Никто не может больнее ранить человека, чем мать. Ее поступки, действия и слова остаются в нас на всю жизнь, формируют личность, отношение к себе и миру. Ребенок, который в детстве недополучил материнской любви, внимания, принятия или заботы, может пронести обиду за это через всю жизнь, постоянно оставаясь привязанным к прошлому. О том, как избавиться от обиды на мать, простить ее и начать жить своей жизнью — рассказывает главный психиатр и психотерапевт сети наших клиник Василий Шуров.
Что такое прощение?
Прежде чем говорить о техниках, которые могут помочь отпустить обиды на мать, простить ее и, возможно, наладить отношения, стоит уточнить, что именно понимается под прощением:
Прощение — это решение отказаться от негативных чувств и желания отомстить обидчику, который причинил вам вред. Оно не предполагает вытеснения или отрицания случившегося (сделать вид, что ничего не было — это не прощение). Кроме того, оно не равноценно примирению или воссоединению. Это процесс смирения с произошедшим: мы признаем, что не можем ничего изменить в случившемся, оставляем ответственность за произошедшее обидчику, а за собой оставляем ответственность решать то, как жить с последствиями.
❤️ КАК ПРОСТИТЬ ОБИДУ НА МАМУ ❤️ Анна Комлова
Прощение не обязывает простившего возвращаться к исходной точке и вновь выдавать обидчику тот кредит доверия, что был у него раньше. Это большая внутренняя работа, которая выполняется для облегчения собственных переживаний, а не для удобства второй стороны конфликта.
Источник: Яндекс-картинки.
3 техники, которые помогут разобраться с обидой на мать
Отделите образ родительницы от образа воспитательницы
Образ матери в сознании взрослого ребенка часто бывает крайне противоречивым и вызывает сложные эмоции. Кто-то не может позволить себе злится на мать, кто-то, наоборот, не способен заметить за обидой теплые чувства. В этой ситуации нужно разделить в своем сознании две вещи:
а) есть мать, как организм, который произвел вас на свет, утроба, которая вынашивала вас, отдавала все свои ресурсы, защищала и вскармливала.
б) есть мать, как отдельная личность, которая вас воспитывала и каким-то образом, правильным или нет, выстраивала с вами отношения.
Весь негатив, который травмированные трудным детством люди испытывают к матери, направлен ко второй части. Первая же заслуживает как минимум благодарности. Разделяя эти два образа, вы освобождаете место для этой благодарности, для тепла и возможности дальнейшего взаимодействия с матерью, даже если были сильно задеты.
Признайте свою злость и проговорите обиды
Вспомните моменты ваших отношений с матерью, когда вы чувствовали боль, обиду, разочарование и т.д. Вы можете выписать их на листок или просто прокрутить в памяти. Позвольте эмоциям всплыть и побыть с вами, не пытайтесь сразу же избавиться от них. Признайте свое право на эти эмоции.
Дальше, если у вас есть возможность выйти на прямой разговор, вы можете высказать их матери напрямую. Только делать это нужно экологично, используя я-высказывания, иначе велик риск, что ваша попытка прояснить отношения будет воспринята как нападение.
Не ждите извинений, раскаяния или сожалений. Возможно, ваша мать захочет их высказать, но может быть и нет. Возможно она разозлиться или обидеться, возможно попытается объясниться. Не зацикливайтесь на том, что получите в ответ, на ваши слова. Ценность проговаривания чувств в самом процессе, а не только в реакции другого человека.
Если нет возможности или желания поговорить с матерью лично, то можно написать письмо или поставить перед собой ее фото и высказать все глядя на него. Говорите и пишите до тех пор, пока не почувствуете, как накал эмоций спадает, напряжение уменьшается, а тело расслабляется.
