как и с партнерами, сразу обсуждать, кому какая правда нужна. Если не успели спросить заранее, расскажите подруге историю про «одного друга, который изменил жене, а ее приятельница все узнала и мучилась, говорить или нет». По ее реакции поймете, хочет ли она все знать.
И всегда оценивайте, не сделаете ли вы человеку своей откровенностью сильно хуже. Есть ли там ресурс выдержать правду? Не навредит ли знание об измене? Стоит ли рассказать жене об измене мужа? «Я потеряла ребенка из-за таких вот «светлых человечков». Дама не понимала, насколько у меня хрупкая нервная система, что я легко расстраиваюсь и мне становится физически плохо.
Она с огромным удовольствием рассказала мне последние сплетни об измене моего партнера (которые, что самое ироничное, оказались неправдой). А когда мой организм «отреагировал» на известие, она мне даже скорую вызвала. и до сих пор, наверное, считает себя героиней.
Мне вообще кажется, что подобные вещи люди рассказывают только ради себя — эдакое садистское удовольствие от этого получают. И хотят почувствовать себя героями, открывающими глаза на истину. Неа, не герои вы никакие, а м***ки. Я знаю много случаев, когда мужья изменяли женам, у которых была онкология. «Добрые человечки» принимали решение рассказать жене об измене мужа, и женщины потухали — никаких сил на борьбу с болезнью не оставалось. Прежде чем лезть в жизнь другого человека, нужно понимать свою ответственность».
0 РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
0 РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
В конце концов, вы со своим рассказом можете попасть впросак, и вас просто поднимут на смех. Откуда вы знаете, что человек еще не в курсе измен? А может, там вовсе открытые отношения или полиамория? Рассказать ли мужу про измену жены — нужно три раза подумать, прежде чем делать. «В юности я адски гуляла от первого мужа.
Но с виду мы были ми-ми-ми-семья: я с двумя малышами, фея 20-летняя в платьице, а он такой «папик» 35 лет. И вот приезжает ко мне как-то его коллега-доброжелательница, решившая для себя вопрос, рассказывать ли жене об измене мужа, и осторожными словами пытается «глаза раскрыть»: твой-то гуляет. И никогда не догадаешься, с кем именно! А я, говорю, еще с тремя сплю. Вон видишь того парня?
Это как раз мой любовник (и это была чистая правда). Так совпало, что она приехала, когда я во дворе гуляла с детьми и мой сосед-любовник там же с племяшкой тусил.
0 РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Представьте, длинноволосый бородатый красавец, который меня по 8 раз за ночь удовлетворяет во всем. И бывший муж — ни инициативы, ни фантазии, ни параметров. Я ей и говорю: он в свои «за 30» уже никогда так не сможет, и мне прям жалко женщину, которая на него могла позариться. Ладно я была неопытная — но кто в здравом уме будет мутить с женатиком ради такого недосекса?
Я думаю, ее это задело: она прямо не сказала, но я почти уверена, что она сама и была его любовницей. У меня и партнера могут быть свои причины «не знать об изменах». Это мои границы, и я не хочу, чтобы кто-то за меня или за партнера решал, рассказывать ли об измене, лез в мою постель, пусть и с самыми благими намерениями».
Рассказывая мне про измену, вы лишаете меня выбора, отбираете контроль — и вот это, а не сам факт секса на стороне, меня ранит больнее всего. И если вы так мучительно думаете, рассказывать ли об измене, хотите поделиться с «жертвой обмана» информацией, подумайте, зачем это вам? Почувствовать себя хорошим? Тогда лучше переведите деньги в фонд борьбы с насилием — а двум людям позвольте самим разобраться в их отношениях.
Источник: www.thevoicemag.ru
Как правильно признаваться в измене
Оставим за скобками тему, что лучше не совершать этой ошибки, но если дело сделано и необходимо исправлять ситуацию, вам пригодятся наши советы. Давайте попытаемся разобраться с тем, как рассказать своей половине о приключении на стороне. Ниже представлены правильные подходы, которые вы должны учитывать, если решите признаться в любовных связях и измене своей девушке, парню, жене или мужу. Подготовьте свои извинения, если хотите спасти свои отношения или брак от разрыва или развода.
Как правильно признаваться в измене.
1) Подготовьтесь, используйте правильные слова
Любое извинение может быть либо чрезвычайно успешным, либо идти ужасно неправильно в зависимости от выбора ваших слов. Использование нечувствительных или неуместных слов для описания ваших действий может повредить вашему признанию и извинениям.
Подготовьте и отрепетируйте свое признание, как если бы вы выступили с публичной речью, чтобы вы не возились и не говорили что-то обидное. Используйте стратегические слова и фразы.
2) Выберите подходящее время, чтобы признаться в измене в ваших отношениях
Признание того, что вы обманули своего парня, когда он готовится к важному экзамену, или признание, когда перепады настроения вашей жены сделали ее раздражительной, может быть плохой идеей.
Выберите нейтральное время, чтобы сделать свое признание. Избегайте моментов, когда ваш партнер либо слишком счастлив, либо слишком грустен.
3) Признайтесь о своем прошлом своему партнеру. Не скрывайте ничего, что позже может вызвать проблемы
Половинчатые признания могут заставить вашего партнера еще глубже погрузиться в агонию измены. Не берите этот маршрут, если вы твердо намерены спасти свои отношения. Раскройте свое прошлое, если вы действительно хотите сделать честное и полное признание. Не будьте избирательны и не оставляйте никаких деталей для следующего разговора.