Поставьте себя на место своей матери
Каким было детство вашей матери? Какой была ее жизнь, условия, в которых у нее появились вы? Не все женщины, у которых рождаются дети, бывают действительно к ним готовы. Особенно это касается юных матерей. Конечно, это все не оправдывает ее холодного или жесткого отношения к вам.
Но если вы со своей сегодняшней взрослой позиции встанете на ее место и попробуете посмотреть на мир ее глазами, вам будет проще понять причины ее поступков и поведения. Возможно там вы найдете именно те объяснения, которых вам не хватало, чтобы отпустить детские обиды.
Прощение не всегда возможно, и это нормально
Прощение — это выбор и вы не обязаны останавливаться именно на нем. Бывает и так, что человек не может простить родителей, сколько не старается, или не хочет этого делать. Бывает, что общение с матерью настолько разрушающие и ранящее, что гораздо безопаснее и правильнее не продолжать его вовсе. Это тоже нормально.
Не обвиняйте себя за то, что у вас не получается испытывать теплые чувства к матери. В конце концов, ваша главная обязанность — заботиться в первую очередь о себе.
Друзья! Если вы чувствуете, что вам или вашим близким нужна помощь в преодолении зависимости или решении психологических проблем, если подозреваете у себя или близкого наличие психиатрического расстройства — обращайтесь в наш центр .
Мы предоставляем полный спектр услуг в сфере наркологии и психиатрии:
- Консультации психиатров, геронтопсихиатров и наркологов в клинике и на дому;
- Психотерапия;
- Скорая психиатрическая и наркологическая помощь;
- Лечение и реабилитация психических больных в стационарных и амбулаторных условиях;
- Выезд нарколога на дом;
- Детоксикация;
- Кодирование;
- Реабилитация зависимых.
Переходите по этой ссылке , чтобы подробнее познакомиться с нашими предложениями. Задавайте вопросы онлайн или по телефону — мы всегда с удовольствием вас проконсультируем.
Источник: dzen.ru
Как простить родителей за детские обиды
Многие дети имеют претензии к своим родителям из-за излишней критики или недостатка любви. Кто-то рос в ежовых рукавицах, кто-то столкнулся с физической жестокостью и насилием, а кого-то душили непомерной заботой. Но проходит время, и обиды вылезают боком – они отравляют нашу жизнь, портят отношения с близкими, тянут слишком много ресурсов, убивая легкость и внутреннюю свободу. Как избавиться от детских обид, простить маме с папой их ошибки и несовершенство?
7 советов для работы с обидами: как простить родителей и улучшить испорченные отношения?
1. Не молчите – говорите
Худшее, что вы можете сделать – годами все держать в себе (обиду, боль, негативные эмоции). Неправда, что родители – святые люди, которых нужно принимать в силу их возраста, вы имеете право быть услышанными. Выскажите все, что наболело – на бумаге, в кабинете психолога или в разговоре по душам, они должны узнать вашу позицию. Если они стали мудрее, то признают свои ошибки и попросят у вас прощения, после чего отношения станут более глубокими. Если родители не изменились – достаточно того, чтобы они признали свою ответственность за ваши страдания и прекратили отрицать случившееся.
2. Не бойтесь злиться на умерших родителей
Смерть папы или мамы — не повод проглатывать обиду и чрезмерно идеализировать прошлое. Кто сказал, что нельзя вспоминать о плохом? Умершим уже все равно, на них никак не повлияют ваши слезы, а вот вам может стать легче. Не бойтесь свергнуть святой образ отца или мамы с пьедестала, честно выразите свой гнев, выскажите все, что накипело, вы имеете на это право.
Можете написать письмо умершему родителю или проиграть воображаемый диалог. Как только вы освободитесь от негативных эмоций – в вашем сердце освободится место для любви.
3. Пожалейте себя из взрослого состояния
Никак не можете отпустить обиду за несчастливое детство? Попробуйте вернуться в прошлое, когда вы были маленьким и бесправным, где вас незаслуженно обижали, игнорировали. Представьте себя взрослого рядом с собой маленьким, обнимите себя, погладьте по голове, скажите, что этот малыш не заслуживает такого обращения.