Расскажите обо всем, что могло произойти в прошлом с тех пор, как вы начали отношения. Тщательно продуманное и полное признание поможет вашему партнеру чувствовать себя комфортно в принятии того, что вы искренне сожалеете об этом.
4) Обратиться за помощью к лучшему другу или подруге вашего партнёра
Доверьтесь лучшему другу ил подруге вашего партнера и скажите ему или ей о вашей позиции открыто. Объясните, как вы искренне жалеете и как отчаянно хотите получить шанс скупить свою вину.
Признание в измене, для ваших отношений может стать фатальным, если ваш партнёр очень эмоциональный человек. Ситуация может выйти из-под контроля, учитывая характер вашего партнёра. Получение доверия друга или подруги вашего партнера, поможет вам «использовать» её или его в качестве посредника, если ситуация идет от плохого к худшему.
5) Извинитесь перед близкими друзьями и близкими
Мужья и жены, желающие сделать что-нибудь для прощения, могут признаться в обмане перед близкими друзьями или близкими людьми. Публичное извинение перед несколькими близкими членами семьи или некоторыми доверенными друзьями может быть интенсивным способом признаться в обмане в отношениях, особенно в браке.
Присутствие других людей, вероятно, добавит мягкий оттенок к «исповеди». Наличие близких вокруг может также помочь в контроле ситуации от развития во что-то неприятное. Это применимо в основном к супружеским парам.
Вы можете попросить своего лучшего друга быть рядом с вами, точно так же, как вы попросили друга вашего партнера помочь вам в вашей «исповеди». Скажите своему лучшему другу, чтобы он попросил прощения от вашего имени. Попросите его или ее попытаться убедить вашего партнера, что вы раскаиваетесь в своей ошибке с самого начала.
Слушая кого-то другого, вы можете успокоить гнев и ярость своей подруги или друга. Модерация третьей стороной, как известно, помогает во время споров между парами. Попросите вашего партнера действовать как модератор.
7) Не оправдывайтесь: возьмите на себя полную ответственность за свою ошибку
Обман не происходит сам по себе, он требует сознательных действий. Оправдываясь и обвиняя обстоятельства в том, что вы обманули, вы только еще больше разозлите своего партнера.
Возьмите на себя полную ответственность за свою ошибку и примите то, что вы запнулись. Скажите своему партнеру, что вы совершили ошибку, и возьмите на себя ответственность за последствия. Не усугубляйте ситуацию, давая оправдания, как ваш друг никогда не проводил достаточно времени с вами или ваша жена никогда не была в настроении для секса.
8) Покажите своему партнеру, что вы хотите исправить свою ошибку: покажите готовность идти на жертвы
Подумайте о том, что вы можете сделать, чтобы исправить свою ошибку, прежде чем признаться своему партнеру. Скажите об этом, когда вы признаетесь, чтобы ваш муж, жена, друг или подруга увидели, что вы готовы сделать все возможное, чтобы спасти ваши отношения.
Это покажет вашему партнеру, что вы готовы пойти на жертвы и двигаться вперед, оставляя совершённые ошибки в прошлом. Подумайте о практических жертвах, которые вы можете сделать, чтобы искупить свою вину и спасти ваши отношения.
9) Не пытайтесь выиграть спор: выслушайте своего партнера
Вам временно придется отказаться от спора с вашим партнером во время признания того, что вы изменили ему или ей. Слушайте все, что ваш партнер может сказать, и не спорьте, когда ваш партнер называет вас унизительными именами в момент гнева.
Допустимо отрицать ложные утверждения, но не пытайтесь опровергнуть разглагольствования вашего партнера, которые являются следствием душевной травмы. Поддайтесь временному гневу вашего партнера и примите любые обвинения, которые он или она может возложить на вас.
10) Повторяйте «Я люблю тебя», когда признаетесь в обмане
«Я люблю тебя» — это три слова, которые имеют большой вес в отношениях. Они имеют очень глубокий смысл и означают связь, которая больше, чем просто притяжение. Продолжайте напоминать своему партнеру, что вы любите его или ее, когда вы признаетесь в обмане. Это будет звучать иронично в тот момент, но это шанс, который вы должны будете принять.
Продолжайте отправлять своему партнеру текстовые сообщения и электронные письма, которые говорят только «я люблю тебя». Эмоционально резонирующий эффект этих трех слов более мощный, чем вы можете себе представить.
11) Не заставляйте своего партнера простить вас. Дайте ему или ей немного времени и пространства
Приставать к своему партнеру, чтобы простить вас немедленно или даже в течение нескольких дней, может быть несправедливо. Будьте готовы дать своему партнеру время и пространство после того, как вы признались в измене ему или ей.
Продолжайте следить за своим партнером после того, как вы извинились, но не заставляйте его или ее прощать вас. Вы совершили ошибку, которая изменила Вашу жизнь, изменив своему партнеру. Позвольте ему или ей впитать ситуацию и решить, завершить ли ваши отношения или простить вас.
14) Сделайте подарок, который продемонстрирует долгосрочную привязанность
Обман в отношениях проходит с тяжелой ценой, и вы должны быть готовы пойти на большие жертвы, если вы хотите сохранить свои отношения. Покажите своему партнеру, что вы не боитесь обязательств и что вы готовы пройти весь путь с ним или с ней.
Например, бойфренд в долгосрочных отношениях может внести первый взнос за дом в знак того, что он хочет остепениться и жениться на своей девушке. Прежде чем решиться окунуться в такой подарок, будьте уверены в готовности вашего партнера простить вас и вашем желании сохранить ваши отношения любой ценой.
Источник: mediasole.ru