Пообещайте, что в будущем не допустите подобного, что будете о себе заботиться и окружать себя правильными людьми. Ваш внутренний ребенок должен получить поддержку от взрослого, пускай и в лице вас самого. Нельзя переписать прошлое, но можно влиять на настоящее – это куда интереснее.
4. Оставьте родителям право ошибаться
Они не просто так стали такими злыми, требовательными, обиженными, больными. Их критика, тирания, негативнее отношение к вам было продиктовано их собственным опытом, они заботились о вас настолько, насколько их этому научили. Да, хочется, чтобы родители признали свои ошибки, изменились, заметили ваши таланты. Но оставьте им право быть другими, уважайте их выбор и картину мира.
Они не способны на любовь и заботу, у них нет эмпатии. Эта как ждать от тополя яблок – ну не растут плоды на тополе, и точка. Невозможно перевоспитать человека в возрасте 60+, личность уже сформировалась и пустила корни, психика стала ригидной. Лучше сконцентрируйтесь на себе.
5. Трудно простить? Попробуйте понять
Если вам трудно простить родителей в силу объективных причин, вы не готовы отпускать им грехи и строить из себя Мать Терезу – это ваш выбор, никто не может диктовать вам, что чувствовать, как поступать. Но вы можете хотя бы попробовать понять, откуда их агрессия и недовольство. Ведь ваши родители – живые люди со своими травмами, ошибочными установками.
Они воспитывали вас так, как умели, давали столько ресурсов, сколько у них у самих было. Поставьте себя на их место и в те условия: молодость, нехватка денег, проблемы со здоровьем, давление общества. Возможно, они хотели быть другими, но не могли. Их отрицание своей вины – защитный механизм психики, а не желание вам насолить.
6. Учитесь говорить на их языке любви
Родители любили и заботились о вас на том уровне, который вы можете не воспринимать в силу возраста, разницы интересов или мировоззрений. Попробуйте переосмыслить прошлое, посмотреть на их действия под другим углом.
Мама редко вас хвалила, запрещала общаться с друзьями, ругалась за четверки, но так она пыталась уберечь вас от опасностей этого мира, вырастить вас сильным и успешным. Свою любовь она выражала заботой о вашем желудке, поездками на море, дорогими подарками. Это не то, чего бы вам хотелось, но по-другому она не умела. Попробуйте прочитать ее послание между строк, возможно, критика, излишняя опека, назойливость – своего рода забота о вас.
7. Выйдите из роли жертвы
Прощение родителей не накладывает на вас ответственность за их будущее, не требует общения, которого вы не хотите. Вы можете не насиловать себя и продолжать злиться, главное, выйдите из роли жертвы, перестаньте носиться со своими обидами и объяснять ими все свои неудачи. Травма накладывает отпечаток, но не формирует личность, она не влияет на ваши решения и поступки.
Прекратите лелеять свои раны, считать себя неудачником на том основании, что ваши родители пили, вас не любили и лишили детства. Вы выросли и живете отдельно, теперь у вас своя жизнь. Прошлое сделало вас сильнее, прибавило вам опыта, но у вас все еще есть выбор – тратить энергию на сожаления или направить ее на реализацию возможностей здесь и сейчас.
Источник: psychologi.online
Совет от Людмилы Петрановской: не живите с обидой на родителей, отпустите ее
Ведущий редактор, пишет на темы, которые актуальные для мам: мода, красота, питание, здоровье, беременность, роды, воспитание, обучение, хобби.
Узнайте про наш редакционный процесс
, ведущий редактор |
Обновлено 14 нбр 2019
«Я не могу простить маму за то, что она…», «Мне обидно, что мои родители…», «У меня была очень жесткая мама, которая. ». Многим нынешним взрослым порой хочется пожалеть своего внутреннего ребенка, который до сих пор страдает из-за обиды, полученной в детстве от родителей. Это похоже на бомбу замедленного действия: что-то может стать катализатором процесса и эмоции вырвутся.
Обида на родителей мешает комфортному микроклимату в семье. К примеру, помня о ней, родители подчас корректируют отношения внуков со старшим поколением. В итоге возникает напряжение.
Известный психолог Людмила Петрановская предлагает не прятать душевную боль в себе. Скорее всего, родители и не предполагают о том, что нанесли чаду моральную травму. Специалист поясняет, почему:
У них была очень тяжелая жизнь – работа, нехватка денег, добывание еды, трудоемкий быт, стояние в очередях. Сильно замотанные родители не были психологически чувствительными и давали детям тот ресурс, на который их хватало. Они были молодые и неопытные.
Найдите в себе силы избавиться от груза обиды!
Если вы чувствуете обиду на родителей, не надо молчать об этом, – советует психолог. – Нельзя не признавать того, что вам было плохо. Очень долго эта тема была табуирована, и был только один вариант: «Родители – святые люди, они тебя вырастили и дали жизнь, их нужно любить, уважать и не жаловаться» или: «Если тебе было плохо – сам виноват».
Постарайтесь не прожить всю жизнь под знаменем «ребенок алкоголика», «человек, которого не любила мама» или « человек, которого в детстве били». Когда мы были детьми, у нас не было выбора – будут нас обижать или нет. А сейчас у нас есть выбор – мы можем оставить травму просто как опыт или позволить травме формировать нашу личность.
Попробуйте поговорить о детских обидах с родителями. Родители стали спокойнее, мудрее, они уже не такие замотанные, как раньше. Они уже воспитывают внуков и часто открывают в себе качества тепла и принятия. Некоторые из них уже готовы на такой разговор. Иногда они могут признать и выразить сожаление о прошлых ошибках.
И это может стать началом новых теплых отношений.
Тема обиды на родителей, сохраненной через годы, оказалась актуальной для многих мамочек-пользовательниц Сети. Были и те, кто решился рассказать о том, как справились с ней:
Я люблю маму за всё, что она делает для меня и моей семьи сейчас. А в детстве было понимание, что тебя не очень-то и хотели. Точнее, понимание пришло уже в осознанном возрасте. Потом скандалы из-за занятий. Ругань родителей. Били.
В целом, хватало приключений. Но это вероятно как у многих, но я уже простила, приняла и поняла. Есть благодарность, но без слепой детской любви.
Смысл — получать удовольствие от простых вещей — ты здоров, можешь видеть, слышать, любить, дружить. Если у вас был плохой старт, это не значит, что весь марафон не удался.
А как быть, если родители не считают, что они ломали детскую психику?
Оставьте за ними право не признавать своих ошибок. Если родители защищаются и говорят: «Мы все делали правильно, это ты неблагодарный», — они имеют на это право. У вас своя картина мира, а у них своя. Иногда их психика все отрицает и вытесняет. Перевоспитывать человека в 70 лет это плохая затея, – признает Людмила Петрановская.
Тема обиды на родителей невероятно сложная. И если не удается ее решить, поставить точку, пойдите другим путем. О нем также рассказала Людмила Петрановская:
Разрешите себе погрустить. В какой-то момент надо признать, что чего-то у вас в детстве не было и уже не будет. Потому что ваши родители просто не могли вам это дать. И от этого может стать полегче.
Подводя итог теме, отметим: постарайтесь дать своим детям то, чего не было у вас. В данном случае – понимание, что родители любят, ценят, поддерживают.
А какие у вас отношения с родителями?
- Тест: токсичная ли вы мать?
- Личная история: «Не хочу быть такой мамой, как моя»
- Совет от Людмилы Петрановской: не прощайте родителей – попробуйте их понять
Источник: www.baby.ru